Повторные анекдоты

Ехал как то пьяный новый русский через село и отключился, втаранился он
в дерево, вывалился из машины и уснул, а на утро посмотрел: нету ни
пиджака, ни мобилы, ни цепи золотой. Привел он братву в деревню, ездят
на джипах, смотрят, вдруг видят сидит мужик в дорогом пиджаке, на шее
цепь золотая, в руках телефон мобильный. Подходят к нему новые русские
спрашивают мол откуда. Мужик отвечает:
- Иду я вчера из клуба, выпил немного, смотрю валяется какой-то лох, ну
я с него пиджак снял, забрал у него цепь и телефон, отымел его в жопу по
полной программе и пошел спать домой.
Посмотрел новый русский на мужика, взял цепочку в руки и сказал:
- Да хорошая цепь, но не моя.

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

Как-то в одном детском саду дети неожиданно начали ругаться матом.
Родители в шоке, воспитатели в шоке. Начали выяснять, с какого момента
дети начали ругаться, и выяснилось, что в тот день когда дети начали
ругаться в садике чинили проводку два солдата из соседней с садиком
части. Воспитатель тут же обратилися к командованию, а те в свою очередь
вызвали солдат, и попросили рассказать как было, на что один из солдат
ответил:
- Ну чинили мы проводку с рядовым Петровым, я держал стремянку, а он
паял там наверху, и тут я ему говорю - "Извините, рядовой Петров, разве
вы не видите, что мне на голову капает раскаленное олово".

Молодая женщина во время круиза по морю пишет дневник:
«Первый день. Лайнер шикарный, симпатичнее всех мужчин здесь капитан.
Пятый день. Капитан за мной ухаживает.
Шестой день. Он пригрозил, что потопит корабль, если я не отвечу на его
любовь.
Седьмой день. Спасла жизнь 370 пассажирам».

Встречаются два бывших одноклассника. Ну, пошли в бар - встречу
отметить. Разговорились.
- Слышь, а ты кем работаешь?
- Банкиром. А ты?
- Уличным продавцом...
- Круто!!! И почем у тебя в среднем одна улица!!!?
Кульковский.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Встречаются два пениса (х_я), один другого спрашивает :
- Ну как дела?
- Да как, хорошо - живу не напрягаясь, раз в сутки ночью встаю, а так
все время отдыхаю. А у тебя как?
- Совсем ПЛОХО! Часто меня эксплуатируют: утром - вставай, в обед -
вставай, вечером - вставай, ночью - вставай!
- Да..... А ты пробывал НЕ ВСТАВАТЬ!?
- Вчера попробывал - ТАК ЧУТЬ НЕ ОТКУСИЛИ!!!

Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы....

Птичка накакала на голову мужчине и тот просит приятеля бумажную
салфетку. А тот:
- А нафига, если жопа улетела...

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!

Лекция в военной академии РВСН. Лектора-полковника срочно вызывают к
командующему округом. Полковник не имеет права отпустить курсантов, т.
к. не хочет разлагать военную дисциплину. Подзывает дежурного прапора:
полк-к: - Нужно лекцию дочитать!
прапор: - Но я же ничего не знаю?!
полк-к:- Рассказывай все, что знаешь про ракетные войска.
прапор:- А если они вопросы будут задавать, а я ответ не знаю?
полк-к:- Ты отвечай, придумывай уклончивые, скользкие ответы.
Лекцию прапор дочитал, доволен, улыбается. Курсанты расходятся
довольные, некоторые - задумчивые. Полковник подходит к прапору и
спрашивает, как мол дела?
прапор:- Все отлично, тов. полковник.
полк-к:- А что вопросы задавали?
прапор:- Да, один придурок спросил какое расстояние от Земли до Луны.
полк-к:- А ты что ответил?
прапор:- Я придумал уклончивый ответ!!!
полк-к:-??! А что сказал то??!
прапор:- А я сказал:"да пошел ты на хуй..."

