Повторные анекдоты

Один друг говорит другому
- Привезли с женой из Индии слона, такая прелесть: сам все делает, полы
моет, обед готовит, с детьми уроки делает, капусту посолил, варенья
наделал, скоро за ремонт примется. Мы только лежим- теле- визор смотрим
до пивко тянем.
- Слушай, продай слона, а то времени не хватает самому все делать!
- Не, не могу, самому нужен, где я еще такого найду.
- Я тебе двойную цену заплачу, сколько хочешь?
- За 50000 баксов бери.
Встречаются через месяц, первый спрашивает:
- Как слон?
- Да это кошмар какой-то, вся квартира в навозе, не проехать, не пройти,
обои все отодрал, мебель всю переломал, только жрет целыми днями,
никакого покоя.
- У-у-у, с таким настроением ты его не продашь!

Браток на крyтом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника.
Брателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом
заброшенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в сторожке
кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лyчшем виде.
Hy братан на стрелкy, потом обратно и, такая досада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - yже проторенным пyтем
на кладбище к могильщикy.
А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Брателла
могильщикy:
- Типа, ты что в натyре - кто так закапывает - гляди, он y тебя обратно
вылез!
Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постарайся по полной!
Могильщик емy:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектор дрyгомy говорит:
- Что это мерин 600-тый тyда-сюда вокрyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y сторожки дремлющего, yставшего от трyдов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая yвидил - глаза
выпyчил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

Kalinindmitrij.narod.ru

Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдрyг видит запорожец едет, глядь на него, а
запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли,
смотрит, а запор опять как подпрыгнет. Hy тот емy палкой машет.
Останавливается запорожец, а из него бyгай 2х2 метра вылазит!
ГАИшник: - Что это y Вас с машиной-то такое?
Бyгай: И-и-и-ик, не знаю!

Kalinindmitrij.narod.ru

Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку
водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется,
тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком,
деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает
все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Kalinindmitrij.narod.ru

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит… тянет…все в шоке..
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр cергеевич….
затягивается, лечит, выдыхает…
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
затягивается…
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Пиздец… Ебанутая рыба..

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в
руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется:
- Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и
понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда.
Волк:
- Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался -
волкодава посадил. Еле отбился от него!
Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно.
Волк с Лисой и спрашивают у него:
- Миша, а у тебя что, все нормально что ли?
Медведь:
- А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж
их считает?

ZeD

Мужик просыпается с большого бодуна после корпоративной попойки.
Спрашивает жену:

- Что там вчера было?
- Ты опять напился как свинья, и вел себя как последняя жопа перед своим
начальником.
- Насрать на него...
- Ты так и сделал и он тебя уволил.
- Да в рот ебись...
- Я так и сделала и ты сегодня опять идешь на работу.

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло?
- Скажите, это телефон 232-29-33?
- Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

Тоже старое, но хорошее.
Играют волк, лиса и медведь в карты. Волк раздает, а медведь говорит: "А
кто будет мухлевать, того мы будем бить по морде, по наглой рыжей
морде!"

100 метров - это расстояние, которое негр пробегает за 9 секунд.
Эталонные негры хранятся в подвале музея мер и весов в Париже.

Идет суд на генекологом. Судья: - Подсудимый, вы не могли бы объяснить,
что побудило вас на это страшное преступление - убийство человека?
- Ваша честь, как вы уже знаете я работаю генекологом. В тот день я
проводил осмотры. Мой друг-коллега приболел и попросил меня отработать и
его смену. Отработал. Потом родственницы, подруги жены. Вымотался весь.
Возвращаюсь домой через вокзал, а там занюханая бомжиха из-за угла "Эй,
мужик дай три рубля - я тебе ...у покажу"

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он
притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно,
мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает
отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него
еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он
говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением.
Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке
показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто
заходят с косами и косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на
свистки.

Kalinindmitrij.narod.ru

Приходит мужик в дом культуры, а там на входе сидит вахтерша, ест
консерву.
Мужик спрашивает:
- Здрасте, а Катя- балерина променад, она есть?
- Нет, уехала на гастроли.
- А Света- ну, балерина променад, есть?
- Нет, уехала на гастроли.
- А Маша- ведущая балерина, есть?
- Нет, тоже уехала на гастроли.
Мужик стоит, репу чешет. Задумчиво спрашивает:
- Что же мне делать?
Бабка не долго думая, облизывая ложку:
- Хм, е@ите хор...

