Повторные анекдоты

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х..
послал...
Kalinindmitrij.narod.ru

На приеме у врача:
- Доктор! У меня не стоит!
- А кого ты здесь ебать собрался?

Чем отличаются мужские трусы от женских???
Ответ: в мужские залезают ногами, а в женские руками.

Сидит мужик, ждет офицантку.30мин, 40 мин.
Подзывает администратора и дает ему денег:
- Купите цветов официантке.
Официант (с улыбкой):
- Она Вам так понравилась?
- Да нет. Просто я думаю, что она сдохла...

Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос:
- Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка!
Русский никак не может уснуть, стучит в стенку:
- Не мешай спать, мать твою...
- Слышь, братан, ты русский?
- Русский.
- А по-ихнему рубишь?
- Немного.
- Братан, помоги, а? Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить,
чтобы она раком стала.

- Что такое китайская электростанция?
- Миллион китайцев в шубах ползают по эбонитовому диску.

Старый анекдот-притча (но странно - на anecdot.ru его не нашел):

Абрам приходит к раввину:
- Ребе, помоги, все плохо: машину разбил, квартиру ограбили, с работы
уволили, денег нет – весь в долгах, жена к любовнику уходит, дети от рук
отбились, теща орет, здоровья нет, друзья отвернулись
... ну и т. д.
Раввин:
- Все понятно, Абрам. Мой тебе совет – повесь табличку...
Абрам:
- Ребе, какую табличку!?! Я к тебе с бедой пришел, за советом! Жизнь
рушится, если не поможешь – завтра же из окна выброшусь или вены вскрою!
Раввин:
- Я все понял, Абрам. И говорю – повесь табличку...
- Какую?
- «Так будет не всегда. »

Ну что делать – Абрам заплакал и ушел домой. Погоревал - а сделал так,
как посоветовал раввин.

Через год вбегает Абрам в синагогу:
- Ребе, спасибо! Табличка помогла: - устроился на новую работу, повысили
в должности, денег немеряно – еще все должны, жена вернулась – дома меня
любит, фаршмак готовит, дети в колледже на отлично учатся, тещу на виллу
в грецию отправил, две квартиры купил, три машины, куча новых друзей,
хожу в спорт-зал, в бассейн, в сауну, мой личный врач говорит – здоров
как бык! Как тебя отблагодарить за все это?
Раввин:
- Молодец, Абрам. Так все и должно быть. А мне ничего не надо...
Абрам:
- Как не надо, ребе, это ж все от твоей таблички! Проси что хочешь!
Раввин:
- Хорошо, Абрам. У меня только одна просьба...
- Какая?
- ... ТАБЛИЧКУ НЕ СНИМАЙ.

... не снимайте табличку...

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная
дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и
наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери
аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице
на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50
получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все
перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова
зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство
отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись
на целых 100 метров!

www.gera.sofrinet.ru

Мама с сынишкой идут по рынку.
Малыш говорит:
- Мам. я есть хочу, я пить хочу.
- Погоди, сынок. домой придем. наешься и напьешься.
- Мам. ну я есть хочу, пить хочу!
- Сынок, все дома
- Мам. я есть хочу, пить хочу!
Рядом мужик арбузы продает и говорит маме:
- Мама. Вы купите мальчику арбуз, мальчик и наестся, и напьется.
На что мальчик поворачивается и говорит:
- Дядь. а дрочить вприсядку не пробовал? И нае...ся, и напляшешся!

Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну
вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюет. Ну это, я
короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу
тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня
братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились,
все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне
фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти
самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты
че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь
осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли,
ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно,
не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то
раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в
клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из
кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на
меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения
на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю
полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу
жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их
зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать,
полный атобус, и все на меня пялятся... Слушай, урежь осетра, а то я
весь автобус перемочу!
www.asis.narod.ru

В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в
одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит
- там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там
тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то
программирует. Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндоуз без ошибок пишет!
Kalinindmitrij.narod.ru

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!

- Алло, добрый вечер! А Катю можно?
- Катю? Можно. Но ее нет дома.

Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет.
Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут.
Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать
нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту.
Мужику это дело надоело он ему и говорит:
- Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все!
Слепой ему отвечает:
- Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.

Новости ОРТ.

