Поиск по автору:

Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры
и градостроительства при администрации г. Тулы.

Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу
главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании
"Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне
отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит
Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к.
согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы
и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы
морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует
не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие
женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании
с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для
горожан (особенно пожилой части населения города и женщин),
воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека,
связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает
чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение
противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной
рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания
конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения
компании "Пепси" не представляется возможным.

И.О. Главного дизайнера г. Тулы Ко-ев П.В.

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Идет лекция в сельхозакадемии. Профессор говорит:
-Здоровый бык-производитель имеет в день до 12 совокуплений.
Раздается женский голос:
-Извините, профессор, Вы сказали 12?
-Да, 12 и больше.
Тот же женский голос:
- Скажите это, пожалуйста, погромче для мужчин с последнего ряда.
С последнего ряда раздается мужской голос:
- Извините, профессор. А с одной или 12-ю коровами?
-Разумеется с 12-ю.
-Повторите это, пожалуйста для женщин с первого ряда.

Это не анекдот, но случай на Олимпиаде. Так что помещаю его в
олимпийской тематике.
Во время классической мужской гонки на 15 км. наш комментатор, увидев
эстонских болельщиков произнес буквально следующее: `А вот и группа
эстонских болельщиков. Тоже ведь, между прочим, категория людей`...
Эстонцы, к слову, в той гонке привезли золото и бронзу.
Эдуард

Как выглядит яхта нового русского?
- Золотые якорные цепи, малиновые паруса
и мачты веером.

Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе,
где я был самый сильный двоешник.
У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких,
которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может.
И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно,
всегда следует множество дополнительных вопросов,но если ты и эту
преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос:
-- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ?
И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка.
Вы представьте как обидно , полчаса распинаться и получать оценку по
прихоти преподавателя.
И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла
пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил
условие: отвечаешь на пять , сдаешь одну тему,нет три темы наугад
из всего учебника . Я жил в частном секторе, в еврейском квартале
и напротив меня жил отменный ветеринар,заведующий ветотделением города,
дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выеживания учителя,
не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью.
Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году
проиграли войну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо,
тут же следует вулкан дополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю.
Тут следует его королевский вопрос:
-- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ?
Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я
гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то
бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим
поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку,
его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюсь
к самому худшему , но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока.
А в этой бумажке было написано:

С П Р А В К А
Дана настоящая ............... и удостоверяет в том что он в
результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не
был признан ВЕРБЛЮДОМ.

Ну как положено дата, подпись:"Миндельман И.С.", должность и печать.
Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там
было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этого
ушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задает
глупых вопросов.
Вот и все.

Стыдно не у кого видно, а кому нечего показать

Вступив в ЕС и НАТО Латвия усилила боевую мощь НАТО своим
военно-воздушным змеем и военно-морским плотом. Эдуард

Вопросы к армянскому радио (АР):

- Как по узбекски будет Змей-Горыныч?
- АР - Автоген Батыр.
- Как по узбекски будет Баба-Яга?
- АР - Кошмар Апа.
- Как по узбекски будет Дед Мороз?
- АР - Колотун Бабай.

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП
(скрупулезно собранные сотрудниками)

1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3
млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
получилось.
5. - Вот я, пораженец? Чары?...
6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
7. Объясните мне, как простому смертнику, ...
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская,
ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал
в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда).
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина…
53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете?
56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
57. - И что, полностью удовлетворяете?
58. - Здравствуйте. Я ваш старый член.
59. - Девушек от Карманова можно заиметь?
60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз?
61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

Владимир Ильич Ульянов, лежа в постели с Максимом Алексеевичем Горьким :
- Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой !

Был в нашем институте преподаватель истории КПСС - человек временами
очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче
экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету
с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа
называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу.
Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует.
Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает
ее и спрашивает:
- Так говоришь ты откуда?
- Я с АСУ?!
- Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю
где ты учишься?
Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой...
Вот такая история.

