Новые истории - основной выпуск

В продолжение темы от 31 января про мужиков и гинекологию.

У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение
дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было
обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно
простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной
ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.

Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду
и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не
хирургия, конечно. Но все равно боязно – а вдруг вместо камней по почкам
лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из
пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.

Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не
любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж
импотент, дети дебилы, жизнь не удалась…

Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит:
“Мущиина-а, па-айдемте за мной”. И ведет его в камнедробильню или как
она там у них называется. В центре комнаты стоит стол, над которым
свешиваются всякие приборы похожие на гиперболоиды инженера Гарина.

И сестра ему говорит:
- Ложитесь на стол, мущина. Руки положите за голову. Ноги согните в
коленях и расставьте.

А сама в это время на него не смотрит, руки моет. Мужик лежит на
холодном столе в какой-то хламиде, надетой на голое тело, руки за
головой, ноги раздвинуты по самое никуда. Ему холодно и страшно.

Медсестра в это время закончила руки мыть, оборачивается и видит, что
мужик не так лежит. И говорит она:
- Мущи-ина, ну че Вы как маленький. Ноги то пошире раздвиньте и
расставьте. Ну как у гинеколога.

И тут у мужика нервы не выдержали. Губы затряслись. И он чуть не плача
ей отвечает:
- Не был я, не был я никогда у гинеколога…

Игорь ([email protected])

Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Кунак принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими
ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в
гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках
едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, блядь, как немцы пленные!
QQQ

Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на "Призрак оперы".
Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в
фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати:
"Надо же - Матрица точно также начиналась."

Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. :)

Пригласили одного моего товарища друзья отпраздновать Новый 2005 Год на
природе.
"Давай, - говорят. - с нами! клево погуляем! Обещают теплую погоду, а
будет холодно, у нас есть где спрятаться: мы тут коттедж за городом
снимаем, человек 20 набирается; короче, присоединяйся, будет весело!"
Товарищ этот вроде согласился, но вскоре отказался. Ибо пригласили его в
другое место. Тоже много друзей, большой и вкусный стол дома у одного из
них, квартира тоже немаленькая, поэтому приглашено много гостей.
Товарищ этот думал встретить НГ с ними, но и там не срослось, т. к.
пришлось справлять праздник с семьей. И хорошо, надо заметить, справил.
В приятном семейном кругу, тихо, но невероятно уютно.
Те же люди, что приглашали его в загородний коттедж, разгулявшись,
видимо, не на шутку, посреди ночи спалили этот самый коттедж, как
говорится, ко всем чертям. Весь. Сверху донизу! Потом все эти 20 человек
делили между собой его стоимость; до сих пор расплачиваются.
Но перед этим они успели как следует погулять: покушали, выпили и т. п.
Тем вторым, приглашавшим товарища на квартиру, даже и покушать не
удалось. Открывали шампанское, и пробка, ясное дело, была нацелена прямо
на люстру. Люстра шикарная, чешская, в советские времена каким-то хитрым
путем приобретенная; вся такая хрустальная. Пробка снесла люстру на хрен
и к ебеней фене, и та опустилась прямо на большой и вкусный стол,
разбрызгав осколки битого хрусталя по салатам и горячим блюдам.
ВСі, кушать было нечего!
Пытались, конечно, очистить еду сверху от стекла, но народ кушать все
равно боялся, мало ли, мелкие осколки не видать, а в больницу не
хочется...
И все благополучно закусывали тортом и конфетами...
Я же никогда не буду приглашать этого товарища на праздники, а то вдруг
он откажется!

На приеме у гинеколога.
Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается
она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно
хватить на два раза.
Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди
сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала:
А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы
лекарство не выдохлось.
Пациентка

Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо
на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте
образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие
рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И,
отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В
смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко
выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его
гнала пинками сквозь смех до слез...

Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали
как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему
"автомат". Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную
фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он
следующее: "Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОі ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ".

Дружбан мой долгое время работает в среднестатистическом НИИ. Надо
заметить, что я, отработав полгода в похожем НИИ (давно это правда было),
знаю что представляет из себя эта работа. Так вот, утро, подвожу его до
работы, как обычно стоим в пробке.
Состояние - утро добрым не бывает. Замечаю, что кореш ненавязчиво так
ковыряется в носу. Cам того не ожидая думаю вслух -
"еще до работы не доехал - а уже трудиться во всю начал.."

настроение у обоих улучшилось

Со слов моей матери.
Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать
родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не
пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня
туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я
корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция
родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением.
Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на
пол, бился в судорогах, и требовал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол.
Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку
попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись.
Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана
подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.

Чувство юмора у некоторых людей просто поражает.

2002 год. Две недели до ноябрьских праздников. Наша компания стоит у
касс на Ярославском вокзале. Мы покупаем билеты до Адлера.
Девушка по имени Валя стоит в очереди, мы с Мишей стоим в стороне и
болтаем. Валина очередь подходит, она просовывает в окошко пять
паспортов и деньги. Вале немного не хватает денег. Она обращается к нам
со следующими словами:

- Помогите даме. Сделайте ЧТО-НИБУДЬ! Вы же джентльмены!

Полусекундная пауза, после которой Миша отвечает:

- Если мы джентльмены, то мы не можем сделать ЭТО вдвоем.

Секундная пауза, после которой все трое хватаются за животы и ржут.