Поиск по автору:

К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к
ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и
новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ
ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда
попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища, положил эту
фальшивку ради прикола себе под стекло на рабочем столе. А через
несколько дней зашел к нему другой наш товарищ, ну, скажем, Юра. Юре
прикол понравился и он выпросил сувенир у Коли. Повесил дома, в
прихожей, над зеркалом.
Отвлечемся от Коли, Юры и фальшивки и познакомимся с еще одним
мерсонажем - Васей. Вася был юриным соседом и частенько заглядывал к Юре
перехватить червонец-полсотни-сотню на определенное время. Хотя Вася и
был приличным выпивохой, но Юра, как, кстати, и все остальные соседи, в
кредите Васе никогда не отказывал, поскольку кредитная история Васи была
безупречно чиста. Если сказал, что веренет через год - возвращал точно в
назначенное время. Если сказал, что принесет долг через час - можете
включать секундомер. Вася появится с погрешностью в пятнадцать-двадцать
секунд.
В тот день Вася появился у Юры с утра.
- Юр, дай сотняжку, я тебе после обеда верну.
Юря полез за деньгами, но... Среди кредитных карточек не нашел даже
червонца.
- Вась, нет у меня.
Обычно в таких случаях Вася реагировал равнодушно: ну, на нет и суда
нет. пойдем к другому соседу, любой, у кого есть, выручит (помните
безупречную репутацию-то?) Но на сей раз Вася почему-то задержался.
- Юр, ну ты же меня знаешь, сказал. после обеда отдам, так отдам.
Юра был в непонятках от такого нетрадиционного васиного поведения, но
еще раз терпеливо объяснил, что наличных у него нет.
- Вась, ну не побегу же я сейчас к бенкомату только для того, чтобы тебе
опохмелиться.
- Ну ладно, - вздохнул Вася и добавил фразу, которую Юра в первый момент
не оценил по достоинству, - не хочешь ты меня сегодня выручить.
С этими словами Вася удалился.
Появился он у Юры через пятнадцать-двадцать минут, еще не
опохмелившийся, но уже затаренный. "Ну понятно, нашел у другого соседа,
кто же Васю не выручит?" - подумал Юра. И как бы не прав!
- Юр, знаешь, Ты меня извини, но я хочу все же прояснить ситуацию.
Почему ты отказался мне взаймы-то дать?
- Вась, ну я же тебе показывал - нет у меня налички. И сейчас нет.
Только карточки. Что тебе непонятно-то?
И тут Вася объяснил. Он достал из кармана три сотенных бумажки,
полтинник и пять червонцев.
- Юр, ты ж меня всегда выручал. Я тебя никогда не подводил. Ведь так?
Ошарашенный Юра так и не мог понять, к чему клонит Вася, а потому не
возражал, слушал молча.
- Ну так вот, ты уж извини, я у тебя стащил полухатку-то. Ну, ту,
которая у тебя в прихожей висела на зеркале. Вот тебе сдача - четыреста,
а сотню я тебе после обеда принесу...
Продолжать-то надо?

К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу
сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему.
В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались
друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в
общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания:
"На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить..." Далее -
номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку
почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочек бумажки,
девушка переменилась в лице и начала заикаться.
- А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату.
Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки.
Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается,
называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает
вопрос.
- Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы?
Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит)
бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка".
Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать
экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них,
естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее
заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах
экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их
расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили
четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка."
ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен.
Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах.
ЧК не дремлет.

Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как
правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?"
Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице
работает."
Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами
правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись,
сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ
девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ
ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!

Алаверды на 20 июля 2010
Журналист, поэт, имя называть не стану - может ему не понравится?
И - мастер спорта международного класса по боксу.
С виду не скажешь - худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в
коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.
Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя и не холодно. Попили. Посчитали
копейки - еще на по сто грамм хватит.
- Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем -
забегаловка).
- Пойдем.
Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут).
Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала.
- Мужики, расколитесь на пиво!
Да требовательно так.
Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя...
Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом.
- Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не
трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой.
Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты
три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал:
- Ребята, ну зачем вы меня довели до этого?
С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб
второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал
удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не
бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в
лужу добровольно.
Толя повернулся ко мне.
- Пошли, Валер.
Мы пошли.
- Толь, смотри, догонять ведь станут.
- Не станут.
Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и
переглядывались.
... Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"?
Небо что ли на нас обвалилось?

К(о) вчерашней (позавчерашней) истории про мотоцикл с аккумулятором.
Нам с братом подвенадцать-пятнадцать лет. Но батька, грохнувшись по
пьянке на "Урале", больше к нему не подходил и мотик достался нам с
братом. Мы на нем и рассекали.
Летом на побывку приезжает студент консерватории, выходец из нашей
дальней деревни. На новеньком "ИЖе". Первым делом интересуется у
деревенских бабушек, где в этом году больше всего грибов и ягод.
- Дак ведь больше всего-то в Медвежьтем углу (наверное, вокруг каждой
северорусской деревни есть лесок с таким названием, да только мы боимся
туда ходить. На медведя можно напороться. Вот Витька с Олёшкой катают
туда на мотике. Уй, сколько ягод да грибов набрали!
Ну, Вадику (от судьбы не уйдешь, кто же такие имена деревенским
парнишкам дает, а может и звали его по другому, а это имя он из столицы
привез) все нипочем. Покатил.
Вернулся пешком.
Когда вечером местный шофер дядя Коля съездил с ним к Медвежьему углу и
они привезли то, что осталось от мотоцикла, у меня мороз прошел по коже.
Я впервые не почувствовал, а именно ПРОЧУВСТВОВАЛ, что такое -
медвежья сила.
Бензобак был смят в гармошку, руль завязан в узелок. Даже люлька, как мы
тогда называли мотоциклетную коляску, и та была изрядно покорежена.
... Вечером на крыльце магазина бабки (а было этим "бабкам", может, лет
по сорок-пятьдесят) обсуждали происшедшее. Герой пристутствовал тоже.
Меня словно кто за язык потянул.
- Вадик, а ты ключ-то оставил в фаре? (кто помнит мотики 60-х, тот
поймет).
Вадик растерялся.
- Н-нет, я его с собой взял.
- Вот видишь. Мы-то с Олёшкой ключ на фаре оставляем. Мишка - он выйдет
из лесу, заведет, покатается, и на место поставит. А твой мотик без
ключа не смог завести. Вот и обозлился.
Прошел не один десяток лет, а "бабки", ставшие действительно бабками,
долгие годы так и пересказывали мою версию случившегося.
- Вон, Витька с Олёшкой-то, оставляли ключ, так медведь их мотик и не
трогал. А Вадька пожадничал, вот и получил...

