Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Пенсионер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Доверяйте внутреннему голосу.
Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь
ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют
бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по
лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не
бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее
такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в
санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в
правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность
заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть тресни! Стыдно даже,
поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ.
Я поднимаюсь на этаж своего 3-го курса и нарываюсь на начальника курса.
Дай ему Бог здоровья! Он на меня орет ором. На что советую ему позвонить
в медсанчасть (думаю, пока будет готов результат анализа автобус с
"лыжниками" уедет, а я "откожу", потом отбрехаюсь). Проходит минут 10 и
сообщают, что результат анализа подозрительный и меня надо срочно
отправлять в поликлинику. А мне стыдно как, слов нет. Ну, не болит
ничего! Приехав своим ходом в поликлинику, попадаю на прием чуть ли не к
главному хирургу. Женщина осматривает меня (в какой раз - ничего не
болит!) и говорит, что нужна срочная госпитализация. Причем, запрещает
самостоятельно передвигаться, вызывает санитаров и те на носилках уносят
меня в "Скорую помощь". Я думаю, что попал я крупно! Как выясниться, что
симулировал, шкуру сдерут и отчислят из славного учебного заведения.
Привозят, однако, в ЦКБ (да-да!). Осматривает зам. начальника
хирургического отделения, солидный мужчина, и рекомендует операцию по
удалению аппендицита. Тут я совсем ошалел! Делайте, говорю, если
считаете нужным. Э, нет, отвечает, согласие ваше нужно. Ну ясень день,
соглашаюсь. Делают операцию под местным наркозом, это отдельная история.
Вырезают и этот зам. начальника хирургического говорит. цитирую: "Еще бы
час - полтора и был бы у вас перетонит гнойный".
А я думаю, сдох бы я на Химкинском водохранилище и вряд ли мне смогли
помочь, если бы не послушал я внутренний голос свой.

26.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

Очень строгая бабушка в очередной раз наказывает не желающего доедать нелюбимое блюдо 9-летнего внука. "Я заставлю доедать завтра это оставшееся сегодня. А сейчас в угол, и подумай о своём поведении!". Через некоторое время внук вышел из угла и подошел к бабушке. "Бабушка, во-первых, ты ПРАВА. Во-вторых, ты тоже ПРАВА. И в-третьих ты тоже ПРАВА, поэтому, когда я вырасту и буду взрослым, я точно так же буду обращаться с тобой... И буду ПРАВ!!!"

20.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

Служба в армии(зима 1963г).Ночью в казарме меня будит дневальный:Штормовое предупреждение.Срочно крепить растяжки антенн(я радиолокаторщик).Встаю,одеваюсь,подхожу к дневальному,смотрю книгу телефонограмм.Действительно записано:Штормовое предупреждение-скорость ветра 25 км/сек.Окончательно просыпаюсь и говорю:Ничего крепить не надо-пойду досыпать.Объясняю,что при таком ветре вся планета мгновенно станет абсолютно чистой.Дневальный спорит ,что передали- то он и записал и т. д.На шум появляется деж.по части капитан.Объясняю.Он читает книгу и смеётся над дневальным.Тот упирается и капитан звонит в полк.Полк подтверждает.Капитан объясняет,что даже солдат смеётся над такой глупостью,ведь 25 км/сек это 90 тыс км/час.В итоге дозвонились в Москву,которая подтвердила-сообщение содержит небольшую ошибку всго 25 м/сек,а всё остальное верно.С этого дня меня друзья назначили "ответственным" за качество прогноза погоды на завтра.

05.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким
недоразвитым странам военной техникой и специалистами.
Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику
и учить этому аборигенов. Есть такая банановая республика в Латинской
Америке.
Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали
отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой),
испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не
узнало.
Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча
родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары,
а что, а как и т.д.
Тут один и задает вопрос:
"Коля, а испанский-то ты выучил?"
"Конечно".
"А скажи что-нибудь".
Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят.
"А че это по-русски будет?"
"Сколько стоит эта бутылка рома"
"А еще че-нить знаешь?"
"А на х&я, этого было достаточно".

02.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...

26.10.2011 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло рассказом про испанский аэропорт.
В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попасть
туда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные на
руках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако наш
самолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких нас
оказалось трое. Кроме меня - еще супружеская пара. Все мы, трое, в некой
тоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за них
мизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. При
этом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", что
означает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь у
официанок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на ваш
вопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", - ответить постесняются.
Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского
(школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустных
совсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. За
стойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. При
этом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском.
Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родины
бескрайней!
Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты,
не летал, как там - не знаю.

11.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Химия и жизнь.
Один мой одноклассник учился в военном училише где готовят военных
химиков, не помню как оно называется, да и было это в 70-е годы прошлого
века.
Училище находилось где-то на Волге, до глобального потепления было
далеко, поэтому зимой мороза и снега было много.
Так вот, была зима, было много снега, был мороз после оттепели, в итоге
толстая корка льда покрыла большой-пребольшой плац. Ну и доблестным
будущим советским офицерам, в числе которых и был мой товарищ было
поручено очистить плац от льда.
Чем очищать, понятно чем, ручками. Ломы и лопаты в ручки и вперед.
Но это были не просто будущие офицеры, а будущие химики. Решение пришло
быстро - посыпать лед хлористым натрием. Сказано - сделано. Быстро
гонцов в магазин. Пачка этого хлористого натрия стоила тогда копеек
шесть, если память не изменяет. Купили много, плац большой. Быстро
счистили лед. Все хорошо, все довольны, благодарность от командования.
А утром... Утром в городе началась тихая паника и очереди в магазинах,
жители города скупают соль, спички, мыло. А вечные бабульки в очередях
шепчут: "Точно война скоро будет, сама видела, солдатики соль скупают"
Для тех кто забыл школьный курс химии, напомню хлористый натрий - это
поваренная соль.
Ну москвичи, особенно автолюбители, это хорошо знают.

04.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина - "коррупционное болото".
А Россия - коррупционное "Озеро"!

31.01.2015 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деятельность правительства РФ в области экономики - это ебля слепых в крапиве...

29.10.2015 / Остальные новые истории

Рассказ попутчика. Дело давнее,первый раз выезжал заграницу. В процессе подписания кучи документов у консула подошел ещё какой-то господин и настоятельно требовал подписать пачку дополнительных бумаг на англйском ,показвая жестами,что это нужно быстро.Не понимая что там написано,я подписал.Перед своей росписью нацарапал:"Понимаю только по русски." Прошло время и в стране прибытия меня пригласили в какую-то компанию и заявили,что я должен 5800 долларов с центами.Объясняю,что ни у кого такую сумму не одалживал и т.д.Далее мне сказали,что я застраховал свою жизнь,здоровье,багаж и т.п.и предьявляют подписанные мной бумаги. Говорю,что соглашусь на мировую,если мне заплатят 10000 баксов,чем привёл чиновников в полное недоумение.Объяснил,что любой судья наверняка заставит перевести весь документ для вынесения решения.Эти служащие кинулись звонить своим начальникам.Ор стоял большой. Потом затихли и заявили ,что готовы простить мой "долг". Я гнул своё,требуя компенсации. Они-"За что!!!". "Полагаю,за жульничество". В итоге компромисс был найден. Конечно,меня спасла случайность,которая стала для меня в дальнейшем закономерностью.

19.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский
аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера
питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.
Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,
столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую
какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит
дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.
Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку
ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,
жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.
Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.
Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных
размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную
декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что
невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб
(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны
заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают
они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время
подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров
на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".

27.10.2011 / Остальные новые истории

О машинах "праворучках" в Питере.
Есть у меня товарищ давний. В 80-х годах работал он на Дальнем Востоке и
пристрастился к машинам с правым рулем.
Конец 90-х. Мы возвращаемся с ним в Питер откуда-то из далека на его
Тойоте "праворучке". Я сижу на переднем пассажирском и дремлю. Едем по
Московскому проспекту и, в дреме, я вижу, что нас тормозит знаменитая
сотрудница, капитан ГАИ, единственная женщина в этой службе, практически
бросившись под колеса. Я окончательно просыпаюсь. Товарищ возвращается
довольно быстро. Спрашиваю о причине остановки. Он передает разговор с
"гаишницей". Говорит, что вижу - едет машина, а водитель за рулем
дремлет и не могу понять, каким образом машина едет аккуратно и ровно.
Поэтому так и среагировала, испытала легкий шок.

