Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 мая 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину.
-Какой у Вашего мужа резус?
-Незнаю точно,но наверное сантиметров 15.
Посадили маленького,хилого старичка, он заходит в камеру,
а там амбалы одни.Они его спрашивают:
-Тебя за что посадили?
-Да за подлянки.
-ЗА ПОДЛЯНКИ? Какие, покажи?!
Старичок подходит к окну и выливает суп.Ему говорят:
-И это вся подлянка???
-НЕТ, подлянка будет попозже.
Через некоторое время в камеру заходят МЕНТЫ и говорят:
-А,НУ Старичок постаранись.
Звонок по телефону
- Алло, Вовочка позови маму.
- А она в ванной вместе с папой.
- Долго ли они там будут?
- Наверное долго. Они просили вазелин, а я им клей принес.
Мужика на шестисотом мерседесе с бешенной скоростью обгоняет
очень странная машина. В которой сидит еще один крендель. Мужик
на мерсе поднажал, догнал кренделя и спрашивает.
- Мужик, что у тебя за машина?
- Незнаю.
- Как незнаю? А откуда она?
- Откуда? Откуда? С американских горок.
Pojavilsja neizvestno otkuda v Microsoft podkidysh.
Nu nachali gadatj, mol chei. Sluhi brodjat. Dazhe Billa Gatsa
v otzy zapisali.
I vot vypuskaet Microsoft ofitsialjnoe oproverzhenie:
"Otzom rebjonka ne mozhet bytj rabotnik Microsofta potomu chto:
1. Microsoft nichego ne delaet s ljubovju.
2. Microsoft nichego ne izgotavlivalo v techenii 9 mesjatzev.
3. Microsoft nichego ne izgotavlivalo choby ono s samogo nachala
imelo ruki i nogi.
Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает
к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива,
выпивает ее одним глотком и говорит:
- Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас
любит и что Он о нас заботится!!!
Встречаются хуй и мячик. Мячик начинает жаловаться на свою жизнь.
- Представляешь меня подымают в 6 часов утра, выгоняют на поле и пинают,
пинают, пинают пока не сдуюсь.
На что хуй отвечает:
- Это еще что, а вот меня в 2 часа ночи подымают, пакет на голову
одевают и душат пока не проблююсь.
Приходит мужик в ресторан и говорит официанту :
"Мне бухла много, закуски и жариного австралийского петуха."
Ну офи прибегает к повору: "вот там мужик заказал то-то,то-то
и австралийского петуха"
Повар:"Ты что где же мы его возьмем, давай курицу обычную зажарим"
Приносит офи курицу мужику, тот сует ей два пальца в жопу: " Вы что
совсем что ли? Во первых это курица, а во вторых не австралийская"
Расстроенный офи прибегает к повору, все выкладывает.
Повар : Ну ладно давай зажарим, петуха.
Офи прибегает с едой, а мужик засунув опять два пальца в жопу
определяет, что петух, но не австралийский.
Повар позвонил на птицефабрику, и достал единственного оставшегося
в России австралийского петуха и зажарил.
Мужик опять проделав ту же операцию определил, что на этот раз
его не обманули и принялся за еду, как вдруг с соседнего столика в
жопу бухой мужик кричит:
-ЭЙ ЧУВАК?!?! Может ты и мне два пальца в жопу засунешь, а то я не
помню КТО Я? ГДЕ Я?
Звонит мужик в "скорую" и говорит:
- Скорее приезжайте, у моей жены белая горячка!
- А почему Вы так решили?
- В квартире полно чертей, а она их не видит!
Сидят на острове во время наводнения заяц и собака. Остров вот-вот
зальет. Вдрук в тумане появляется лодка с мужиком.Заяц радостно за-
прыгал: -Дед Мазай!Дед Мазай! Мужик с мрачным лицом молча правит к
острову. Собака: -Поплыла-ка я отсюда нахер, это ж ГЕРАСИМ!!!
У Вовочки папа уезжает в Ленинград. Короче говорит детям:
"Ну ребята говорите
чего вам привезти, но только скажите мне это в стихах"
Маща говорит:Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад" Папа говорит :
"Мололдец Маша привезу тебе шоколад"
Потом папа спрашивает у Миши чего ему привезти. Миша говорит"Папа едет в
Ленинград привезет мне мармелад" Папа говорит Мише "Молодец, привезу я тебе
мармелад"
Ну а тебе Вовочка чего привезти?
Вовочка:ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИГРАД ПРИВЕЗЕТ МНЕ МОПЕД.
Папа:вовочка ты что офигел что ли не привезу я тебе мопед
Вовочка:
Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад,
Мамин Хахаль наш сосед
папа привезет мопед
Мужик идет по улице и видит автомат.На нем написано :"Для мужчин"
Он бросает 5 копеек в щель,расстегивает ширинку и сует свой аппарат
в дырку автомата .Через несколько минут с криком вырывает его из
дырки,смотрит - А ТАМ ПУГОВИЦА ПРИШИТА
Проходит мужик около магазина, видит - очередь стоит огромнейшая,
дают что-то. Ну он подошел: "Че дают?" - "Да, жопу кита привезли".
