Свежие анекдоты - основной выпуск

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали...

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от
российских туристов.

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем
отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического
конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово
'отличается'?"

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Сегодня по ТВ выступал Сергей Кириенко и призывал не волноваться насчет
радиации. Я почти успокоился, но сразу после него выступил архимандрит,
и призвал нас всех покаяться. К чему бы это?

- А почему в гей-парадах не участвуют наши футболисты, политики, и
т. д.?
- Да потому, что они пидорасы! Таких в гей-сообщества не принимают!

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей
вечером.

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко,
мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...

Если бы мужчина не врал, а женщина ему бы не верила, то человечество
давно бы вымерло.

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией
французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно
вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.

Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или
пьяным...

Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!

Воспользовавшись резолюцией ООН, НАТО разбомбило Ливию.
И чтобы не упускать случай, заодно и Боливию.

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено
название автомобиля "мазда"?

- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных
отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

На волнах Армрадио:
- За что французы наградили Михаила Прохорова орденом почетного легиона?
- За то, что подогнал их президенту настолько офигительную телку, что
тот даже на ней еще и женился.

Едут в одном купе еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"

Вчера отмечали день рождения друга, у него все и заночевали. Утром я
встал – понял, что это не я. Лег спать дальше…

- Хочешь вернуться в детство?
- А как это сделать?
- Ёб***ь об асфальт и разбей в кровь коленки...