В ответ на сегодняшнюю "Первые деньги". Я далеко не пацан, за пятьдесят,
но пару лет назад "подсел" на съемки (самая заметная - "Котовский,
присяжный поверенный в шестой серии, с раздвоенной бородой). Но случай
был на съемках другого фильма. Переезжаем с площадки на площадку. Как
всегда - неразбериха. Останавливаемся в городе и ждем команды куда
двигаться дальше.
Зима. Фильм о военных годах. Я - сторож. Драный тулупчик, такой же
треух, валенки, берданка на плече. Человек двадцать в пазике, как
мужчины, так и женщины, такого же примерно вида. К сожалению (а может, к
счастью, иначе бы не было этой истории), никто не курит и я выхожу на
улицу один. Прогуливаюсь с беломориной в зубах, отойдя от "ПАЗика"
метров на пятьдесят.
В это время мимо проезжает наряд милиции в патрульной машине.
Надо сказать, что там, где проводятся съемки, конечно же предупреждены и
милиция и все другие службы. Но мы-то не на прощадке, а, повторюсь, в
центре города в ожидании команды.
Патрульная машина останавливается, милиционеры таращятся на меня, но
выходить из машины явно боятся: вдруг такое чучело возьмет да и пальнет?
Приоткрывается стекло и мент робким голосом вежливо спрашивает:
- А в-вы ч-что здесь делаете?
Я включаю дурака, встаю по стойке смирно и рапортую:
- Пост охраняю, вашблагородие.
- К-как-кой пост?
- Вверенный мне, вашблагородие.
Милиционерам явно поплохело. Замолчали. Пауза стала затягиваться.
Наконец страж порядка решился на следующий вопрос.
- А д-документы у вас имеются?
- Так точно, вашблагородие.
- А п-показ-зать можете?
- Так точно, вашблагородие. Следуйте за мной.
И не спеша направляюсь к автобусу.
Доблестные милиционеры не сразу вышли из машины, а дождались, когда я
удалился метров на десять, и только тогда настороженно переглядываясь,
двинулись за мной.
Я подошел к автобусу, нажал на кнопку, дверь открылась, поднялся на
ступеньку, и крикнул им:
- Прошу, вашблагородие.
Увидев гражданский и вполне мирный автобус, менты немного посмелели, и
уже более уверенным шагом подошли к открытой двери.
Вы не забыли, кто сидел в автобусе?
Так глаза этих ментов надо было видеть, когда они заглянули в салон.
"Дурдом на выезде" - самое мягкое, что можно было в них прочитать.
И надо было слышать вздох облегчения, когда до них что-то все же,
по-видимому, дошло. Фильмы-то в нашем городе достаточно часто снимаются.
Под громкий хохот всей массовки я громко спросил
- Так документы-то вам показать, вашблагородие?
Заикаясь даже больше, чем в момент встречи, они хором ответили:
- Н-н-е н-н-надо...

К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.
Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был
совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок
21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то
не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я
узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь).
В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки,
Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается
энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда
же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и
заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так
все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный
перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со
временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И
тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою
каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла.
"Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном
номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами
сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого
размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы
прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной
дороги, по всему русскому Северу..."
Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до
подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому
челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался.
Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших
руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями
работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких
изданиях, в каких городах?".
- А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю
города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни
в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их
могу перечислять...
Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало
совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку
поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не
хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают.
не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания
вразнобой не начали на меня наезжать.
- Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган.
- Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам
такой В конторе как раз пригодится.
Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха.
После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с
тяжким вздохом:
- Такая вещь уплывает.
Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего
кабинета.
У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время
буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то,
бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же
сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их
кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.

Знакомая рассказала про своего сынишку лет шести.
Школа. Первый класс. Занятия в школе идут уже около месяца. Мальчика за
разглядывание мух на уроках с периодичностью в одну неделю пересаживают
поближе к учительнице в надежде повысить степень внимательности на
уроках. Разговоры с ним на переменах и окрики на уроках приносят мало
результатов. Каждый раз это сопровождается последовательно разговором
учительницы с родительницей и родительницы с сыном. После очередной
перетусовки мест в классе, мальчик оказывается на первой парте перед
учительницей. После этого, вечером, в присутствии отца, состоялся
разговор с сынишкой:
- ...
- Ну ты хоть знаешь, за что тебя учительница пересаживает поближе?
Невинный взгляд, недолгие раздумья и ответ:
- Наверное, она меня любит?!..
На этом профилактическая бесседа окончилась.

К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.
Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с
сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят
два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,
где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим
двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то
работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,
скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче
говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот
первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту
дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да
пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели
до приезда скорой. Спрашивают начальника участка:
- Да как его хоть угораздило-то?
- Как-как? Да вот так!
С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым
наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный
случай.
... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не
выключил станок.

