Поиск по автору:

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими
планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой -
договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

Воспоминания об общежитии. Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки.
Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за
дверью - комендант. Спрашивает:
- Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???

Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где
остальные?

Третий курс. Переодеваюсь. Дверь открывается без стука. Ректор видит
отдельно меня, отдельно одежду и сурово начинает отчитывать:
- Если бы у вас была совесть, то вы бы тут не стояли передо мной голой!
На что я мрачно отвечаю:
- Если бы у вас была совесть и вы постучали, то вы бы нашли меня одетой.

Закончились у нас с мамой деньги на телефонах. Как-то синхронно. С
утречка захожу в ближайший к дому магазин (продуктовый, но там же
продают карточки оплаты). Спрашиваю продавщицу:
- Карточки Билайна есть?
- Ага...
- Ну, тогда дайте мне две пятерочки.
Продавщица невозмутимо лезет на самую верхнюю полку и снимает оттуда
бутылку водки. Я тихо прифигеваю: ну и бонусы Билайн придумал, что за
акция такая новая? Она ее ставит на прилавок и сообщает:
- Семьдесят рублей.
Я не сильна в математике, но тут же прикидываю: две карточки по пять
долларов должны стоить рублей триста... Где подвох? Осторожно
интересуюсь:
- А... карточки?
- Какие карточки?
Позже выяснилось, что "Две пятерочки" - это такая водка. И Билайн тут ни
при чем.
А я потом весь день смотрела в зеркало и переживала: ну что в моей
внешности заставляет предполагать, что молодой интеллигентной барышне в
восемь утра может понадобиться бутылка водки?

Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много
всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много
вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в
билете никто не читает и т. д.
Один пассажир страдает: везет кошечку.
- Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь?
- К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в
багаж.
- Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет!
- Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная
температура.
- Она же от инфаркта умрет!
- Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном
отделении, еще ни с кем ничего не случилось.
- Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся?
(Шуршит).
- Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж.
И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался:
- Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а
может, ее для надежности целлофаном обмотать?
P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

Историю рассказала подруга.
Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа
дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире
нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в
постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно
возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в
туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе...
Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"

Дело было в одном из институтов столицы нашей Родины... Итак... Зима, декабрь,
зачетная неделя... скоро экзамены. Наша группа в полном(большая редкость) составе
сидит уже третий час подряд на гражднском праве, которое преподает молоденькая
аспирантка-истеричка. Все от нее уже просто дохнут, а она сидит и тыкает в нас
кривыми пальцами с длиннющими ногтями, прося рассказать хоть что-нибудь. Надо
отметить, то наша группа не отличается особой сообразительностью, поэтому мы
просто тихо спим на партах...
Тут она, онувшись от забвения, тыкает в Саню. Надо про него сказать, что это
невероятный человек, он ничего никогда не готовит, но когда его спрашивают, он
принимает самую гордую позу и вежливо так интересуется:"А вам как, с того или
этого аспекта данной проблемы обрисовать, так сказать ситуацию?" И это с самым
умным видом:-)
Короче, сидит этот беднйы Саня на последнем ряду, качается на стуле, отталкиваясь
от стенки и мучительно просит глазами у нас поддержки, при этом не забывая
улыбаться ей во весь рот... Тут ему под руку с нашей помощью подворачивается
книженция, правда закрытая. Она торопит его... Он начинает заметно нервничать,
усердно листая книгу... при этом он бормчоет что-то типа: " Ах, боже ты мой,
ведь только что заложил страничку" Мы уже просыпаемся, ведь интересно посмотреть
такое шоу... Он видимо, что-то находит и начинает ее расспрашивать, и тут.....
ГРохот и тишина, гробовая...
Мы все резко оборачиваемся и видим такую картину: парта, сашкин портфель, ручки
и... сашкины тоненькие ноги, торчащие из-под парты... тут все просто рухнули,
включая и училку:-))))) Но! Потом, спустя минуты 2 из-под парт вытягивается рука
с книжкой, и он, помахивая ей на подобие флага громогласно объявляет:" Ну вы
подождите, я сейчас вылезу и все-все расскажу!Ну это ж надо! Первый раз хоть
что-то знаю и такой облом..." Все просто грохнулись головами и ржали еще полчаса:-)

