Поиск по автору:

Стою я как-то на остановке, жду трамвая. Ждать долго, чтобы убить
время, подхожу к коммерческим киоскам. И вижу незабываемую картину:
стоит возле киоска в позе "зю" (т.е. склонившись под углом 90 градусов)
фигуристая девчушечка. Оперлась она так локоточками на витрину,
просунула голову в окошечко киоска и мило о чем-то с продавщицей
разговаривает. А может, покупает что. И при этом, видимо в такт
каким-то своим мыслям, попкой немножечко вертит. Картина эта проняла
меня до глубины души. И появилась у меня неодолимая мысль -
поприкалываться. То ли по попке похлопать, то ли прижаться ненароком.
Нет, я не то, что вы подумали, я не извращенец :-))). Возникают
изредка такие мысли, я думаю, у многих. И подлая ведь мыслишка,
вредная - ноги так и сами к киоску ведут...
Невероятным усилием воли в самый последний момент удалось удержаться,
еле-еле чуть в сторонку свернул. И тут девчушечка выныривает из глубин
киоска и говорит двум амбалам, стоящим рядом с киоском:
"Вася, Миша, пойдемте, я все купила." И вся троица медленно удаляется,
под аккомпанемент моего шумного выдоха. От облегчения конечно,
а еще от гордости, что сумел усмирить вредных чертиков, сидящих
в каждом из нас.

И вот стою я и думаю - вот бы поприкалывался. И жизнь такой хорошей
кажется! :-)))

Что бывает после Нового Года.

Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное
белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель
перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно
вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу.
Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!),
приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает
очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после НГ, т.е.
обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает,
а на выходе ноль!
- Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать. - Может
там ее какое-то животное кушает? 8-))
- Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра.
И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта
падла нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску.
А падла все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них
наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует
нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие
производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать
по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки,
и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался
с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут
на пятнадцать дикого хохота!

P.S. А драники получились отменные - сам пробовал!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Смерть пришла!
- Ну и что?
- Ну и все...

Итак, 89-й год, после первого курса Минского универа стройотряд
под названием "Романтики". Молдавия, Чобручи (под Тирасполем),
собираем помидоры и прочие овощи-фрукты. В строяке 54 человека,
из них нас, мужиков, 18. Тяжко приходилось :-)), веселый народ
подобрался.
Это все предистория, а история такова. Как-то вечером гуляли мы
с другом Андрюхой по лагерю, веселились, а к часу ночи засобирались
на боковую. А проживали все в длинном одноэтажном бараке, двери
открываются с улицы. Заходим в нашу комнату (11 хлопцев проживало),
а наши кровати заняты (?!?!). Для экономии места кровати стояли
попарно, и воспользовавшись нашим отсутствием, его и мой соседы
пригласили себе девчонок. И заняли девчонки ессно наши места.
Возмущаться мы с Андрюхой особо не стали (одна команда все-таки)
и пошли искать место переночевать. В одну комнату заходим - глухо,
в другую - ничего нет. Заходим в третью комнату к знакомым девчонкам,
смотрим - две кровати свободны, как на заказ. Одна красавица уехала
в зональный штаб дежурить, а две другие эту ночь спали на одной
кровати (ночь была холодная).
- Девчонки, можно мы у вас переночуем?. - Скромно так. Те помялись,
помялись...
- Ладно, - говорят, - ночуйте...
Легли спать. Утром командирша наша, Зойка, делает обход и всех будит.
Тук-тук. - Девочки, вставайте!
Я спросонья не сообразил, какого черта она стучит в комнату хлопцам
и говорит про девчонок, и выдал:
- Девочек здесь нет!! (!?!?!?)
Насколько двусмысленно прозвучал мужской голос из палаты девчонок!?
Я приподнимаюсь, оглядываюсь, до меня доходит где я и доходит что
я сказал! Вскакиваю как ошпаренный, выглядываю в окно - Зойка вроде
пошла дальше будить отряд. Андрюху трясу:
- Вставай скорей, тут Зойка ходит, а я еще тако-ое выдал.
- Щаа-а, - говорит тормоз спросонья, - кровать застелю...
Застелил, выходим и нос к носу сталкиваемся с командиршей нашей.
- Таа-ак, - говорит, - мальчики. А что вы здесь делали?
Ответ не отличался оригинальностью.
- Как что? Спали!!
Занавес.