Российские пенсионеры выступили с интересной инициативой - монетизацией
льгот Президента России. Владимир Путин, в отличие от пенсионеров, из-за
несовершенства российского законодательства не смог еще ощутить на себе
все преимущества монетизации льгот. Пенсионеры озабочены материальным
обеспеченим Президента и хотели бы, чтобы Путину также провели
монетизацию причитающихся ему льгот живыми деньгами. Так, Владимиру
Путину предложено отказаться от пользования двадцатью государственными
дачами, и получать вместо этих ненужных льгот, деньги для проживания в
трехзвездочных гостиницах. Вместо трех президентских авиалайнеров, двух
вертолетов, и целого гаража "мерседесов", пенсионеры предлагают
Владимиру Владимировичу получать средства на проезд. Путин сможет со
скидкой купить себе годовой абонемент на "Аэрофлот" в эконом-классе и
средства на проезд во всех видах общественного транспорта. Вместо целого
медицинского управления, которое обеспечивает семью Президента, Путин
будучи человеком абсолютно здоровым, наконец-то сможет отказаться от
бесплатного анальгина и аспирина, и заменить эти ненужные ему льготы
полновесными рублями. Пенсионеры уверены, что данные меры позволят
значительно повысить уровень достатка Владимира Владимировича, и
позволят ему даже сделать определенные сбережения, несмотря на нелегкую
государственную работу. Пенсионеры предлагают осчастливить монетизацией
льгот все категории государственных служащих.

-Как один пук поделить на 5 частей?
- Нужно пукнуть в перчатку.

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я
петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку...
Ку-ка-ре-ку!!!
www.asis.narod.ru

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его
раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади
него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

www.gera.sofrinet.ru

Штирлиц решил настоять на своем.
Настойка очень понравилась Мюллеру, хотя и сильно отдавала мускусом...

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

www.gera.sofrinet.ru

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
Kalinindmitrij.narod.ru

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он
прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский… Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там!
У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода … Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два
часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает — «Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!! »
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИЗДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно… Сейчас на хуй
сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

Барин сидит на крыльце:
- Иван! Иван!
Подбегает слуга, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый
рыжик на вилке. Барин выпил, закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то такого большого, белого и
теплого!
Иван снимает штаны и поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо!

Исламский террорист беседует с апостолом Петром у врат рая:

- Я очень сожалею, но думаю, что Вы прекрасно понимаете, что я не могу
пустить Вас в рай.
- Честно говоря, я туда и не собираюсь. Я только хотел сказать, что у
вас есть 10 минут, чтобы убраться оттуда.

- Петька, а где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке,
Анку ко мне.
www.asis.narod.ru

Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече: -
Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины
не отдохнули...
www.asis.narod.ru

Мужик вечером возвращался домой. Вдруг в конце квартала возникает
огромная толпа разъяренных армяней. Мужик разворачивается, и начинает
бежать обратно. С той стороны, навстречу, бежит другая толпа. Не зная
что делать, мужик сворачивает в переулок и начинает ломиться во все
двери. Все закрыты, кроме одной. Он залетает туда быстро закрывает
дверь. В комнате он видит старого такого деда и говорит:"Та-та-там
е-е-еб*т"
На что дед отвечает:"Нет, там не еб*т, еб*т здесь, а там загоняют"

Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом
небоскребы были "разрушены" метеоритами.
Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера.
А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались.
Судьба...
Kalinindmitrij.narod.ru

Ксения Общак

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи.. ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи.. ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого
купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи... ры, куда вы меня тащите!
Kalinindmitrij.narod.ru

В три часа ночи у мужика дома раздается телефонный звонок.
Мужик берет трубку:
- Алло, как пошел на хуй?

Приходит посетитель в ресторан, заказывает апперитив. Официант приносит
на подносе бокал, вдруг ему на плечо вспрыгивает обезьяна, макает хвост
в бокал, облизывает и убегает. Посититель ошарашено смотрит на официанта
и просит принести новый бокал. Официант приносит новый бокал ситуация
повторяется, обезьяна макает хвост в бокал, облизывает и убегает.
Посетитель спрашивает у официанта, чья обезьяна, тот говорит, что
пианиста. Посетитель подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя обезьяна мочит хвост в моем стакане??!!
Тот кивает головой и, играя, поет
- Твоя обезьяна, мочит хвост в моем стакане!

- Что финский солдат, придя домой, делает во вторую очередь ?
- Снимает лыжи.

www.zone.ee/4gktallinn

Идет Иа по лесу видит Пяточек лежит - глаз выдавлен и нога оторвана,
обалдевший ослик спрашивает:
- Пяточек что с тобой?
- Да вот бля, с ВиниПухом на глаз поспорил, что он мне ногу не выдернет!