Мужик думает - куплю, а там разберемся.
В общем дали ему здоровенную консервную банку. Пришел он домой,
открыл, а внутри этой банки ничего нет. Он, разъяренный, - бегом
в магазин, подбегает к продавщице:
- Я вот тут купил у вас эту банку, а она - ПУСТАЯ!!!
- А что вы покупали?
- Жопу кита...
- Так все правильно, вам, наверное, дырка досталась...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом
в зубах валяется...
-Мне приснилось, что ты меня спас...
-Да? А чего было-то?
-А меня змея за член укусила, а ты взял весь яд и высосал! :)
61
Kak perevesti na russkij jazyk komandu Abort, Retry, Ignore?
Nahuj, Nehuj, Pohuj
Приходит класс из музея. Учительница спрашивает:
-Что вам больше всего в музее понравилось?
-Как Петрова с лестницы скатилась.
Встречаются два еврея, Каин и Абрам. Один другому:
К- Абрам, что это у тебя за книга такая огромная?
А- Это логика!
К- А что такое логика?
А- Это наука такая. Ну смотри, у тебя есть аквариум?
К- Есть.
А- Ну раз у тебя есть аквариум, значит есть рыбки. Раз есть рыбки
значит у тебя доброе сердце. Раз у тебя доброе сердце значит есть жена.
Есть жена-есть дети.Есть дети-есть семья. А раз есть семья значит
ты не голубой.
К- Хорошая книга логика.Дай почитать.
Ну взял, идет дальше. На встречу Мойша.
М- Каин че это у тебя за книга огромная?
К- это логика!
М- А че это такое??
К- Ну как тебе сказать... Мне Абраша долго объяснял... Ну, короче.
У тебя есть аквариум?
М- Нет!?
К- Ну значит ты голубой!!!...
Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...
В офисе Бориса Моисеева звонок.
- Если это Кобзон или Джигарханян меня нет, а если Юлиан - я есть ...
Секретарь сняв трубку обалдевшими галазами смотрит на Моисеева ...
- Борис ..... Вас Девушка .........
Сидят 2 мужика на берегу реки и удят рыбу.
Вдруг у 1-го клюнуло и он вытаскивает русалку из воды.Повертел,повертел
в руках и выпустил обратно.
2-й: А зачем ты ее выпустил-то?
1-й: А куда ее...
Идет по лесу дракон. Видит медведя.
- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак!
Так и записываю.
Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.
- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.
Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.
- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.
- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
В грузинской школе идет урок русского языка. Училка вызывает одного
ученика к доске и говорит: Гоги а тэпэр дакажи что это трэугольник.
Гоги посмотрел, подумал и ответил: Ну, мамой клянусь что это треугольник!
Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить.
Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом
ему стало дальше косить.
Смотрит лиса бежит.
- Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю.
Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом.
Смотрит заяц бежит.
Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня.
Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить.
В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит,
ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел.
Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить.
Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит.
Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит.
Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел.
Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило,
а косить то надо.
И снова за косу.
Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются
очень...вырвите им зубы!
118
Летит както Бэтмэн после выполнения очередного подвига, давольный
такой,вдруг видит стоит внизу Красная Шапочка раком и совсем голая.
Ну, думает Бэтмэн, это мне награда за мой сегодняшний подвиг,щас
как сналета ей вдую...
Охуел Бэтмэн, охуела Красная Шапка, но больше всех охуел Человек Неведимка.
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ........ для всего этого нужно всего
лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
(буду всячески благодарен людям, приславшим дополнения)
Vseto is high.ru Ян Грин
122
- Как называется перевернутая табуретка в баре для гомиков?
- Скамейка на четверых.
У нового грузина изнасиловали дочь. Он звонит:
- Гоги поймай этого ублудка и сдэлай с ным тожэ самоэ
Гоги нашел насильника, привел домой, поставил раком... и раздается
телефонный звонок:
- Гоги, убили моего брата. Поймай их и сдэлай тожэ самоэ
Гоги хватает насильника, сажает в машину, находит убийц везет
в лес и всех ставит к дереву. Насильник:
- Гоги, Гоги, а меня трахнуть...
Парень идет к подруге домой в гости типаюМать советует:- У тебя же ноги
воняют.Но ты ее сразу на кухню посылай кофе готовить, а сам в ванну
и помой холодной водой ноги с мылом
одень новые носки, а вонючие закинь куда-нибудь.
У девушки проблема тоже, воняет изо рта ужасно.мать ей советует:
-- Он как придет ты старайся много не говорить, на ДА ты мычи УГУ,
а на НЕТ- Ууу!Парень придя послал ее за кофе, а сам вымыл ноги, одел
новые носки, а вонючие закинул куда то.
Кэтому времени мать ее вернулась, стучит в дверь.Парень раз,быстро
оделся и кричит подруге:-Где мои носки?
Она:-- Ууу!
Он:-- Где мои носки???
Она:-- Ууу!
Он орет:-- Я спрашиваю где носки!?!
Она наконец:-- Да не знаю я !!!
Он:-- Сука! Ты их сьела!!!
Идет война. Фрицы захватили русскую деревню и решили поразвлечься.
Построили всех мужиков в шеренгу, заставили их расстегнуть шеринки
и говорят бабам: "Оставим в живых только тех, кого их бабы с завязанными
глазами наощупь опознают". Ну делать нечего, одна баба глаза завязала,
подходит к шеренге и начинает щупать всех мужиков по очереди:
"Не мой... нет... не мой... нет... Ха, а этот вообще не из нашей деревни!.."
- Скажите, а противогаз, надетый на вашу жену, не мешает вашим интимным
отношениям?
- Совсем наоборот: во-первых, я не вижу ее лица, во-вторых, она молчит,
а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она начинает хоть немного
двигаться в ответ мне...
Штирлиц ночью сидел дома. Керосинка коптила, света не давала.
Штирлиц потушил лампу, Света дала.
Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг, слышит охрененный грохот
на улице. Вылетает из дома, смотрит: в "жопу" раздолбанный грузовик,
рядом шоферюга валяется с окрававленной башкой.
Мужик охреневший:
- Ты че, мужик???????
- Да вот, в переулок хотел завернуть...
- Так че не завернул-то???
- Да нет там, бля, ни какого переулка!!!
Полковник заходит в казарму.Дневальный:
-Товарищ полковник, за время вашего отсутствия происшествий не случилось!
П:-Логично.
Д:-А что такое логично?
П:-Ну как тебе объяснить, солдат?..Вот видишь пол весь из себя такой
коричневый?
Д:-Ну?..
П:-Видишь стены все из себя такие зеленые?
Д:-Ну?
П:-Вот и мы так-же: рождаемся и умираем...
Заблудился как-то мужик в лесу. Бродил весь день, вечер, уже наступает
ночь. Вдруг видит среди деревьев огонек мелькает. Пошел мужик на огонек
и вдруг видит на полянке, прям посреди леса избушка стоит. Ну постучался
он туда, а оттудова выходит бабулька - еле на ногах стоит, палочкой
подперлась. Мужик и говорит:
- Бабушка, так мол и так, заблудился в лесу, выйти не могу, помоги
пожалуйста!
- Милок, - говорит старуха, - Так темно уже, ты переночуй, а завтра
с утра выведу...
Постелила ему бабка на лавке, а мужик целый день ничего не евший говорит:
- Бабуль, а у тебя похавать нет ничего? А то целый день ничего не ел,
ни пил...
- Да нет милый, - отвечает бабка, - Нету ничего. Сама вот корешками
питаюсь, ягодками тама всякими, что найду, то и ем.
Ну вроде спать легли, а мужика все жаба душит. Думает он:
"Не может быть, чтоб у старой ничего поесть не было. Наверняка
в загашнике чаго-нибудь припрятала корга старая".
Дождался он пока бабка захрапела и пошел по дому рыскать. Весь дом
облазил, на чердак залез, в погребе побывал - нету ничего. :(
Вдруг видит стоит у бабки под кроватью что-то. Достает, и бац - тазик
с холодцом...:)
Мужик обрадовался и недолго думая весь холодец в одно лицо и уплел...:)))
Ну, рано иль поздно, с утра просыпаются они и мужик говорит старухе:
- Бабка, что же ты, сука такая, про холодец, который у тебя в тазике
под кроватью стоял, ничего не сказала?
На что старуха говорит:
- Милок, да какой холодец? Я в тазик этот двадцать лет после тифа
отхаркиваюсь!!!
298
Пенсионер и пионер едут рядом в трамвае.
Пе:-А-А-АПЧХИ!!!
Пи:-Будьте здоровы!
Пе:-Спасибо!
Пи:-Пожалуйста!
Пе:-Не паясничай!
Пи:-Пошел на х..!!!
Сидит мужик на берегу пруда. В одной руке удочка, в другой - кирпич.
Мимо баба проходит:
- Слышь, мужик! А кирпич-то тебе зачем?
- Не скажу!
- Ну скажи, зачем?
- Не скажу!
- Да ладно... Интересно же! Скажи, а?
- Ну хорошо. Ты мне отдаешься - тогда скажу.
Замучило ее любопытство, согласилась. Оттрахал ее мужик и говорит:
- Понимаешь, рыбы на удочку не всегда наловишь, а на кирпич - так ты
сегодня уже третья.
-- Ваше имя?
-- Пук.
-- Как?!
-- Не Как,- Пук!
Поручик Ржевский рассказывает своим гусарам:
- Знаете, вчера Наташа Ростова позволила залезть к ней в трусики.
- Поздравляем, поручик! Ну и как там?
- Как вам сказать... Вы когда-нибудь лошадь с ладони кормили?
306
-ОТ ВИНТА!!!!!
Кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов.
Лежит в мужик в луже,нажравшийся в дрезину.
Подходит мент: гражданин,вы пьяны ,пройдемте.
Мужик ( еле держа голову прямо ) :а ты кто ?
Мент : я миллиционер.
Мужик : ....а ты какой мент ? морской или сухопутный ?
Мент : (задумчиво)....ну наверное сухопутный......
Мужик: (падая головой в лужу)...ну а хули в морские дела вмешиваешься..?
