Поиск по автору:

Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали.
Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно
улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама:
- Вова, ну что ты здесь видишь?
Вова молчит.
- Ну Вова, ну ведь это башня?
Ребенок после паузы изрекает:
- Дааа, башня тоже не очень получилась...

и снова аттракцион невиданной щедрости МТС-Джинс. новый огромный плакат
"Шанс выиграть 2005 секунд в месяц бесплатно!". ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬ - ВАУ!
яка громадна цифра! берем калькулятор: 2005 / 60 = 33,4 мин. возьмем 8
центов за минуту 33,4 х 0,08 = 2,67 умных енотов (уе). и представляем
тот же плакат (ну ладно - округлим цифирь в большую сторону): "у вас
СУМАСШЕДШИЙ ШАНС выиграть ТРИ (!) доллара в месяц!"

- Вовочка, кого ты больше любишь, папу или маму?
- Не знаю, как там у всяких извращенцев, а у нас дома принято так: папа
любит маму, я не вмешиваюсь.
xm

надпись при выходе из кабинета начальника:
"РАЗОГНИТЕСЬ... УЛЫБНИТЕСЬ!"

В курилке. Толпа мужиков (все в возрасте за 30) и одна девушка. Мужики
конечно пошлят – изголяются как могут. Один другому:
- Тест хочешь. У тебя с утра одеяло шалашом стоит?
- Ну... иногда.
- Малаца. Да тебе не 36, тебе 26.
Все ржут. Девушка интересуется:
- А у тебя то как? Или ты только других тестируешь?
Другой перебивает:
- Да у него нет никаких шалашей... Он на животе спит.
Первый парирует:
- Ну да - и все утро вишу в воздухе. Аж вся спина в побелке.
Все (мужики) опять ржут. Девушка молчит, курит. Ее спрашивают:
- Что притихла то?
- Да вот, о высоте потолков задумалась...

Старый анекдот-притча (но странно - на anecdot.ru его не нашел):

Абрам приходит к раввину:
- Ребе, помоги, все плохо: машину разбил, квартиру ограбили, с работы
уволили, денег нет – весь в долгах, жена к любовнику уходит, дети от рук
отбились, теща орет, здоровья нет, друзья отвернулись
... ну и т. д.
Раввин:
- Все понятно, Абрам. Мой тебе совет – повесь табличку...
Абрам:
- Ребе, какую табличку!?! Я к тебе с бедой пришел, за советом! Жизнь
рушится, если не поможешь – завтра же из окна выброшусь или вены вскрою!
Раввин:
- Я все понял, Абрам. И говорю – повесь табличку...
- Какую?
- «Так будет не всегда. »

Ну что делать – Абрам заплакал и ушел домой. Погоревал - а сделал так,
как посоветовал раввин.

Через год вбегает Абрам в синагогу:
- Ребе, спасибо! Табличка помогла: - устроился на новую работу, повысили
в должности, денег немеряно – еще все должны, жена вернулась – дома меня
любит, фаршмак готовит, дети в колледже на отлично учатся, тещу на виллу
в грецию отправил, две квартиры купил, три машины, куча новых друзей,
хожу в спорт-зал, в бассейн, в сауну, мой личный врач говорит – здоров
как бык! Как тебя отблагодарить за все это?
Раввин:
- Молодец, Абрам. Так все и должно быть. А мне ничего не надо...
Абрам:
- Как не надо, ребе, это ж все от твоей таблички! Проси что хочешь!
Раввин:
- Хорошо, Абрам. У меня только одна просьба...
- Какая?
- ... ТАБЛИЧКУ НЕ СНИМАЙ.

... не снимайте табличку...

вчера поразился насколько богат словарный запас молодежи, особенно
женской ее части. эллочка-людоедка отдыхает. я не ханжа, и понимаю, что
все ругаются матом, и сам тоже. даже не осуждаю не капли, понимаю -
нервы. просто это так прикольно звучало.
так вот, стою в очереди в палатку за пивом (после тотального снесения
оных очереди снова радуют глаз москвичей). передо мной две феи - лет
13-14, как в том анекдоте - кудряшечки, белые курточки, невинные
глазенки. общаются. одна другой рассказывает какие все мужики сво...
вот ее перл (цензура здесь - просто непозволительная роскошь):

- я, блядь, пришла к нему, блядь, как блядь, блядь, а он, блядь, блядь
пьяная, блядь, нажрался как блядь, блядь. заебал меня, блядь, ебаный
блядь. и я, блядь, как блядь, блядь, одна, блядь, пошла, блядь, домой,
блядь! вот блядь!