"От винта!!!", - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

Был у мужика член огромный - 50 см. Измучился он с таким "богатством" -
висит, болтается, ходить мешает. Девушки как увидят - убегают, куда
глаза глядят. Что делать? К хирургу идти - в кармане ветер гуляет. Пошел
к бабке-шаманке. Та и молвит: "Как луна взойдет - иди на болото. Там
лягушка волшебная живет. Ты крикни ей "Лягушка, лягушка, ты меня
любишь?" Она ответит "Нет!", твой дружок и уменьшится."
Ночью при луне пошел мужик на болото и крикнул:"Лягушка, лягушка, ты
меня любишь?" Та ответила:"Нет!" Пришел мужик домой, померил хозяйство -
40 см. Обрадовался. На следующую ночь опять пошел на болото. Все
повторилось. Член стал 30 см. Мужик решил сходить еще раз - и в самый
раз будет. Пришел ночью на болото:"Лягушка, лягушка, ты меня любишь?",
на что та ответила:"Нет, нет и еще раз нет!!!"

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- Это почему?
- Они не успевают тратить зарплату.

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

К очередному юбилею Президента прошел конкурс на лучший анекдот про
него. По итогам конкурса:3 место - 5 лет обшего режима, 2 место - 10 лет
строго режима, 1 место - путешествие по Ленинским историческим местам
Сибири - 15 лет без права переписки.

=) Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива
бутылочку... Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью
торгуют,- уболтали мужика косячок купить.
Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет.
Пять, десять минут... не поперло мужика.
"Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ!!!"
Глядь в форточку - а тут как раз те наркоманы идут!
Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в
автобус! Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню, те
по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в
лес бросились. Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал,
потерял их, сам заблудился... Че делать? "Дай",- думает,"погажу,
что-ли..." =)Сел под деревом, задумался...
... и услышал злобный голос над плечом:
"Слышь, мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!"
: )))))

Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди
пятна.
Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое
ел". Отец:
"В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
REX_man

Объявление в столовой:
"Пожалуйста, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились!"

Слепой мужчина ищет красивую девушку приятную на ощупь.

САММИТ ГЛАВ СНГ

Короче...
Собрались президенты со всего постсоветского пространства на саммит.
Сидят и обсуждают, у кого в стране какая жизнь.

Значит, первый Саакашвили за Грузию рассказывает: «У нас жизнь, как в
ракете! Пять лет, полет нормальный - отвалилась первая ступень. Десять
лет, полет нормальный – отвалилась вторая... »

Ну вторым, значит, Ющенко за Украину загутарил: «Это что, а вот у нас
жизнь, как в самолете! Один правит – всех тошнит».

Потом выступают президенты прибалтийских республик: «У нас жизнь, типа
как в электричке – места мало, шуму много».

Алиев, президент Азербайджана говорит: «А у нас как в метро – темно и
нефтью воняет».

Наконец до Туркменбаши очередь дошла. Отец всех туркмен,
Президент-Солнце Сапармурат Ниязов заявляет: «Да-аа, распустили вы свои
народы. У меня вот в Туркмении, как в трамвае – половина сидит, половина
трясется! »

Тогда Путин слово берет: «В России все же самая комфортная жизнь! Как в
такси – чем дальше, тем дороже! »

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Армянское радио спрашивают:
- Что страшнее блондинка за рулем авто, или обезьяна с гранатой?
Армянское радио отвечает:
- Блондинка зарулем авто, разговаривающая по мобильному!

Лежит мужик на пляже. Вдруг мимо проходит девушка а-ля модель - сиьки,
задница, рот - в полном параде.
Мужик:"Девушка, может вы у меня пососете?"
Девушка:"Да вы что... Как вам не стыдно?"
Мужик:"А что? Пососете, у меня с собой коньячишко за пару тысченок
бакарей... Выпьем, посидим. Потом по берегу прогуляемся, вон, кстати,
моя яхта. Покатаемся на ней, заедем на мой островок в Атлантике - там у
меня "шалаш" пятиэтажный с бассейном и садовником... Поживете децл. На
днях слетаем в Нью-Йорк, на Пятую авеню, пройдемся по самым дорогим
бутикам, купим вам самую дорогую норковую шубу..."
Девушка (уже с набитым ртом):" Угу... И новую шапку...!"

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнулся:
- Ну че доктор дембеля не видно?

Идет педофил убийца с маленькой девочкой ночью по лесу.
Маленькя девочка боязливо оглядывается по сторонам:
- Ой как страшно!
Педофил на нее так смотрит с удивлением:
- Тебе страшно? А мне еще домой одному идти...

