Поиск по автору:

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет
мою собаку последними словами!

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то
спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой
Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше
десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает
разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост
немедленно поднимается.

Цены - они как дети. Растут.

Объявление:
В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет
выключаться на время праздничых и выходных дней.
Администрация Президента

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный,
худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его
к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь
у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень -
нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки
очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего -
того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни
безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его
спрашивают:
- Ну как?
- Да че-то не могу пока сказать. Пусть она разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну как?
- Не-е, не подходит.
- Почему?
- Глаза не понравились...

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы -
более чувственны?
- Ну дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне
подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

В.И Ленин: "Из всех искусств для нас важнейшим является то,
которое требует жертв!"

Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой
коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с игрушками
маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
- Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях.
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на
правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Нy какие тут на х*й МЕДВЕДИ..."

Господь сотворил человека по своему образу и подобию,
а женщину - по своему вкусу.

- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство!

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета,
изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и
контрольта...

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько
он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней
даже осталось...

- Что означает название Лужковско-Шаймиевского объединения
"Голос Отечества - вся Россия"?
- Видимо, вся Россия уже орет благим матом.

Идут соpевнования - кто дольше пpодеpжится под водой. Участвуют немец,
амеpиканец и чукча. Пpыгает под воду американец: чеpез 10 минут
вылазит, к нему pепоpтеpы подбегают и спpашивают:
- Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд!
- Тpениpовки, тpениpовки, и только тpениpовки, - ответил амеpеканец.
Пpыгает немец: чеpез 20 минут вылазит. Репоpтеpы:
- Это было потpясающе! Как вам это удалось?!
- Тpениpовки, тpениpовки, и только тpенеpовки, - ответил немец.
Пpыгает чукча в огpоменных семейных тpусах: пять минут нет, двацать нет,
тpицать нет... Чеpез час так спокойно выходит на беpег, к нему бегут
pепоpтеpы сломя голову вот с такими лицами 8-О:
- Вы, навеpно, понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно!
Как вы этого добились?! Тpениpовки, тpениpовки и только тpенеpовки?
- Да нет, пpосто тpусы за коpягу зацепились...

Из милицейского протокола:
Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой,
а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что чеpез пять минут будет лизать вам лицо.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Сидит программер вечерком дома за компом - программит вовсю. Вдруг -
стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда,
маленькая уж больно - 3,5 см. Программер в ужасе:
- Мне ж еще жить да жить!
- Расcлабься! Не к тебе я - к винту твоему...

После очеpедного сеанса связи Штиpлиц попpыгал босиком по панели pации:
- Пyсть тепеpь люди Мюллеpа поищyт человека с такими отпечатками
пальцев! - злоpадно подyмал советский pазведчик.

- Вы владеете французским языком?
- Нет, но я владею языком по-французски.

Киллер с сыном в опере.
- Папа, а почему певец качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Приходит еврей в паспортный стол и говорит девушке:
- Извините, можно мне поменять фамилию?
- Да, без проблем. Какя у вас фамилия?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Учитель предупреждает учеников:
- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Hу и?..
- Попугай с ума сошел.

О своей жизни Раневская говорила: "Всю жизнь проплавала в унитазе
стилем баттерфляй".

Ужасы Петербурга.
Дом книги, лестница на второй этаж. По правой ее стороне люди поднимаются,
по левой - спускаются обратно. Справа ступени стерты ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...

Дед просит бабку,- "Испеки бабка колобок, только в этот раз пеки
квадратный."

Киллер звонит по утру своей любовнице:
- Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился.
Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала
убил, а потом изнасиловал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром,
зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась,
я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, Анна Павловна.

Судебная система или ужасы нашего городка.

У нас (т. е. у родного предприятия, в котором я работаю) есть претензии
к фирме ООО ну, допустим "Мир во всем мире", зарегистрированной в
Новосибирске (кажись, но не важно). Мы высылаем претензии в суд
Новосибирска. В Новосибирске суд отправляет дело в Москву, т. к. где-то
в интернете нашли сайт московской фирмы с таким же названием. Распечатку
сайта и приложили в качестве документа, обосновывающее перевод дела.
Московский суд дело принимает и взывает к ответу одноименную московскую
компанию. Московская компания получает эту претензию, сильно удивляется
и отправляет ходатайство в суд, типа это не мы, вот наши документы и
реквизиты, а в деле фигурируют совсем другие. Мы в свою очередь тоже
направили ходатайство, ибо фирма к которой у нас претензии
зарегистрирована именно в Новосибирске и приложили соответствующие
документы (выписки, копии учредительных документов и т. д.).
Приходит ответ - в ходатайстве отказать.
Нет, дяденька, это ваша собачка!
С восторгом ждем постановление.

Районная птицефабрика "Синяя птица"

Англия, Лондон. На площади стоят две американские туристки.
Первая второй (с разочерованием):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!

Новый русский приходит в салон татуировки и говорит:
- Хочу, чтобы у меня на спине был вытатуирован танк и чтобы работу
сделал самый опытный татуировщик.
Желание клиента - закон, заходит мастер, посмотрел спину:
- Ложись.
Через полчаса работы с иголками он говорит:
- Готово.
- Что, так быстро? - удивляется новый русский.
- А чего там, слово-то короткое!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный
аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Математик своей девушке:
- Ты у меня такая компактная...
- А как это, милый?
- Ну, такая замкнутая, ограниченная...

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Подскажите, пpофессоp,- pаздается басок из зала,- а как пpоще всего
довести ее до истеpики?

Hа уроке учитель спрашивает у детей:
- Дети, кто изобрел шестеренки?
Мальчик встает и отвечает :
- Шестеренки изобрел инженер.

- Садись, пять.
- Дети, откуда появилось яйцо?
Девочка отвечает :
- Яйцо появилось в процессе эволюции.
- Садись, пять.
- Дети, кто изобрел сирену?
Вовочка:
- Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали!

Идет волк по пустыне и вдруг видит баночку с вазелином и надпись:
"Намажь жопу". Волк думает:"Совсем ребята ох*ели", пнул банку и пошел
дальше. Тут на него налетает огромный медведь и начинает его трахать в
задницу. Оттрахал и убежал. Идет бедный волк дальше, еле ноги передвигает.
Тут ему опять баночка попадается и надпись: "Намажь лапы". Ну, волк
думает, лучше намажу - все полегче будет, и намазал. Тут вылетает опять
этот же огромный медведь и начинает трахать волка в рот. "Уу-у" - взвыл
волк, пытаясь вынуть изо рта медвежий член и беспомощно скользя по нему
навазелиниными лапами.

Два грузина моются в бане и вдpуг падает мыло. Они смотpят дpуг на
дpуга. Один:
- Ну вот и помылись...

- Галина Петровна, почему вы pанее в ведомости на получение заpплаты
ставили кpестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица и
одно пpиведение в стpахе пpижалось к дpугому. А оно:
- Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых?

Российские селекционеры вывели новый соpт вишни, скpещенной с аpбузом.
Вишня очень напоминает аpбуз, но не вкусом - она гоpькая, не pазмеpом -
она мелкая, и не цветом - она кpасная, - а количеством косточек!

Сидят два киллера в подъезде, ждут объект. В назначенное время объект не
приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете,
полчаса... Никого. Наконец, один из киллеров говорит другому:
- Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Ссорятся секретарша с начальником. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Курица снесла яйцо весом 5(пять)кг. Набежали репортеры, спрашивают у
курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Едет мужик на Мерсе, вдруг смотрит - на дереве Запор висит, а под деревои
лох топчется. Выходит мужик из машины и спрашивает, что, мол, случилось.
Хозяин Запора:
- Мне говорили, что Запор хуевая машина, но что она к тому же еще и
собак боится...

Супружеская чета приехала в отпуск в Амстердам. Муж, читая местную
газету, обнаруживает рекламу стрипбара:
- Дорогая, может, прогуляемся туда вечером, это вроде бы недалеко?
- Ах, мне так не хочется никуда выходить. Да впрочем, стриптиз - так
себе шоу. Поверь, там нет ничего интересного. Ну если ты хочешь - я сама
для тебя станцую!
Через пять минут созерцания муж делает вывод:
- Да, действительно кошмарное зрелище...

Судят иностранца за то, что он золото украл. Естественно, общаются через
переводчика. Судья:
- Куда золото спрятал? Если не скажешь - расстреляем!
Переводчик переводит. Иностранец:
- Hа кладбище у входа.
Переводчик:
- Расстреливайте.

Hа стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире.
От нее уж точно в мире ничего не зависит".

Съездил как-то Петр I в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит:
- Hу вот, бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь. Портвейн.
Бояре:
- А что это?
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется.
- А это что еще.
- Hу это когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы.
- Проблема. Можно привезти либо потрвейн, либо презервативы, но никак
не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие
презервативы. Петр подняся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование.
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который
неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но
когда начинают их подносить к уху...

Муж говорит жене: - Ты говоришь, как тупая.
Жена в ответ мужу: - Я говорю так, чтобы тебе понятно было.

Собрались муж с женой на маскарад. Жена купила костюмы. И вот перед самым
выходом у нее начинает ужасно болеть голова. Делать нечего - она дает своему
мужу костюм, а сама ложится в постель. Он уходит на бал. Но вот боль
проходит и она решает присоединиться к мужу. Надевает свой костюм и
выезжает. Приехав на бал, она застает своего мужа (не узнающего ее) заигрывающим
с каждой свободной женщиной. Она решает проверить, как далеко он может зайти.
Пользуясь тем, что он ее по-прежнему не узнает, она начинает танцевать с ним.
Затем берет за руку и ведет в укромный темный уголок сада, где они начинают
заниматься любовью. После этого уезжает домой, придумывая план мести.
Где-то через час возвращается домой и муж.
Она:
- Ну как прошел вечер?
- Да так, скучновато.
- Что, совсем никто не веселился?
- Нет, почему, некоторые веселились. Например тот парень, которому я костюм
одолжил.

На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с
сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они
ожидали показа фильма "Закрыт на зиму".

На войне ранило еврея. Лежит, кровью обливается. Смотрит - идет свой. Он
его и просит:
- Будь другом, пристрели меня, не жить мне теперь.
Второй ему отвечает:
- Что ты, я не могу. Да и патроны у меня кончились.
- А ты у меня купи.

Встречаются два еврея. Один просит:
- Изя, дай закурить.
- Извини, нет у меня.
- Ладно, я свою закурю, но ты мне будешь должен.

Историю рассказала сокурсница, ехавшая на занятия в автобусе.Заходит мужик
с лотком яиц, садится, лоток кладет рядом на сиденье. к нему подходит
кондуктор. Происходит такой диалог:
- Платите за двоих!
- Почему за двоих?
- Второе сиденье занято!
- Да вы что!Не буду я платить!
- Тогда убирайте Ваши яйца!
И что отвечает мужик: Что мои яйца, больше всех?