Политковскую убила оппозиция, чтобы подставить Путина. Литвиненко
отравился сам, чтобы подставить Путина. Путин - убей сибя апстену -
подставь российкую оппозицию!
27 ноября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования29
Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную
подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что
идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной
подругой.
подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что
идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной
подругой.
33
Все женщины как калькулятор: прибавляют проблем, отнимают время,
умножают проблемы, делят имущество
умножают проблемы, делят имущество
43
Смотрите на ОРТ:
Они хотят в Монте-Карло и Лас-Вегас, в Монако и Швейцарию. Но их
депортируют в Грузию.
Они хотят в Монте-Карло и Лас-Вегас, в Монако и Швейцарию. Но их
депортируют в Грузию.
23
Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что
капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких
дивидентов, кроме похмелья.
Firstonx
капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких
дивидентов, кроме похмелья.
Firstonx
Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его
часто посылают по обратному.
часто посылают по обратному.
Нынешний чемпионат вновь подтвердил тенденции последних лет: Спартак ни
в какую не хочет становиться чемпионом, а Зенит - бронзовым призером.
в какую не хочет становиться чемпионом, а Зенит - бронзовым призером.
Вопрос к Путину на пресс-конференции:
”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ”
”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”
”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ”
”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”
41
- Я пойду первым! - Сказал Зиновьев.
- Почему это вы? - Не согласился Каменев.
- Какая им разница? - Удивился Сталин.
Студиоз.
- Почему это вы? - Не согласился Каменев.
- Какая им разница? - Удивился Сталин.
Студиоз.
26
Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
Коррупция опасна для вашего здоровья.
Коррупция опасна для вашего здоровья.
22
И настало тогда Грузии полное саакашвили.
37
В Исправительно-трудовых колониях появились новые развлечения: "Крысиные
бега" и "Петушиные бои".
бега" и "Петушиные бои".
13
Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-миллиардеру Рабиновичу
удалось взять с собой все нажитое. По завещанию все его состояние было
положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья охреневают.
удалось взять с собой все нажитое. По завещанию все его состояние было
положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья охреневают.
В прокат вышел сенсационный документальный фильм о тюремной жизни
Михаила Ходорковского - "Опущенная прибыль".
Михаила Ходорковского - "Опущенная прибыль".
12
На вопрос "Почему он, решив стать гражданином Грузии, не едет жить и
работать в Тбилиси, а остается в Москве? " актер Садальский ответил:
"Зачэм? Я тэпэр грузин!"
работать в Тбилиси, а остается в Москве? " актер Садальский ответил:
"Зачэм? Я тэпэр грузин!"
Спамерская рассылка об услугах рассылки спама.
навеяно "ежиком в тумане"
- а тебя все нет и нет!!! А я уж и грибочков набрал... ну этих как их
там?
- псилобициновых(отрешенно)
- а тебя все нет и нет!!! А я уж и грибочков набрал... ну этих как их
там?
- псилобициновых(отрешенно)
21
Скажи мне, кто твой друг и я пойму, какое же ты оказывается дерьмо на
самом деле.
самом деле.
15
Да.... Наделали дел Мария Складовская-Кюри, Энрико Ферми, Альберт
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....
18
- Саша! Сашка! Александр! Ты где, твою мать?
Сейчас я тебе ремня-то заправлю!
(А. Пушкин, сидя в чулане: "Мой дядя самых лучших правил...")
Студиоз.
Сейчас я тебе ремня-то заправлю!
(А. Пушкин, сидя в чулане: "Мой дядя самых лучших правил...")
Студиоз.
25
Путин над сообщением о смерти Литвиненко:
- Вот косяк! Опять Береза первым успел!
Студиоз.
- Вот косяк! Опять Береза первым успел!
Студиоз.
24
дополнение к #8 от 25/11
На рынках столицы стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным
ценам в рамках правительственной программы "Молодой свинье - Доступное
гнилье".
На рынках столицы стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным
ценам в рамках правительственной программы "Молодой свинье - Доступное
гнилье".
из жизни автомобилистов, перефразируя Геббельса:
- когда я слышу фразу "взял иномару" моя рука тянется к монтировке
- когда я слышу фразу "взял иномару" моя рука тянется к монтировке
Если Вы, посмотрев в зеркало, вдруг заметили, что у Вас начали
выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а
соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.
выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а
соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.
38
Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда:
- Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а
"хайль Гитлер!".
Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел
дальше.
Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.
- Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а
"хайль Гитлер!".
Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел
дальше.
Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.
Как - то раз сидели Чебурашка и Гена на крыше высокого небоскреба и мило
беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене:
- Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься...
- Ген, ты где?
беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене:
- Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься...
- Ген, ты где?
40
В нашем городе в продажу поступили новые конфеты - скарамельки!
Это не только неповторимый вкус, но и красивый мерцающий свет ночью!
Спрашивайте в магазинах!
Это не только неповторимый вкус, но и красивый мерцающий свет ночью!
Спрашивайте в магазинах!
Русские ввлели эмбарго на польское мясо. Теперь самое время ввести
эмбарго на все остальные продукты и товары со всего мира. После чего
можно будет надышаться своего газа и уйти в мир иной, ведь ничего
другого Россия производить сама не в состоянии.
эмбарго на все остальные продукты и товары со всего мира. После чего
можно будет надышаться своего газа и уйти в мир иной, ведь ничего
другого Россия производить сама не в состоянии.
Оренбургский пуховый лобок.
Роберт Куперман, Бруклин
Роберт Куперман, Бруклин
Вопрос армянскому радио.
Почему Ксения Собчак не может сыграть подружку Джеймса Бонда?
Ответ: Потому-что он на лошадях не ездит.
Почему Ксения Собчак не может сыграть подружку Джеймса Бонда?
Ответ: Потому-что он на лошадях не ездит.
Если у Сэйлормун волосатые ноги, это Зойсайт
39
У рядового Игнатьева не хватило денег на хозяйственное мыло, и он решил
просто утопиться.
просто утопиться.
Полное предсмертное заявление Литвиненко в 7 томах. =)
Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его
спрашивают:
- Ты зачем ее бьешь?
Мужик отвечает:
- Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.
спрашивают:
- Ты зачем ее бьешь?
Мужик отвечает:
- Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.
Причем тут американцы или европейцы? Окруашвили
уволили за предательство!
Заявив, что РФ покупает даже грузинское дерьмо, он
прямо указал известному российскому тормозу на
ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ!!!
уволили за предательство!
Заявив, что РФ покупает даже грузинское дерьмо, он
прямо указал известному российскому тормозу на
ЛАВРОВЫЙ ЛИСТ!!!
Жили были на свете три поросенка.
Нихних, Нухнух, и Нуегонах.
Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна
которую знали только сами поросята.
У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную
анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал.
Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным.
Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего.
- Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух
- Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на
Нуегонаха-Может у тебя есть?
- У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!..
- Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на
балкон забивать косяк только на свою долю...
С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом.
Уважительно, бля.
Конец.
Нихних, Нухнух, и Нуегонах.
Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна
которую знали только сами поросята.
У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную
анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал.
Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным.
Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего.
- Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух
- Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на
Нуегонаха-Может у тебя есть?
- У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!..
- Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на
балкон забивать косяк только на свою долю...
С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом.
Уважительно, бля.
Конец.
На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших
медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела
Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником -
участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности,
Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его
семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им
грозить
медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела
Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником -
участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности,
Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его
семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им
грозить
14
- Борис Абрамыч, какие ваши дальнейшие планы?
- Убей сибя ап стену и фтопку!
- Убей сибя ап стену и фтопку!
Скорбь Президента
Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему
вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал.
Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...
Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных
отравлений...
> talecaster.livejournal.com
Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему
вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал.
Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...
Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных
отравлений...
> talecaster.livejournal.com
Вовочка:
- Пап, а почему когда ты мать ебешь, у тебя яица подбираются, а у меня
висят и хлопают по пизде?
- Пап, а почему когда ты мать ебешь, у тебя яица подбираются, а у меня
висят и хлопают по пизде?
Самый смешной анекдот за 28.11:
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
- процентах по кредитам;
- курсе рубля;
- тарифах ЖКХ;
- ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
- госдолге США;
- крахе доллара;
- величии державы;
- необходимости потерпеть.
Также россиянам не стоит думать о:
- процентах по кредитам;
- курсе рубля;
- тарифах ЖКХ;
- ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
- госдолге США;
- крахе доллара;
- величии державы;
- необходимости потерпеть.