Дело было в одном из институтов столицы нашей Родины... Итак... Зима, декабрь,
зачетная неделя... скоро экзамены. Наша группа в полном(большая редкость) составе
сидит уже третий час подряд на гражднском праве, которое преподает молоденькая
аспирантка-истеричка. Все от нее уже просто дохнут, а она сидит и тыкает в нас
кривыми пальцами с длиннющими ногтями, прося рассказать хоть что-нибудь. Надо
отметить, то наша группа не отличается особой сообразительностью, поэтому мы
просто тихо спим на партах...
Тут она, онувшись от забвения, тыкает в Саню. Надо про него сказать, что это
невероятный человек, он ничего никогда не готовит, но когда его спрашивают, он
принимает самую гордую позу и вежливо так интересуется:"А вам как, с того или
этого аспекта данной проблемы обрисовать, так сказать ситуацию?" И это с самым
умным видом:-)
Короче, сидит этот беднйы Саня на последнем ряду, качается на стуле, отталкиваясь
от стенки и мучительно просит глазами у нас поддержки, при этом не забывая
улыбаться ей во весь рот... Тут ему под руку с нашей помощью подворачивается
книженция, правда закрытая. Она торопит его... Он начинает заметно нервничать,
усердно листая книгу... при этом он бормчоет что-то типа: " Ах, боже ты мой,
ведь только что заложил страничку" Мы уже просыпаемся, ведь интересно посмотреть
такое шоу... Он видимо, что-то находит и начинает ее расспрашивать, и тут.....
ГРохот и тишина, гробовая...
Мы все резко оборачиваемся и видим такую картину: парта, сашкин портфель, ручки
и... сашкины тоненькие ноги, торчащие из-под парты... тут все просто рухнули,
включая и училку:-))))) Но! Потом, спустя минуты 2 из-под парт вытягивается рука
с книжкой, и он, помахивая ей на подобие флага громогласно объявляет:" Ну вы
подождите, я сейчас вылезу и все-все расскажу!Ну это ж надо! Первый раз хоть
что-то знаю и такой облом..." Все просто грохнулись головами и ржали еще полчаса:-)

Историю рассказала подруга.
Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа
дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире
нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в
постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно
возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в
туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе...
Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"

Часть первая.
Прибегает однокурсница:
- Спаси, помоги, ты в этом семестре Достоевского читала, расскажи, про
что "Братья Карамазовы".
Достаю листочек с вопросами к экзамену и по этим вопросам ей все сжато
излагаю. Подружка, довольная, убегает.
Часть вторая. Та же самая однокурсница на след. день рассказывает:
- Он (профессор) меня спросить решил, какие я женские образы помню из
"Братьев Карамазовых". А я же не читала! Я наобум ляпаю: "Их мать". Он
так задумался, видно, решил, что это свежий взгляд на прочтение романа.
Спрашивает: "А она что, жива была?" Я чувствую, деваться некуда. Говорю
так уверенно: "Жива, конечно!" Вижу, у него лицо вытягивается, и
добавляю: "Хотя к определенному моменту, конечно, умерла..." Завтра на
пересдачу иду.

Сему Помидорова вернуть? А может, заодно и АlexaBoo? Биглер-то хоть
интересно пишет, я хоть и дама, но его армейские истории с удовольствием
читаю.

Лапа

На могиле написано не все йогурты полезны.

С детства не люблю когда чавкают.
История первая: Мне было тогда два года, ребенком я была говорливым и
рассудительным не по годам. В общем юная стервочка. И вот однажды прийдя
в гости к бабушке с дедушкой, я сделала замечание деду;"Приличные люди
так не чавкают за столом" на что дед мне ответил как подабает взрослому
человеку -В своем доме я как хочу так и ЧАВКАЮ.

История вторая: Бог наградил меня за мой "ангельский" характер очень
добрым и терпеливым мужем, в общем всем хорош, но вот когда чем-нибудь
увлекается то непременно начинает чавкать. И вот на днях он так увлекся
телевизором и долгожданным ужином после рабочего дня, что на мое
замечание "ФУ ты опять чавкаеш" не отвлекаясь от телека он произносит
-"Ну что ты, Лапа, я так сексуально чавкаю что у самого встает"
АУТ...