К 27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила
в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова". Вышло,
по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же
преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая
трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной
жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те,
кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх
всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее
последней трети книги занимали просто журналистские байки.
... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в
словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного
журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после
революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того
самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак -
от его лица.
Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции.
Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного,
этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить
опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла.
Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово.
Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот
реакция ее меня насторожила.
- Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну,
виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну,
оплошала, ну все же что уж тут такого...
И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки.
Я взорвался.
- Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади
краснеют?
Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила:
- Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться?
Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне.
- Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие
слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно.
Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил
бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку
общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое
образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по
возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!

К сегодняшней - про увольнение. Слышал от кого-то.
Сергей Павлович Королев, говорят, крутой был мужик. И вот однажды
подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в
конце-концов заявляет:
- Все! Я вас увольняю.
- А права не имеете, - дерзко отвечает конструктор.
Королев аж задохнулся от ярости:
- Что, это вы - мне? Да я...
- Не имеете! - стоит на своем конструктор.
- Эт-то еще почему?
- Да потому, что вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете
считать, что я у вас не работаю. А стало быть и увольнять вы меня уже не
имеете права.
При всей своей суровости Королев был человеком с юмором. Он рассмеялся
первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был
исчерпан.

К сегодняшнему - типа!"Яндекс, найдется ффсё"
Была у Вернера история про то, как два бомжа нашшли в мусорке два
нотабука. А вот моя жена была свидетелем...
Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите,
а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка,
не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по
парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает.
Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются,
хватают пакет, быстро исчезают за углом.
Спустя пару минут иномарка возвращается. Молодой человек в явно парадном
прикиде начинает рыться в мусорке.
Картина, как говорят - маслом.
Судя по парадному прикиду, можно сделать вывод: вместо пакета с мусором
выкинул пакет с праздничным набором.

Эх, ребята! К сегодняшнему продолжению про "Не пердел". Да кто
проработал всю сознательную жизнь в печати - сотни таких историй знают.
"Ленинградская правда", АНДРОПОВСКИЕ времена. В киосках лежит свежий
номер. Фотография. На ней - политбюро. Над фотографией заголовок: "Воры
в кремле". Ответсека, говорят, сняли сразу же. Андрей Константинович
Варсобин усидел. А ответсеку надо было заранее посмотреть, что
получится, если газету свернуть. На развернутой полосе заголовок-то
"Переговоры в кремле". Номер, кстати, у меня в коллекции сохранился.
... Газета "Вечерний Ленинград". Времена те же. Номер не простой -
праздничный, 7 ноября. На последней (четвертой) полосе две информации.
В одной речь идет о выставке советской книги в Берлине. Во второй - о
размещении американцами ядерных ракет в Западной Европе. К этой заметке
заголовок: "Пороховая бочка в Европе". Вот только заголовки попутаны
местами. Получилось, что "Пороховая бочка..." - это советская книга.
... Горьковский рабочий. Год примерно 86-87-й. Материал под заголовком
"Где кормится наркоман?" Рубрика к маериалу: "В прокуратуре области".
"Ярославская неделя". Рекламная газета, рубрика "продам". в череде
других объявлений: "Дам в Заволжском районе".
Та же газета: "Пожарная часть приглашает на учебу". Только в слове
"учеба" буква Ч пропущена.
Все это есть у меня в коллекции. Не верите - скажите. Отсканирую, пришлю
картинки.
... Вам еще надо песен? Их есть у меня...
Журналист с почти тридцатилетним стажем.

5 декабря 2002 - про дядю Васю, футбол и отвалившиеся уши. Шестидесятые
годы. Нам лет по десять-двенадцать. Летом гоняем мяч. Футболом это
назвать можно с натяжкой. Обуты - кто во что. Один из пацанов - в
тапках. То ли кожаных (по тем временам это не было роскошью), то ли
дерматиновых, что скорее. И вот команда, в которой он играл, всегда
выигрывала. По этому поводу часто спорили из-за справедливости, иногда
даже дрались. Фишка же была в том, что, оказываясь один на один с
вратарем соперника, парнишка этот первым делом кидал тому тапку. И пока
тот ловил ее где-то в углу ворот, парнишка этот босой ногой загонял мяч
в практически пустые ворота... Конечно, не уши, но все же.

К 3 апреля 2003. Вологда. На прилавке в магазине ценник: "Сигареты
"чистый фильтр" ("Честерфильд")

