Остальные новые анекдоты

В Японии с детства учат, что делать при приближении цунами или
землятресения.
Подобные курсы надо вести и в Ливии, Сербии, Ираке, Иране, и т. д.
- При первых словах ТВ-дикторов: "США и Евросоюз обеспокоены состоянием
демократии в вашей стране" - надо бросить все дела и бежать в
бомбоубежище.

Власть жуликов не может быть сменена на выборах, организованных
жуликами.

Натовские самолеты преследуют в Ливии исключительно мирные цели

Решением совета безопасности ООН, 2011-й год объявлен годом американской
культуры в Ливии.

Демократия только тогда чего нибудь стоит, когда у вас нет нефти!

- Ну и как молодая жена, семейная жизнь, нравится?
- Чо то она меня напрягает: свои трусики, она стирает с махровыми
полотенцами, а мои, понимаешь ли, с носками?!

Женская логика: Отшить всех кавалеров, а потом ходить и плакаться, что
никто не любит:-((

Бедность не порок, а руководство к действию.

Выдержка из ленты новостей.

Б. Обама: Мы не могли оставаться безучастными к страданиям ливийцев

США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк"

- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Сижу за компом, добавила 78 фотографий в альбом "Немного про себя".

Сделай людям доброе - потом не отделаешься.

- По-моему нас дурят!
- Что ты имеешь в виду?
- Мало того, что Ливийцы более социально защищены, так им теперь и без
очереди, бесплатно, ещё и калаши раздают! Я тоже мирный гражданин, где я
могу получить свой калаш?

В юбилей Победы в одной школе решили устроить Урок Мужества. Комиссия из
РОНО пришла, всё чин-чинарём.
- Дети, - вопрошает учительница, - какой сегодня праздник?
- День Па-бе-ды! - хором тянут в ответ первоклассники.
- А с кем воевали наши доблестные бойцы?
- С немцами!
- А кто был у немцев самый главный начальник?
Тут детки замялись, но несколько голосов всё же протянули:
- Ги-и-тлер!
- А кто у нас был главный начальник?
И тут первоклашки замолкли: эту фамилию они на своём веку не слыхали.
- Ну, я вам немного помогу, - сказала учительница. - Этого человека
звали И-о-о-сиф...
И все детки, как один, хором закончили:
- Кобзон!

Михаила Прохорова ранее французы хотели засудить за то, что он завез к
ним проституток без лицензии. Но теперь передумали и наградили его за
это орденом Почетного легиона. И Прохоров по праву стал ё-кавалером
этого ордена.

Мировое сообщество очень обеспокоено соблюдением прав человека в Африке,
по-этому все вводят туда свои войска для охраны нефтяных заводов.

Сидит премьер-министр с министром обороны на нарах в камере. Тут премьер
дает оплеуху министру обороны со словами - "досокращался пля"! (министр
обороны хрюкает и молчит). Так повторяется несколько раз. Через
некоторое время в камеру заходит вертухай-китаец и говорит - "кюсять
будима? Талелька готовима!".

- Почему США собирается воевать с Ливией?

- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.

Черную дыру, в которой исчезают уже хорошо состоявшиеся во Вселенной
звезды, астрономы назвали Аллой.

Купил в киоске "Клинское", а на бутылке рекламный стикер с акцией
"Участвуй в нашем конкурсе и получи шанс отправиться в Японию!".

- Любовь зла, - полюбишь и козла!
- Любовь добра, - полюбишь и бобра!

Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень
радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не
только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.

В дополнение к сайту "гдеказино.ру", заработал сайт "кточтоспиздил.ру"

Россия. 2072й год. Пресс-конференция.
- Уважаемый Владипут Дмитриевич, скажите, а на следующий срок, Вы будете
Президентом, или опять Медведим Владимирович, а Вы Премьером?

Обама признался, почему бомбит Ливию и убивает мирных ливийцев:
отрабатывает Нобелевскую премию мира, выданную авансом. Боится, что
другой такой случай во время его президентства может не представиться.

- Это пи@дец!- воскликнул Бог, увидев красивую японскую девушку.
Его рьяные помощники тут же исполнили приказ...

Если девушка хорошо готовит, "очень хочет трахаться" и пишет об этом на
БОР, то либо она страшна как атомная война, либо 40-летний волосатый
мужик:-)))

- Ну что ты, Сёма! Надо бороться со своими низменными желаниями!-
сказала голая девушка у меня в кровати.

Бабло - это такое зло, которое достигнув критической массы начинает
цепную реакцию клонирования.

У вас заплывшее жиром лицо? У вас маленькие поросячьи глазки? Не
расстраивайтесь! Ограбьте сеть салонов сотовой связи, совершите побег из
психушки и ваше лицо будут постоянно показывать по телевизору.

13 лет - это не возраст, это диагноз.

Новые полицейские ведомства:
Транспортная Всероссийская Автомобильная Регулировочная Инспекция (ТВАРИ)
Государственная Новаторская Инспекция Движения Автотранспорта (ГНИДА)

Куклачёв под пытками замяукал.

Комментарий под фото вКонтакте:
- Батюшки!.. Ну ты и шлюха! Спасибо маме, что я голубой!..

Всегда мечтал: уж если доведётся когда-нибудь погибнуть, то хорошо бы
погибнуть как-нибудь экзотически. Мечта сбылась. Его сбил "Ягуар" на
"зебре".

Немецкий кинематограф известен в основном производством
наиразнообразнейшего порно. А всё из-за того, что немцы лишены
возможности снять что нибудь вроде "Спасения рядового Шнобеля", где
мудрый Фюрер с усталыми глазами цитирует Фридриха Великого ну, скажем
Кальтенбруннеру, говоря с пафосом:"Мы собираемся найти рядового и
вернуть его матери- фрау Шнобель". И доблестный взвод простых парней из
ваффен СС под командой какого нибудь обершарфюрера Здибеля прочёсывает
тылы коалиции, по ходу ложась всеми частями тела на крупнокалиберные
пулемёты, голыми руками и с помощью солдатских носков останавливая
танковые подразделения американцев и мимоходом решая исход войны; или
фильм о неком старшем майоре НКВД Силантии Дормидонтовиче
Кобыло-Орловском- на самом деле оберштурмбанфюрер Рюдигер фон Штольц-
запросто входящeм в кабинет ироничного, но хитрого и коварного Лаврентия
Павловича, помогая тому плести интриги против Молотова, посылающeм
узников из подвалов Лубянки в дипломатические миссии через границу в
Албанию на лыжах и в одиночку водящeм за нос всю контрразведку ГРУ. Вот
они и сублимируют неудовлетворённый творческий зуд.

- После боя Виталия Кличко с Солисом, я стал больше понимать женщин
бальзаковского возраста.
- Это как?
- Это когда предварительные ласки обманули ожидание за её же деньги.

Перед ограблением.
- Слышь, головастик, а ты чего без маски?
- Мне колготки жены малы:-(((

Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла
дочка местного мельника:

— Здравствуйте, мсье Нострадамус! — сказала она. — Здравствуй, девочка.
— ответил Нострадамус. Несколько часов спустя она же шла от ручья. —
Здравствуйте, мсье Нострадамус! — снова сказала она. — Здравствуй…
маленькая женщина. — подумав, ответил Нострадамус.

Многие знают, что "копейка рубль бережёт".
Но мало кто догадывается, что часто копейке приходится пожертвовать для
этого собой.

Из форума.
(Федор - кот, сильно линяет. Вопрос о утилизации шерсти) ММ: Я один раз
пробовала свалять бурку из Федора - на весь дом очень пахло вареным
котом. Федор очень обиделся и устроил мне истерику.

На ковре в Белом доме.
- А кто ответит за ошибки в разведке нефтяных месторождений в Египте?
- Так вот Ливия и ответит!

- Для чего на Украине нужны атомные подводные лодки: для усиления
военно-морского флота или для устрашения потенциального противника?
- Для привлечения любителей дайвинга!

Предстояло принять трудное решение. Засыпая, Обама всё размышлял "должен
ли я оттрахать Каддафи, должен ли я его оттрахать?...". Наутро Обама
проснулся с решением в руке.

- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть неуссались, - всем офисом лежали пад сталом!!!

Два немых разговаривают по Skype:
- Слушай, ты звук-то выключи, а то видно плохо!

1944-й... Трое белорусских партизан, уходя от отряда карателей-полицаев,
в лесу случайно наткнулись на временной портал и оказались в 2011 году в
Москве в здании банка, который уже окружал отряд спецназа полиции,
вызванный по тревоге.

Судьба, блин...

Сотрудники ОБЭП придумали новый способ выявления пользователей,
нелегально качающих из интернета аниме. Используется обычный дозиметр.

- А ты бы хотела, чтобы у тебя муж был рокфеллер?
- А зачем, меня и мой ротвейлер удовлетворяет...

Пришедший под утро весёлый муж, на себе ощутил всю тонкость женского
юмора, раскатанного скалкой.

Жена это вражеское минное поле. Никогда не знаешь когда взорвется.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая помощь. Открывайте.
- Опоздали, я уже здоров.
- Это вы поторопились, придётся исправить.

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

Возьму в сексуальное питание, трёхразовое рабство гарантирую.

В России плохие люди строили плохие дороги. Увидев это хорошие люди
придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не
поняли даже этого.

Раньше говорили "твой дом там, где твоё сердце", а сейчас дом там, где
компьютер.

Встречаются две знакомые блондинки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, я вот задумалась как-то: чего ты такая умная?
- Понимаешь, я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

Разговаривают два еврея:
- Абграша а ти в курсе какая свинина гошерная?
- Таки да...
- Ну и какая???....
- Свинья убитая равимом, В суботу, да ещё и об угол минагоги..

Жены новых полицейских, в связи с тем, что старая форма у мужей
осталась, получили возможность играть в несколько новых ролевых игр,
полиция сверху милиция снизу, наоборот и еще примерно 12 вариантов не
считая клонов камасутры.

Сильней блондинки зверя нет. Даже негры охотятся на неё вдвоём-втроём.

Каждый раз, когда кто-нибудь в мире произносит фразу "Можно Машку за
ляжку...", Мария Шарапова кричит на корте.

Читает на ночь дед-эмигрант внуку сказки...
- Дедушка Моисей почему герой русских сказок - Иванушка-дурачок?
- Потому Абраша, что эти русские голытьба да простофили, последнюю
рубаху готовы отдать.
- А мы дедушка?
- И мы внучек, всегда готовы последнее снять...

Ученые выяснили, что плохие гены не могут испортить жизнь человека. Они
заблуждаются. Плохие Гены портят жизнь своим женам.

Если все мы, с точки зрения, не помню какой религии, все неверные, то
зачем же всем нам противоречить? Если конечно, кое кто из нас, не хочет
принять эту религию...

В зоомагазине.
- Вот тут на корме для кошек написано:
"Здоровый питомец сегодня и завтра!" А послезавтра?
- Это уже зависит от срока годности Вашего питомца.

- Молодой человек, от вашего струнного принтера, у меня трясутся яйца!
- ???
- Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике...

Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
- Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.

Путин назвал срок выхода из кризиса. Это 21 декабря 2012 года. И тогда
можно будет говорить, что мы кризис преодолели. Это подтвердят люди,
после 21 декабря 2012 года! Мы все готовимся к этому событию!!!...

Только на нашем канале! Супер интрига на "Дом-2"! Взамен выбывающих
участников новые набираются среди гомосеков!

- Что общего у хорошего векселя и плохой жены?
- И его, и её никогда не потеряешь.
- А какая между ними разница?
- По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве
узнаешь?

Новостная лента: Б. Обама: - Мы не могли оставаться безучастными к
страданиям ливийцев.
США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк".
- Братишка! Добей меня! :-(((
- - - -
- Спасибо, братишечка... :-)))

Ученые из наукограда "Сколково" работают над вживляемым в древесину
наночипом, единственной функцией и задачей которого будет блокировка
домашнего доступа в интернет гражданам, которые позже 8 марта текущего
года так и не выбросили на помойку новогоднюю елку за позапрошлый год...

- Надежда умирает последней!
- Ну, теперь у нас в запасе есть ещё Навальный...

Японское хоку

- пошлаты на"й дура!
Ну и пошла...
И что там я нашла?..

Солис не смог продолжить боксерский поединок с Виталием Кличко из-за
разрыва мениска. Но кубинка Мениска опровергла слухи о расторжении брака
с Солисом.

Серия повторных землетрясений произошла в Японии. Оказалось, что это
топот борцов сумо против войны в Ливии.