Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры
и градостроительства при администрации г. Тулы.
Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу
главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании
"Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне
отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит
Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к.
согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы
и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы
морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует
не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие
женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании
с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для
горожан (особенно пожилой части населения города и женщин),
воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека,
связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает
чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение
противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной
рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания
конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения
компании "Пепси" не представляется возможным.
И.О. Главного дизайнера г. Тулы Ко-ев П.В.
Рассказчик: Эдуард
15.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!
обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!
08.01.2000, Остальные анекдоты
Идет лекция в сельхозакадемии. Профессор говорит:
-Здоровый бык-производитель имеет в день до 12 совокуплений.
Раздается женский голос:
-Извините, профессор, Вы сказали 12?
-Да, 12 и больше.
Тот же женский голос:
- Скажите это, пожалуйста, погромче для мужчин с последнего ряда.
С последнего ряда раздается мужской голос:
- Извините, профессор. А с одной или 12-ю коровами?
-Разумеется с 12-ю.
-Повторите это, пожалуйста для женщин с первого ряда.
-Здоровый бык-производитель имеет в день до 12 совокуплений.
Раздается женский голос:
-Извините, профессор, Вы сказали 12?
-Да, 12 и больше.
Тот же женский голос:
- Скажите это, пожалуйста, погромче для мужчин с последнего ряда.
С последнего ряда раздается мужской голос:
- Извините, профессор. А с одной или 12-ю коровами?
-Разумеется с 12-ю.
-Повторите это, пожалуйста для женщин с первого ряда.
14
21.02.2002, Анекдоты - другая десятка
Это не анекдот, но случай на Олимпиаде. Так что помещаю его в
олимпийской тематике.
Во время классической мужской гонки на 15 км. наш комментатор, увидев
эстонских болельщиков произнес буквально следующее: `А вот и группа
эстонских болельщиков. Тоже ведь, между прочим, категория людей`...
Эстонцы, к слову, в той гонке привезли золото и бронзу.
Эдуард
олимпийской тематике.
Во время классической мужской гонки на 15 км. наш комментатор, увидев
эстонских болельщиков произнес буквально следующее: `А вот и группа
эстонских болельщиков. Тоже ведь, между прочим, категория людей`...
Эстонцы, к слову, в той гонке привезли золото и бронзу.
Эдуард
07.11.1998, Остальные новые анекдоты
Как выглядит яхта нового русского?
- Золотые якорные цепи, малиновые паруса
и мачты веером.
- Золотые якорные цепи, малиновые паруса
и мачты веером.
50
16.01.1999, Остальные новые истории
Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе,
где я был самый сильный двоешник.
У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких,
которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может.
И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно,
всегда следует множество дополнительных вопросов,но если ты и эту
преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос:
-- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ?
И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка.
Вы представьте как обидно , полчаса распинаться и получать оценку по
прихоти преподавателя.
И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла
пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил
условие: отвечаешь на пять , сдаешь одну тему,нет три темы наугад
из всего учебника . Я жил в частном секторе, в еврейском квартале
и напротив меня жил отменный ветеринар,заведующий ветотделением города,
дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выеживания учителя,
не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью.
Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году
проиграли войну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо,
тут же следует вулкан дополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю.
Тут следует его королевский вопрос:
-- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ?
Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я
гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то
бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим
поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку,
его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюсь
к самому худшему , но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока.
А в этой бумажке было написано:
С П Р А В К А
Дана настоящая ............... и удостоверяет в том что он в
результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не
был признан ВЕРБЛЮДОМ.
Ну как положено дата, подпись:"Миндельман И.С.", должность и печать.
Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там
было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этого
ушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задает
глупых вопросов.
Вот и все.
где я был самый сильный двоешник.
У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких,
которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может.
И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно,
всегда следует множество дополнительных вопросов,но если ты и эту
преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос:
-- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ?