Ездили мы недавно на университетский слет. Замариновали мясо,
затарились горячими и горячительными продуктами - все по полной
программе, на этот слет по другому не ездят. Приехали в пятницу
вечером, посидели... В субботу к вечеру немного отошли и решили
наконец сделать шашлык. Я занимаюсь костром. И, решив ускорить
процесс приготовления мяса, произношу бессмертную фразу:
- Андрюха, - говорю, - пока готовлю угли, ты мясо на шампур пОНАНИЗЫВАЙ!
- Дима, - тут же в ответ, - пОНАНИЗЫВАЛ последний раз я давно
и в молодости!

И только по скорчившимся от смеха товарищам я понял, как велик и могуч
русский язык... А это словечко не сходило с языка весь слет.

О пагубном воздействии рекламы на детишек.

Жена преподает английский в детском саду. Проходили они цвета.
Жена рассказывает: RED - красный, GREEN - зеленый и т.д. Доходят
до коричневого. Жена говорит:
- BROWN (браун) - коричневый.
Один из детишек радостно кричит:
- А у нас есть дома чайник "Браун"!
Дети наперебой:
- А у нас... А у нас дома...
- Да, дети, есть такая фирма, домашнюю технику делает, - произносит
жена, полагая, что детям легче будет запомнить слово по ассоциации.
На следующем занятии повторяют цвета.
- А как, дети, будет по английски "коричневый"?
- ТЕФАЛЬ!!!
Занятие было окончено. :-)))

Было это на каком-то всесоюзном детском шахматном турнире в Гродно году
этак в 87-м. Играли мы во Дворце пионеров. И стояли там игровые автоматы
(типа "Морской бой", "Городки", "Тир", "Ралли" - если еще кто помнит),
которые играли исключительно за 15-и копеечные монеты. Любимое развлечение
школьников. Но дорого (для школьников). И какой-то изобретательный
(шахматисты, блин!) пионер из спортсменов придумал след. штуку: в лоток
("Возврат"), в который сваливались дефектные (не 15-и копеечные) монеты,
вставлялся указательный палец, сгибался, в монетоприемник кидалась
одно- двухкопеечная монета, она сваливалась на ноготь засунутого пальца,
после чего мощным щелчком отправлялась обратно (попадая по назначению).
И автомат начинал работать!
Пионер поделился открытием со всеми, и спортсмены кинулись разменивать
никель на медяки. Все шло отлично, автоматы работали на износ,
но в последний день разразился скандал. При съеме кассы дирекция дворца
выгребла из автоматов около 3-х (!!!) рублей единичками и двушками!
(Отдельные извращенцы заряжали автоматы 10-копеечными монетами, но это
было исключение).
Хорошо, что нам надо было в тот день уезжать, иначе закончилось бы все
очень нехорошо....

К сожалению, в других городах эта штука не прошла, все, видимо, были
научены горьким опытом. Конструкция монетоприемника была изменена...

Было проделано собственноручно - ДЭН

Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.
Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.
- Что известно о заказчике? - подал голос Серов, закрывая на компьютере "левак" - макет с девицей в вечернем платье и надписью "Служба психологической разрядки. Побалуй свою Тень". - Может, увлечения какие есть?
- Судя по страничке в соцсети, увлечения - йога и прочий ЗОЖ, в людях ценит здоровое чувство юмора.
- А какие требования к слогану? - робко поинтересовалась Светочка, пряча почти законченный перевод бестселлера среди рабочих документов.
- Слоган должен обыгрывать внешний вид новостройки и вызывать положительные эмоции у потенциальных клиентов. Не забывайте, что слоган также должен понравиться и заказчику.
Начальник окинул взглядом подчинённых, спешно сворачивающих свою, неодобряемую политикой компании, деятельность:
- Ваши предложения, господа?
- Мелодия твоего дома! - пролепетала ошарашенная перспективой Светочка.
- С баяном по жизни! - предложил загоревшийся Петров.
- Аккордеон навсегда! - крикнул Павлов.
- Великолепие в каждой клавише! - улыбнулся Серов.
- А вы, Степанов, что можете предложить? - обратился начальник к сидевшему в углу сотруднику. - Степанов! Вы вообще слушаете?
- Живи в гармонии! - буркнул Степанов и вновь углубился в смартфон.

- Заговором считается тайное соглашение о совместных организованных действиях, преследующих цель захватить власть или совершить иное преступление против существующего строя. - нудным голосом вещал профессор. - Существует следующая классификация заговоров. - мел застучал по доске.
Андрей, уже не скрываясь, зевнул. Ещё немного и глаза закроются сами. "Лучше бы в парк сходил", подумал студент. - "Купился на название заявленной темы. Как же, "Теория заговора", как мимо такой темы пройти!"
- Пётр Васильевич, можно выйти? - подняла руку белобрысая студентка.Уже седьмая за прошедшие пятнадцать минут.
- Не возражаю! - улыбнулся профессор. - Если ещё кто хочет выйти, не стесняйтесь, идите. Я никого не держу. Скажете, что вас преподаватель отпустил, я подтвержу.
Встало шесть человек. Подхватив сумки, парни и девушки вышли в коридор. Когда за ними закрылись двери аудитории, профессор с недоумением оглядел оставшихся пять человек - четырёх парней и одну девушку:
- Вы что, так и собираетесь сидеть и слушать пересказ десятой главы учебника по политологии?
Студенты молчали. Пётр Васильевич вздохнул:
- Сами напросились. - он вытащил из внутреннего кармана пиджака маленькую коробочку, похожую на брелок автосигнализации. Щёлкнул замок в дверях аудитории, чуть слышно задребезжали стёкла:
- Защита против подслушки через съём звука со стекла. - пояснил профессор. Андрей заметил, что у его мобильника, лежащего на столе, пропал значок антенны. - Сотовые телефоны тоже пока не будут работать, до конца пары.
- Теперь поговорим по-серьёзному. - Пётр Васильевич решительно стёр с доски всё ранее написанное. - Конспектировать лекцию настоятельно не рекомендую. - Профессор вытер руки платком, и вышел поближе к студентам.
- Итак, в мире действуют следующие тайные силы...

- Ну-ка, фрукты, встаньте в ряд! - сказала яблонная плодожорка, зарядив пулемёт.

- Заговором считается тайное соглашение о совместных организованных действиях, преследующих цель захватить власть или совершить иное преступление против существующего строя. - нудным голосом вещал профессор. - Существует следующая классификация заговоров. - мел застучал по доске.
Андрей, уже не скрываясь, зевнул. Ещё немного и глаза закроются сами. "Лучше бы в парк сходил", подумал студент. - "Купился на название заявленной темы. Как же, "Теория заговора", как мимо такой темы пройти!"
- Пётр Васильевич, можно выйти? - подняла руку белобрысая студентка.Уже седьмая за прошедшие пятнадцать минут.
- Не возражаю! - улыбнулся профессор. - Если ещё кто хочет выйти, не стесняйтесь, идите. Я никого не держу. Скажете, что вас преподаватель отпустил, я подтвержу.
Встало шесть человек. Подхватив сумки, парни и девушки вышли в коридор. Когда за ними закрылись двери аудитории, профессор с недоумением оглядел оставшихся пять человек - четырёх парней и одну девушку:
- Вы что, так и собираетесь сидеть и слушать пересказ десятой главы учебника по политологии?
Студенты молчали. Пётр Васильевич вздохнул:
- Сами напросились. - он вытащил из внутреннего кармана пиджака маленькую коробочку, похожую на брелок автосигнализации. Щёлкнул замок в дверях аудитории, чуть слышно задребезжали стёкла:
- Защита против подслушки через съём звука со стекла. - пояснил профессор. Андрей заметил, что у его мобильника, лежащего на столе, пропал значок антенны. - Сотовые телефоны тоже пока не будут работать, до конца пары.
- Теперь поговорим по-серьёзному. - Пётр Васильевич решительно стёр с доски всё ранее написанное. - Конспектировать лекцию настоятельно не рекомендую. - Профессор вытер руки платком, и вышел поближе к студентам.
- Итак, в мире действуют следующие тайные силы...

К очередному юбилею Президента прошел конкурс на лучший анекдот про
него. По итогам конкурса:3 место - 5 лет обшего режима, 2 место - 10 лет
строго режима, 1 место - путешествие по Ленинским историческим местам
Сибири - 15 лет без права переписки.

Первая украинская брачная ночь. Молодым постелили в дальней комнате.
Полночь. Мать слышит стон дочери. МА МА НЯ! Она говорит отцу "слушай
старый, дочь там наша стонет. Может молодые что-то неправильно делают"
На что тот отвечает "Лежи старая, молодые сами разберутся". Через 15
минут снова "МА МА НЯ". Мать заново "ой батюшка чует мое сердце что-то
там не так". Отец снова "Лежи старая, молодые сами разберутся" Через 15
минут снова "МА МА НЯ". Мать ноет "ой, не могу больше сердце разрывается
пойду посмотрю" Врывается в комнату молодых и кричит: Что случилось
доченька? Та с наслаждением "Хорошо то как МА М АНЯ!" ДЭН.

Урок мужества.

- Дети, сегодня у нас необычный урок мужества. - В голосе преподавателя звучала торжественность. - У нас в гостях известный разведчик по имени... Впрочем, вы и сами знаете, как его зовут. Пожалуйста, проходите. - Преподаватель кивнула в сторону двери.
Класс восторженно замер. Да, это был он. Известный разведчик. В неизменном смокинге с бабочкой, прилизанные волосы, подтянутый. Даже спустя годы не узнать его было невозможно.
- Дети, если хотите, задавайте вопросы гостю. - нарушила молчание преподаватель.
- У вас есть пистолет с глушителем? - выпалил с "камчатки" известный школьный хулиган Мишка Лягухин.
- Три. - скромно ответствовал гость. - И пара острых ножей в рукаве.
- А зачем вами ножи?
- Как говорит моя хорошая знакомая из Моссада, в ножах никогда не заканчиваются пули.
- Расскажите какую-нибудь военную тайну. - попросила отличница Светочка.
Гость снисходительно улыбнулся:
- Мир изменился, дети. Узнавать какие-то конкретные тайны больше не имеет смысла.
- Ну, а всё-таки! - не унималась отличница.
- Назовите какую-нибудь тайну и я скажу, почему она никому не интересна.
- Коды запуска баллистических ракет!
- Без ядерного чемоданчика они бесполезны. - пояснил гость. - Кроме устройства управления, нужно одновременно подделать голос, радужную оболочку и отпечатки ладоней президента. Проще послать армию.
- Тогда технологический секрет. Сверхпроводник при комнатной температуре или вечные батарейки.
- Аналогично! - развел руками разведчик. - Нужна лаборатория, затем завод по производству, к нему мощный источник электроэнергии. Те же вечные батарейки надо чем-то заряжать. Как говорили древние римляне, из ничего ничего не получишь.
- Формулу биологического оружия! - выпалил Лягухин.
- К формуле нужна лаборатория с высоким уровнем изоляции, обученный персонал. И не просто персонал! Нужны биологи с большой буквы. Секрет - это ключ, которым открывается дверь. Если у тебя нет двери - ключ бесполезен.
Класс подавлено замолчал.
- Более того, - продолжил разведчик, - секрет, актуальный сегодня, устареет завтра. Даже если и существует в мире сейф, набитый суперсекретами, он никому не интересен. Скажем, мне станет известно, где скрывается очередной террорист номер один. Но подобные люди постоянно перемещаются и не бывают в двух местах дважды. Пока до места долетит беспилотник с ракетами, цель уже скроется.
- Тогда чем вы занимаетесь? - удивилась преподаватель.
- Задача разведчика - узнать, о чём противник будет думать завтра. Для этого нужно внимательно слушать и смотреть. И анализировать ситуацию. Надо разбираться в том, что хочешь узнать, лучше того, за кем ты наблюдаешь. Иначе просто не поймёшь.
- Как вы стали разведчиком?
- Лучше я расскажу, почему я стал вашим разведчиком. Я влюбился в вашу страну, когда изучал её. Полюбил ваш народ. Можно сказать, что я вернулся домой, когда начал работать на Россию.
- Вы используете каучуковые маски?
- Зачем? - пожал плечами разведчик. - Я сегодня с утра бродил около школы - никто меня не узнал.
- Так вы же дворником дядей Васей оделись! - понял вдруг Лягухин. - То-то думаю, вроде дядя Вася хромал на левую, а сегодня на правую хромает.
- Мой прокол! - согласился гость. - А вашей наблюдательности, молодой человек, можно только позавидовать. Обычно никто не обращает внимания на дворников и почтальонов.
Лягухин гордо оглядел класс.
- Как вам удаётся достигать успеха у девушек? - промямлил Коля Садовников и покраснел. Класс засмеялся.
- А вы помните, молодой человек, в чём суть моей профессии? - ничуть не смутившись, ответствовал гость.
- Ну, это, - замялся Коля, - слушать и смотреть, потом анализировать.
- Именно! - воскликнул разведчик. - Я внимательно слушаю даму и понимаю, о чём она говорит. Я наблюдаю за ней. Девушки сами стремятся рассказать, что им нравится. Просто делаешь то, что нравится даме и не делаешь того, чего она терпеть не может. И никаких секретов!
Наручные часы гостя запищали. Разведчик вставил указательный палец в ухо:
- Да, товарищ генерал! - сказал он в выставленный перед ртом мизинец. - Скоро буду.
Задребезжали стекла, раздался рокот вертолётных винтов. Гость подошёл к подоконнику, распахнул окно. Расстегнул пиджак. Дети увидели некое подобие жилета с карабинами. Поймав свисающий за окном с неба трос, разведчик прицепил его к карабинам. Встал на подоконник и повернулся к старшеклассникам:
- Меня зовут.... - трос натянулся, вытащив разведчика в окно.
- Бонд! - крикнули вслед улетающему вдаль вертолёту дети. - Джемс Бонд!