признаюсь, одной-двумя лишними "блядями" я фразу конечно приукрасил. но
это была только первая ее фраза, дальше-больше - очередь длинная была

Был четверг, не помню даты,
Вобщем было все пиздато
Мы упились с пацанами
Трое баб пришло за нами,
Мол в столь поздний темный час
Страшно им втроем без нас
Ну а мы не ожидали
Спьяну мы очком сыграли
Захотелось нам со страху
Сразу же послать их на хуй
Мол, и нас здесь трое тоже
Но по пьяни мы не можем
Я же на кровати сел
И весь как-то осмелел:
"Мужики, а шли б вы в зад,
Лично я девченкам рад
Заходите, размещайтесь,
Тех уродов не стисняйтесь"
И откуда текст узнал?
Хмель мой тут же весь пропал!
Затолкал двоих друзей
В ванну спать - каков злодей!
Это не моя вина -
Спать хотят, пусть спят сполна
Девочки смекнули мазу
Обкурились что ль, заразы
Им же все по барабану
Промеж ног зияют раны
Трое мужиков, один? -
Нужен праздник для вагин
Глазом не успел моргнуть
Предо мной трясется грудь
Вот уже гарем готов -
Пляшут в танце шесть сосков
И без музыки, вах-вах,
Пухнут, словно на дрожжах.
Эй, мужик, давай, не ссы
И в меня летят трусы.
Долго ли просить меня?
Член торчит из-под ремня
Встали дыбом волоски
Напряглись у них лобки
И такой в душе уют -
Скоро изнасилуют!
Кошечки прогнули спины
И открылись три вагины
В обрамленьи мягких попок
Истекают киски соком
Словно похоти икона
Три набухшие бутона
Губки их дрожат слегка
В ожидании дружка
Ждать красавиц не заставил
Каждой раза три заправил
И за щечку дал по разу
Чтоб добраться до экстазу
Глотки до краев залил
Ну и в попках пошалил
Помассировать анал
Девки любят, я как знал
В попках погостил раз пять
Силы мне не занимать!
И в одной оргазм финальный
Завершил разврат анальный
Ну а дальше - не до смеха
Это девкам секс - потеха
Мне же - адская работа
Все, валите - спать охота!

xm29@yandex.ru

Вот такие опечатки:

www.techka.ru

Обшество с ограниченной общественностью

Ваша недвижимость - в Соединенных Штанах!

многоанальный телефон

Я старичок усталый, ветхий,
Но как завижу я соседку,
По взгляду видно - всем дает,
И член, кряхтя, столбом встает.
А ей на это глаз не нужно
Устала с импотентом-мужем
Лишь словом в ушко намекнул -
И в скверике ее нагнул.
Вся раскраснелась, поплыла
По-полной старичку дала
Орал, анал и вагинал -
Я даже слов таких не знал!

xm29@yandex.ru

частушечка:
ох, с миленком нету сладу
паренек не робкой
он объем моего зада
называет попкой

xm

Девочке 15 лет
Девочка идет из школы
Щас мне сделает миньет
Я куплю ей кока-колы
Ну а в писю не дает
До 16-ти боиться
Снова в попу драть ее
Главное потом подмыться...

ну не то чтобы история, так - наблюдение: в метро в рекламе "КОРОЧЕ,
ДЖИНС!" обнаружил забавное примечание:
$1 = 1 долл. США
не у. е. , а именно $

грех не продолжить: 1 долл. США = 1 доллар Соединенных Штатов Америки

"глубокое заблуждение" - анальный секс
xm

Если девка не урод
Надо дать ей сразу в рот
Оросить ей спермой глотку
А потом нагнуть - и в попку
Вот она - любовь земная...
...Только не перди, родная!

xm29@yandex.ru

дед мороз по агльцки - dead morose

голубой в англии - сэр гей

вежливым быть легко. а на письме - еще проще. например:
@б Вашу мать!

дом2: семь одиноких девушек строят шесть одиноких парней

комплимент:
- девушка, вы совсем не выглядите на свои 20 лет
- но мне уже 30!
- вот я и говорю, что на СВОИ 20 лет вы совсем не выглядите

Расклеены сейчас в вагонах метро стикеры – реклама Улиц разбитых фонарей
6. И вот едут две девицы, по-случайности обе блондинки. Одна указывает
на этот стикер и изрекает перл: «О, гляди как на Вадима похож! Вот этот
– зеленый». Конец цитаты. Кто видел стикер – прикол поймет.

- встречаемся 11 числа
- одиннацатого чего?
- сказал же - ЧИСЛА!

филосовское: не мухи горшки обсерают...

Пятница, 10.09.04, поздний ночер после полуночи - смотрю кино про грипп
или еще какую-то болячку, толи по ТНТ, толи по НТВ. Названия не знаю -
смотрел не сначала, но какаято жуткая чернуха - там весь народ постоянно
болеет, чихает, харкается и блюет. И вот эпизод - главная героиня,
помоему Дрю Берримор, блюет в раковину. А рядом бабулька с попугайчиком
(они ей эту раковину чинили)которого зовут Дик, увидела это дело и
удовлетворенно потирает ручки: "Блевотина - деликатес для малютки Дика,
он все склюет!". И тут же - безо всякой паузы задорный голос диктора:
"Макароны Макфа - спонсор показа!" И пачка макарон во весь экран.
Хороший у них слоган получился, нарочно не придумаешь!

1."спрайт"! не дай ему отсохнуть!
2."always"... с "coca-cola"!

новое "прочтение" песни "Вагонные споры" Машины Времени:
- и двое сошлись не на страх, а на совесть, колеса прогнали сон...
хорошие колеса, спиды наверно

Молодой капитан принимает груз на судне.
- Это что?
- Станки.
- А это?
- Пиломатериалы.
- А здесь что?
- Здесь корма для животных.
- Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под
животных заняли!!!