Навеяло историей про ишака и химический карандаш...

Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на
юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка
плавились от жары и от безделья...

Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо
постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста,
но худой как глиста.

И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит
девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый"
кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не
сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не
смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте,
"Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого
хохота...

Зенит! Продай третьего вратаря- купи Динамо Минск!

Кто хочет ищет средства, кто не хочет ищет причины

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы....

Плывут по реке два крокодила, видят сисдит на берегу обезьяна
и бананы трескает.
Один крокодил другому:
- Давай обезьяну подколем.
- Давай, а как?
- А мы ее спросим замужем она или нет. Скажет замужем, а мы ей:
интересно, и ктоже взял замуж такую обезьяну. Если скажет что нет,
мы скажем: конечно, кто-же такую обезьяну замуж возьмет.
Подплывают к обезьяне:
К - Эй обезьяна, скажи ты замужем или нет?
О - Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.

Приходит "новый русский" домой из офиса,голодный и злой :
-Жена,приготовь что-нибудь пожрать.
-А волшебное слово ?
-Бегом,еб твою мать!!!

К человеку смерть приходит в черном одеянии и с косой в руке, а к мухе в
семейных трусах, майке и с газеткой

Оптимистический взгляд на жизнь пессимиста: когда-нибудь это все
закончится!

На перекрестке в остановившийся "мерседес" врезается еще один
"мерседес". Из первой машины выходит водитель, оглядывается по
сторонам и говорит: -- Не понял. Где запорожец?

Федя спрашивает у отца.-Пап а что такое виртуальная реальность?-Иди
сынок спроси у мамы, отдалась бы она за 5000 баксов незнакомому мужчине,
тогда поймешь. Федя прибежав от мамы говорит отцу.-Пап мама сказала что
отдалась бы.-Ну сынок понял?-Нет..-Ну тогда иди и спроси у сестры
отдалась бы она за 5000$ незнакомому мужчине. Прибежав от сестры
говорит.-Пап и сестра говорит отдалась бы.-Ну, теперь понял?-Нет..-Тогда
спроси у деда, отдался бы он за 5000$ мужику? Прибежав от деда Федя
говорит.-дед тоже говорит что отдался бы.-Ну теперь понял?-Нет.-Ну вот
смотри, виртуально у нас в доме 15000$, а реально, две проститутки и
один пидораст

Водка "Спрайт" - не дай себе просохнуть.

- Сара, давай козу купим.
- А где мы будем ее держать!
- Как где! В спальне!
- А запах?!
- Я думаю она привыкнет!

Эдуард.

Едет грузин-дальнабойщик по трассе.
На обочине стоит девушка (легкого поведения) и голосует:
Ну он взял ее, и остановились на ночлег в какой-то гостинице.
Он ей говорит: "Ну "дарагая" ты падимайся в номер, а я пайду вазму
шампански и приду".
Ну после всех тостов дело доходит до постели, грузин начинает раздеваться,
и вдруг при виде волосатой груди - девушка воскликнула:
- Ой у меня аш мурашки по телу пошли.
Грузин: - Адивайся!
Девушка: - Почему?
Г: - Адивайся - сказал!
Д: - Ну что с тобой:
Г: - Надаэли. Вчера мандавошки, сегодня - мурашки.

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП
(скрупулезно собранные сотрудниками)

1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3
млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
получилось.
5. - Вот я, пораженец? Чары?...
6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
7. Объясните мне, как простому смертнику, ...
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская,
ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
(клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал
в Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда).
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина…
53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете?
56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
57. - И что, полностью удовлетворяете?
58. - Здравствуйте. Я ваш старый член.
59. - Девушек от Карманова можно заиметь?
60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз?
61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

