Поиск по автору:

История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс
пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите
правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать
деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой
фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

Со слов моей матери.
Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать
родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не
пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня
туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я
корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция
родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением.
Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на
пол, бился в судорогах, и требовал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол.
Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку
попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись.
Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана
подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево -
это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже,
чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато

Акция в родоме!!! Родив двух детей третий в подарок!!!

Заходят два мужика в 9 утра в магазин за водкой, обращаются к
продавцу...
- Дайте нам водочки...
Продавец подаёт...
Диалог друзей:
1)- Смотри тут орешки прибабаханны к верху бутылки...
2)- А это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

-Вот как то недавно ушёл мой друган в армию... Вдруг пишет...
- Служится хорошо, нас здесь учат картошку варить и снег чистить, так
что как враг придёт, мы и дарогу расчистим и пожрать сготовим...

Наш мир огромен и велик,
И в хаосе он весь погряз.
За смертью смерть
И взрыв гранат,
Кругом разруха и разврат.
Лишь тлеющие трупы
В обломках города лежат,
Их здесь забыли на века
И души их покой не обрели
На век останутся одни.

И расцвитёт тогда Земля
Когда исчезнет на всегда
Последний в мире человек!

Вексельберг опять всем показывает свои яйца.
Korsar.