Останавливает гаишник "Чероки".
Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал,
нэту дэнэг!

Kalinindmitrij.narod.ru

Объявился в лесу ослик, который всех животных в округе за@бал... думали,
думали несчастные как с ним бороться и решили пожаловаться Змею
Горынычу... Взлетел Горыныч над лесом; дыхнул огнем в одну сторону
леса,-нету половины, дыхнул на другую половину,-нету леса..... осталась
одинокая березка.... стоит под ней ослик, трясется весь! Горыныч;-ну что
ослик страшно???!!!
Ослик;-страааашно!
Горыныч;-а знаешь почему страшно???!
Ослик;-знааааю!
Горыныч;-ПОЧЕМУ??????
Ослик;-НИКОГДА ТАКИХ СТРАШНЫХ НЕ Е@ал!!!!!!!!

В американском спецназе проводились испытания на выносливость и
моральную устойчивость. Победившим оказался тот, кто смог продержаться
три месяца без кока-колы, попкорна и проституток.

Если на бензокалонке подорожал бензин, значит Алсу снимает новый клип!!!
www.asis.narod.ru

на мой взгляд самая забавная версия: если в индийском фильме на стене
висит ружье, то в последнем акте оно обязательно споет и спляшет

Приходит мужчина к врачу:
- Здравствуйте, доктор (пук). Мне очень неудобно (пук). Я все время
пукаю (пук). На работе все смеются (пук), девушки не хотят со мной
знакомиться (пук). Помогите, доктор (пук).
Врач осмотрел пациента и говорит:
- Болезнь у вас сильно запущена. Единственное, что я могу сделать – это
вставить вам импортный свисток.
- Я согласен (пук).
Врач вставил свисток. Пациент повеселел:
- О, доктор, как прекрасно (фьють). Теперь на работе не будут смеяться
(фьють), и девушки перестанут меня избегать (фьють). А сколько это будет
стоить, доктор (фьють)?
- Триста долларов.
- (Фью-ю-ють), (пук). Ну и хрен с ними (пук), пусть себе смеются (пук)!

- Называй меня просто Джинн!
- Хорошо. Иди на хуй, Джинн.

Забавная загадка (по-просту забавка): Чем отличаются мужские трусы от
женских???
Ответ: мужские-хуевые, а женские-пиздатые.

как узнать на сельской свадбе жениха
по самому дорогому спортивному костюму

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Kalinindmitrij.narod.ru

Мужик хочет кого то выебать, а никого нет.
Что делать?
Нашел колобка, крутит его, а дырок нет!!!
Мужик: Бздни хоть для ориентира!
Колобок: Иди на хуй!
Мужик: Так чем ты это сказал?!

Спят ночью пяточек и винни-пух и винни-пух сквозь сон говорит
"пяточек" ты че дро4ишь?
Да
Дрочи себе я спать хочу

И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности
стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки
водителям...

Kalinindmitrij.narod.ru

- Пардон, мадам!...
- От Пардона слышу!!!

ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА СТУДЕНТА СПРАШИВАЮТ ЧТО ОН ПОЛУЧИЛ. ОН ОТВЕЧАЕТ:
- ЗНАЛ НА 5, ОТВЕТИЛ НА 4, ПРОФЕССОР ХОТЕЛ ПОСТАВИТЬ 3, НО ПОСТАВИЛ
2......

Встречаются два лица "кавказской национальности", а рядом менты стоят.
Ну им стремно "по-кавказски" курлыкать, и они переходят на русский:

- Здоров, Ахмет!
- Апатамучта!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

-Обкуренный пацан стоит в лесу, достает из кормана гвоздь и бросает его
в дерево, гвоздь не воткнулся и упал на землю. Пацан говорит гвоздю-"Иди
ко мне!"... Гвоздь лежит на месте... Пацан опять говорит -"Я кому сказал
нука быстро ко мне!!!"... гвоздь лежит на месте, Пацан засовывает руку в
корман и достает от туда горсть гвоздей бросает в тот который на земле и
говорит " А нука быстро привидите его ко мне!!!

К анекдотам о ружьях...
Если в индийском фильме в первой серии висит ружье, то во второй оно
будет петь и танцевать!
Genatsval

> Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
> совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
> вызывает бурную реакцию.

А так же "Профессор завалил студентку после экзамена"