30-е годы, Америка, разгул гангстерских разборок.
По нелепой случайности две пули попадают в живот беременной женщине.
Но это – Америка, медицина на высоте; в госпитале спасают и
женщину и ее родившихся двойняшек.
Проходит 15 лет. К маме в комнату заходит удивленная дочь и говорит:
- Ма, я села помочиться и у меня вышла пуля!!??
- Жаклин, пришло время рассказать, что пятнадцать лет назад
эти пули чуть было не оборвали наши жизни.
Вбегает взволнованный брат:
- Мама, мама…
- Ах, Джо, выслушай и ты…
- Да, нет, мама… я сел подрочить и застрелил дедушку!…
ООН проводит эксперимент. В три одинаковые камеры, абсолютно пустые и
наглухо задраенные, помещают американца, француза и русского.
Каждому дают по три стальных полированных шара размером с апельсин
с целью проверить сферу интересов и возможностей.
Через три дня входят к американцу, у него вместо кеглей – пуговицы,
шарами по ним попадает, кегельбан короче…
У француза – бильярд, ботинки вместо луз приспособил,
указательный палец – кий…
К русскому входят – у него в руках разломанный шар.
- Что у тебя?
- Да, два шара куда-то PROEBAL, а этот вот сломался…
Косоглазый натыкается на мужика и сбивает его с ног.
Косой:блин,смотри куда идешь !!!!
Мужик: а ты иди ,куда смотришь.....
Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, помогите жопа болит, просто раскалывается"
Доктор:"Так-с милейший, становитесь рачком - посмотрим.
Батюшки мои, так у вас же там газета!"
Мужик:"Че правда?"
Доктор:"Да не, Аргументы и Факты!!!"
Встретились как-то Змей-Горыныч(ЗГ) и Злобный Эльф(ЗЭ) и спрашивают
друг у друга про житие-бытие.
ЗЭ - Чем занимаешься Горынушка на досуге
ЗГ - Да вот летаю людей пугаю, города, села жгу. Страх навожу.
А ты как Эльф-злодеюшка развлекаешься.
ЗЭ - А я, значит, лечу как-то над городом, смотрю на крыше
Василиса-Прекрасная штаны-то спустила и раком загнулась.
Я недолго думая вниз спикировал и засадил ей аж по самые яйца.
ЗГ - Ну и что, Василиса, наверное, охренела.
ЗЭ - Нет. Человек-Неведимка охренел.
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- который час? - спрашивает кирпич.
- среда, - отвечает календарь.
- ура! - обрадовался кирпич, - скоро лето!
В зоопарке из клетки вырвался медведь, доставил уйму хлопот всем и
поконцовке забрался на дерево. Ну служащие зоопарка и решили позвать
какого-нибудь охотника, что бы тот снял медведя.
Приходит, значит, охотник с собакой, ружьем, вообщем все как и
положено, и работники зоопарка ему говорят:
- Так и так, мол. Убежал. Накуралесил. Забрался на дерево. Надо бы
снять медведя оттуда и желательно живым.
Охотник посмотрел на это дело и говорит:
- Мне нужен помощник.
И один вызвался.
(Далее диалог между охотником и помощником)
О: - Стрелять из ружья умеешь?
П: - Да.
О: - Хорошо?
П: - Да.
О: - Отлично. Вот тебе ружье. Вот тебе собака. А я залезу на дерево и
буду его трясти. Медведь упадет, ты отпустишь собака, та схатит
медведя за яйца и мы его спокойненько свяжем. Понял?
П: - Да, но только один вопрос: ружье зачем?
О: - Если упаду не медведь, а я сразу стреляй собаку.
Армянское радио (А.р.) спрашивают:"Какой самый красивый город в мире ?"
А.р. не долго думая отвечает:"Ереван". "А сколько нужно боеголовок чтобы
уничтожить его ?" Задумавшись, А.р. отвечает:"Вообще-то Тбилиси тоже
красивый город!"
Прочитано на сервере www.tm.odessa.ua:

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Идет по улице идеалист.

А вслед за ним - два реалиста в штатском...
Подходит Ежик к норе на склоне и кричит туда:
Встречаются на узкой дороге два Новых русских на мерседесах . (HP1&HP2)
-1 Уступи мне дорогу дай я первый проеду !!
-2 Почему это я должен уступать тебе дорогу?
-1 Ну ...у меня машина смотри какая.
-2 Да у меня точно такая же.
-1 А у меня смотри какая стерео система!
-2 Да у меня точно такая.
-1 Да у меня голда толще!
-2 Ну и у меня такая же!
-1 Да у меня колеса смотри какие стоят!
-2 Ну и че у меня такие же.
Пиздили они пиздили , оказалось ,что у них все одинаковое.Ну значит
2Нр садится в машину и уезжает.1Нр думает че за хуйня вроде все одинаковое
он взял и пропустил меня и решил его спросить почему пропустил?
Догоняет его тормозит и спрашивает:
-1 Слышь браток ,а че ты меня пропустил вроде все одинаковое?
-2 А ты тяжелей меня на 10кг.
-1 Почему?