И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка.
Вы представьте как обидно , полчаса распинаться и получать оценку по
прихоти преподавателя.
И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла
пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил
условие: отвечаешь на пять , сдаешь одну тему,нет три темы наугад
из всего учебника . Я жил в частном секторе, в еврейском квартале
и напротив меня жил отменный ветеринар,заведующий ветотделением города,
дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выеживания учителя,
не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью.
Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году
проиграли войну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо,
тут же следует вулкан дополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю.
Тут следует его королевский вопрос:
-- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ?
Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я
гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то
бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим
поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку,
его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюсь
к самому худшему , но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока.
А в этой бумажке было написано:
С П Р А В К А
Дана настоящая ............... и удостоверяет в том что он в
результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не
был признан ВЕРБЛЮДОМ.
Ну как положено дата, подпись:"Миндельман И.С.", должность и печать.
Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там
было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этого
ушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задает
глупых вопросов.
Вот и все.
14.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Стыдно не у кого видно, а кому нечего показать
29.03.2005, Повторные анекдоты
Вступив в ЕС и НАТО Латвия усилила боевую мощь НАТО своим
военно-воздушным змеем и военно-морским плотом. Эдуард
военно-воздушным змеем и военно-морским плотом. Эдуард
13
12.01.2000, Остальные анекдоты
Вопросы к армянскому радио (АР):
- Как по узбекски будет Змей-Горыныч?
- АР - Автоген Батыр.
- Как по узбекски будет Баба-Яга?
- АР - Кошмар Апа.
- Как по узбекски будет Дед Мороз?
- АР - Колотун Бабай.
- Как по узбекски будет Змей-Горыныч?
- АР - Автоген Батыр.
- Как по узбекски будет Баба-Яга?
- АР - Кошмар Апа.
- Как по узбекски будет Дед Мороз?
- АР - Колотун Бабай.
16
11.02.2001, Истории - другая десятка
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП
(скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3
млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
получилось.
5. - Вот я, пораженец? Чары?...
6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
7. Объясните мне, как простому смертнику, ...
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская,
ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал
в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда).
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина…
53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете?
56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
57. - И что, полностью удовлетворяете?
58. - Здравствуйте. Я ваш старый член.
59. - Девушек от Карманова можно заиметь?
60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз?
61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
(скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3
млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
получилось.
5. - Вот я, пораженец? Чары?...
6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
7. Объясните мне, как простому смертнику, ...
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская,
ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал
в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда).
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина…
53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете?
56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
57. - И что, полностью удовлетворяете?
58. - Здравствуйте. Я ваш старый член.
59. - Девушек от Карманова можно заиметь?
60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз?
61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
06.02.1998, Повторные анекдоты
Владимир Ильич Ульянов, лежа в постели с Максимом Алексеевичем Горьким :
- Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой !
- Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой !
29.04.1998, Остальные новые истории
Был в нашем институте преподаватель истории КПСС - человек временами
очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче
экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету
с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа
называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу.
Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует.
Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает
ее и спрашивает:
- Так говоришь ты откуда?
- Я с АСУ?!
- Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю
где ты учишься?
Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой...
Вот такая история.
очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче
экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету
с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа
называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу.
Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует.
Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает
ее и спрашивает:
- Так говоришь ты откуда?
- Я с АСУ?!
- Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю
где ты учишься?
Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой...
Вот такая история.
29.10.2002, Истории - другая десятка
Навеяло историей про ишака и химический карандаш...
Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на
юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка
плавились от жары и от безделья...
Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо
постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста,
но худой как глиста.
И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит
девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый"
кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не
сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не
смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте,
"Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого
хохота...
Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на
юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка
плавились от жары и от безделья...
Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо
постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста,
но худой как глиста.
И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит
девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый"
кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не
сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не
смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте,
"Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого
хохота...