Не моё. 27.01.2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по
дороге из садика купить ему самогонку. "P.S. Ну я тогда правда не знал,
что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет."
Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к
приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать, деревне (маленький
поселок, частный дом), неподалеку от нашего города. Оказывается, кроме
нас, приехавших на пару-тройку дней, у бабушки гостят еще пятеро внучат.
Собираемся наутро сматываться, но Коля (скажем так), меня отговаривает.
- Да ты что? Оставайся. Где пять, там и семь, плевать. А я заебался один
мудохаться с баней.
Коля в этот свой отпуск строил баню у матушки на участке.
Уговорил, короче.
В один прекрасный, как говорится, день у баушки закончилась самогонка.
Не та, которую имел в виду автор истории, напомнившей мне собственно
мою, а самая настоящая. При такой ораве детей баушка налаживать
производство не хотела, а потому скомандовала сыну:
- Коля, вези завтра всех гашариков к другей баушке. (гашарики, баушка и
другей - не опечатки, так у нас говорят).
Наутро вся орава вместе с моими была вывезена в соседнюю деревню.
Остался один парнишка - Боря, который тогда перешел во второй класс
(теперь ему, наверное, уже под тридцать). Оставили мы его для
практических нужд - топор подать, молоток, гвоздь и т. п. Почему никого
другого? Да потому что другим пацанам было вообще по три-четыре года, а
остальные - девчонки.
Но нужды такие возникали не так часто, и Борька большей частью мотался
без дела по двору, огороду и дому. Увидав, что у бабушки в сенях что-то
кипит на керогазе (кто помнит такие сооружения?), начал приставать с
вопросами.
- Баушка, а что ты варишь?
- Борька, отвяжись, компот варю.
Ну - компот, так компот. Борька, получив ответ, успокоился, а бабушка
потеряла бдительность. Свежеизготовленную жидкость плеснула в ложку и
подожгла. Самогон был хороший - загорелся синим огоньком. И это чудо
Борька увидал.
... Мы с Колей поднимали на будущую банную стену очередное бревно, когда
Борька с бешеной скоростью понесся к нам от избы с диким воплем, который
слышала, наверное, вся округа.
- Дяя Коля!!! Там баушка компот варит!!! Так он у ей в ложке
загорелся!!!
Бревно мы не подняли. И вообще удивляюсь, как еще на ноги себе его не
грохнули. Покорчившись от смеха пару минут за компанию со мной, Коля все
же смог выдавить удивленному нашей реакцией на его сообщение Борьке:
- Боря, иди к баушке, пусть она нам нальет полкружки компоту. Того,
который в ложке горит.
... Так что, парень, который написал эпиграф для моей истории, ничего ты
не перепутал. Самогонкой действительно называется машинка, которая сама
гоняет. А то, что все по глупости называют самогонкой - на самом деле -
компот, который горит в ложке.

Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ
из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А
утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних
рубашечках.
- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе
предпочитаешь?
- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык.
... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было
знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве
начальника отряда.

К сегодняшней - про телефон.
Середина восьмидесятых. Ателефонов-автоматов - они тогда так назывались
- всего два-три на почти четырехтысячный поселок. Просто так пытаться
позвонить - бесполезно. И трубки оборваны, и сама аппараты покорежены.
Тащу с работы отслуживший свой срок в конторе телефонный аппарат. И если
надо в город позвонить - беру это сооружжение, подъезжаю (на велике
тогда, не на мерсе. которым и до сих пор не обзавелся), обрезаю ведущие
к автомату провода, аккуратно зачищаю хвостики, присоединяю свой аппарат
- и звоню сколько надо. Народ выстраивался в очередь с просьбой
позволить позвонить.. не было тогда еще крутого рынка (которого и сейчас
нет, так за четверть века и не построили как следует), а то бы бизнес
был бы неплохой.

К 4 апреля 2000 (лучшие прошлых лет)
Сбор подписей за кандидатов.
Ярославские студенты организовали своеобразный кооператив: кто-то ходит
по квартирам, получая достоверные сведения, кто-то занимается
чистописанием - переносит добросовестно добытые данные на чистые бланки
за разных кандидатов, независимо от принадлежности к партиям и
политической ориентации. Принимающие москвичи критически оценивают
принесенные им для отчета и, соответственно для оплаты, заполненные
бланки.
- Ну что вы мне притащили? Замызганный, с исправлениями? Нет, такой не
прокатит. Вот, посмотрите: все заполнено чисто, аккуратно...
Нетрудно догадаться, что "чисто, аккуратно" заполненные были как раз
фальшивками, изготовленными методом чистописания.
... Что после этого говорить про очковтирательство в любой партии и на
государственном - центризбирком - уровне?

Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На
следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину.
- Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе
стоят?
- Да без проблем.
- У нас и диск есть...
И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза
Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог.
- Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй.
Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не
выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо
смеха вздох. С таким облегчением:
- Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас
крыша поехала...

С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой
парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на
работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается
обратно.
- Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает.
Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана...
И передает ему вторую из пятидюймовочек.
Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно
нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже
нет, дидидюшки да юсбишки.
- Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик.
...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из
рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал.
...Десять лет. Чего спросишь?

07.12.2002
Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем
с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок. Беру
трубку.
- Алло, у вас клей есть?
- Какой?
- ПВА.
- Есть.
- Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду.
- Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь.
- Какой нах тюбик? Это такой-то магазин?
- Да нет, это редакция.
- И-з-звините...

К истории от 23 октября 2003 С наступающим Халлувином!!!
Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату
со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три
очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после
нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в
одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но
все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой
нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом
еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке.
И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке.
Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по
моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь,
включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом
вещаю:
- Покурить не забудь.
Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему,
он вышибал лбом.
Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но
лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания
лампочки я вычислил. Но никому не сказал.

У сегодняшней читательской десятке.
... Дальше идет осмотр моих вен...
Моих три года назад - тоже. Лето. Жара. Ялежу в больнице. Иногда нас
выпускают погулять. А иногда даже в город. Иду по городу в светлой
летней рубашке, но с длинными, раскатанными рукавами. Останавливается
машина ДПС.
- Поднимите (я ожидал - руки!) рукава.
Что делать? Поднимаю. На обоих руках вены исколоты донельзя.
Как-то посчитал, за месяц сожрал что-то около четырехсот таблеток, ну а
ежедневные уколы в вену - само собой разумеется.
- Пройдемте в машину.
Ну, блин, меня всего-ничего погулять-то выпустили, до обеда. А тут эти,
бдительные. А куда денешься? Сажусь. Хорошо, еще не в обезъянник.
Приезжаем в отделение.
- Документы?
- Да какие нах документы, на полтора часа вышел из больницы погулять.
- А вот это мы сейчас посмотрим, - и плотоядно смотрит на меня. Как же,
злостного наркомана отловил.
Затем - звонки по названным мной координатам: больница такая, отделение
такое, фамилия, имя, отчество.
Промурыжили меня около часа. Гулять уже вроде бы некогда. Да хрен с ним.
Обед на меня ребята возьмут, и когда дежурный то ли старлей, то ли
капитан начинает мне приносить свои извинения за ошибку, я начинаю
качать права.
- На кой мне твои извинения, ты мне справку пиши, что вместо того, чтобы
пройтись по магазинам, я просидел у тебя.
Продляй, так сказать, увольнительную.
И вы знаете, выдал ведь.
Жаль, пришлось ее отдать дежурному врачу, такие документы я вообще-то
храню.

Еще одна история в ответ на вокзалы. Китай, 50 метров и цены. Кому
конкретно интересТно - 01.01.2005.
В те годы вопрос о ценах не стоял. Автобус в любом городе 5 копеек. Даже
талоны похоже. Не раз катался по архангельским талонам в Костроме. А вот
насчет барановитости (когда, кстати, наступит год Барана?)нашего
населения...
Итак - Ленинград. Год примерно 1977-78. Наша бригада строит баню на
улице Марата. Каждый день еду на работу из Колпина (пригород, хотя в
паспорте, данные которого я помню до сих пор, было записано: выдан
колпинским РОВД города Ленинграда"). Лето - наплыв гостей города. На
Невском - две-три кафушки. Очереди - не менее ста человек. Но это же -
Невский. Напрямую от Московского вокзала до Зимнего. А свернуть в
сторону - кто бы догадался? На той же улице Марата, буквально в двухстах
метрах от Невского - пельменка. Народу - никого. Скучающие, как сейчас
сказали бы, барменши рады любому посетителю. И поговорят, и пошутят, и
мы, бригада строителей, относимся к ним так же доброжелательно, тем
более, что уже друг друга знаем.
... А за двести-двести пятьдесят шагов на Невском - очередь. В такую же
пельменную. Пятьдесят - сто человек.
Поистине - владеющий информацией - владеет миром.

P.A. (то бишь преамбула, в отличие от P.S) Анекдот.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Более тридцати лет назад. Общага. Мне надо завтра встать пораньше. Сосед
по комнате один. Ему завтра в первую смену, а он где-то шляется. Знаю,
что будильник он заведет на семь, положит себе под ухо, и я звонка не
услышу. Ложусь спать, оставляю на столе записку: "Серега, пойдешь на
работу - разбуди меня".
Просыпаюсь. Времени - десятый час утра. На столе записка: "Валерка,
вставай, я пошел на работу"

Ну, сгонять комара с монитора курсором мышки, пожалуй, каждый, кто
работает с компами, хоть раз, да пытался. А вот я сегодня чуть не
взорвал бензоколонку.
Начал просыпаться с утра, НТВ что-то барагузит, а я тем временем достаю
"беломорину", щелкаю зажигалкой, прикуриваю. И вдруг со страхом вижу,
что в полутора метрах от меня мужик открывает бензобак автомашины.
Первой была мысль - сейчас взлетим на воздух... Вторым - действие -
ткнул беломориной в пепельницу. Третьим - облегчение: слава богу,
обошлось.
И только когда заправлявший машину парень начал что-то рассказывать с
экрана телевизора, я захохотал и только тогда окончательно проснулся.

К истории про гайцев и пешехода со скоростью 101 км.
Есть в Ярославле в самом центре города хитрый переход. С одной стороны
улицы - светофор как светофор. А вот с другой стоит аж за
пятнадцать-двадцать метров от проезжей части вглубь улицы. Разумеется,
увидеть его с другой стороны перехода можно только в том случае, если
хорошенько присмотреться, да при этом заранее знать, что он там есть.
Что сделали гайцы? Правильно. Стали парковаться именно с этой стороны и
ловить "нарушителей" пачками. А главное - формально-то, оказалось,
правы, нет определенного стандарта на рассстояние от столба со
светофором до проезжей части.
Правда, вскоре в областной газете появилась заметка "Ловля на
"подлянку" (блесна такая), гайци присмирели.

Было это лет семь-восемь назад. Оказались мы с другом на одной из
троллейбусных остановок нашего Ярославля, которые только-только начинали
оборудоваться киосками. Берем пару бутылок пива. Вместо сдачи продавщица
бесцеремонно сует нам пару дешевых жвачек. Возмущаться бесполезно, ответ
один:
- Не хотите – не берите, а мелочи у меня нет.
Добираемся до своей конторы и по пути заходим в «Лучкино» (ярославцы
знают) добрать после пивка что-нибудь посущественней. И вот незадача: не
хватает нам на это самое добиралово как раз тех копеек, вместо которых
нам нашло всучили жвачку. Дело между тем поправимое: контора-то рядом,
так что все вроде бы встало на свои места. Но после того, как пропустили
по рюмашке-0другой, мой друг все же, узнав через справочную, дозвонился
до центрального офиса «Лучкино» и начал жаловаться. Но как он это
сделал!
- Молодой человек, что за порядки у вас в фирме? Вот мы с товарищем
хотели взять две бутылки пива в вашем киоске что на остановке на Красной
площади. Нам не хватало шестидесяти копеек. Мы предложили продавщице
компенсировать двумя жвачками, только что полученными на сдачу в
соседнем магазине. Вы ответьте мне, почему она отказалась их взять?
Говорят, по телефону плохо видно, но тут я не только услышал, но именно
увидел, как у менеджера на том конце провода отвалилась челюсть. Вдоволь
насладившись произведенным эффектом, друг мой продолжил свой монолог.
- Ой, извините, я немного напутал. Это не мы ей предложили жвачку, это
она нам сунула ее на сдачу вместо мелочи. Которой нам потом не хватило
на другую покупку.
Теперь тон менеджера стал деловым.
- Какой киоск? В какое время? Что брали?
…После этого мы несколько дней подряд специально заезжали к этому киоску
в разное время суток, но той продавщицы больше так и не увидели. Зато
мелочью торговые работники за семь лет так и не разжились. Подойдите в
Ярославле к любому киоску, зайдите в любой маркет – убедитесь сами.

Приходит нынче юзер. Опытный. Это он так считает. Приносит накануне
купленную сетевуху. Говорит - не работает. Отдаем сетевуху сервиснику,
он ее проверяет, катра естественно рабочая. Сервисник пишет заключение:
"Сетевая карта в рабочем состоянии, для правильной работы необходим
драйвер "Прямые руки".
Отдаем сетевуху и заключение юзеру. Он прочтя заключение стоит и
вопросительно смортит.
Спрашиваем: "Еще чего-нибудь?".
Отвечает: "А драйверок-то дадите?".

- Алло, это 22-23-24?
- Нет, 22-23-25.
- А, ну все равно рядом. Васю позови...
Еще раз про газету и рекламу. Ну, веселые, бывает девушки работают в
рекламных отделах. Работаю верстаком. Верстаю Ба-альшую (А-2) ежедневную
газету. На столе возле компа - листочек со списком рекламных модулей,
которые надо загнать в очередные полосы. Этот - из такого-то предыдущего
номера, этот - из такого, этот из того.
Подобрал я модули, рассовал по местам, а один не могу найти. И номер
вроде тот открыл. который в списке числится, и полосы. не только ту,
которая указана в соответствующей графе обозначена просмотрел - нету и
все.
Иду в рекламный.
- Девушки, у вас написано - 89-й номер. Ну весь пролистал. нету.
- Да как нет? - возмущенным (как всегда) тоном возражает мне автор
строчки. - вот же она!
С жтими словами она берет подшивку и, укоризненно глядя на меня начинает
ее листать. Находит нужный номер.
- Ну вот же... Вот же... Вот...
Укоризна меняется растерянностью. Девушка начинает перелистывать
подшивку. Наконец находит нужный моодуль, опубликованный в одном из
ближайших к указанному в списке номеров. Растерянность в голосе тут же
меняется на торжество:
- Ну вот же!
- Галя, у тебя что написано? 89. А это? 91-й.
Думаете. Галя смутилась? Ничуть.
Ну и что. Все равно рядом...
... Васю позови.

В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60
секунд...

Не мое. С форума Ярпортал - ярославская журналистика.
Жена стоит сегодня на остановке на пл. Юности, а там студенты в попонках
с логотипом ЕдРа суют прохожим листовки. И она видит, что прохожие-то
листовки не берут, и говорят агитаторам нечто, судя по выражению их лиц,
неприятное (ну, вы понимаете, что даже если разговор не слышен, то
визуально "Нет, спасибо, у меня уже есть" и "Иди нах@й, гондон")
различаются вполне. И к ней тоже подходит один такой, в попонке,
протягивает листовку робко. Она спрашивает: "Издеваетесь, что ли?" Он
такой: "Да не, это над нами все издеваются..."
Блин, жопа, жопа у нас с прессой. Было бы чего хорошее в городе, щас бы
заслал корреспондента листовки раздавать - и потом даже писать не надо
ничего. ПДело ЕРусть бы просто реплики записал, и все. Глас народа в
чистом виде.
Дело ЕР живет и процветает. И ведь победят большинством голосов. Не
смешно, однако...

Выступает Медведев перед Думой:
- Господа депутаты, вам зарплаты хвататет?
- Да, хватает.
- Семьи ваши обеспечены, квартиры-машина-брильянты?
- ДА, все есть..
- Так не пора бы и о народе подумать?
(Голос из зала) да, неплохо бы душ так по двести...

Медведь выползает из берлоги после зимней спячки.
Щурится на солнышко и разглядывает свои лапы.
Правую: та-а-к... эту не сосал!
Левую: хм, и эту тоже не сосал!
В задумчивости: А что же я тогда сосал?

30 апреля 2005 Сегодня увидел на сайте Мелкософт:
Популярные загружаемые файлы
1. …
2. …
3. …
4. Средство удаления вредоносных программ Microsoft® Windows®
5. …

Всегда подозревал что Windows вредоносная программа :)
http://www.microsoft.com/downloads/search.aspx?displaylang=ru
Не мое, но прикольно.
А у меня по этому поводу возникает интересный вопрос: а кто и с какой
целью создает все эти вирусы?
И вспоминается анекдот: приехал мужик с собакой в глухую деревню. типа
на дачу. Собака возьми да и наступи на ёжика. На всю округу лишь один
ветеринар. Поплелся мужичек к нему. Тот такую цену заломил! А что
делать? Песика-то жалко. Заплатил. Разговорился с Айболитом.
- Ну, летом понятно, у тебя тут дачников много, у всех собаки. кошки. А
зимой-то чем занимаешься?
- Ёжиков развожу.
... Кто у нас сейчас самый крутой антивирусник-то? Касперский? Доктор
вэб? Был ведь еще один на заре компьютерной SOSовской юности, Лозовский,
вроде бы.
Не они ли ёжиков разводят, если уж даже сама Микрософт откровенно
признается в создании вредоносных (см. выше) программ?

Вдогонку к № 11 от 17 ноября аж 1999 г.
И тоже про Ярославль. Кто знает - есть у нас издательский дом "Хозяин",
преемник издательского дома "Апостол". Теперь, правда, их издательская
деятельность подзатихла, но в свое время...
В свое время Директор областной типографии ликвидировал участок
фотонабора и все районные редакции вынуждены были переходить на
компьютерную верстку. А компьютеров тогда было - раз-два и обчелся. Все
ринулись в издательский дом "Хозяин". А там хоть компьютеры и были, но
народу - раз-два и обчелся. Естественно, руководитель "Хозяина", мой
хороший приятель, начал призывать верстательный народ на помощь. Пришли
помогать и я с еще одним нашим приятелем. И вот - приятель сидит,
верстает очередную районку. Принять допинг он уже успел. А я должен
прийти к нему на смену. А я пока еще с четвертым уже приятелем тоже
принимаю допинг, поэтому задерживаюсь на смену. Звоню.
- Алло, "Хозяин"? , имея ввиду, конечно, издательство.
- Да какой там на хрен хозяин, так мелкий клерк, - отвечает мне друг...

Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо.
- Пусти, я ненадолго встану.
- Зачем?
- Ну, компьютер выключить, свет погасить...
- ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.

Это - не история. Это - анекдот. Но уж большно хочется рассказать его в
связи с нашумевшей историей с похищением сына Касперского, правда,
касается он именно самого Касперского.
На чем он сделал свои капиталы? Правильно, на написании антивирусных
программ. А откуда вообще берутся вирусы? Ну, понятно, если кто-то
пытается взломать какие-то базы, проникнуть в чьи-то данные. Но вот
просто черви?
... Приехал мужик на дачу. А собака возьми да и наступи на ежика. Ну,
лапа распухла, надо лечить. До города ехать - два дня потерять, а на всю
округу один ветеринар. Пошел мужик к нему. Тот заломил такую цену,
что... Ну, деваться некуда. Вылечил ветеринар собачью лапу, мужик деньги
заплатил, сидят, пьют чай (а может что и покрепче), мужик и спрашивает:
- Ну ладно, летом тут дачников полно, почти у всех собаки (кошки,
хомячки) - клиентура обеспечена. А зимой-то чем живете?
- А зимой мы ежиков разводим...
И как же легко, неаверное, писать антивирусы, если и вирусы сам
запустил... Червячков разводим, однако.

Не ударим лицом,в этот светлый женский праздник!

К сегодняшней, № 4, про прозвища.
Нам было лет по десять-двенадцать, ему - лет шесть, не больше. И вот мы
идем на речку, а он топает нам навстречу.
Надо сказать, что и он и мы - поселковые пацаны. И вот, не доходя до нас
метров десять-пятнадцать, этот парнишка что-то зажимает в кулачек, и
кулачек этот прячет за спину.
Мы, поравнявшись, естественно, обступаем его, и пытаемся выяснить, что
это такое он от нас там прячет. Парнишка мнется, потом достает из-за
спины потрепаный окурок:
- Кульво.
Понятно, что сказать-то он хотел - курево...
Мне за пятьдесят... Ребятам, что были тогда со мной - что-то около
этого... Пацану тому - под пятьдесят, если, дай бог, жив (многие из той
компании уже на том свете, и все эти годы он, став попросту местным
известным выпивохой, все эти годы так и живет с этой кличкой - Кульва...

К сегодняшней - про перевод. Лет тридцать назад в "Литературной газете"
даже дискусси проходила: "Арифметика и алгебра перевода". Первые
пушкинские строчки напоминать не стану - их и так каждый (подумал про
нынешнюю молодежь и усомнился в своем утверждении) знает. Но перевод,
после перевода на два-три промежуточных языка!
Мой дядя был хороших правил.
Когда серьезно заболел,
Он завещание составил
И уважать себя велел.

- Те, кто НЕ ездят на немецких автомобилях, считаются людьми второго
сорта. Те, кто ЕЗДЯТ на китайских и корейских автомобилях, считаются
людьми третьего сорта.
- А те, кто ездят на русских автомобилях?
- А это вообще не люди...

11 сентября 2005г.
по первому каналу идет как бы документальный фильм про террористов
собирающихся захватить самолеты в америке, весь такой серьезный и
глубокомысленный.
... прерывается. рекламная пауза - ролик МЕЛЛЕРа (звуки аварийной
сигнализации в самолете, пилот с тупым лицом не может прожевать
ириску...)
так вот как оно все было! :|

... смеяться?

К вопросу о нарциссах, употребляемых вместо зеленого лука.
Я и два братца одним прекрасным летним днем возились с постройкой
какого-то сарая. К вечеру впору было выпить, поужинать и завалиться
спать: стройка дело-то не такое и легкое. Но надо знать моего братца.
- Вы как хотите, а я буду готовить пиццу.
- Ну, переубеждать его было бесполезно, и мы со вторым братом начали
помогать ему и в этом, не столь тяжелом. но нудном процессе (Ни я, ни
второй брат кроме сварить пельмени и поджарить яичницу ничего в
кулинарии делать не умеем.)
- Долго ли, коротко ли, но пицца была почти готова. Почти - это значит,
что ей какое-то время надо было полежать то ли под полотенцем, то ли под
кем-то еще. Первый братец к этому времени спекся сам. Мы ушли в дальнюю
комнату, и выпили по первой стопке.
- Второй братец у нас не пьет совсем, и по этой причине был оставлен на
кухне досматривать за доходящей до кондиции пиццей.
- Через несколько минут раздался его нетерпеливый голос, несущийся с
кухни в другой конец дома
- - Эй, ты, Первый, тащить что ли пиццу-то?
- - Можно. Только сходи на огород, укропу принеси.
- А, надо сказать, к тому времени как эпопея с пиццей подходила к своему
торжественному завершению, на улизе. несмотря на лето, уже изрядно
стемнело. Тем не менее Второй отважно отправился в темень, накрывшую
огород.
- Еще через пару-тройку минут голос его послышался снова.
- - Ты, Первый, чего с укропом-то делать?
- - Да ты че, совсем что ли без рук? Мелко покроши, посыпь ватрушки и
тащи сюда.
- К тому моменту, когда второй торжественно принес пиццу и водрузил ее
на стол, мы с Первым успели принять еще по паре стопариков, а к нашей
компании подсоединились приготовившие себе чай вышедшие из своих комнат
наши матушки. За столом собралась вся семья. И по этому мы с Первым
налили себе еще по стопочке, Второй попивал минералку без закуски, а
матушки приступили к чаепитию с пиццей.
- Мы выпили. Мы закусили. Никаких посторонних мыслей или вкусов у нас не
возникло. В отличие от наших матушек.
- - Мальчишки, а чего у вас пицца-то так горчит?
Мы с первым пыпили еще и снова закусили пиццей.
- Ничего не горчит, с чего вы взяли-то?
- - Да горчит же, мы вам говорим...
- Спор затянулся ненадолго. Матушки разбрелись по своим комнатам спать,
оставив на столе так и недоеденную пиццу, а мы, выпив и закусив этой же
пиццей еще по стопарю, все трое разбрелись по своим.
- Наутро мы с Первым проснулись раньше всех. Сошлись в той самой,
дальней комнате. Выпили по стопарю. Стали закусывать пиццей. И тут мой
Первый вытаращил на меня глаза.
- - Третий, слушай-ка, а матушки-то правы. И в самом деле горчит.
- Я, прожевав очередной кусок, тоже вылупился на него.
- - Слушай, и в самом деле.
- Внимательное разглядывание (с учетом выпитого накануне и уже
разбавленного сегодняшней) остатков пиццы конкретных результатов не
дало, но вызвало определенные подозрения. Следствие надо было
продолжать. И мы в один голос заорали на весь дом.
- - Второй, хватит дрыхнуть, подъем. А ну, иди сюда.
- Второй, не успев продрать глаза, появился пред нашими уже мутноатыми
очами.
- - Че надо?
- У тебя укроп остался?
- - Какой укроп?
- - Которым ты вчера пиццу посыпал?
- - Ну, остался.
- - Не ну, а Ану тащи его сюда.
- Второй, плохо соображая, что от него требуется, поплелся на кухню, и
через несколько минут принес нам на разделочной доске то, что осталось
от его вчерашнего укропа.
- Наши худшие подозрения подтвердились. Вместо мягкой хвои молодого
укропа на доске красовались такие же мягкие и почти такие же (чуть-чуть
потемнее) зеленые хвоинки молодой аптечной ромашки.
... Занавес можно будет опустить после того, как на сцене появятся,
разбуженные нашим хохотом матушки...

К 4 мая 2009 года про то, как мужика под наркозом из Гамбурга в Кёльн
перевезли.
Сразу оговорюсь - не мое, но видел своими глазами. По телевизору. И
задолго до 2009-го. Где-то в 99-м - 2002. На каком-то из каналов
телевидения одно время шла передача "Скрытая камера". Там и торт с
шампанским оставляли под новый год на автобусной остановке, и бомбу
тикающую мужик находил под деревом, и пляжные кабинки особой конструкции
разворачивали так, что переодевающиеся и мужчины и женщины становились
предметами всеобщего обозрения. Много было хохм, в общем. Передача, надо
сказать, делалась хотя и на русском языке, но на одной из киевских
студий. И вот очередной сюжет. Мужичок так же идет к зубному, садится в
кресло, получает дозу наркоза, засыпает. Его тихонечко грузят в
"Скорую", отвозят километров за традцать от Киева, сажают в кресло.
После наркоза мужик выходит на улицу, таращит глаза, ничего не узнает.
хотя заходил в больницу на хорошо знакомой улице. От такого глюка он не
испугался, а отнес его исключительно на действие наркоза. Пройдя
некоторое расстояние, понимает, что самому с незнакомой улицы ему не
выбраться, и начинает обращаться к прохожим с вопросом, как пройти до
ближайшего метро. Он-то думает, что он все еще в Киеве. Но прохожие
смотрят на него как на сумасшедшего. До него что-то начинает доходить и
у следующих встречных он уже начинает спрашивать, где вообще находится.
Третий, пятый ли, но объясняют ему, что он в...(ну не знаю я пригородов
Киева. Вот тут по выражению его лица становится ясно, что мысль о
белочке его начинает догонять всерьез. Сделать это ему не дают.
Съемочная группа демаскируется и: "Поздравляем! Вас снимала скрытая
камера".
Так что немецкие приятели не шутники, а плагиаторы.

Только что пришел из больницы. Поликлиническое здание о трех этажах.
Рентгеновский кабинет находится на первом этаже. Хирургический - на
третьем!!! Уже смешно? А вот мне несколько лет назад смешно не было.
Ладно, если сломана рука. А если, как у меня, правая нога? Не хотите
погулять на костылях с первого этажа на третий, да не один раз. А ведь
не я один ногу ломал. А ведь в распределении кабинетов, несомненно,
участвовали медики.

Вместо Р. А. В последнее время здесь стали в достаточно большом
количестве появляться истории про дебильные названия кафушек,
магазинчиков и т. п. В частности - сегодняшняя, про "Приап" - сокращение
от "Приятного аппетита". Кому интересны подробности - полистайте истории
за ближайщие несколько дней.
А несколько лет назад здесь же опубликована моя историйка о ярославском
магазине под названием "Ангстрем". Кому интересно - могут прочитать в
моей подборке, но сегодня, чувствуется, придется вернуться к теме и
взглянуть на нее по-новому. Итак, угадайте, как говорится, с трех раз,
чем торгуют в этом магазине, если учесть, что в ангстремах измеряются
расстояния внутри молекул и диаметры атомов. Ответ "молекулами" -
неверный. Атомами - тоже, хотя по смыслу названия вроде бы уже ближе.
Может все же в центре (ну, почти в центре) города торгуют атомным
оружием? К огорчению террористов и радости всех жителей планеты тоже
нет. Профиль у магазина -мебельный. Представляете себе шкаф объемом в
несколько пусть даже тысяч кубических ангстремов? Или - кровать
сопоставимую по размерам с этим шкафом. Похлеще, чем прокрустово ложе
получится...
"Приап", сообразив что к чему, как пишет автор, вскоре все же
переименовали. А вот в Ярославле магазин торгует мебелью под этой
вывеской до сих пор.