Поиск по автору:

Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...

ОРТ начинает цикл передач
"Америка: прощальный взляд"

Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы.
Перед смертью решили облегчить душу:
1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно
пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел?
2 - Помню.
1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота
приговаривали.
2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом
из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся,
упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора
в их доме нашел.
1 - Помню.
2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я
костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать,
а сам сказал, что потерял.. Не успел продать…
1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в
гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов
и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло
самовозгорание. Весь город на ушах стоял!
2 - Так это ты поджег?!!!???!!!
1 - Не-а, но горело круто…

Три мужика в роддоме ждут пополнения. Выходит медсестра(М): (М)
-Иванов(И), у вас девочка! (И) -Мужики, подождите, счас сгоняю в
магазин, принесу - отметим! Ну, пришел, принес, выпили,
закусили... Выходит медсестра: (М) -Сидоров(С), у вас мальчик!
(С) -Ща, мужики, три секунды, отметим! Бежит в магазин приносит
пузырь. Выпивают. Всем уже хорошо. (М) -Кузнецов(К) у вас
тройня! (К) Ну, мужики, такой праздник, подождите!!! Накрывает
стол. Уже практически никакие.. Выходит опять медсестра: (М)
-Кузнецов, у вас еще тройня! (К) -Ура, счас сгоняю за добавкой.
Напились как дети..Снова выходит медсестра: (М) -Кузнецов, у вас
еще тройня! (К) -Я пойду загляну в операционную, а потом еще
сбегаю.. Заходит в операционную, а там крики, кровь по стенам,
все бегают, орут! Хирург кричит:
- Гасите свет!!! Они на свет лезут!!!

Частое дыхание - скоро вынимание...

Боже, как все плохо! Деньги кончаются, топливо, патроны...

Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...

Это так же реально, как верблюжья нора...

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

Раньше сядешь, больше выпьешь...

На воротах:
"Осторожно! Собаку не бойтесь. Бойтесь хозяина."

Анус.. Гм.. Извините, У НАС кризис..

Отказоустойчивая - устойчиво отказывающая...

Охотнику нужна собака, чтобы на него не нападали дикие зайцы...

Ой, милочка, у меня в жизни было мнооого мужчин...
Жаль что только один раз...

Над большим, но тихим морем пролетает птиц крылатый,
Грозный, страшный и зубастый, воробьем ту птицу кличут.
Распластав огромны крылья, хлопает ужасной пастью,
Ударяясь ненароком головою об утесы.
Искры сыпятся из мутных глаз, добычей озаренных,
Но ведь это не помеха гордой и зубастой твари.
Он пикирует на воду, пожирая с шумом рыбу,
Двух китов поймал на завтрак, одного после обеда.
И акулы разбежались, чуя чавканье гиганта,
Но не спрятаться, не скыться - хищник чует где добыча!...
Из пучин глубоких моря выплывает вдруг подлодка,
А на ней немного храбрых пьяных в усмерть моряков.
Капитан той лодки славной, дал команду с перепою:
"Сбить крылатого объекта, сбить во что бы то ни стало!"
Моряки, приняв по литру, заряжают все что было
И давай палить из ружей в небеса и чуть пониже.
Лишь торпедный аппаратчик ухмыляется лукаво,
Наводя свою машину на стремительного птица...
Толстый повар важно варит хищника в большой кастрюле.
Будет ужин, славный ужин у подводников сегодня!

Скучно? Заведи друга.. Нежно..

Долго ли умеючи? Умеючи - долго...

Говорил я твоей матери: "Не надо курить во время беременности..",
да она и во время зачатия курила...

Мы встречались с тобой на закате
У большого и толстого дуба.
Ты пришла в своем розовом платье
И я взял тебя быстро и грубо.

Застолье. Идет разлив запивки. В качестве оной используется "Буратино".
- Кому "Буратино"?
- Колян, ты будешь "Деревяного мальчика"?
- Налить "Полено"?
- Наташ, "Палку" хочешь?

Причина смерти:
Насморк сорок пятого калибра...

"Твою мать..." - сказала мне мама, и почему-то густо покраснела..

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал хотя бы одну настоящую женщину.

Смотрите на видео с 1 октября:
"Титаник 2"
"Голова Анны Карениной"
"Месть Му-му"

На заре ты меня не буди!
В голове у меня бигуди...

Трещит голова, разрываются почки
И левое веко дрожит...
В глазах пелена и какие-то звезды...
Ура! Значит я еще жив!

Мы ползем как стадо тли,
Волочась возле земли,
Это значит, в институт к нам
Снова пиво привезли.
Н.Э.Бауман

Носки, бывало, носишь,
Ну просто сколько хочешь,
А через год их снимешь,
И сразу кони двинешь...

Несанкционированный оргазм

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
-Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это
не белый медведь!

Для новеньких русских:

На дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава,
как курнет братва, вся братва - в дрова, хороша трава!

Цивильный серюльник...

Наколю на вилку кислый огурец
И напьюсь до смерти водки, и пиз.ец...

(c)
Ухмыльнулся криво,
Поскользнулся ловко
И упал в канаву,
Значит, выпил водку...

Плохой, хороший.. Главное, у кого ружье!

Едет обычненький такой 600-й мерс. Как положено, останавливается
на перекрестке перед красный светом. В зад ему тут же въезжает старая,
потрепанная иномарка. Из мерса вылезает папа, вразвалочку подходит
к иномарке... и как влупит чудаку по морде от души в открытое окно...
Идет обратно, садится и уезжает.
Проходит пять минут. Иномарка все стоит. Возле нее начинает
собираться народ. Открывают дверь, видят картину: сидят четверо, трое
из них смеются до слез, хохочут. Их спрашивают:
- Что случилось?
- А у нас руль справа!

Собрались добры молодцы силушкой померяться...
Померялись: у одного длинее, у другого толще.

Гимн гомосеков:
" Оглянись назаааааад... Ты увидишь теплый, нежный взгляд...

Над большим, но тихим морем пролетает птиц крылатый,
Грозный, страшный и зубастый, воробьем ту птицу кличут.
Распластав огромны крылья, хлопает ужасной пастью,
Ударяясь ненароком головою об утесы.
Искры сыпятся из мутных глаз, добычей озаренных,
Но ведь это не помеха гордой и зубастой твари.
Он пикирует на воду, пожирая с шумом рыбу,
Двух китов поймал на завтрак, одного после обеда.
И акулы разбежались, чуя чавканье гиганта,
Но не спрятаться, не скыться - хищник чует где добыча!...
Из пучин глубоких моря выплывает вдруг подлодка,
А на ней немного храбрых пьяных в усмерть моряков.
Капитан той лодки славной, дал команду с перепою:
"Сбить крылатого объекта, сбить во что бы то ни стало!"
Моряки, приняв по литру, заряжают все что было
И давай палить из ружей в небеса и чуть пониже.
Лишь торпедный аппаратчик ухмыляется лукаво,
Наводя свою машину на стремительного птица...
Толстый повар важно варит хищника в большой кастрюле.
Будет ужин, славный ужин у подводников сегодня!

Не откладывай на завтра то,
что можешь выпить сегодня...

Что-то со зрением - денег не вижу...

В цирке (у кассы:
- Скажите, а свиньи сегодня будут?
- Если купите билеты, то будут...

Сидит бабушка на заваленке. Одинокая. Свинью надо резать, а некому.
Видит трое мужиков идут:
- Ребятушки, зарежьте свинку. Я вам пузырь поставлю!
- Один сейчас, бабка, один потом, лады?
Выпили бутылку, взяли ножи, пошли в сарай.
Шум, грохот, вопли, визг!!! Мужики выходят все в крови...
Бабка:
- Ну как?
- Зарезать не зарезали, но расписали нехуево!

Синица в руке клюнула в палец, нагадила и улетела...

-Шеф занят, перезвоните через пять минут,
по-моему он сейчас как раз кончает...

Наступила осень,
Облетели листья,
Падает локалка,
Что-то здесь нечисто...

Из семейного:
-Лучше быть глаженым, чем гладить...

Ухмыльнулся криво,
Поскользнулся ловко
И упал в канаву,
Значит, выпил водку...

Дааа...Это производит неизгадимое впечатление!
(c)