Новые истории - основной выпуск

СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка:
против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но
человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий
Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И
вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес
Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то
Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть
как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм
после спектакля.
Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил
её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как
раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера:
все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл
Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и
направился к дальнему столику.
Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился
печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине
отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!
Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими
знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до
конца своей короткой жизни.

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара
Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И
Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она
стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки,
косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть
дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и
спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
- это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы
ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или
заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в
удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это
продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять
перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла
счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему
удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь????

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д)
маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери -
тигренок.
М -Малыш, пошли на охоту!
Д - Давай, папа.
М - Кого ты видишь?
Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.
М - Вот кто и будет нашей добычей!
Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.
Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав
смех, я спрашиваю:
- Тигренок, а разве можно есть друзей?
На что сразу получаю ответ:
- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

Эта история не смешная, эта история нравоучительная.
Двадцать лет назад была у меня подруга, которая постоянно летала в
Нью-Йорк по своим делам (по тем временам – немеренно круто). Я работал в
институте с тогдашней зарплатой и на все ее попытки мне чего-нибудь
хорошее подарить гордо напивался жигулевским и портвейном. Однажды ей
нужно было опять лететь в Америку и по этому поводу мы с ней провели
чудную ночь. В шесть утра за ней должен был заехать молодой мальчик, с
которым они и полетят в эти чудные дали. Я, естестсвенно спросил - это
чё за хрен с лысой горы? Да не волнуйся, местный бизнесмен, ни разу в
Америке не был, просит помочь сориентроваться на месте. Ну ладно. Без
десяти шесть еле проснулись, быстро распихали ее вещи, побежали. Во
дворе ждет джип (по тем временам приличная крутизна) и этот самый
молодой мальчик. В оттюженных брюках, белоснежной рубашке и галстуке (ни
хрена себе!). Я посадил свою подругу, да и отправил. На следующий день
совершенно случайно на улице встретил этого мальчика (это было не в
Москве, так что ничего удивительного). Что за фигня? Ну ладно. Через две
недели прилетает моя подруга. Возникает естественный вопрос.
– Ты представляешь, что он сделал! Он меня в отвез аэропорт, подарил
розу и после чего заявил, что у него вчера возникли срочные дела и он
лететь не может.
Вы на это способны? Ведь ему достаточно было сделать один телефонный
звонок. Я лично на такие жесты не способен в силу собственной лени,
раздолбайства и пофигизма.
А теперь почему, собственно я эту историю рассказал. Этот мальчик сейчас
в первой сотне списка русского Forbes.

Друг рассказывал. ВДВ. Их часть поделили пополам: половина расположилась
с одной стороны дороги (перед армянским аулом), другая - с другой
стороны (перед азербайджанским кишлаком). Армяне своим мешки еды
таскали, азербайджанцы - своим. Олег армянину говорит:
- Дык мы ж лопнем. Вы нам столько таскаете - не съедим. Мы тогда с
друзьями напротив поделимся, вдруг им чего не хватает.
- Э, Олег-джан, ты что? Вы нас защищаете, мы вас кормим-поим. Они врага
защищают.

(C) любопытный

ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ
Мой папа нервничал у себя на работе.
Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не
на месте.
В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из
дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать
себе деньги на джинсы...
Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же
страшно за детей.
Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было
никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику...
Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в
самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать?
Куда звонить?
Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.

На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных
рыб...
Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в
высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в
руках огромная шпага...
На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что
во дворе их конторы затеваются съемки кино...

В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и
кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа
подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост.
Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в
результате – язва не отпускает...

За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои
первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до
сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"

Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну: Вон,
вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от
гвардейцев кардинала...

Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому
еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...

Преамбула. Дело было в 80-ые годы. Училась я тогла в Красноярском
университете на юридическом. Интернета не было и знания добывались
тяжелым трудом с многочасовым просиживанием в краевой библиотеке. Пока
по карточкам каталога выпишешь на листок поиска нужную литературу, пока
библиотечные девушки поднимут заказ из хранилища - времени уходило уйма,
и хотя сидели за книгами до закрытия - не все успевали намеченное
сделать. И вот ввели в библиотеке новую услугу (платную, конечно) -
"ночной абонемент": нужную книгу из читального зала можно было взять на
ночь домой с условием возврата утром к началу работы библиотеки.
И вот, собственно, сама ситуация: перед закрытием библиотеки стою в
читальном зале в очереди с целью сдать книги, 10 вечера, и студенты, и
библиотекари усталые-замотанные. Передо мной парень-"ботаник"(длинный,
худой, в очках) сдает книги и пытается договориться с библиотекарем,
чтобы отобранные им книги не относили в хранилище, в целях экономии
времени на поиск - он обязательно завтра придет опять работать.
Библиотекарь начинает объяснять парню, что вот есть такая услуга "ночной
абонемент", но подробнее объяснить ему ничего не успевает. Парень, не
дослушав её, но тем не менее поняв всё по-своему, огорченно выдает:
"Не-е-е, меня жена на ночь в библиотеку не отпустит...". Все, кто стояли
рядом и слышали - упали от хохота!

Невеселая это история, да и не история вовсе, а так -- зарисовка за
жизнь. Москва, апрель 1993его года, Ленинский проспект. Светило солнышко
и пели первые оттаявшие птички. Мы с подружкой тащили большую коробку
перевязанную бечевкой мимо НИИ Генетики (в простонародеи ГНИИ Генетика,
за характерный возрастной состав и широту кругозора тамошних научных
сотрудников). Из ГНИИ торопливой походкой вышла женщина, обвела нас
ненавидящим взглядом и прошипела "понаехали-тут, совсем от мешочников
прохода не стало."

Дальше могло быть смешно. Мы могли открыть коробку и оттуда на женщину
улыбнулись бы зубастым оскалом черепа древних скифов которые мы несли в
находящееся неподалеку хранилище. Но мы были скромными девочками,
студентками МГУ. Мы молча прошли дальше, только солнышко светило уже не
так ярко и птички внезапно осипли.

Через месяц мы окончили МГУ, через три я сошла с трапа самолета в душном
Чикаго. В то лето уехали многие, почти все; кто в аспирантуру, кто на
стажировку, кто на месяц на летнюю школу, но тоже не вернулся. Когда мы
отмечали 15 лет нашего выпуска, здесь в штатах нас собралось человек
сорок, уже поседевших и ссутулившихся очкариков, профессоров и
директоров лабораторий, авторов статей и книг. Но вот что мне хочется
сказать Вам, безымянная женщина из НИИ Генетика, хочется сказать уже
почти 20 лет. Я конечно не знаю как другие, но я уехала не из-за
"мешочников", и даже не из-за угадываемого уже тогда развала-разрухи и
распада науки. Я уехала из-за Вас.

Какое время такие и скороговорки.
Дочка учится в театральном. Утром "будит голос" скороговорками, которые
ей задали на занятиях по сценической речи. Одна мне понравилась
особенно. Впрочем, очень не хочется, чтобы ее включили в репертуар
детские логопеды. Вслушайтесь:
"Хороша в Ашане наша анаша
Наша анаша в Ашане хороша".

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой
сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей
маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же
опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул
и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла
олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и
нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай,
решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на
карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина
кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины
его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко
выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль
всей планеты: "А она там ждет, да???"

Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление
о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное
вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту
историю и узнают себя.

Рассказом о презервативах навеяло. Ещё советское время, вечер, аптека,
маленькая очередь. Молодой паренёк, с виду приличный, застенчиво
запинаясь чё то спрашивает у аптекарши. А та, пожилая тётка, типа не
слышит - ась, ась. И потом вдруг на всю аптеку как завопит: "А где вы
там, молодой человек, презервативы видите? Это напаличники. На парня
жалко было смотреть.

Глянул на ленту новостей:

- Дмитрий Медведев получил из рук главы корпорации Apple бесценный
подарок — iPhone 4, которого на тот момент не было в продаже в России.

- В США стартовали продажи планшетов iPad 2. Дата начала продаж iPad 2 в
России пока не называется.

- Медведев объявил Каддафи персоной нон грата

Мужики, нафига нам такой дорогой планшет?