11.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Кто хочет ищет средства, кто не хочет ищет причины
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
25
29.03.2000, Остальные анекдоты
Плывут по реке два крокодила, видят сисдит на берегу обезьяна
и бананы трескает.
Один крокодил другому:
- Давай обезьяну подколем.
- Давай, а как?
- А мы ее спросим замужем она или нет. Скажет замужем, а мы ей:
интересно, и ктоже взял замуж такую обезьяну. Если скажет что нет,
мы скажем: конечно, кто-же такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают к обезьяне:
К - Эй обезьяна, скажи ты замужем или нет?
О - Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.
и бананы трескает.
Один крокодил другому:
- Давай обезьяну подколем.
- Давай, а как?
- А мы ее спросим замужем она или нет. Скажет замужем, а мы ей:
интересно, и ктоже взял замуж такую обезьяну. Если скажет что нет,
мы скажем: конечно, кто-же такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают к обезьяне:
К - Эй обезьяна, скажи ты замужем или нет?
О - Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.
08.10.2000, Остальные анекдоты
Приходит "новый русский" домой из офиса,голодный и злой :
-Жена,приготовь что-нибудь пожрать.
-А волшебное слово ?
-Бегом,еб твою мать!!!
-Жена,приготовь что-нибудь пожрать.
-А волшебное слово ?
-Бегом,еб твою мать!!!
28
22.06.2003, Повторные анекдоты
К человеку смерть приходит в черном одеянии и с косой в руке, а к мухе в
семейных трусах, майке и с газеткой
семейных трусах, майке и с газеткой
15
12.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Оптимистический взгляд на жизнь пессимиста: когда-нибудь это все
закончится!
закончится!
38
30.04.1998, Истории - другая десятка
На перекрестке в остановившийся "мерседес" врезается еще один
"мерседес". Из первой машины выходит водитель, оглядывается по
сторонам и говорит: -- Не понял. Где запорожец?
"мерседес". Из первой машины выходит водитель, оглядывается по
сторонам и говорит: -- Не понял. Где запорожец?
31
16.02.2004, Повторные анекдоты
Федя спрашивает у отца.-Пап а что такое виртуальная реальность?-Иди
сынок спроси у мамы, отдалась бы она за 5000 баксов незнакомому мужчине,
тогда поймешь. Федя прибежав от мамы говорит отцу.-Пап мама сказала что
отдалась бы.-Ну сынок понял?-Нет..-Ну тогда иди и спроси у сестры
отдалась бы она за 5000$ незнакомому мужчине. Прибежав от сестры
говорит.-Пап и сестра говорит отдалась бы.-Ну, теперь понял?-Нет..-Тогда
спроси у деда, отдался бы он за 5000$ мужику? Прибежав от деда Федя
говорит.-дед тоже говорит что отдался бы.-Ну теперь понял?-Нет.-Ну вот
смотри, виртуально у нас в доме 15000$, а реально, две проститутки и
один пидораст
сынок спроси у мамы, отдалась бы она за 5000 баксов незнакомому мужчине,
тогда поймешь. Федя прибежав от мамы говорит отцу.-Пап мама сказала что
отдалась бы.-Ну сынок понял?-Нет..-Ну тогда иди и спроси у сестры
отдалась бы она за 5000$ незнакомому мужчине. Прибежав от сестры
говорит.-Пап и сестра говорит отдалась бы.-Ну, теперь понял?-Нет..-Тогда
спроси у деда, отдался бы он за 5000$ мужику? Прибежав от деда Федя
говорит.-дед тоже говорит что отдался бы.-Ну теперь понял?-Нет.-Ну вот
смотри, виртуально у нас в доме 15000$, а реально, две проститутки и
один пидораст
19
25.03.1998, Истории - другая десятка
Едет грузин-дальнабойщик по трассе.
На обочине стоит девушка (легкого поведения) и голосует:
Ну он взял ее, и остановились на ночлег в какой-то гостинице.
Он ей говорит: "Ну "дарагая" ты падимайся в номер, а я пайду вазму
шампански и приду".
Ну после всех тостов дело доходит до постели, грузин начинает раздеваться,
и вдруг при виде волосатой груди - девушка воскликнула:
- Ой у меня аш мурашки по телу пошли.
Грузин: - Адивайся!
Девушка: - Почему?
Г: - Адивайся - сказал!
Д: - Ну что с тобой:
Г: - Надаэли. Вчера мандавошки, сегодня - мурашки.
На обочине стоит девушка (легкого поведения) и голосует:
Ну он взял ее, и остановились на ночлег в какой-то гостинице.
Он ей говорит: "Ну "дарагая" ты падимайся в номер, а я пайду вазму
шампански и приду".
Ну после всех тостов дело доходит до постели, грузин начинает раздеваться,
и вдруг при виде волосатой груди - девушка воскликнула:
- Ой у меня аш мурашки по телу пошли.
Грузин: - Адивайся!
Девушка: - Почему?
Г: - Адивайся - сказал!
Д: - Ну что с тобой:
Г: - Надаэли. Вчера мандавошки, сегодня - мурашки.
23
19.07.2000, Остальные анекдоты
- Сара, давай козу купим.
- А где мы будем ее держать!
- Как где! В спальне!
- А запах?!
- Я думаю она привыкнет!
Эдуард.
- А где мы будем ее держать!
- Как где! В спальне!
- А запах?!
- Я думаю она привыкнет!
Эдуард.
37
10.02.2001, Остальные новые истории
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП
(скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3
млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
получилось.
5. - Вот я, пораженец? Чары?...
6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
7. Объясните мне, как простому смертнику, ...
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская,
ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал
в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда).
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина…
53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете?
56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
57. - И что, полностью удовлетворяете?
58. - Здравствуйте. Я ваш старый член.
59. - Девушек от Карманова можно заиметь?
60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз?
61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
(скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3
млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
получилось.
5. - Вот я, пораженец? Чары?...
6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
7. Объясните мне, как простому смертнику, ...
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская,
ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал
в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда).
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина…
53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете?
56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
57. - И что, полностью удовлетворяете?
58. - Здравствуйте. Я ваш старый член.
59. - Девушек от Карманова можно заиметь?
60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз?
61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
06.02.2000, Остальные новые истории
Эта реальная история произошла в моей квартире не так давно, чтобы
не улыбаться ее вспоминая.
Есть в туалете у нас своя специфика: туалетная бумага стоит на полочке,
которая находится достаточно высоко над уровнем пола, т.е. сложностей
никаких нет - руку протянул наверх и достал, но это для человека среднего
роста ~ 1м 60 см.
Братишка, решив все-таки достигнуть заветной полочки, стал на унитаз, и …
Теперь представьте меня, наслаждающегося чашечкой кофе с пироженным
и программой, которая после немалых трудов наконец-то "зафурычила".
Вдруг откуда-то доносится такой далекий-далекий плач моего младшего
брата. Звук меня привел к … туалету. Я уж не знал, что и думать,
ну поставьте себя на мое место… На просьбы успокоиться всхлипывания
становились только громче. Наконец, замок щелкнул и моему взору
открывается следующая картина: брат по пояс в дерьме и с соответствующей
физиономией умоляющим взглядом показывает на все еще стоящий на полке
рулон туалетной бумаги.
не улыбаться ее вспоминая.
Есть в туалете у нас своя специфика: туалетная бумага стоит на полочке,
которая находится достаточно высоко над уровнем пола, т.е. сложностей
никаких нет - руку протянул наверх и достал, но это для человека среднего
роста ~ 1м 60 см.
Братишка, решив все-таки достигнуть заветной полочки, стал на унитаз, и …
Теперь представьте меня, наслаждающегося чашечкой кофе с пироженным
и программой, которая после немалых трудов наконец-то "зафурычила".
Вдруг откуда-то доносится такой далекий-далекий плач моего младшего
брата. Звук меня привел к … туалету. Я уж не знал, что и думать,
ну поставьте себя на мое место… На просьбы успокоиться всхлипывания
становились только громче. Наконец, замок щелкнул и моему взору
открывается следующая картина: брат по пояс в дерьме и с соответствующей
физиономией умоляющим взглядом показывает на все еще стоящий на полке
рулон туалетной бумаги.
27.10.2002, Остальные новые истории
Навеяло историей про ишака и химический карандаш...
Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на
юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка
плавились от жары и от безделья...
Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо
постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста,
но худой как глиста.
И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит
девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый"
кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не
сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не
смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте,
"Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого
хохота...
Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на
юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка
плавились от жары и от безделья...
Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо
постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста,
но худой как глиста.
И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит
девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый"
кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не
сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не
смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте,
"Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого
хохота...
10
История № 9 от 14.04.2002 г. на самом деле выглядела следующим образом:
В 1905 г. одна уважаемая английская газета в сводке свежих новостей с
театра боевых действий русско-японской войны напечатала следующее:
"Вчера японские самураи с боевым криком "Хэнко банзай" (что означает "Да
здравствует Микадо") пошли на очередной приступ осажденного Порт-Артура.
Русские солдаты с криками "Опять-ту-их-мать" (что также означает "Да
здравствует Император") отбили атаку."
В 1905 г. одна уважаемая английская газета в сводке свежих новостей с
театра боевых действий русско-японской войны напечатала следующее:
"Вчера японские самураи с боевым криком "Хэнко банзай" (что означает "Да
здравствует Микадо") пошли на очередной приступ осажденного Порт-Артура.
Русские солдаты с криками "Опять-ту-их-мать" (что также означает "Да
здравствует Император") отбили атаку."
15.04.2000, Остальные новые истории
Случай, произошедший у нас в банке только что:
Взяли недавно на работу паренька, усадили его в нашей комнате,
купили для него комп, но к сети пока не подключили. Соответственно,
доступа к сетевому принтеру тоже нет. Поэтому когда возникла сегодня
у него необходимость опять что-то распечатать, этот новичок как всегда
подходит с дискетой к одному из наших и просит пустить его на минуточку
к тачке. Сидевший в это время в кабинете веселый паренек Игорь
делает строгое лицо и начинает объяснять, что сетевые принтеры вообще-то
имеют собственные дисководы, куда все, кто неподключенные к сети,
собственно,и должны пихать свои дискеты, с которых будут распечатываться
все файлы. Ни на минуту не усомнившить в рекомендациях ветеранов
компьютерного фронта, паренек с дискетой в руках торжественно марширует
к самому большому принтеру в операционный зал и начинает этот принтер
обследовать. Не обнаружив никаких щелей с фронтальной части данного
агрегата, он начинает опрос операционисток на предмет "а куда здесь
дискета вставляется?". Девчонки сначала слегка прибалдели от такой
постановки вопроса, но быстренько сообразив в чем дело начали давать
разные полезные советы: обойти опер. зал и посмотреть на задней крышке
принтера, присесть и поглядеть в самом его низу и т.п. Только на
третьем совете новенький понял, что над ним издеваются и угрюмо
поплелся выяснять отношения с обидчиком.
Интересно, что купившийся паренек вовсе не ламер, имеет комп дома,
да и с рабочим обращается сносно...
Взяли недавно на работу паренька, усадили его в нашей комнате,
купили для него комп, но к сети пока не подключили. Соответственно,
доступа к сетевому принтеру тоже нет. Поэтому когда возникла сегодня
у него необходимость опять что-то распечатать, этот новичок как всегда
подходит с дискетой к одному из наших и просит пустить его на минуточку
к тачке. Сидевший в это время в кабинете веселый паренек Игорь
делает строгое лицо и начинает объяснять, что сетевые принтеры вообще-то
имеют собственные дисководы, куда все, кто неподключенные к сети,
собственно,и должны пихать свои дискеты, с которых будут распечатываться
все файлы. Ни на минуту не усомнившить в рекомендациях ветеранов
компьютерного фронта, паренек с дискетой в руках торжественно марширует
к самому большому принтеру в операционный зал и начинает этот принтер
обследовать. Не обнаружив никаких щелей с фронтальной части данного
агрегата, он начинает опрос операционисток на предмет "а куда здесь
дискета вставляется?". Девчонки сначала слегка прибалдели от такой
постановки вопроса, но быстренько сообразив в чем дело начали давать
разные полезные советы: обойти опер. зал и посмотреть на задней крышке
принтера, присесть и поглядеть в самом его низу и т.п. Только на
третьем совете новенький понял, что над ним издеваются и угрюмо
поплелся выяснять отношения с обидчиком.
Интересно, что купившийся паренек вовсе не ламер, имеет комп дома,
да и с рабочим обращается сносно...
21
11.11.2005, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня ноги чернеют!
- А вы их пробовали мыть?
- А что, помогает?
- А вы их пробовали мыть?
- А что, помогает?
21
Дима, мне нравятся ваши анекдоты, но надо писать "десяток", а не
"десятка".
Десятка -в картах, в тире, в цифрах (восьмерка, девятка, десятка). Все
остальное - десяток, даже если речь идет о женском роде. Спортсменка
числится в первом десятке сильнейших, а не в первой десятке.
С приветом Э.
"десятка".
Десятка -в картах, в тире, в цифрах (восьмерка, девятка, десятка). Все
остальное - десяток, даже если речь идет о женском роде. Спортсменка
числится в первом десятке сильнейших, а не в первой десятке.
С приветом Э.
14
13.02.2001, Остальные анекдоты
Тонет азербайджанец, но забыл по-русски слова «Помогите» и «Спасите»
и кричит «Последний раз купаюсь»!!!
и кричит «Последний раз купаюсь»!!!
36
13.02.2003, Повторные анекдоты
В очереди к гинекологу - мужик.
Женщины нервничают: что вы здесь делаете?
- Как это что? Спирали ведь здесь ставят?
- Да, здесь.
- Значит и снимают здесь!
Эдуард
Женщины нервничают: что вы здесь делаете?
- Как это что? Спирали ведь здесь ставят?
- Да, здесь.
- Значит и снимают здесь!
Эдуард
39
30.08.1999, Остальные новые истории
Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры и градостроительства при администрации г. Тулы.
Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации <О Рекламе>, т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт <Пепси>, а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью <Я тебя люблю>, что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона <О Рекламе>, являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение <Я тебя люблю> без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> не представляется возможным.
И.О. Главного дизайнера г. Тулы Колотев П.В.
Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> о своей баночной продукции для размещения на стороне отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит Федеральному Закону Российской Федерации <О Рекламе>, т.к. согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует не продукт <Пепси>, а многократно увеличенные, приоткрытые синие женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании с надписью <Я тебя люблю>, что является оскорбительным для горожан (особенно пожилой части населения города и женщин), воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека, связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение противоречит ст.7 закона <О Рекламе>, являясь недостоверной рекламой, т.к. использует выражение <Я тебя люблю> без указания конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения компании <Пепси> не представляется возможным.
И.О. Главного дизайнера г. Тулы Колотев П.В.
92
24.10.2003, Повторные анекдоты
- У меня жена такая голосистая!
- Что, кричит громко?
- Нет, сиськи вывалит и так по дому ходит!
- Что, кричит громко?
- Нет, сиськи вывалит и так по дому ходит!
23.04.2000, Остальные новые анекдоты
Тарзанов бояться - в лес не ходить.
(Африканская поговорка)
(Африканская поговорка)
15.03.2003, Остальные новые истории
Да это собственно не история. Получил я сегодня очечредной спам от некой
фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо
текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот
что из этого получилось:
(привожу данный опус без купюр, в оригинале)
Добрый день!
Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла,
начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных
ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических,
хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов.
Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список
всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список
услуг, существующих в данный момент.
ТАКСИ И
АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ
МЕДИЦИНСКИЕ
УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ
Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без
водителя или с водителем
Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе
англоговорящим) Вызов на дом
медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту
и доставка по адресу) - педиатра;
Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда
микроавтобусов - мануального терапевта;
Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по
иглоукалыванию; - ветеринара;
РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт
НЕДВИЖИМОСТЬ
Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир
и нежилых помещений
Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные
события и праздничные мероприятия
Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия
ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ
ДЕЛОВЫЕ
ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ
Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка
Дни рождения и юбилеи Ж/д
билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров
в гостинице Коллективные
мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары
Туризм и санаторно-курортное лечение
Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей
Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и
видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН
ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ
Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы
Вид на жительство Дизайн периодических и
рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация
ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ
Правовая защита Любой тип типографской печати, включая:
Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки;
Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность -
Брошюры; Страхование - Банеры;
- Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ
- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки
Уборка в офисах и домах
РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ
Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая:
Услуги садовника - Ручки; Охрана
офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними
животными - Футболки; Прачечная и
химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки;
Ремонт бытовой техники -
Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ
ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ
Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из
различных ресторанов, включая:
и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба «
К Вашим Услугам»
PS.
Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило
неудобства любого другого характера.
фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо
текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот
что из этого получилось:
(привожу данный опус без купюр, в оригинале)
Добрый день!
Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла,
начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных
ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических,
хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов.
Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список
всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список
услуг, существующих в данный момент.
ТАКСИ И
АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ
МЕДИЦИНСКИЕ
УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ
Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без
водителя или с водителем
Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе
англоговорящим) Вызов на дом
медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту
и доставка по адресу) - педиатра;
Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда
микроавтобусов - мануального терапевта;
Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по
иглоукалыванию; - ветеринара;
РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт
НЕДВИЖИМОСТЬ
Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир
и нежилых помещений
Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные
события и праздничные мероприятия
Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия
ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ
ДЕЛОВЫЕ
ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ
Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка
Дни рождения и юбилеи Ж/д
билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров
в гостинице Коллективные
мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары
Туризм и санаторно-курортное лечение
Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей
Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и
видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН
ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ
Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы
Вид на жительство Дизайн периодических и
рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация
ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ
Правовая защита Любой тип типографской печати, включая:
Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки;
Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность -
Брошюры; Страхование - Банеры;
- Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ
- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки
Уборка в офисах и домах
РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ
Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая:
Услуги садовника - Ручки; Охрана
офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними
животными - Футболки; Прачечная и
химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки;
Ремонт бытовой техники -
Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ
ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ
Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из
различных ресторанов, включая:
и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба «
К Вашим Услугам»
PS.
Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило
неудобства любого другого характера.
26
Было это году в 1995, когда моей дочери Ольге было 5 лет. Я иду с Олей,
а рядом ее подружка Настя со своей мамой. Настя только что рассказала
какую-то историю из детсадовской жизни на тему "Что такое хорошо и что
такое плохо", которую закончила своим выводом. Решив узнать мнение своей
дочери об услышанном, я обращаюсь к ней: "Оля! А ты как считаешь?" На
что 5-летний ребенок, не задумываясь отвечает: "Один, два, три..."
а рядом ее подружка Настя со своей мамой. Настя только что рассказала
какую-то историю из детсадовской жизни на тему "Что такое хорошо и что
такое плохо", которую закончила своим выводом. Решив узнать мнение своей
дочери об услышанном, я обращаюсь к ней: "Оля! А ты как считаешь?" На
что 5-летний ребенок, не задумываясь отвечает: "Один, два, три..."
История рассказанная моим приятелем произошла с его приятелем,
поэтому скорее всего достоверна, но деталей я не помню.
Он учился в Одесской мореходке, а по соседству находилось училище
гидромета, где обучались в основном девушки и постоянно зависали моряки.
И вот один его друг проник в общежитие этого училища........
И тут обход в 23.00 на наличие посторонних в комнатах. Что делать?
Выход простой. Его запирают в комнате, все уходят и гасят свет -
в комнате никого нет. И сказали:"Сиди тихо. Минут через 40 мы придем".
Ну и как назло захотелось ему по-большому. Дверь заперта, темно.
Но смекалка помогла. Нашел какую-то бумажку, рисел над ней, а потом
открыл форточку и метнул ее туда!!
Самый прикол в том , что наружнюю форточку он оже открыл!!!!
Но запах почему-то не выветривался.......
Все выяснилось когда вернулись девушки и включили свет......
Оказалось, что на форточке была противокомариная сетка!!!!!!!!!!
Да еще и бумажка оказалась курсовым чертежом, который завтра надо сдавать......
Короче больше его туда не пускали..........
поэтому скорее всего достоверна, но деталей я не помню.
Он учился в Одесской мореходке, а по соседству находилось училище
гидромета, где обучались в основном девушки и постоянно зависали моряки.
И вот один его друг проник в общежитие этого училища........
И тут обход в 23.00 на наличие посторонних в комнатах. Что делать?
Выход простой. Его запирают в комнате, все уходят и гасят свет -
в комнате никого нет. И сказали:"Сиди тихо. Минут через 40 мы придем".
Ну и как назло захотелось ему по-большому. Дверь заперта, темно.
Но смекалка помогла. Нашел какую-то бумажку, рисел над ней, а потом
открыл форточку и метнул ее туда!!
Самый прикол в том , что наружнюю форточку он оже открыл!!!!
Но запах почему-то не выветривался.......
Все выяснилось когда вернулись девушки и включили свет......
Оказалось, что на форточке была противокомариная сетка!!!!!!!!!!
Да еще и бумажка оказалась курсовым чертежом, который завтра надо сдавать......
Короче больше его туда не пускали..........
21.12.2008, Остальные новые анекдоты
США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую
спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по
непредсказуемой траектории и в любой аудитории!
спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по
непредсказуемой траектории и в любой аудитории!
14.09.2008, Повторные анекдоты
Сидят 4бабки и разговаривают 1-ая говорит у меня есть деньги, 2-ая
говорит у меня есть часы,3-ая говорит у меня есть корова,4-ая молчит. На
следующий день 1-ая говорит у меня украли деньги, 2-ая говорит у меня
украли часы,3-ая говорит у меня украли корову,4-ая говорит мани-мани
денюжки в кармани время полвторого пора доить корову.
говорит у меня есть часы,3-ая говорит у меня есть корова,4-ая молчит. На
следующий день 1-ая говорит у меня украли деньги, 2-ая говорит у меня
украли часы,3-ая говорит у меня украли корову,4-ая говорит мани-мани
денюжки в кармани время полвторого пора доить корову.
17
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Дорогая у тебя были до меня мужчины ?.
- Нет дорогой .
- А у меня были .
- Нет дорогой .
- А у меня были .
900
10.03.1999, Остальные анекдоты
Армянский царевич подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом...
И немножко нагнись, да :)
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом...
И немножко нагнись, да :)
488
09.03.1999, Остальные анекдоты
Три этапа любви:
1. ручка в ручку
2. ручка в штучку
3. штучка в штучку
1. ручка в ручку
2. ручка в штучку
3. штучка в штучку
319
09.03.1999, Остальные анекдоты
Лес.
Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду.
Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает
в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома
патроны.
Убегает домой за патронами.
Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.
Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду.
Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает
в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома
патроны.
Убегает домой за патронами.
Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.
163
Эдуард (85)