Поиск по автору:

Не берусь утверждать, что все было именно так.

1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны
наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды
известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича.
"Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор
Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам
все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев
включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От
Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского
Союза..."

Катаев не знет, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.

- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...

Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них
нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую
премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.
Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список
и, выдержав паузу, добавляет:

- А Катаеву - ХУЙ!

Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.

Эту историю мне рассказал очевидец.

Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го
курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с
3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной
романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать
анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой
страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол,
похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в
гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой
гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все
прощающей земли.

В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от
страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог
кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых.

Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее
активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса
нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись
от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом
полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах
над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...

Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.

Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные
страшилки.

Спокойной ночи.

Agnus.

Нечто про зайцев.

В одной отдаленной деревне в Ярославской области есть изба, куда иногда
приезжают мои знакомые отдохнуть от городской жизни на лоне природы.

Зима. Весь день мы ждем друзей, которые должны приехать на машине из
Москвы. Наконец, в 3 часа ночи, в избушку вваливаются герои,
преисполненные пережитыми приключениями. Выехав из Москвы в 4 часа, их
старенький Москвич 2141 по дороге ломался раза 3, и еще столько же раз
застревал в сугробах и обочинах.
Вот краткий пересказ их последнего приключения.

Машина ехала по занесеннной снегом сельской дорогой. До избушки остается
каких-нибудь 300 метров. Машина догоняет беленького зайчика, бегущего по
дороге. Из-за снега машина идет медленно, так что некоторое время ребята
едут прямо за зайцем. Усталый водитель машинально переключает внимание
на зайца. Заяц, испугавшись автомобиля, прыгает с дороги в кювет. Машина
следует за ним... На следующий день, ее вытащили трактором за неизменные
поллитра.

К Клаудии Шиффер приходит молодой человек и говорит ей:
-Я люблю вас больше всего на свете, выходите за меня замуж.
А она ему:
-А сколько вы зарабатываете, молодой человек?
-100 долларов в месяц...
-Да я только на туалетную бумагу трачу больше!!
Молодой человек подумал и сказал:
-Вы мне больше не нужна. Вы слишком много срете.

Наглого, как известно, пуля боится и штык не берет. А милиция - и
подавно. Произошло это в Екатеринбурге. Одного молодого и разносторонне
талантливого ученого вывели под руки из банкетного зала. Позади была
тяжелая научная конференция, и товарищ этот (назовем его Лешей) здорово
набрался и стал буянить. Было принято совместное решение как можно
скорее везти его в гостиницу. Поймали машину ("за любые деньги
довезите!!"), и устремились в другой конец города. На перекрестке
поравнялись с милицейской машиной - у тут Леша вдруг открыл окно и
плюнул прямо на милицейское стекло! Сидящий за рулем гаишник повернул
голову, встретился с Лешиным пьяным взглядом, поежился и... поехал
дальше!!! Леша его напугал!!! (Мало ли какая там братва едет...). Так
вот.

Эту историю мне рассказала жена очевидца. Дело было на Камчатке.
Один медведь напал на склад геофизической экспедиции, съел ящик
масла (50кг) и УМЕР. Вот до чего доводит жадность.

Есть еще твороги в твороговницах

Приходит человек к врачу.
- Врач, мне уже 60 лет, а друзей все никак нет. Может быть Вы мне
поможете, старая жирная свинья?

Эту историю рассказала мне одна моя знакомая, наблюдавшая ее воочию.

В городе Томск осноным видом общественного транспорта является автобус
"ПАЗ". Автобус небольшой - так что если кто-то достаточно громко что-то
говорит, то это слышно как всм пассажирам, так и водителю.

в автобусе едет женщина с ребенком - мальчиком лет четырех. Они везут
громадного плюшевого медведя - колоссальную мягкую игрушку размером
почти что со взрослого человека. Надо сказать что игрушки такие весьма
дороги и могут стоить больше сотни долларов.

На остановке в автобус заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка,
завидев игрушку, сразу же забывает обо всем остальном.
- Мама, купи мне мишку такого... Ну пожалуйста...
У мамы таких денег нет. Она отвечает:
- Доченька, это очень дорогая игрушка.. У нас нет таких денег...
Бесполезно. Дочка продолжает упрашивать все назойливей и назойливей,
мама же отвечает со все большим раздражением.
Внимание пассажиров и водителя автобуса постепенно переключается на
разговор мамы с дочкой. Получив отказ в очередной раз, дочурка решает
поднять ставки и произносит - изменившимся голосом, твердо и отчетливо,
на весь автобус:
- Мама, купи, а то я папе расскажу, как ты чужому дяде писю целовала...

Пассажиры и водитель автобуса безжалостно и от всей души ржут. Мамаша,
красная, как свекла, хватает девочку и выскакивает на следующей
остановке. На той же остановке заходит еще одна женщина с маленьким
ребенком и садится на только что освободившееся место. Ребенок видит
плюшевого мишку и говорит:
- Мама, купи...

Часть пассажиров неистово гогочет, часть пытается их утихомирить и
послушать, что на этот раз произойдет. Мама явно ничего не понимает и с
удивлением смотрит на пассажиров, столь странно себя ведущих. Ребенок
этого, естественно, не замечает и продолжает упрашивать:
- Мама, ну купи мишку...

Водитель не выдерживает, берет микрофон и говорит на весь автобус:
- Лучше купи!

Чувство юмора у некоторых людей просто поражает.

2002 год. Две недели до ноябрьских праздников. Наша компания стоит у
касс на Ярославском вокзале. Мы покупаем билеты до Адлера.
Девушка по имени Валя стоит в очереди, мы с Мишей стоим в стороне и
болтаем. Валина очередь подходит, она просовывает в окошко пять
паспортов и деньги. Вале немного не хватает денег. Она обращается к нам
со следующими словами:

- Помогите даме. Сделайте ЧТО-НИБУДЬ! Вы же джентльмены!

Полусекундная пауза, после которой Миша отвечает:

- Если мы джентльмены, то мы не можем сделать ЭТО вдвоем.

Секундная пауза, после которой все трое хватаются за животы и ржут.