ГОРЯЧИЙ ЭСТОНСКИЙ ПАРЕНЬ РАССКАЗЫВАЕТ:"ИДУ ПО УЛИЦЕ, СЛЫШУ КОГО-ТО БЬЮТ,
ОГЛЯНУЛСЯ-МЕНЯ.

Сидят Медвель, лиса и волк в кабаке, пьют.
Входит заяц. Гоаорит невежливо. Ну Б.. я пи.. ры пошли вон.
Еще на гитарке подыграл, что бы все внимание обратили.
Волк встает, берет зайца за шиворот, и уносит за дверь.
Шум гам, тишина, через пол часа в дверь влетает избитый до полусмерти
волк. Ухо подрано. Весь в покусах. Глаза грустные. Садится кое-как. И
молча смотря в окно наливает себе водки. На вопросы Лисы и Медведя не
отвечает ничего.
Опять входит заяц.. Лиса Б.. я пойдем поговорим.
Лиса выходим с зайцем. ТИшина. Через час в дверь вваливается лиса. Вся
подранная хвоста нет и т д.
Садится и вместе в волком допивает водку. Смотрят в окно.
На удивление медведя, ни какой реакции.
Вот заяц приходит в третий раз.
Медведь Б.. я...
Медведь зайцу: Заяц я не знаю конечно кто там у тебя за дверью, но я
сейчас туда выду и все тебе п.. ц косой.
Лиса - Не надо Миша, сиди, их там 3 автобуса.

Обкуренный наркоша несет под мышкой курицу.
Навстречу такой же нарк, и спрашивает, показывая на курицу:
- Курица?
1-ый:-Нет
2-ой:-Ведь курица?
1-ый:-Неа, жрется!!!

тему Человека-паука, Человека-тапка и Человека-говна можно развить еще
дальше. Человек-паук не боится никого, кроме Человека-тапка,
Человеку-тапку пофигу на всех, кроме Человека-говна, Человек-говно в
свою очередь плевать хотел на всех, кроме Человека-мухи, ну а
Человек-муха конечно же ваще на всех положил, кроме, разумеется,
Человека-паука. Такой вот круговорот. :)

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Пришла женщина к гинекологу и жалуется, что у нее там воняет. Моет по 10
раз на дню - не помогает. А врач был в 10м поколении гинеколог.
Обследовал, сделал анализы. Все в порядке. Как лечить? Звонит матери,
тоже гинекологу. Мать говорит:" В моей практике такого случая не было,
сынок. Позвони бабуле". Бабуля тоже не вспомнила ничего. Через некоторое
время перезванивает бабуля:"Нашла, внучек, в талмудах твоего дедушки!
Надо там у нее вылизать все хорошенько - такое лечение." - "Но бабуль, я
не могу." - "Внучек, ты - врач, обязан помочь". Гинеколог, морщась,
начинает лизать причинное место у пациентки. Вдруг та нечаянно пукает и
говорит": Извините, доктор." На что тот отвечает: "Ничего, ничего,
глоток свежего воздуха мне не повредит."

УшЕл муж на рубалки, возвращается домой пьянуй в стельки, ложится спать.
Жена проверяет карману, находит там презерватив.
Засыныла мужу в жопы.
Утром муж просупается, идет в тялет, вуходит, жена спрашувает:
“ну дорогой как рубалка? как друзья?"...
Неты у меня больше друзей.

Наташка

- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их
покупать?
- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро
вместо продуктов мы будем х#й сосать...
wWw.ZeXe.De

Разговаривают два мужика.
- Мне врач разрешает выпивать только по 100 граммов спиртного в день.
- Ты выполняешь его указания?
- Очень строго. Пью по 100 граммов в день в счет 2010 года.

голубой в англии - сэр гей

Две проститутки на пенсии. Одна другой:
- Сколько у тебя пенсия?
- 1000 р.
- Ни фига себе! А у меня 800 р. Почему это так?
- А ты в молодости когда хуй сосала, сперму глотала?
- Нуу... Да.
- Ну дак вот за продукты и высчитывают!

выходит муравей уз трави и говорит,
- эх такого парня обоссали

«Олвейз с крылышками» - спонсор соревнований по прыжкам на лыжах.
(Василь Лукаш)

Чем сосать соленый клитр, лучше выпить пива литр!!!!