14.04.2011 / Остальные новые истории

Об инсотранных словах в русском языке.
1977 г., одно очень интересное учебное заведение, в котором, кроме
всего прочего, изучают различные иностранные языки. Стоим первокцурсник
западного факультета, курим. Подходит слушатель восточного факультета и
рассказывает о китайских гшлаголах. Необходимо отметить, что учатся в
этом заведении большинство отслуживших срочную службу (20-22 года) и
старше. Так товарищ рассказывает, что сейчас они изучают глагол
китайского языка, звучащий как х@q на русском. Преподавательница, лет
28-ми, требует четкого произношения, не признавая различные
интерпритации. Лично я не поверил. С годами пришлось лечиться у
натурального китайца иглотерапевта (имел лицензию Минздрава РФ). Я
спросил у его о значении указанного выше глагола. Он привел пример слова
"не знаю" в китайском произношении. Для русского уха оно звучит
натурально "по х@й". Рассказал своей знакомой - не поверила. Как-то
зашли с ней в китайский ресторан. Я попросил у молодой
китаянки-официантки сказать для знакомой по-китайски "не знаю". Она
опустила глаза в пол и заявила, что ей стыдно говорить такое. Кстати,
это удобно укладывается в версию о привнесении мата в русский язык
татаро-монгольскими завоевателями.

09.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня:
Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая
имеет униформу - темно синий передник с кАрманами. Так-как время не
особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в
троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в
руках держал темно-синюю сумку.
Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего
возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для
кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя
удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о
двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из
кармана свое пенсионное и предъявил им.
Посмеялись.

27.11.2015 / Остальные новые истории

В большом городе 70х годов было Заводоуправление (с перевыполненим ПЛАНА),которому подчинялись почти все мастерские города(их было очень много).Старый директор ушел на пенсию и назначили нового.Новый собрал на совещание всё остальное руководство и констатировал:"Я посмотрел вот эту книжечку(предъявил Список всех мастерских-адреса,время работы,телефоны и Ф.И.О. заведующих).Одни "рабиновичи"!Что это за синагога!!!".Через пару дней был отпечатан новый список,уже без "рабиновичей".Всё замечательно,но абсолютно не выполняется план! А тогда ПЛАН- это святое!Директора в Министерсво на ковёр.Снова совещание,стучание по столу с требованием "Делайте что хотите,но ПЛАН чтоб был!".Новый список срочно заменили на старый и...всё стало,как было(План с перевыполнением).Секрет этого феномена был предельно прост-за много лет работы заведующие имели с заводами поставщиками запчастей личные отношения с учётом взаимных интересов. Так,собственно, и работала практически вся экономика СССР.

01.01.2016 / Остальные новые истории

Вышел на улицу покурить. Около останавливается парень:Дед, дай сигаретку!
Нет,не дам,у меня одна.
Ну,дай докурить.
Не могу.
Почему?
Тебе дальше дадут,а мне-нет.
Почему?
Потому,что я попросить не могу.

15.04.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Давно не оглядываюсь на женщин, так как потом не могу возвратить голову в исходное положение.

06.08.2011 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло рассказом о фамилиях.
Срочную службу проходил в начале 70-х в ГСВГ (Группа Советских войск в
Германии). После "карантина" попал в зенитную батарею танкового полка. В
батарее около 50 человек, из них 40 человек хохлы. Это сейчас они стали
украинцами, гражданами независимого государства. Дай Бог им процветания!
На первой вечерней поверке (в батарею прибыл после обеда) старшина ведет
перекличку: "Жук!", - "Я", "Плут!" - "Я". Я решил, что так принято в
батарее называть кличками особо "отличившихся" солдат. Оказалось - нет.
Просто фамилии у них такие.

28.08.2002 / Остальные новые истории

Правда, не правда, не знаю.
Как-то давно рассказал товарищ, который одно время работал где-то в
Африке.
Заехал в автомастерскую и там на стене увидел небольшое объявление:
"Ремонт автомобиля - 5 фунтов, ремонт автомобиля в присутствии клиента -
10 фунтов, ремонт автомобиля в присутствии клиента, дающего советы - 25
фунтов в час."

02.06.2011 / Повторные анекдоты

Чужой анекдот.
Товарищ Сталин, посмотрев новый фильм о жизне и труде рабочего класса,
отметил:
"Главный герой этого фильма носит усы, как у товарища Сталина, чем очень
походит на товарища Сталина. Это не правильно. Расстрелять!"
Главный режиссер в момент вспотевший и побледневший, чуть живой, сумел
проговорить: "Товарищ Сталин, может сбреем усы и отснимем снова?"
Сталин, попыхивая трубкой: "Ну, или так".

20.04.2011 / Повторные анекдоты

Существенная разница между арабским террористом и еврейской мамой: с
террористом можно договориться.

26.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

Младшей моей внучке 2,7 года. Не очень часто она с матерью, или мать с
ней, приезжают к деду с бабкой на дачу.
Сегодня случилась такая сцена. Перед обедом внучка попросила клубники
поесть. Ее мама разрешила съесть только одну. Разрешила и ушла с
веранды.
Со слов бабушки, внучка попросила еще одну ягоду.
Б. "Мама тебе разрешила только одну!"
Вн. "Я быстро, быстро".
После этого получает ягоду, съедает ее и изрекает (по другому не
скажешь):
"Спасибо! Ты меня спасла!".
Откуда чего берется.

10.07.2017 / Всякая всячина

На фестиваль "Нашествие" приехал Димон со своей Фотинией - и сразу все участники утонули в грязи!

20.04.2011 / Повторные анекдоты

В четверг, постный день у иудеев, молодой человек приходит к раввину.
- "Реббе, сегодня пост. Но я познакомился с девушкой и хочу сходить с
ней на дискотеку"
- "Нельзя, сын мой!"
- "Хорошо. А сексом заняться с ней можно?"
- "Можно, сын мой"
- "А если она сверху?"
- "Можно"
- "А если я сзади?"
- "Можно"
- "А справа или слева?"
- "Можно"
- "А если стоя?"
- "Нельзя, сын мой"
- "Почему???"
- "В танец может перейти"

01.02.2015 / Повторные фразы

Там, где прошел хохол, жиду делать нечего!
(Не мое, но как сегодня звучит!!!)

03.02.2017 / Всякая всячина

Прислали в элекрическую почту предложение чудо-средства: делай это по пять раз за ночь ...
Я только несовсем понял - это посрать или посцать ?!

25.06.2014 / Всякая всячина

Уважаемый Владимир Владимирович! Судя по количеству санкций, примененных к нашей стране, Российская Федерация должна уже контролировать Киев. Я , конечно, мало разбираюсь в государственных делах, но похоже, мы хотим набрать очки и на Львов, т.е. на Украину целиком

15.05.2015 / Повторные истории

Рассказал товарищ предпенсионного возраста. Но сумел родить 6 лет назад сына.
9 мая смотрит товарищ парад и зовет сына. Тот предпочитает играть в стрелялки компьютерные.
Но подходит все-таки сынишка и спрашивает почему собственно парад. батя ему объясняет, что парад проходит каждый год в честь Победы. А в этом году юбилей - 70 лет Великой Победы.
Сын: "А с кем воевали?"
Отец: "С немцами".
Сын на минуту задумался и: "А против кого?".
Занавес.

17.02.2015 / Остальные новые анекдоты

Еду в электричке.
Механический голос: "Внимание, впереди желтый!"
Позже: "Внимание, впереди белый!"
Еще позже: "Внимание, впереди черный!"
Не работает, что ли? Или "впереди негр"?

14.11.2006 / Остальные новые анекдоты

На Нобелевскую премию в области химии за 2007 г.
выдвинута выдающаяся работа группы исследователей
из Кабинета министров и Государственной думы РФ,
неопровержимо доказавших, что лучшим средством от россиян является
дуст, растворенный в алкоголе!

02.02.2007 / Остальные новые анекдоты

За что посадили Ходорковского? - За то, что он пытался открыть и так
широко открытые глаза Путина на окружающих его воров! Пример - Зурабов,
все знают, как и сколько он ворует, но Путин молчит.

24.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Из новостей НТВ.
Сегодня в городе Новосибирске Мерседес столкнулся с грузовиком. От удара
машина вылетела на тротуар и сбила пенсионера.
Уменьшилась нагрузка на песионный фонд.

27.11.2006 / Остальные новые анекдоты

Причем тут американцы или европейцы? Окруашвили
уволили за предательство!
Заявив, что РФ покупает даже грузинское дерьмо, он
прямо указал известному российскому тормозу на
ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ!!!

17.11.2016 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение "Восток дело тонкое"
2012 год. Эмират "Дубаи". Проходит выставка неких услуг и производств в выставочном комплексе. Нас, русскоговорящих, 6 человек. В первый день менеджеры выставки приглашают всех на банкет, который состоится вечером, после окончания работы. Банкет будет организован на свежем воздухе, на большой лужайке. Рядом жилые дома. Мы в размышлении: мусульмане, вина нельзя, пива тоже. Идти смысла нет. Однако, мои товарищи пошли. Через некоторое время и я решил присоединиться. Скучно. Иду по газону и мне навстречу идет человек и, о чудо! несет в рука две кружки пенного пива! Прохожу дальше. На длинных столах стоят бокалы с красным и белым вином! Подсел к своим за стол. Едят кебаб и шашлык. Говорят кебаб из баранины, а шашлык из свинины. Пока не попробовал сам, не верил. Все так и оказалось. Ну ладно, в ресторан на берегу, при отелях, есть любой алкоголь. Но рядом с жилым домом, где живут мусульмане! Вот такая строгость законов в эмирате Дубаи.

11.06.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Был вчера на выставке, видел деваху в восхитительных штанах, присмотрелся...
Все-таки нет, в АХУИТЕЛЬНЫХ ...

19.02.2015 / Остальные новые анекдоты

В электричке механический женский голос предупреждает:
"Внимание, впереди белый!"
"Внимание, впереди желтый!"
Так и хочется добавить:
"Внимание, впереди красный!",или "краснокожий"?
"Внимание, впереди Обама!", или "чернокожий", или у них вообще семафор сломался?

13.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про лейтенанта в 1971 г.
История "Поднять подняли, а разбудить забыли"
ГСВГ, 1974 год. Отделение регламентно-настроечных работ и ремонта
зенитной батареи танкового полка. По названию ясно, что служат в
отделении достаточно образованные люди срочную службу. Но
дизель-генератором на прицепе к ЗИЛу 130 (помните "Захара"?) управлять
не могут. Поэтому в отделение прислали казаха Сабита. По-русски понимал,
но говорил с трудом, с дизелем на "ты" и за руку. Потом разговорился. В
одну из ночей звучит всем срочникам "милое": "Тревога! Батарея в
ружье!". Отделение вскакивает и начинает быстро (кто как может)
одеваться. Сабит, как все, вскочил и натягивает штаны. И в этот момент
падает во весь рост. Бросаемся к нему, а он открывает глаза и смотрит на
нас с недоумение, понять не может, как оказался на полу. Вот что клич
животворящий делает!

04.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

1972 год. И хотя пишут различные публицисты о достатке в эти годы,
вспомнилась такая история.
Мы с товарищем, оба призывного возраста, ходим по магазинам и ищем,
примитивно, портвейн. Какой-нибудь. Но нет ничего, ни 33-го, ни 13-го,
ни, даже, "Таврического" или "777" (это из дорогих). Водку мы пить из
горла так и не научились. От безысходности покупаем вино "Токай" и
довольно радостно (но не так как от 33-го) идем на территорию ближайшего
детского сада. Мода тогда была, что ли такая - на территории детских
садов выпивать. Но вот ведь незадача. Бутылка закрыта пробкой
натуральной, а штопора, естественно, нет у нас. Выбить пробку не удалось
и товарищ предлагает ригельным ключом вдавить пробку внутрь бутылки. В
итоге предпринятых усилий пробка лихо проскакивает внутрь, а головка
ригельного ключа ударяется в горлышко бутылки и разбивает бутылку.
Наверное, было в то время достаточное изобилие, но в конкретный вечер не
было вульгарного портвейна.

18.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Рассказано моими двумя товарищами по учебе.
Жили мы в общежитии. Поскольку общежитие сугубо мужское, то мужчины
посещали общежития сугубо женские. Много историй интересных (был уже
женат и поэтому слушал с большим интересом).
Как известно в комнатах общежития живут по несколько человек. Поэтому
устанавливается очередь, кто когда гуляет, а кто "отдыхает" на пару в
комнате. Знакомый моих товарищей, не из нашего учебного заведения,
кавказской национальности, остался со своей подругой в комнате и
предавался плотским утехам. Даже в конце 70-х были грамотны и
использовали презервативы. Но вот герою захотелось в туалет по малой
нужде. Но туалет в коридоре, а общежитие женское. Ему подруга
посоветовала пописать в презерватив и выкинуть его в форточку. Дом был
"сталинской" постройки, форточка высоко. Он встал на стул, поднял
презерватив, а он возьми и лопни. Содержимое оказалось все на его груди,
частично - голове. Расстался кавказец после этого случае с девушкой. Не
вынес позора.

27.10.2015 / Новые истории - основной выпуск

Я каждый день выкуриваю пачку сигарет.И ,кому не лень,осуждают курильщиков,вводят штрафы и санкции.Я же считаю,что некурящие должны платить налог.Объясню-продажа табака это огромные отчисления в госбюджет ,который распределяется на всё население(курящее и некурящее).Итого,либо налог на некурящих,либо поощрение курящим. ВОЗ утверждает,что в бюджет поступает 182 МИЛЛИАРДА руб налога от продаж табака(курящих около 40 млн чел.).Столько же должны заплатить и некурящие. И сразу все станут равны перед законом!!!

Пенсионер (40)
1
Рейтинг@Mail.ru