Эта реальная история произошла в моей квартире не так давно, чтобы
не улыбаться ее вспоминая.
Есть в туалете у нас своя специфика: туалетная бумага стоит на полочке,
которая находится достаточно высоко над уровнем пола, т.е. сложностей
никаких нет - руку протянул наверх и достал, но это для человека среднего
роста ~ 1м 60 см.
Братишка, решив все-таки достигнуть заветной полочки, стал на унитаз, и …
Теперь представьте меня, наслаждающегося чашечкой кофе с пироженным
и программой, которая после немалых трудов наконец-то "зафурычила".
Вдруг откуда-то доносится такой далекий-далекий плач моего младшего
брата. Звук меня привел к … туалету. Я уж не знал, что и думать,
ну поставьте себя на мое место… На просьбы успокоиться всхлипывания
становились только громче. Наконец, замок щелкнул и моему взору
открывается следующая картина: брат по пояс в дерьме и с соответствующей
физиономией умоляющим взглядом показывает на все еще стоящий на полке
рулон туалетной бумаги.

Навеяло историей про ишака и химический карандаш...

Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на
юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка
плавились от жары и от безделья...

Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо
постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста,
но худой как глиста.

И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит
девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый"
кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не
сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не
смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте,
"Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого
хохота...

История № 9 от 14.04.2002 г. на самом деле выглядела следующим образом:
В 1905 г. одна уважаемая английская газета в сводке свежих новостей с
театра боевых действий русско-японской войны напечатала следующее:
"Вчера японские самураи с боевым криком "Хэнко банзай" (что означает "Да
здравствует Микадо") пошли на очередной приступ осажденного Порт-Артура.
Русские солдаты с криками "Опять-ту-их-мать" (что также означает "Да
здравствует Император") отбили атаку."

- Доктор, у меня ноги чернеют!
- А вы их пробовали мыть?
- А что, помогает?

Скоро корейцы полетят в космос... Белка и Стрелка в опасности!

Случай, произошедший у нас в банке только что:

Взяли недавно на работу паренька, усадили его в нашей комнате,
купили для него комп, но к сети пока не подключили. Соответственно,
доступа к сетевому принтеру тоже нет. Поэтому когда возникла сегодня
у него необходимость опять что-то распечатать, этот новичок как всегда
подходит с дискетой к одному из наших и просит пустить его на минуточку
к тачке. Сидевший в это время в кабинете веселый паренек Игорь
делает строгое лицо и начинает объяснять, что сетевые принтеры вообще-то
имеют собственные дисководы, куда все, кто неподключенные к сети,
собственно,и должны пихать свои дискеты, с которых будут распечатываться
все файлы. Ни на минуту не усомнившить в рекомендациях ветеранов
компьютерного фронта, паренек с дискетой в руках торжественно марширует
к самому большому принтеру в операционный зал и начинает этот принтер
обследовать. Не обнаружив никаких щелей с фронтальной части данного
агрегата, он начинает опрос операционисток на предмет "а куда здесь
дискета вставляется?". Девчонки сначала слегка прибалдели от такой
постановки вопроса, но быстренько сообразив в чем дело начали давать
разные полезные советы: обойти опер. зал и посмотреть на задней крышке
принтера, присесть и поглядеть в самом его низу и т.п. Только на
третьем совете новенький понял, что над ним издеваются и угрюмо
поплелся выяснять отношения с обидчиком.

Интересно, что купившийся паренек вовсе не ламер, имеет комп дома,
да и с рабочим обращается сносно...

В очереди к гинекологу - мужик.
Женщины нервничают: что вы здесь делаете?
- Как это что? Спирали ведь здесь ставят?
- Да, здесь.
- Значит и снимают здесь!
Эдуард

Дима, мне нравятся ваши анекдоты, но надо писать "десяток", а не
"десятка".
Десятка -в картах, в тире, в цифрах (восьмерка, девятка, десятка). Все
остальное - десяток, даже если речь идет о женском роде. Спортсменка
числится в первом десятке сильнейших, а не в первой десятке.
С приветом Э.

Тонет азербайджанец, но забыл по-русски слова «Помогите» и «Спасите»
и кричит «Последний раз купаюсь»!!!

Сидят 4бабки и разговаривают 1-ая говорит у меня есть деньги, 2-ая
говорит у меня есть часы,3-ая говорит у меня есть корова,4-ая молчит. На
следующий день 1-ая говорит у меня украли деньги, 2-ая говорит у меня
украли часы,3-ая говорит у меня украли корову,4-ая говорит мани-мани
денюжки в кармани время полвторого пора доить корову.

Самые честные женщины это проститутки

Да это собственно не история. Получил я сегодня очечредной спам от некой
фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо
текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот
что из этого получилось:

(привожу данный опус без купюр, в оригинале)

Добрый день!

Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла,
начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных
ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических,
хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов.
Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список
всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список
услуг, существующих в данный момент.

ТАКСИ И
АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ

МЕДИЦИНСКИЕ
УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ

Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без
водителя или с водителем
Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе
англоговорящим) Вызов на дом
медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту
и доставка по адресу) - педиатра;
Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда
микроавтобусов - мануального терапевта;
Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по
иглоукалыванию; - ветеринара;
РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ

Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт
НЕДВИЖИМОСТЬ

Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир
и нежилых помещений
Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные
события и праздничные мероприятия
Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия
ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ

ДЕЛОВЫЕ
ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ

Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка
Дни рождения и юбилеи Ж/д
билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров
в гостинице Коллективные
мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары
Туризм и санаторно-курортное лечение
Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей
Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и
видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН

ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ

Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы
Вид на жительство Дизайн периодических и
рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация
ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ

Правовая защита Любой тип типографской печати, включая:
Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки;
Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность -
Брошюры; Страхование - Банеры;
- Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ

- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки
Уборка в офисах и домах
РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ

Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая:
Услуги садовника - Ручки; Охрана
офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними
животными - Футболки; Прачечная и
химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки;
Ремонт бытовой техники -
Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ

ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ

Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из
различных ресторанов, включая:
и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба «
К Вашим Услугам»

PS.
Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило
неудобства любого другого характера.

США теперь должны срочно строить глобальную противоботинковую
спутниковую систему обороны. Ведь штиблеты будут летать по
непредсказуемой траектории и в любой аудитории!

- У меня жена такая голосистая!
- Что, кричит громко?
- Нет, сиськи вывалит и так по дому ходит!

Мужик приходит на работу...

Было это году в 1995, когда моей дочери Ольге было 5 лет. Я иду с Олей,
а рядом ее подружка Настя со своей мамой. Настя только что рассказала
какую-то историю из детсадовской жизни на тему "Что такое хорошо и что
такое плохо", которую закончила своим выводом. Решив узнать мнение своей
дочери об услышанном, я обращаюсь к ней: "Оля! А ты как считаешь?" На
что 5-летний ребенок, не задумываясь отвечает: "Один, два, три..."

В три часа ночи маленькая девочка...

Армянский царевич подходит к избушке на курьих ножках и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом...
И немножко нагнись, да :)

Бабка спрашивает у торгового агента:
- Сынок, ты кто такой красивый?
- А я бабушка БОГ!
- Да ну сынок, брешешь.
- Щас я тебе докажу, пойдем в ближайший дом.
Заходят в подъезд, агент звонит в дверь, дверь открывает хозяйка:
- БОЖЕЕЕ! ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!

Три этапа любви:
1. ручка в ручку
2. ручка в штучку
3. штучка в штучку

Лес.
Около лужи стоит с сильного похмелья лось и пьет воду.
Охотник из-за деревьев, увидев лося, вскидывает ружье и всаживает
в него две пули, хочет перезарядить ружье, но видит, что забыл дома
патроны.
Убегает домой за патронами.

Лось продолжая пить: -Я вот пью и пью, а мне все хуже и хуже.

- Дорогая у тебя были до меня мужчины ?.
- Нет дорогой .
- А у меня были .

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри
доедает свою утреннюю овсянку.