Новые истории - основной выпуск

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ
Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего
штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
- Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...
Я:
- А что за время было в 67-м году..?
- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по
созданию цветного телевизора.
Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50
лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из
советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на
международную выставку.
Все.
Время пошло, желаем удачи».
Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про
пожизненную гарантию и говорить не приходится.
Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если
заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то
телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5
киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный
корпус, но время вышло. Мы не успевали.
В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже
пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров,
а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там
прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите
партбилет на стол.
Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского
телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели
работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого
пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а
четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не
работают наши юбилейные товары тчк.
Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный
телевизор с Французскими деталями внутри?
Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей
и 50 штук...
Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на
корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на
выставку... »
Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших
«гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту.
Назревал международный скандал...
Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.
Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко
над землей и, вдруг, что-то случилось... контейнер с высоты
девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз.
Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый
случай за двадцать лет...
По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель
"уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку
пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле,
хоть из французских деталей, зато работал...
По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.
Есть в жизни счастье.

--------------------------------------------------------------------

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту
историю.
Он помолчал и ответил:
- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый
крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не
отказывать.
Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...

Работаю в серьезном банке. Окна всего первого этажа, где и мой кабинет,
в решетках, на посту милиция с оружием. Так как бабушки живут в другом
городе, пришлось один раз взять сына на работу. Через некоторое время
узнаю, что в садике думают, что я работаю в тюрьме.
Был опрос детей, где работают папа и мама. Ответ сынули: "не знаю, но
там дяди с автоматами и на окнах решетки..."

В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят,
но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский,
присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай
был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как
всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда
двигаться дальше.
Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же
треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как
мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к
счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на
улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика"
метров на пятьдесят.
В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.
Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и
милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в
центре города в ожидании команды.
Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но
выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет?
Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:
- А в-вы ч-что здесь делаете?
Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:
- Пост охраняю, вашблагородие.
- К-как-кой пост?
- Вверенный мне, вашблагородие.
Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться.
Наконец страж порядка решился на следующий вопрос.
- А д-документы у вас имеются?
- Так точно, вашблагородие.
- А п-показ-зать можете?
- Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной.
И не спеша направляюсь к автобусу.
Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я
удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь,
двинулись за мной.
Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на
ступеньку, и крикнул им:
- Прошу, вашблагородие.
Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и
уже более уверенным шагом подошли к открытой двери.
Вы не забыли, кто сидел в автобусе?
Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон.
"Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать.
И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же,
по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются.
Под громкий хохот всей массовки я громко спросил
- Так документы-то вам показать, вашблагородие?
Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили:
- Н-н-е н-н-надо...

Подруга Ленка профессор английской филологии затеяла ремонт, пригласила
плиточника, тот в свою очередь звонит приятелю, чтобы подсобил: "Да
нормальный клиент, она профессор, но баба толковая....."

Рассказано мне очень давно, потому извините если боян.
У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в
загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме
производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй
на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем
здесь, гад, без меня занимался?
На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке,
аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку).
Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.

Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень
тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу:
- Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо
бы усилить, и добавляю:
- Нет, как мерин!
Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу:
- Мерин, это конь без яйцев.....

В дурацкой пьесе про советских учёных актёр, игравший секретаря парткома
института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс:
- Зачем же так огально охуивать?!
За что был немедленно из театра уволен.

Навеяло....
Как-то с дочерью 6 лет смотрели телевизор, и я ей порекомендовала
посмотреть черно-белый фильм, мотивируя тем, что хорош, да и когда мама
была маленькая многие фильмы были черно-белыми. На что дочь с
вытаращенными глазенками спросила: "А что когда баушка была маленькая
вообще электричества не было????" Почувствовала себя древней в свои
35... Да уж время, понятие относительное....

Начало статьи с новостного сайт (орфография сохранена):

"21 марта состоялся официальный запуск сайта AVRT.ru, посвященного
антиретровирусной терапии. Задачей сайта, созданного по инициативе Фонда
развития межсекторного социального партнерства, является предоставление
пользователям наиболее свежей и достоверной инфекции о лекарствах для
лечения ВИЧ-инфекции на русском языке."

Хорошенький сайтик открыли =)))

Третьего дня, по дороге домой купил воблы вкусной. Звоню жене, грю
"можно бы вечером пива попить с рыбкой". Хорошо, говорит. Купи мне 0,5
негорького пива. Купил. И этим же пивом чуть по морде от нее не получил.
На этикетке написано - выиграй поездку в Японию....

МНЕМОНИКА
- Генрих, - остановил меня судовой врач на переходе Таллин-Ленинград, -
тебе необходимо пройти трехмесячную комиссию. Венеролог и терапевт.
- А как я ее пройду? – завыступал я, - Где мы, а где…
- Я скажу тебе, как пройти. В Питере есть наша поликлиника. Двое суток
стоянка – успеешь. Доедешь до Калинкина моста, там спросишь. Легко
запомнить, наш Петров поёт на вечере экипажа (концерт для немецких
туристов) «Калинка-малинка». Запомнишь?
- Запомню, - пообещал я. А про себя подумал: «Ага, щаз! А то мне в
Питере время потратить не на что. Да у меня одних «владимирских»
набора-82 полкурса знакомых!»
В общем, из общаги на Опочинина двое суток не выходил. Благо, Гавань
недалеко…
- Ну как, прошел? - поинтересовался доктор, когда судно взяло курс на
Варнемюнде.
- Что прошел? - тут же включил я дурака, – ах, да… Так нет ее там!
- Кого нет там?
- Поликлиники водников. У Петровских ворот нет никакой поликлиники.
- У каких Петровских ворот? – посерьёзнел врач.
- Доктор, ну вы же сами сказали, что Петров поет «Калинка-малинка»...
Так вот я поехал...
- Ты мне дурака выключи! На следующей стоянке не пройдешь – закрою выход
в море. Понял?
- Понял, конечно.
P.S. Милые девочки-студентки, ныне почти поголовно Заслуженные артистки
Российской Федерации. Спасибо вам за вашу душевную чистоту. И
избирательность. Не было у венеролога ко мне никаких претензий. А ведь
сторонников «безопасного секса» мы тогда откровенно презирали. Молодые
были. Глупые…