Поиск по автору:

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Еду из Челябинска домой.По пути приходится пересекать Оренбургскую область.
Дорога на этом участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха
деревьями.Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать
ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так называется,
если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится абсолютно всем
Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом не подраться ,они
поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста.Проезжаюшие

водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой. И если останавливающие
их менты ,начинают придираться ,то они отдаютбыстренько штраф , чтобы
так же быстренько менты от них отстали. Вообщем,избаловали их так ,что
дальше некуда .
...Еду. Тормозит. Останавливаюсь.
-Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы .(Первое слово это у них
приветствие такое.Читается трудно ,но менты произносят его с такой
легкостью , остается только удивляться.)Я протягиваю документы.Сержант
долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы что это такое ,
да только... Короче,говорит:
-Дай че нибудь.
-..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ???
-Ну ,денег дай .
-Нету у меня ,-говорю.
Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан.Протягивает
документы...
-Езжай ,наглец !!!
(история произошла в июне 1997 года)

НАРИК НАКУРИЛСЯ,ИДЁТ ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ,
ВИДИТ МУЖИКА ...ПОДХОДИТ :
-СКОКА ВРЕМЯ ,МУЖИК,А...?
МУЖИК ОКАЗАЛСЯ ГЛУХОНЕМЫМ ,МАШЕТ РУКАМИ,
РОЖИ СТРОИТ. НАРИК :
-НИ ХУА СЕБЕ ...МУЖИК ,ТЫ ГДЕ ТАКОЙ ТРАВЫ КУПИЛ ?!!

- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни
настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич,
можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров
до меня?".
Ельцин :
- Володя ,давайте не будем о сексе .
- ?!!

Парень снимает девицу ,уговаривая ее сходить с ним в ресторан ,
в ночной клуб ,барчик ,ну и все такое... Девка соглашается.
Отдых получился на славу...
И вот они в гостиничном номере /цветы ,вино ,шампанское../
- Ну давай...
- Я не могу у меня месячные..
- Давай в жопу..
- У меня геморрой..
- Давай минет..
- Не могу ,у меня десна кровоточат..
- Тогда давай в ухо...
- А это как ?
- А вот так ,сука !!! [ оберкот справа ]
%8-(

Еду из Челябинска домой.
По пути приходится пересекать Оренбургскую область.Дорога на этом
участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха деревьями.
Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать
ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так
называется,если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится
абсолютно всем Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом
не подраться ,они поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста.
Проезжаюшие водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой.
И если останавливающие их менты ,начинают придираться ,то они отдают
быстренько штраф , чтобы так же быстренько менты от них отстали.
Вообщем,избаловали их так ,что дальше некуда .
...Еду. Тормозит. Останавливаюсь.
-Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы .
(Первое слово это у них приветствие такое.Читается трудно ,но менты
произносят его с такой легкостью , остается только удивляться.)
Я протягиваю документы.
Сержант долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы
что это такое ,да только...
Короче,говорит:
-Дай че нибудь.
-..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ???
-Ну ,денег дай .
-Нету у меня ,-говорю.
Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан.
Протягивает документы...
-Езжай ,наглец !!!

(история произошла в июне 1997 года)
8.04.1999г.

В колхозе беда. Сортир забит говном. Нада чистить , аднака .
-Ну че ,Трофимыч, возмешься ? -говорит председатель.
-А че ж не взяться если заплатишь , только помошника возьму .
-Бери, лишь бы чисто было.
Короче, Трофим внизу говно ведром черпает поднимает помошнику ,а тот
выливает.
...И вот проходит немного времени и помошник не удерживает ведро ...
Оно падает Трофиму на голову , само собой и говно в морду...
Трофим отплевываясь :
-С твоими руками-крюками тебе никогда не быть в этом деле Главным...

Не так я трахал вас
Как вы стонали

ПОСВЯЩАЕТСЯ ПОХМЕЛЬЮ !!!

ВСТАНУ УТРОМ РАНО
ВЫГЛЯНУ В ОКОШКО
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ...
НО И МЕНЬШЕ ТОЖЕ !!!

В дополнение к лучшему афоризму по абсолютному количеству голосов
от 22 января 1999 года (про жопы):
0
(0_оо_) - Долго пользованая жопа
0

ПОСМОТРИ ВОКРУГ !!!

КРУГОМ ОДНИ КАЗЛЫ И ПИДАРАСЫ !!!

Менстрой перемазана рожа
И руки измазаны тоже
И что-то шкр'ебется под кожей
И что-то мешает ходить...

Что делал вчера я не знаю
С кем спал ,и за что я страдаю
Не вспомню и вряд ли узнаю
И стоит ли все заводить...

Меня беспокоит другое
"Другое" безумно большое
"Большое" настолько смешное
Что смех легко в плачь превратить...

Болтается ,глупо кивает
Краснеет ,синеет ,икает
Какою-то бякой рыгает
Рыдает и просит простить...

"Лишь та - ошибка, что повторяется", хотя это
называется каким-то матным словом ,а его я сейчас
точно припомнить не могу...жопа вроде ...

Звонок в дверь.
Открывает молодая женщина.На пороге бабушка с внучкой.
Бабушка:
-Ваш Вовочка моей Машеньке писей в лицо тыкал ! Ладно в рот попал ! А
если б в глаз !!!

Внучек любимый...

СИДЯТ БАБУЛЬКИ У ПОДЪЕЗДА ,ТРЕПЛЮЦА О СВОЁМ ...
ОДНА ГОВОРИТ :
-А У МЕНЯ ТО ВЧЕРА ВНУЧЕК ИЗ ТЮРЬМЫ ВЫШЕЛ .
ВЕСЬ В НАКОЛКАХ ! А НА ПОПЕ У НЕГО " ПИДАР " НАПИСАНО ...
ЭТО САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЗНАЧИТ ...ВО КАК !

Вечером приходит укуренный паренек домой.
Отец сидит смотрит телевизор.
-Папа ,а где мама ?
-На кухне.
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
-На кухне сказал !
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку
приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит :
-Вот мама !
Сын удивленно :
-...О..мама...а где папа ?

ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ !!!
Дочь отпрашивается у отца на дискотеку .
-Соси отпущу.
-???!!!
-Тогда сиди дома!
Дочь соглашается... Отец снимает штаны. Дочь замечает:
-Че то он у тебя говницом попахивает ?
-Да это сын на футбол отпрашивался.

Отечественная Война. Дед Мазай с зайцами заходит в деревню и обращается
к жителям , дайте мол зайцам пожрать , а то они голодные и вообще неделю
не ели. Ну его само собой посылают. Как бы все для фронта , все для победы ,
а ты тут со своими зайцами.
Идет Мазай печальный. Навстечу фрицы на мотоциклах:
-Дед гдэ партизан , гавары !!!
-Да какие там партизаны. Я голодный , зайцы голодные , а вы со своими..
-Будишь много кющать , зайц будут тожье много кющать - гавары гдэ
партизан !!!
Сдался дед Мазай...
-Вон в том лесу,показывая пальцем ,говорит дед.
-Маладэс Масай ,гуд !!!
-А пожрать ?..
-Пасоль на хуй !!!
-???
Фрицы по газам .
Идет дед ,еще пуще растроился:
-Я голодный , зайцы голдные ... да и с партизанами как то не хорошо
получилось.

Паренек голосует.Несется БэХа(BMW),резко останавливается и из нее
выходит амбал.Берет паренька за волосы и бьет рожей о дверь и причитает:
-Ну где ты увидел шашечки...где ты увидел шашечки...

ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ !!!
Брат с сестрой лежат в постели :
-Ну ты как папа ! -говорит сестра,
-Я знаю.Мне мама уже сказала.

ДВОЕ СЛЕГКА ОБКУРЕННЫХ МОЛОДЫХ ПАРНЕЙ
ЕДУТ НА СВОЕЙ ТАЧКЕ. А ЧТО БЫ ИХ НЕ СПАЛИЛИ
ЕДУТ ТИХОНЕЧКО ( 20 КМЧ ).
ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ТОРМОЗИТ МЕНТ.
-ЧЁ ТИХО ЕДЕМ ?
ТОТ КОТОРЫЙ ЗА РУЛЁМ ТОЛКАЕТ
ДРУГОГО:"СЛЫШЬ...А ЧЁ МЫ ТИХО ЕДЕМ ?"
ДРУГОЙ:"СКАЖИ УСТАЛИ..."
-МЫ УСТАЛИ,-ГОВОРИТ МЕНТУ.
-А ЧЁ УСТАЛИ ?
"СЛЫШЬ А ЧЁ МЫ УСТАЛИ ?"
"СКАЖИ С РЫБАЛКИ ЕДЕМ..."
-С РЫБАЛКИ ЕДЕМ ...
-А ГДЕ РЫБАЧИЛИ ?
"СЛЫШЬ А МЫ РЫБАЧИЛИ ?"
"СКАЖИ НА ОКЕ..."
-НА ОКЕ РЫБАЧИЛИ...
-НУ И КАК ОКА ?
"СЛЫШЬ ОН ЧЁ ГОВОРИТ КАК ОКА..."
"НУ СКАЖИ ЕМУ КУ-КУ-КУ......"

Эстонец останавливает дрезину на железной дороге, где сидят еще
два эстонца:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Не талеко-оо ...
- Я сяту?
- Сатись ....
Едут час, два ..... Тот, который сел, опять спрашивает:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Таа-аа... Теперь талекоо-оо....
------

Исторический анекдот, или Почему колея ж.д. России шире, чем в Европе.

Император Николай I, стоя у окна во дворце, смотрит на развод караула.
Входит инженер, проектирующирй первую ж.д. в России и спрашивает:
- Ваше Величество! Дорогу делать шире, чем в Европе?
Император, занятый наблюдением за солдатом, машинально говорит: "Шире!" -
подразумевая "шире шаг". Инженер переспрашивает:
- "Шире?"
Николай I вновь тихо произносит: "Шире." Тогда следует вопрос: "На сколько,
Ваше Величество?" Николай I, возмущенный плохой строевой подготовкой
солдат, громко кричит: "На Х#$ !"
------
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.
------
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
------
Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
------
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью,
тот ругался!

ПЬЯНЫЙ ВУМАТЕНЬ ЗАЯЦ ВАЛЯЕТСЯ В ЛУЖЕ.
ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ЛЕВ , ПОДНЯЛ ЕГО.
ЗАЯЦ ПРИОТКРЫЛ ОДИН ГЛАЗ :
-ТЫ ЧЁбля , СТАРЫЙ ,В БУБЕН ЗАХОТЕЛ ?
НУ КАбля ,ПОЛОЖЬ ГДЕ ВЗЯЛ !!!

Вечером приходит укуренный паренек домой.
Отец сидит смотрит телевизор.
-Папа ,а где мама ?
-На кухне.
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
-На кухне сказал !
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку
приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит :
-Вот мама !Сын удивленно :
-...О..мама...а где папа ?

На балконе стоит Ара и держит за ногу :
-Саид свою тещу зарэзал,
Гоги свою тещу утопыл,
Махмуд свою тещу задушил,
А Я тебя отпускаю...

Ленин вызывает Дзержинского :
-Феликс Эдмундович , какого цвета ваша залупа ?
-Да обычного - синего ,Владимир Ильич .
-Немедленно ,немедленно перекрасить в Красный пролетарский цвет.

Пауль(коллега)

День рождения у Б.Моисеева...
Все всборе ,нету только ШурЫ ...ждутссс..
Час...два...три...
Моисеев не выдерживает ,ловит такси и едет за ним.
Приезжает ,заходит в квартиру и...видит ШурА стоит раком.
М: -Что с тобой ?
Ш: -Да вот не могу разогнуться...сунь палец в @опу ,может поможет..
Моисеев ,короче, вдул...
Вытаскивает ,а на том ,что у нормальных мужиков называется @уем ,
перстень с кулак...Очумевший Моисеев:
-Че за хуйня ?!!
ШурА ,хитро улыбаясь: Хэпи бездэй ту ю...Хэпи бездэй ту ю...

СТАРЫЙ ЗАДРОЧЕННЫЙ АНЕКДОТ ,НО ПОЧЕМУ ЕГО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮТ КАК...(мат)

Перекличка.
-Иванов !!! -бля....
-Я !
-Петров !!! -бля....
-Я !
-Сидоров !!!
-Я !
-Черезтризабораногузакидыщщенков !!!
-Я !
-Ни хуя ж себе фамилия...
-Я !
-Да вы че ,охуели брацы....
-МЫ !!!

Маленькая девочка стоит у окошка и ждет Деда Мороза.
Ждет недождется.
Вдруг звонок.
Девочка побежала открывать дверь ,
запнулась уронила елку ,разбила игрушки ,порвала платье...
.....
Дед Мороз (басом):
-Ну ,здравствуй девочка ! А что же ты плачешь девочка ?!!
Девочка (рыдая):
-Дак вот ждала я ...ждала тебя у окошка...ты позвонил...я побежала
открывать...запнулась... уронила елку ,разбила игрушки ,порвала
платье...стишок забылааа...ааа...аааа!!!
-....вот уж нихуя себе!!!

Физик - ябедщик