-2 А я на тебя хуй положил!!!!!
Попался Лев в капкан сидит завет на помощь, вдруг видит заяц идет. (ЛиЗ)
Заяц подошел и думает че бы ему сделать плохого.Ну и не долого думая
выебал льва,а пока ебал все орал ну че мудак довыебовался.А тут лев взал
и вырвался и капкана...ну заяц побежал от него бежит и орет:
-З Левушка это я так шутил прости,я просто хотел показать как я тебя
уважаю!!!!
-Л. Нихуя заяц догоню порву!!!
Бежали они бежали вдруг перед зайцом речка ну он прыгнул и переплыл,а
Лев остановился бойца прыгать.Тут из воды выныривает золотая рыбка
и говорит льву:
- загадывай любые три желания!
-Л. Сделай меня рыбой я переплыву и убью зайца!!!!
-З.р. Если я сделую тебя рыбой ,то ты не сможешь превратиться обратно.
А заяц стоит на другой стороне и слушает.
-Л. Ну сделай меня тогда...орлом я перелечу и убью зайца!!!!
-З.р. Если я сделую тебя орлом , то ты не сможешь превратится обратно.
Ну заяц заебался слушать и орет с того берега:
-Сделай меня рыбой , сделай меня орлом...Ты иди сюдаааа я табяяя раком
сделую!!!!!!!!
Анекдот нужно показывать, причем с чувством
Пошел мужик в лес охотиться. Подстрелил, значит, кабана, положил
на левое плечо и возвращается домой. Навстречу ему лесник:
- Ах ты, твою мать так-перетак, ты что ж это, мать твою,
браконьерствовать вздумал?
Мужик как ни в чем не бывало:
- Нет, а в чем, собственно дело?!
- Что у тебя на плече?!!!
Мужик смотрит себе на правое плечо, стряхивает с него пылинки:
- Да грязь какая-то прицепилась, подумаешь...
- Да нет, на левом плече!!
Мужик смотрит на свое левое плечо и с ужасом орет:
- ААААААААААААА!!!
Приехал русский турист в Париж. Hу, походил с недельку по музеям там, по
театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
- Жареную картошку. С одной стороны пережаренную, с другой недожаренную.
С одной стороны пересоленную, с другой недосоленную. Когда станете
подавать на стол, скажите: жри, козел. Понятно?
- Понятно. Только зачем вам это мсье?
- По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

Президент Hепала издал указ, что гражданином Hепала считается человек,
зачатый непальцем и непалкой.

- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь и ложитесь.
Он, тоже тихо:
- А вы?
Приходит мужик в врачу.
-Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо.
Врач посмотрел его, прописал свечи:
-Вот попользуйте их и приходите.
Мужик пошел в аптеку, купил свечи, в магазине бутылку водки.
Дома съел пару свечей, запил водкой и так всю неделю. На приеме
у врача жалуется:
-Не помогают,доктор, ваши свечи.
- Ну,вот вам рецепт на другие, попользуйте их.
Мужик опять купил свечи, бутылку водки. Ест свечи, запивает водкой.
Как только свечи кончились, приходит к врачу:
- Доктор, кончились ваши свечи, а результата нет.
- Что вы их жрете что-ли ?
- Нет, в жопу засовываю !!!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ

НАЗНАЧЕНИЕ УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ

Туалетная бумага в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи локально-концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ:

1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном
и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделия ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно
под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ ,
отмотав таким образом 700 мм изделия.
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя
ближайшими участками перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и мелко
стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы
в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки ( баяна ) последовательно
сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользования.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову
произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем милок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствующее медицинское
учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки ( межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания ). В случае наличия признаков
некачественного подтирания ( грязь под ногтями, едкий специфический
запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные
в п.4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕННОСТИ
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ !
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха
и приема пищи !
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, а у меня там мышка.
- Так у вас же здесь кирпич!!!!!??
- Да, кирпич, а за кирпичем мышка.
Мужик сидит в озере и плачет.
К нему другой с берега подходит и спрашивает:
-Ты чего мужик плачешь?
-Да вот,плавки уплыли!
-Да и хуй с ними!
-Да втом то и дело,что хуй с ними!
Девочка нашла цветик-семицветик. Думает, что бы загадать.
"Пусть меня волочит!" Ее как давай волочить, не по-детски.
Надоело, она и говорит: "Пусть опять все станет нормально."
Раз, все стало нормально. Ей надоело, опять говорит:
"Пусть меня прет!" Ее как стало переть. Стоит, прется, потом
говорит: "Пусть опять все станет нормально." Все опять стало
нормальным. Ей надоело, она опять говорит: "Пусть меня колбасит!"
Ее начало колбасить, стоит такая, колбасится, не может остановиться.
"Пусть опять все станет нормально!" Остановилась, отдышалась,
а осталось одно желание. Ну, думает, ладно, потом загадаю.
Идет домой, а по дороге встречает своего друга Витеньку в инвалидной
коляске. "Я же чуть не забыла про моего лучшего друга Витю!
Ну ладно, пусть его тоже колбасит!"..
Рассказал П.Городний, г.Владивосток
В маленьком городишке сообщение по радио:" В нашем городе высадились
инопланетяне - маленького роста, руки до земли, морда красная, если
вступите с ними в контакт, то говорить надо медленно, по слогам, чтобы
их мозговой компьютер успел перевести."
Ну значит идет косарь по полю,вдруг ссать захотелось, зашел в соседний
лесок, а там, под кустиком, инопланетянин.Посмотрел - и точно морда
красная, руки до земли, мелкий такой, но и говорит ему:
"Ме-ня за-вут Фе-дя, я - ко-сарь.Я ко-шу тра-ву, де-лаю за-го-тов-ки."
Тот вылупился на него и молчит.Федя не унимается:"Я - ко-сарь...".
Тот еще больше вылупился на него и говорит:"Ну и че,а я лесник Петрович,
сижу сру!!"
Дерматолог нанюхался кокаина и вызывает следующего. Заходит
молодая женщина. Садится напротив и смущенно опускает головуЖ
Д: На что жалуемся?
Ж: У меня все лицо в прыщах, никто не трахает.
Д: Хорошо, зайдите завтра. Я вам что-нибудь выпишу.
Женщина уходит, врач задумчиво: Лицо в прыщах - Никто не трахает -
лицо в пыщах - никто не трахает - в прыщах лицо - никто не трахает -
лицо в прыщах........Прям какой-то замкнутый круг получается!!!!!!!!
Бежит по улице мужик.Весь взмыленный и глаза бешенные.На встречу ему
прохожий.
-Тут девушка без ушей не пробегала ???- спрашивает он у прохожего.
-мммм....Аааа!!! Это та, что с членом во рту ????!!!
:)
Далеко за городом. Двое в машине. Страсти накаляются.
Вдруг Она говорит: Ты знаешь, мне так неудобно, что я раньше
не сказала, но я проститутка, поэтому если хочешь продолжения
плати 20 баксов.
Он заплатил, они продолжили. Когда все закончилось, он сел и закурил.
Она: Почему мы стоим?
Он: Ты знаешь, мне так неудобно, что я раньше не сказал, но я таксист,
поэтому если хочешь вернуться в город, плати 25 баксов.
Новый русский едет на мерсе рудом проезжает зопорожец мужик
из запорожйа "Эй! бумага для факса есть? " Новый русский "Нет!"
новому русскому стало злобно что бумаги нет он поехал купил
и поехал искать запорожец Нашел а из тачки пар идет. и говорит
"Эй!Мужик я тебе бумагу привез" голос из машины "Стоило из -за такой
ерунды меня из сауны вытаскивать"
Инспектор ГАИ останавливает "Запорожец".
Заглядывает в салон, а там 17 пьяных мужиков.Он удивляется,
но отпаскет их с условием, что завтра они приедут к нему и покажут
как они туда поместились.
На следующий день все 17 мужиков собираются возле Запорожца и пытаются
в него влезть. 16 мужиков влезли, а один ни как не помещается.
-Слушай может тебя с нами не было - говорят они ему.
- Как это не было, а кто вам всю дорогу на гармошке играл - обижается он.
три слона гуляя по джунглям, наткнулись на заброшенную цистерну.
сунуули хобот - СПИИИРРРРТ!!!
ну, по декалитру, по второму,....., набрались
потянуло на разговор.

Первый: я люблю чтоб слониха толстая крупная,
что б было за что подержаться.
Второй:а я люблю стройных, спортивных, фигуристых
Третий:я , блин, мартышек люблю

ЧТООО????!!!!????

пиздато лопаются, когда кончаешь
Улыбок тебе дед мокар.
А теперь читай наоборот.
Красная шапочка пришла к сексопатологу:
-Доктор у нас с волком в последнее время проблемы.
прихожу я тут домой,а он в постели в женском платье.
Я ему говорю:Что с тобой, серый?
А он:
Я уже не серый!!
Стоят два физика на улице, разговаривают. Мимо них проходит
женщина с пышной фигурой. Один физик другому говорит:
- Удачно атомы сложились.
Заходит Иван Сусанин в Белый дом.Прошел в приемную Клинтона.
Секретарша спрашивает:
-Вы кто?
-Я Иван Сусанин.
-Неужели тот самый?
-Да тот самый!
Секретарша засуетилась:
-Ой,какая честь для нас!!Подождите,я сейчас всех соберу..
-Да-да,всех собираите и пойдем...
Подходит мальчик к милиционеру и говорит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
- Ты что, мальчик, я же милиционер.
- Это ничего, дяденька, я медленно расскажу и два раза.
General ukladyvaet spat' svoyu dochku.
d:papa ya chochu uvidet' begayushich slonikov pered snom.
G:dochen'ka sloniki ustali i chotyat spat'
d:papa ty ne ponimaesh razve ya budu plocho spat' esli ne uvgu slonikov.
G; dochen'ka pogaley pogaluysta slonikov ved' oni ves' begali.
d:papa raz tak to ya voobse vsu noch spat' ne budu.
G:VTORAYA ROTA NA PROBEGKU V PROTIVOGAZACH NA PLATS STROYS'
87
prichodit mug domoy golodny,i vidit na stole zapiska,chitaet:
"sup na stole,vytry"
88
Krasnaja Shapochka idet po lesu k babushke, bdrug pervij ras minstruazija.
Nu, idet, idet, kolbasit strashno, hujevo, da krov po nogam stikaet.
Tut volk:
-"Shapka! Nu vse pizdez tebe, sha sozhru"-ni i t.d. v svojem repertuare.
Shapka, znachit, oborachivaetsja da govorit, s vidom takim zaebanim:
-"Zaebal ti menja, pidarast"-govorit-"tut gore tokoe a ti opjat za svojo.
Ti luchshe za sanitarom sbegai,
tut von krov krugom, pizdetz vobshem."
Volk pohodil, podumal da govorit:
-"Gdezh ja sanitara to vozmu?! Davai sam posmotrju, mozhet podskozhu
chego."
Nu delat nechego. Shapka, znachit, trusi snimaet i volk tut mordu pod
jubku suet, i ohuevaet, koroche:
-"Vse Shapka PIZDEZ nastal!!!!"
-"Ti chego."
-"DURA, tebe zhe HUI OTORVALI!!!!!!!!!"
Останавливает ГАИшник водителя а/м, строго подходит к нему:
- Инспектор Пупкин, трое детей.....
Просыпается мужик с сильного бодуна и пытается вспомнить
что было вчера. С трудом что-то припоминая, звонит другу:
-Вась, я вчера был у тебя?
-Ну был.
-Мы пили?
-Да выпили немного.
-А у тебя лимон по столу прыгал?
-Да ты что, совсем сбрендил?
-Ну извини.
Напрягая мысли звонит другому приятелю:
-Петь, я вчера к тебе заходил?
-Заходил.
-Мы пили?
-Было дело.
-А у тебя лимон по столу прыгал?
-Да у тебя белочка началась!
-Ладно, извини.
С трудом собирая остатки мыслей звонит третьему:
-Мы вчера с тобой пили?
-Пили.
-А у тебя лимон по столу прыгал?
-Так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выжал?!!
Едут два мента по шоссе.
Один другому говорит:
- Слушай, что-то мне кажется что мигалка не работает, вылези посмотри..."
Тот высовывает голову:
-Не работает, работает, не работает, работает, не работает, работает...
297
Русский,хохол и американец поспорили , кто быстрее заберется
на вершину горы.Первым полез русский.Влезает на вершину и видит ,
что там сидит большущий циклоп и натирает свой член салом.Русский
убежать не успел.
Циклоп , естественно , русского поймал и .....Слезает русский
и говорит , что до вершины не добрался. Затем полез хохол. История
повторяется. Наконец пришла очередь американца.Полез он на вершину.
Вдруг оттуда слышаться ужасные крики.Русский хватается за голову
и говорит : 'Это моя вина ! Я должен был вас предупредить , что там
сидит циклоп и натягивает всех на шишку.'Нет, '- говорит хохол ,
'Это я виноват.Я должен был предупредить вас , что пока циклоп меня
трахал я съел все его сало!'
Анекдот - классический, я помню его лет тридцать:
"Молодой конферансье, распределен в Одессу. Первый концерт,
выходит на сцену: "Здравствуйте, товарищи!", а из зала в ответ:
"Улю-лю... Пощел ты на...!!!" Убегает в испуге за кулису, а там
одессит, зубр сцены: "НЕт, не знаешь ты нашей публики. С ней нельзя
так, вот смотри..." Выходит на сцену: "Здорово, фраера!" Из зала
в ответ: "Привет, Гриша!"
-"Угадайте слово из трех букв, х и у есть." Из зала "...!"
"Не угадали!Слово - ухо! В наказание прослушайте "Сентиментальный
вальс" Чайковского..
Один инженер, подрабатывал в сортире. Так, бывает... И когда в туалет
заходил какой-нибудь политик, он включал соответствующую музыку.
Однажды, заходит туда Зюганов, прошел и закрылся в кабинке. Инженер,
недолго думая, врубает "Интернационал". И продолжает заниматься своими
делами. Через несколько минут выскакивает Зюган и давай его матом крыть.
Инженер, в недоумении спрашивает: "Что такое? Не понравилось?"
Зюганов: "ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ СРАЛ СТОЯ!!!"
102
КОНКУРС НА САМЫЙ ЗАЕБАЧИЙ АНЕКДОТ !!!!!

Заяц в нору : Хуйня.....
Оттуда : Выхухоль...........

НЕТ , НУ ВСЕХ ЗАЕБАЛ !!!
КАК ЗАЕБАЛ !!!!!
Выходит короче профессор-математик утром из дома, подходит к своей
дряхлой "копейке" и видит, что какие-то хулиганы у него на двери
слово "хуй" написали. Ну подошел вобщем, смотрит так долго и въехать
не может никак:
- Так..."ИКС" значит, "ИГРЕК", "И-КРАТКОЕ"... Тьфу-ты, ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО!!!
Уезжает муж-электронщик в иностранную командировку на 3 года.
На конференцию там или еще куда.. Перед самым отъездом подходит к
жене и грит, что типа его 3 года не будет,а надо кому-то жену
удовлетворять и, чтобы она ни с кем ему не изменяла, он создал
робота - Борю. Пользоваться им так - просто позвать "Боря!" и он
удовлетворит по самому высшему классу. Уехал муж. Жена в первую-же
ночь ложиться, вспоминает про Борю и решается его позвать.
Зовет: "Боря!" Приходит робот и и трахает ее. Превосходно трахает.
Через некоторое время жена чувствует, что уже хватит и просит:"Боря,
хватит", а он не останавливается, она его умоляет уже как только может,
а он не останавливается.. Жена уже в панике бегает от робота и зовет
домоработницу. Прибегает добоработница. Жена кричит : "Скажи "БОРЯ"!"
Домоработница говорит :"Боря..." Тут робот перестает гоняться за женой
и начинает трахать домоработницу...
Прошло три года. Прилетает муж в Россию, и, сходя с трапа самолета вдруг
вспоминает, что слово для отключения робота он забыл сказать жене. В
ужасе он несется к такси: "Быстро! Два счетчика! Скорее!"
Ш: Куда?
М: В Монино!
Ш: Не поеду, там Боря! :-[---]
Анекдот на злобу дня.
Прогноз погоды на Белград:
Завтра в Белграде ожидается F14-F15,
местами F17.
106
-Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Ну так в хоккей же играют НАСТОЯЩИЕ мужчины.
После того, как главный врач психбольницы узнал, что один из
пациентов спас другого, когда тот пытался утопится в ванне, он
вызвал героя к себе:
-Больной Петров, беря во внимание Ваш поистинe героический
поступок, я считаю, что настало время выписывать Вас домой.
Поздравляю! Жаль, конечно, что спасенный Вами больной
ухитрился потом все-же повесится на веревке, но это сути не
меняет.
-Нет, нет, - сказал пациент Петров, - он не вешался. Это я его
просушится повесил...
Сидит девушка в парке не лавочке. Красивая такая: блондинка,
ноги от ушей. Мимо прогуливается мужичок. Маленький, лысенький,
в костюмчике мятом. Раз мимо прошел, второй прошел. Ладно, думает,
была ни была, подойду.
"Девушка, а можно у Вас телефончик попросить"
Она медленно к нему поворачивается:
"Мужчина, а барабан купите?"
"Зачем?????"
"Возглавите колонну посланных на хер"
Один парень другому говорит:
- Пошли в цирк сходим, там голых баб на слонах показывают.
- Да, пошли, а то я давно слонов не видел.
Обмельчала нынешняя молодежь!
Если прошлому поколению все было по плечу, то нынешнему поколению
все - по х@ю.
уезжает отец в командировку и говорит сыну:
-если захочешь потрахаться иди к моей секретарше и скажи что ты хочешь
отправить телеграму
ну отец уехал а сын пошел к нему на работуи говорит секретарше:
-знаете я хочу отправить телеграму
а она товрит:
-вы знаете я бы с удовольствием но у меня сейчас месячный отчет
ну парень свалил а она думает:
шеф приедет и уволит меня
вызывает к себе сына и говорит:
-знаешья могу либо задним числом либо в устной форме
а он отвечает:
да не надо я уже вручную написал
Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят:
- у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать
в морге, а на утро койки освододятся.
- ну ладно
- Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу"
- Хорошо
Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу"
- Вась, это ты ?
- Пбрррр, щлеп щлеп щлеп
Недавно услышал...
- Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна!
-Доктор,я на геморрой жалуюсь опять. Вы мне все свечи прописываете,
а они мне так ни разу и не помогли.
-Да вы их едите, что-ли?!
-Ну, не в задницу же пихаю!
Мужику сделалось плохо,вызывает скорую помощь.Заходят врач,фельдшер
и медсестра.
Тут вдруг врач хватается за горло,падает и бьется в конвульсиях.
Медсестра берет
свой чемоданчик и бьет того по голове.Врач встает,отряхивается
как ни в чем ни
бывало.Тут вдруг фельдшер также хватается за горло и тоже бьется
в конвульсиях.
Медсестра того тоже бьет по голове своим чемоданчиком.Мужик
спрашивает:"Это чего новый способ приводить в чувство?"
"Да нет"-отвечает врач:"У нее вчера муж повесился так мы прикалываемся..."
Шел ежик по лесу...
Научился попой дышать, и задохнулся...
Плывет пиратский фрегат!
Капитан - еврей.
Боцман - еврей.
Вся команда - евреи.
На самой высокой мачте, гордо развивается пиратский флаг
с черепом и костями, а бод ним мааааленький беленький флажочек.......
так, на всякий случай!
119
Ссорятся секретарша с начальником. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Курица снесла яйцо весом 5(пять)кг. Набежали репортеры, спрашивают у
курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Едет мужик на Мерсе, вдруг смотрит - на дереве Запор висит, а под деревои
лох топчется. Выходит мужик из машины и спрашивает, что, мол, случилось.
Хозяин Запора:
- Мне говорили, что Запор хуевая машина, но что она к тому же еще и
собак боится...
Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru