НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ
Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании
вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и
поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с
клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я
один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи
хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с
видом на Кремль и т. д и т. п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю –
маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку
Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех
разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много
денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у
меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а
Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко
больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой
мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои
бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы
стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки,
бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно
бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с
асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я
правильно Вам сказал?
Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще
сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя
культурных, пряча в клумбах свой мусорок.
Однако много человеку нужно для счастья...
19 апреля 2011
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСоседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха –
ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно
висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная,
в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый
шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз
наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений
китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал –
потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их
среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому
уснуть не удалось…
ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно
висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная,
в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый
шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз
наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений
китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал –
потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их
среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому
уснуть не удалось…
Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все
чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится
бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to
Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два
катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких
частот на максимуме, на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне
угадывается Deep Purple, звучит из обтянутых мешковиной самодельных
колонок почти как стерео! Но ведь не только нас это должно радовать –
громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва на тополе за окном
замирает от восторга.
Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают
ритмичные удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней
коммуналке аккурат под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не
вполне разделяет наши музыкальные вкусы. Мы узнаем о только что
звучавшей музыке и о себе много нового и то, что таких пи..ков как мы
надо расстреливать без суда и следствия, но обещание вызвать милицию нас
несколько успокаивает – немедленная расправа все-таки не последует.
Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа и особенно в
отношении нашей любимой музыки – нас задела… Не то что мы отвязные
хулиганы, но в сердце стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к
магнитофону, пододвигаем его вплотную к тикающему будильнику, колонки
кладем на пол динамиками вниз и громкость на полную… Тик-так, тик-так,
тик-так…
Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители принимают
соломоново решение и отправляют нас – подростков, на этот суд одних:
сами заварили – сами и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на
суд, готова вынести нам обвинительный приговор в момент нашего появления
в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний вид. Ведь уже по нашим
волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем самой
суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона
высказалась. Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже
сформулировал у дверей нашей квартиры. Несмотря на ярко эмоционально
окрашенные лексические обороты обвинительной речи, не принятые в
официальном общении, мы видим, что сочувствие общественных судей явно на
стороне нашего соседа и готовимся к худшему… И вдруг, завершая свою
пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко тикают
часы, что я заснуть не могу!»
Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей и занавес…
чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится
бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to
Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два
катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких
частот на максимуме, на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне
угадывается Deep Purple, звучит из обтянутых мешковиной самодельных
колонок почти как стерео! Но ведь не только нас это должно радовать –
громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва на тополе за окном
замирает от восторга.
Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают
ритмичные удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней
коммуналке аккурат под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не
вполне разделяет наши музыкальные вкусы. Мы узнаем о только что
звучавшей музыке и о себе много нового и то, что таких пи..ков как мы
надо расстреливать без суда и следствия, но обещание вызвать милицию нас
несколько успокаивает – немедленная расправа все-таки не последует.
Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа и особенно в
отношении нашей любимой музыки – нас задела… Не то что мы отвязные
хулиганы, но в сердце стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к
магнитофону, пододвигаем его вплотную к тикающему будильнику, колонки
кладем на пол динамиками вниз и громкость на полную… Тик-так, тик-так,
тик-так…
Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители принимают
соломоново решение и отправляют нас – подростков, на этот суд одних:
сами заварили – сами и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на
суд, готова вынести нам обвинительный приговор в момент нашего появления
в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний вид. Ведь уже по нашим
волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем самой
суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона
высказалась. Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже
сформулировал у дверей нашей квартиры. Несмотря на ярко эмоционально
окрашенные лексические обороты обвинительной речи, не принятые в
официальном общении, мы видим, что сочувствие общественных судей явно на
стороне нашего соседа и готовимся к худшему… И вдруг, завершая свою
пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко тикают
часы, что я заснуть не могу!»
Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей и занавес…
1
Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если
сунуть палец в рот, то рот считается открытым.
А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора,
предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с
открытым ртом.
И теперь выполнить своё обещание жаба давит
сунуть палец в рот, то рот считается открытым.
А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора,
предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с
открытым ртом.
И теперь выполнить своё обещание жаба давит
Был у Нас на охоте реальный случай, не байка, так ка рассказывал сам
человек, с которым всё произошло далее с его слов, но немного сокращённо
и не так литературно, как некоторые хорошие рассказчики могут это
преподнести: Охотился Я на одном озере, где-то в Лен. области или
Карелии, не помню точно, но отчётливо помню, что озеро было больше на
болото торфяное похоже, местами такая ароматная, густая жижа, а кое-где
довольно сносные участки практически чистейшей воды.
Ну пострелял немного на пролёте, собрал добычу и гребу себе спокойно
ближе к берегу, а надо сказать, что лодка мне досталась долблёная и
крайне не устойчивая, в полный рост вставать нельзя и резких движений
через борт совершать тоже не рекомендуется.
Но как водится по закону подлости, метров за 200 до берега налетает
стайка крякашей, и Я как настоящий охотник бросаю вёсла, ружьё в плечо,
выстрел через борт и сразу небольшой полёт спиной вперёд в объятия
холодной осенней водицы.
Теперь самое интересное: на Мне ватная фуфайка, патронташ, заколенники и
ружьё в руках. Ну что, думаю, влип, начинаю борьбу за живучесть -
выгребаю-выгребаю, выгребаю-выгребаю, чувствую всё, конец Мне, никак.
Отпустил ружьё - всё равно никак, скинул один сапог, потом второй -
легче но всё равно не справляюсь, жижа затягивает. Решил Всё!!! сил
больше нет буду тонуть - расслабился и пошёл на дно, через секунду
чувствую, сел жопой на дно, быстренько встаю и оказывается глубина-то по
грудь, а Я уже с жизнью распрощался. Нырнул за ружьецом, патронтажиком
потом и сапоги выудил, доплёлся до лодки и побрёл пехом к берегу. Вот
так.
человек, с которым всё произошло далее с его слов, но немного сокращённо
и не так литературно, как некоторые хорошие рассказчики могут это
преподнести: Охотился Я на одном озере, где-то в Лен. области или
Карелии, не помню точно, но отчётливо помню, что озеро было больше на
болото торфяное похоже, местами такая ароматная, густая жижа, а кое-где
довольно сносные участки практически чистейшей воды.
Ну пострелял немного на пролёте, собрал добычу и гребу себе спокойно
ближе к берегу, а надо сказать, что лодка мне досталась долблёная и
крайне не устойчивая, в полный рост вставать нельзя и резких движений
через борт совершать тоже не рекомендуется.
Но как водится по закону подлости, метров за 200 до берега налетает
стайка крякашей, и Я как настоящий охотник бросаю вёсла, ружьё в плечо,
выстрел через борт и сразу небольшой полёт спиной вперёд в объятия
холодной осенней водицы.
Теперь самое интересное: на Мне ватная фуфайка, патронташ, заколенники и
ружьё в руках. Ну что, думаю, влип, начинаю борьбу за живучесть -
выгребаю-выгребаю, выгребаю-выгребаю, чувствую всё, конец Мне, никак.
Отпустил ружьё - всё равно никак, скинул один сапог, потом второй -
легче но всё равно не справляюсь, жижа затягивает. Решил Всё!!! сил
больше нет буду тонуть - расслабился и пошёл на дно, через секунду
чувствую, сел жопой на дно, быстренько встаю и оказывается глубина-то по
грудь, а Я уже с жизнью распрощался. Нырнул за ружьецом, патронтажиком
потом и сапоги выудил, доплёлся до лодки и побрёл пехом к берегу. Вот
так.
Там где татары прошли, евреям делать нечего.
Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В
частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа
если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за
экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем
мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками.
В чем собственно развод: далее от первого лица.
- Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами,
талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает -
как тебя зовут. Я ему ответил.
Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в
сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за
твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...
Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень
хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она
там, за забором...
Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В
частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа
если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за
экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем
мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками.
В чем собственно развод: далее от первого лица.
- Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами,
талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает -
как тебя зовут. Я ему ответил.
Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в
сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за
твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...
Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень
хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она
там, за забором...
11
1. И снова я. Первое мое рабочее место было в отделе сбыта. Ездила на
товарную станцию, заказывала вагоны. Там в одном отделе сидели три
разговорчивые тетьки и вечно хмурый, неразговорчивый начальник. Одна
как-то выбежала за мной и рассказала, мол, вчера мы тебя обсуждали, мол,
такая хорошая девочка, но лишний вес. Начальник слушал-слушал и не
выдержал:"вы, как ничего не понимаете, так помолчали бы. ТАМ НИГДЕ
НИЧЕГО лишнего нет!"
2. Советские годы, у нас на предприятии профсобрание. Сижу в президиуме
как толстая и умная. Выступает простая женщина-станочница. Жалуется на
непомерно высокие нормы: "Работаешь-работаешь, чтоб норму выполнить, аж
волосы все мокрые!" Помолчала, решила, что как-то не так высказалась,
двусмысленно, и уточнила: "НА голове!". Кто в зале, поползли с кресел...
Мне с моим чувством юмора на сцене было так плохо! Я долго лицо в кучку
не могла собрать! А еще дольше в тот цех не могла идти без улыбки.
товарную станцию, заказывала вагоны. Там в одном отделе сидели три
разговорчивые тетьки и вечно хмурый, неразговорчивый начальник. Одна
как-то выбежала за мной и рассказала, мол, вчера мы тебя обсуждали, мол,
такая хорошая девочка, но лишний вес. Начальник слушал-слушал и не
выдержал:"вы, как ничего не понимаете, так помолчали бы. ТАМ НИГДЕ
НИЧЕГО лишнего нет!"
2. Советские годы, у нас на предприятии профсобрание. Сижу в президиуме
как толстая и умная. Выступает простая женщина-станочница. Жалуется на
непомерно высокие нормы: "Работаешь-работаешь, чтоб норму выполнить, аж
волосы все мокрые!" Помолчала, решила, что как-то не так высказалась,
двусмысленно, и уточнила: "НА голове!". Кто в зале, поползли с кресел...
Мне с моим чувством юмора на сцене было так плохо! Я долго лицо в кучку
не могла собрать! А еще дольше в тот цех не могла идти без улыбки.
Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский
аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера
питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.
Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,
столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую
какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит
дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.
Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку
ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,
жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.
Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.
Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных
размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную
декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что
невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб
(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны
заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают
они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время
подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров
на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".
аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера
питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.
Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,
столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую
какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит
дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.
Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку
ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,
жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.
Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.
Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных
размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную
декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что
невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб
(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны
заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают
они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время
подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров
на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".
Редакционная переписка по поводу сюжетов из Воронежа.
Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу
пылесоса, зашили хирурги.
posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ.
Иван: Да. Там финальный штрих - хомячок в норме, но ужасно боится звука
работающего пылесоса.
posoh: Пацталом.
Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и
подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок,
другой.
posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я
проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку,
как в комнате раздался странный звук...."
Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика
за истошным ревом нового пылесоса...
posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача.
"Срочно на стол! - скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая
хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он всё-таки
пришёл в госпиталь. Как будто сердце подсказывало - будет беда....".
Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать!
posoh: Сериал. "Свет в конце трубы".
Иван: Читаю примеры сюжетов из Воронежа. Хомячка, утянутого в трубу
пылесоса, зашили хирурги.
posoh: Блеск! Ну, это надо на ОРТ.
Иван: Да. Там финальный штрих - хомячок в норме, но ужасно боится звука
работающего пылесоса.
posoh: Пацталом.
Иван: Им бы следовало провести реконструкцию событий. Взять хомячка и
подснять, как его засасывает. А потом написать: это не тот хомячок,
другой.
posoh: От лица хомячка надо. "Тот страшный день начинался как обычно. Я
проснулся и только успел погрызть кочерыжку и разок испачкать подстилку,
как в комнате раздался странный звук...."
Иван: Я хотел было предупредить хозяйку, но она не слышала моего крика
за истошным ревом нового пылесоса...
posoh: Нужен и положительный герой. Предлагаю самоотверженного врача.
"Срочно на стол! - скомандовал доктор Степанов, на ходу натягивая
хирургический комбинезон. В тот день у него был выходной, но он всё-таки
пришёл в госпиталь. Как будто сердце подсказывало - будет беда....".
Иван: Это уже вышло за рамки новостей. Будем фильм снимать!
posoh: Сериал. "Свет в конце трубы".
Лежим с любимой в постели. Не хочет меня выпускать. А мне уже надо.
- Пусти, я ненадолго встану.
- Зачем?
- Ну, компьютер выключить, свет погасить...
- ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.
- Пусти, я ненадолго встану.
- Зачем?
- Ну, компьютер выключить, свет погасить...
- ... Я, кстати, тоже в туалет хочу.
5
У меня в юности была приятельница-шикарная толстушка. кукольное личико,
кожа такая молочная. И вот стоит эта красота на автовокзале, ждет
автобус, и решила денежки в кошельке пересчитать. Мало их оказалось, но
не в этом дело. Подходит к ней такой себе интеллигентный сухонький
старичок и говорит:"Какая же вы богатая!". Вита, помня содержимое своего
кошелька, автоматически отвечает:"Ну какая же я богатая?". На что в
ответ еще раз, с восторгом, с плавными движениями-в воздухе, повторяя
необьятные Виты очертания, старичок повторяет"Да вы сами не
представляете, какая вы богатая!"
кожа такая молочная. И вот стоит эта красота на автовокзале, ждет
автобус, и решила денежки в кошельке пересчитать. Мало их оказалось, но
не в этом дело. Подходит к ней такой себе интеллигентный сухонький
старичок и говорит:"Какая же вы богатая!". Вита, помня содержимое своего
кошелька, автоматически отвечает:"Ну какая же я богатая?". На что в
ответ еще раз, с восторгом, с плавными движениями-в воздухе, повторяя
необьятные Виты очертания, старичок повторяет"Да вы сами не
представляете, какая вы богатая!"
Лучшая история за 18.11:
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление.
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →