Остальные анекдоты

Ну очень строгий директор крупного предприятия собирает всех своих
12 заместителей на рабочее совещание, которое должно состояться в 16:00.
Все в полном сборе без пяти минут четыре в секретарской,
и не обнаружив хозяйку кабинета, ровно в 16:00 входят к директору,
и...... видят такую картинку-
-строгий шеф, со знанием дела и не обращая внимания на вошедших,
на своем столе трахает секретаршу. Все в шоке, а ему пофиг......
Ну очень строгий директор, закончив действо и по-деловому застегнув
ширинку, произносит:
- Так вот, МариВанна, на этот раз я уже вые..л Вас при всех,
но в следующий раз, если повториться подобное, Вам выговора не избежать!!!

У мужика (убежденного холостяка)- день рожденья,ну допустим 33 года.
Друзья ( все женатые) весь вечер
капают на мозги: "Вася, тебе пора жениться".
Вася ( надрывно): "Ну объясните мне, ЗАЧЕМ?"
Друзья выдвигают последний зловещий аргумент: "Будешь умирать -
стакан воды будет некому подать."
Вася представил себе эту грустную картину и ...женился...
Семейная жизнь...Шли годы...
И вот пришел его смертный час , вокруг дети, внуки, правнуки
и прочие родственники, в общем народу - море.
Вася лежит и думает: "А пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!"

Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
- Моя самая заветная мечта - поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю...
Второй:
- А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то
понос.
Третий:
- А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!

На выборах один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
- Признавайся! У тебя есть любовница?

Взлетел самолет. Первый пилот отстегивает ремни и говорит:
- Пойду познакомлюсь с нашей новой стюардессой...
Возвращается, садится в кресло и говорит:
- Не-е-е, моя жена лучше...
Второй пилот отстегивает ремни и говорит:
- Пойду и я познакомлюсь...
Возвращается, садится в кресло и говорит:
- Да-а-а, твоя жена действительно лучше!

Маленький Вовочка просит рассказать историю о войне своего дедушку.
Ну дедушка не выдержал напора внука и начал:" Поймали как-то нас
троих немцы и говорят ,что есть два выхода. Первый-это нас быстро
расстреливают. Второй -это всех в жопу и отпускают. Первый пленный
согласился в жопу и его отпустили.Второго так же." Здесь Вовочка
перебивает своего дедушку и спрашивает :"Дедушка,дедушка а как же ты?"
Дедушка со слезами на глазах :" А меня ,внучек, расстреляли!"

Двое чукчей замочили моржа. Взяли его за хвост и волокут в юрту.
Волокут, волокут. Неудобно. Бивни цепляются
Навстречу идет полярник и говорит:
- Дураки! Тяните за бивни, цепляться не будут.
Чукчи взяли моржа за бивни и потянули.
Через полчаса один из них говорит:
- Дурак полярник! Опять к океану пришили.

Короче. Пришел рыбак на рыбалку, стал в кустах и начал ловить рыбу.
Вдруг тихий голос: пошел на %уй.
Ну рыбак посмотрел по сторонам ни кого??????
Через некоторое время опять голос но громче пошел на %уй.
Ну рыбак посмотрел по сторонам ни кого??????
Через некоторое время из-за поворота реки выплывает мужик на бревне
и в место весла резиновый сапог.
Ну рыбак и спрашивает: мужик чего с тобой случилось?
А мужик рыбаку:ПОШЁЛ НА %УЙ.

Трахаются двое голубых. Один стоит раком и кричит:
-Ой-ой! Больно-о то как!
Его друг отвечает:
-Терпи - ты же мужик.

Хачик хочет в Тамбов,

Умер стырый капитан. Много лет водил он суда по морям и океанам.
Все уважали старого капитана. Однако была у него одна странность.
Стоя на мостике, прежде чем отдать команду, он всегда доставал
из кармана маленькую бумажку, смотрел на нее, и затем уже отдавал команду.
Никто никогда не видел, что написано в этой бумажке.
После похорон капитана офицеры, снедаемые любопытством, собрались
в кают-кампании. Старший помощник торжественно подошел к капитанскому
кителю, вынул бумажку и развернул ее.
На бумажке было написано:
"Перед - нос, зад - корма"

Прибегает мальчик домой и говорит маме:
- Мама, мама. Там на нашем заборе написано одно слово на три буквы!
Мама возмутилась и дала сыну подзатыльник. Сын обиженно:
-За что, мама?
-Не смей читать такие плохие слова!
- Но там не было написано ничего плохого. Там было написано слово 'дом'.
Муж выглядывает из ванной и говорит жене:
- О доме надо думать, о доме.

Звонок в реанимацию:
- Скажите, Вася еще жив?
- .. еще нет...

Парад на Красной площади. На трибуне для гостей -
Мамай, Карл XII и Наполеон.
- Эх, если б у меня были такие танки ! - вздыхает Мамай.
Я бы ни за что не проиграл Куликовскую битву.
- Да, если б у меня были такие ракеты, я бы не потерпел
поражение под Полтавой,- заявляет Карл XII.
Наполеон читает газету "ПРАВДА". А закончив читать, говорит:
- Если б у меня была такая газета, никто бы никогда не узнал
про Ватерлоо !

19й век.
Тихий русский ресторанчик.
Спокойная, уютная обстановка.
Посетителей немного, сидят и мило беседуют две светских дамы,
рядом, как водится, рылом в салате , вдрызг пьяный дрыхнет
поручик Ржевский.
Разговор двух дам.
1-я Вы знаете, у меня дома живет попугай, который умеет разговаривать
и знает практически всего Пушкина , и когда у меня собирается много
моих друзей, мы с наслаждением слушаем , как мой попугайчик
декламирует стихи Пушкина.
2-я А Вы знаете , у меня дома живут канарейки которые без ума от оперы ,
и они любят распевать арии из этих опер.
И когода у нее собирается шобла ее друзей они с наслаждением слушают
канареек.
(далее надо показывать)
Поручик Ржевский поданимая рыло из салата, поднимая указательный палец
правой руки вверх, пьяный голосом добавляет:
Кстати о птичках, у моего дяди на хую 40 воробьев помещалось.

Жопа пишет письмо в ООН, поскольку она считает себя самой притесняемой
частью тела и протестует по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, наконец, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира
тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду,
легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка,
- "БАД ЛАЙТ"! Ему наливают. Он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло и тоже: - Дайте гордость всей Мексики,
древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную "КОРОНУ"! Получает, начинает смаковать, а сам давит
косяка на директора "Гиннесса" - Как, мол, тот выпендрится.
А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит директор "Гиннесса".
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал
"Гиннесс". - Дык из солидарности, - отвечает директор "Гиннесса".
- Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Разговаривают две подруги:
- Ты видела глаза своего мужа, когда миньет делаешь?
- Прикинь, да! Делаю как-то миньет, тут муж заходит!
НУ У НЕГО И ГЛАЗА БЫЛИ!

Идет похоронная процессия.
К одному, из несущих гроб подскакивает мужик и радостно орет:
-Санек, привет, сколько зим....
Да ты, что сдурел? Не видишь? Похороны.
-Санек да ты что не помнишь? Мы же с тобой за одной партой сидели.
Ну хорошо потом поговорим. Похороны.
-Санек ну ты даешь. Я так рад.
Давай потом. Похороны..
-А-а-а похороны.А кого хоронят?
Мою жену.
Так ты женился?! ПОЗДРАВЛЯЮ.

- Вот бы мне иметь столько денег, чтоб хватило на самолет...
- А зачем тебе самолет?
- Да мне самолет на фиг не нужен, мне бы столько денег...

В жаркий день автобус отъезжает от остановки.
За автобусом не успевая в него в лезть бежит
женщина и кричит пассажирам:
- Остановите автобус на работу опаздываю!
Жалко стало пассажирам тетеньку - крикнули
водителю, тот тормознул, залезла тетка, оправилась
и говорит:
- Граждане, предъявите проездные документы!

Разговаривают два грузина:
- Слющай, Гоги, ты сваю жену утром будищ?
- Конечно буду!

Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."

В одной деревне каждый день прилетал змей о 3 головах и требовал
девственницу для справления естественных потребностей. Однажды мимо
деревни проходили 3 смелых грузинских парня. Мер деревни попросил их
помочь жителям. Где змей ждет девушку спросили смелые парни. Им показали
заброшенный сарай. Укрылись в нем парни и стали ждать. Прилетел змей
и зашел в сарай. Прошло пол-часа, час не выходит змей. Удивились жители
и пошли посмотреть что-же там происходит. Заходят в сарай...
2 парня держут 2 головы, а третий принуждает змея к половому сношению
через рот и приговаривает: "Какой глупый птица, был бы один голова уже
давно домой полетел бы"

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и
написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав".
Работница почты прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после шести-хихикаете от всякой глупой ерунды,
а после двенадцати - вынуждены писать сидя. :-)

На заправочной станции очередь, впереди "Мерседес-600", за ним много
машин. В это время подъезжает крутой джип, из него выходят накачанные
ребята, подходят к кассе, бросают деньги: "20 литров,быстро!". В
"Мерседесе" приоткрывается тонированное окно, высовывается ствол автома-
та Калашникова и слышен голос: "Эй вы, на "уазике", я здесь первый !".

- Hу как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

В лодке двое:Герасим гребет и рядом МУМУ.
МУМУ (заглядывая в глаза): Герасим, ты что-то не договариваешь.

Ну, извольте...

Жутко безбожный анекдот

Идет Христос, за ним идут 12 апостолов. Христос подходит к реке,
входит в воду и (как положено) идет по воде на другой берег. За ним
идут по воде 12 апостолов. Только один Иудушка: чем дальше заходит,
тем глубже погружается... Вот уже по колено... Уже по бедра...
Тут он взмолился: "Учитель! Ну почему у всех получается, а у меня нет!"
Поворачивается к нему апостол Петр и отвечает: "Дурак! Иди как все,
по камням, и не выделывайся!"

Один мужчина собирается в командировку, и, чтобы не оставлять квартиру
без присмотра, просит своего друга пожить в ней.
- Единственное,- говорит он,- у нас в районе живут вежливые педерасты.
поэтому постарайся не выходить на улицу после девяти вечера.
В общем, договорились обо всем. Живет мужик в этой квартире,
все условия, холодильник полный жратвы. И тут на третий день, часиков
в одиннадцать, захотелось ему пива. Открывает холодильник - пусто!
Рискуя своим здоровьем, он ставит себе в задницу пробку из-под шампанского,
тихонечко закрывает дверь... На лестничной площадке - никого, в подъезде -
никого, на улице - тоже пусто! Мужик перебежками добрался до магазина,
купил пива, окольными путями добрался до своего подъезда... Тоже никого!
Радуясь успешно проведенной операции, он выходит на лестничную площадку,
всавляет ключ в замок и слышит сзади:
- Чпок! Добрый вечер!

Один мужик плавает в реке. Плывет корова."Мужик, я тебе не мешаю?"
"Нет, не мешаешь". Плывет снова. "Мужик, я тебе не мешаю?" "Нет,
не мешаешь".Снова плывет. "Мужик, я тебе не мешаю?" Мужик весь на нервах.
"Да, мешаешь!!!" Корова:"А мне пофигу, я тут плаваю."

- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.

Петька вбегает в штаб:
- Василий Иваныч, там Китайцы - пиво с-раками пьют!

- Дурак ты Петька, это у них рожи такие!

Вышла белка замуж за жирафа. После первой брачной ночи ее расспрашивают
подруги:
- Как прошло?
- Да, всю ночь бегала - то целоваться, то отдаваться.

Приходит прапорщик к генералу.
Прапорщик: - Табе пакет.
Генерал: -Не табе, а Вам.
Прапорщик: - Ну я и говорю, что табе пакет.
Генерал: - Господи, где такого дурака-то взяли?
Прапорщик: - Где, где. Умных к умным распределили, а меня - к табе.

Умер старый, бедный еврей, а его родственники посылают телеграмму
друзьям, чтоб выслали денег на похороны, а так как сами бедные, то пишут:
-Изя того.
А через несколько дней приходит ответ:
-Ой.

Муж говорит жене:
- Жена, я не могу найти заварку, уже полчаса ищу!
- Вечно ты не можешь ничего найти! Она в комоде,
в банке из-под кофе, на которой написано "СОЛЬ"!!!

Фермер, придя домой, застает свою дочь в постели с незнакомым мужчиной.
Он хватает ружье и стреляет ему в пах.
Любовничек с воплями убегает на поиски ближайшего доктора
Доктор, осмотрев, отперфорированную кость любви пациента:
- Сожалею, но ничем помочь не могу.
- Умоляю доктор - у меня много денег - сделайте что-нибудь
- Извини, сынок, я ничего не могу сделать, но тут через дорогу живет
человек,
который поможет тебе.
- Он хороший доктор?
- Да нет он флейтист, он научит тебя как писать, не попадая при этом
себе на лицо.

Подрос у нового русского сын. Решил он, что сыну пора и трахаться начать.
Дает ему 100 баксов и говорит:
- Ты, блин это, в натуре, бабу себе найди, ну и все такое. Утром расскажешь.
А бабка это прослышала все и сынка за руку хвать:
- Слышь, внучок! Давай со мной, а? Тебе все равно, а баксы в семье останутся.
- Да, бабуля без проблем!
Утром сын отцу рассказал все. Тот ему:
- Ты че, в натуре совсем охренел? Ты мою мать ебал? Я тя щас на свастики
порежу!
- Слышь папец, че из этого? Ты мою каждую ночь ебешь, я те хоть слово сказал?

Приходит женщина к гинекологу:

-Доктор, вы знаете, у меня проблема - у меня волосы растут почти что
от шеи, вниз, вниз по животу и аж до самого хуя!

Приходит мужик (М) в ресторан и заказывает перепелиные котлеты.
Через некоторе время ему приносят готовое блюдо. Он ест, а потом
говорит официанту (О):
М - Ваши перепелиные котлеты что-то кониной отдают.
О - Простите, я забыл сказать, что у нас они делаются с кониной
в соотношении 1:1.
М - То есть на 1 кг перепела 1 кг конины?
О - Нет на 1 перепела один конь.

Идет суд. Вовочку хотят осудить за злостное изнасилование. Адвокат
вовочки растегивает ему ширинку достает оттуда член и тресет им
-И вы думаете что вот этой маленькой штуковиной он мог кого-то изнасиловать?
Вовочка нервно- Если не перестанете его трясти мы проиграем процесс.

Летит орел высоко в горах.
Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает :
"Командир , какая у нас высота ? "
"Тысяча метров !" - отвечает орел.
"Тогда смотри , не обосрись , а то экипаж волнуется !!!"

Скорый поезд. Купе. Серьезный грузин сидит у окна и потягивает чай.
Напротив мама с маленькой дочкой. Дочка противная, все время визжит,
пищит, ноет, то ей попить дай, то ей жарко, то холодно, то спинка
чешется и так далее. Но мама любящая,все дочкины прибамбасы терпит.
И тут захотелось ей в туалет, чувствует - не схожу: разорвет. Ну и
говорит она грузину:
- Мужчина, будьте так добры, посидите чуть-чуть с моей малюткой,
я на секундочку выду... Сказку что ли ей расскажите...там про красную
шапочку, например, - и вышла. Приходит через пять минут обратно,
и о ЧУДО! дочка сидит смирненько на полке, улыбается, спокойная, тихая.
Женщина в шоке: как? свершилось невозможное! как это получилось
у грузина? И спрашивает:
- Господи боже мой!!! Как вам удалось успокоить мою дочь? Скажите мне,
умоляю вас!
Грузин: Так ви что ни знаетэ скаску пра красну шапку, да?
Мама: Расскажите, расскажите!
Грузин садится поудобнее, расстегивает ширинку, достает свой огромный
член и начинает медленно дрочить, приговаривая:
- Красна шапочка есть, красной шапочкы нэт, красна шапочка есть,
красной шапочкы нэт...

Лето. Сидит наркоман в поле, курит траву.
Солнышко светит, разморило его, короче, лег, балдеет.
Подходит отец: "Пойдем сынок, сено надо косить."
-Нет, пап, сегодня покоса не будет.
- Я те дам не будет!,-дает, значит папка сыну пендаля.
Идут косить. Впереди папаня (П) с косой, сзади сынуля (С) еле тащится.
Пришли.
П. -Слушай, я камень забыл, чтобы косу точить. Иди домой.
С. приходит домой, видит мать (М) с соседом сношается.
С. - Шо ж вы делаете? Отец же вас убьет, если узнает.
М. - Да твой отец и муху не убьет.
С. берет камень и идет в поле, а там (П) овцу имеет.
С. - Пап, сосед сказал, что если ты его свинью зарежеш, он тебе ногу отдаст.
П. бросает овцу, хватает топор и бегом к соседу. Забил свина и тащит домой
ногу.
Сосед как увидел П. с окровавленным топором, выпрыгнул в окно и бегом в лес. М. за ним.
Пришел П. домой, кинул ногу в погреб. Сел на стульчик. Заходит С.
П. - Где мать?
С. - А она видела как ты овцу имел, и пошла на тебя в милицию жаловаться?
Испугался П. выпрыгнул в окно и бегом в лес.
Сидит наркоман в поле. Курит траву, солнынко его разморило, лежит балдеет.
С. - Я же говорил сегодня покоса не будет.

Дикий Запад.
Маленький мальчик спрашивает папу:
- Папа, папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща...
Подай-ка мне еще одну обойму, сынок...

Идет заседание политбюро.
Брежнев - Товарищи...Я хочу поднять вопрос о низком культурном уровне
членов политбюро. Вот вчера, например, на похоронах товарища Пельше.....,
кстати где он ?... когда заиграл траурный марш, только я и товарищ
Устинов догадались пригласить дам на танец...

Жил-был Кощей Бессмертный, а жил он на 300-м уровне, имел 4 жизни,
300% здоровья и план лабиринта. А смерть Кощею была-ctrl+alt+del...
Тут и сказочке Esc, а кто не понял-F1!

Мочит обезьяна банан в луже.
Подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего, обезьяна, делаешь?
- Дай рубль тогда скажу!
Вини-Пух дал рубль.
- Банан в луже мочу.
- Эх, дура ты, обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в день имею!

Стоит братва около ларька, перетирает свои проблемы. Подходит бомж
и говорит: "Пацаны, сил нет терпеть, трахните меня"
- Дед, пошел отсюда, пока целый.
- Пацаны, очень надо, денег дам.
- Дед, ты за кого нас принимаешь, иди, не воняй здесь.
- Пацаны, 20000$ дам.
Пацаны подумали, 20000$ тоже деньги и согласились. Пошли в ближайший
двор, выбрали делегата за пол-суммы. Стали деда раздевать, а он грязный,
воняет... Поставили его в позицию... Дед стонет:
- Да! Да! Еще! Давайте! Давайте! Вгоняйте! Вгоняйте меня в долги!

хоронили тещу, порвали два баяна

В переполненном пригородном автобусе едет низкорослый грузин. Над ним
нависает огромная тетя, держась за поручень таким образом, что ее
потная жирная волосатая подмышка находится как раз на уровне носа грузина.
Тот нюхал-нюхал, морщился-морщился, наконец говорит:
- Слушь ты, балэрина, либа надэнь трусы, либа апусти ногу, ДА?!

Пьяный сидит на ведре у автобусной остановки.
К нему обращается милиционер:
- Гражданин ! Это-ж ведро для мусора !
- Ой, извините, товарищ милиционер ! Прошу вас,
садитесь !

Новый русский (НР) летит в самолете.
Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры ! Через несколько минут
наш самолет совершит посадку в городе Баден-Баден.
Прошу всех пристегнуть ремни.
НР возвущается:
- А че дважды-то повторять - не лохи же летят !

30-e gody. Krestyanin zapolnyaet anketu.
Vopros:"Kak vy spite s zhenoi ?".
Krestyanin dumaet:"Napishu sleva - pripishut levyi uklon, napishu
sprava - pravui...
Napishu sverhu - otryv ot mass, napishu snizu - podavlenie massami..."
Napisal:"Splyu otdelno, zanimaus onanizmom".
Che zhe vy dumaete ?! Posadili !
"Za svyaz s kulakom i rastratu semennogo fonda !".

Едет дальнобойщик из Вильнюса в Москву.
Только выехал из города, голосует мужик, одетый в красный костюм.

Интересно стало, остановился, спрашивает:
- Тебе чего ?
- Вы знаете, я гомосексуалист, прилетел к вам с Марса.
Не могли бы подбросить до Москвы.
Сплюнул, отвечает:
- Я своих гомиков не вожу, а тут с Марса.

Едет дальше, доезжает до Каунаса, происходит та же история,
только мужик был весь в синем и уже с Юпитера.
Водила нанчинает потихоньку злиться.
Подъезжает к границе, останавливает его мужик весь в зеленом.

Наш не выдерживает:

- Ну а ты, пидар, откуда ?!
- Лабаз вакарас, литовская полиция.

Идет как то ИЛЬЯ МУРОМЕЦ(и.) по лесу, вдруг видит на
опушке камень стоит, а на камне написано -налево
пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь,
прямо пойдешь-педерастом сделают... ну и думает он- уbить
пытались-не вышло, коня отнять пытались-неполучилось,
пойду ка я прямо.. Идет он прямо, видит большое озеро
на берегу которого на камне сидит плешивенький старичок,
смотрит на Илюшу, pодманивает го пальцем и говорит: иди ко
мне, я тебя педерастом сделаю...Рассердился ИЛЮША,
свернул старичка в узелок и закинул в озеро...
Вылезает старичок из озера, отплевывается и спрашивает:
-ну и кто ты после етого??

На приеме у доктора, больной:
- Доктор, так и так, мошонка болит.
- Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"

Бежит заяц по лесу. С разбегу залетает в кусты, а там, медведи
занимаются однополой любовью. Заяц опешил, а один медведь его в это
время за уши и схатил.
- Пустите, пустите! - кричит заяц - Я никому ничего не скажу!
Второй медведь говорит:
- Может отпустим, может никому не скажет?
Первый возражает:
- Да его только отпусти - на весь лес разболтает.
И завязался между ними спор. Хватка у медведя ослабла, а зайцу только
этого и надо - шмыг из лап и побежал. Медведи ломанулись за ним со всей
прытью.
Бежали-бежали, уже почти догнали - осталось лапу протянуть, а заяц прыг
в нору. Медведь сразу туда лапу запустил, кого-то схватил, достает -
а это бобер!
- Ты тут зайца случаем не видел? - спрашивают медведи.
А бобер им и отвечает:
- А с педерастами я вообще не разговариваю!

Muzh budit zhenu nochyu: Klava, a klava...sdelay mne minet. Zhena
sprosonya: Mmmmmmm...on: Klava, nu sdelay mne minet...ona:
a? chto?chego u menya net? on(vzdihayet):
spi, dura...nichego u tebya net..

Вовочка напоил кошку бензином.Кошка сделала несколько шагов и упала.
"Наверное, бензин закончился,"- подумал Вовочка.

70-е годы.
Подходит к концу передача "Спокойной ночи малышы!" Диктор мягким
голосом предлагает:
-А сейчас, дети, попросите ваших родителей почитать вам на ночь книжки:
"Целина", "Малая земля", или "Возрождение". Если откажутся, пишите нам
по адресу: Москва, Лубянка, Кэ Гэ Бэйка.

Одинокий мужчина решил приготовить себе пельмени, но дома у него
не оказалось мясорубки, и он решил
сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вихрем пролетают мысли:
"Вот попрошу мясорубку, она спросит зачем,
скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать
бутылку, напьемся, потянет на любовь, не
дай бог, она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу,
разведусь, потом всю жизнь алименты
платить. Зачем мне это надо?" И в это время нажимает на звонок.
Соседка открывает дверь, а мужик, продолжая свою
мысль, уже вслух: "Да пошла ты со своей мясорубкой".

Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот, хороню.
- Мужик! Одолжи козла на денек!
- А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне нужно постараться - на трибуне моя жена сидит.
- И не старайся, все равно не докинешь.

- Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас
трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать
очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз,
а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам
перезвоним!

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности, я все
преодолею! Я люблю тебя.
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".

devushka!
a vi uvereni???
jenschina!
a vi proverili???
mojno vas na minutochku?
a vi uspeete???
nu ya uj kak nibud"...
ne,na kak nibud" u menya muj doma est"!!!

armeiskoe virajenie:
skazano-cdelano!ne ckazano-ne sdelano!


kakaya raznitsa mejdu mujchinoi i jenschinoi?
esli vi zatrudnyaetes" otvetit" na etot vopros , to ya vam sochuvstvuu

karlson zaletel... on jdal malisha!

samiya poshlaya detskaya kniga-pro karlsona:
v odnom gorode stoggolme gde, papa imel mamu, mama imela sestrichku ,
sestrichka imela malisha i tolko malish nikogo ne imel.a hotel on
imet" sobaku...

- Папа, папа, а почему мы так поздно идем в магазин за пакупками?
- Молчи и пили решетку!

Вечерело. Солнце садилось. На мосту стояли трое: он, она и у него.

Prepod (P) sprashivaet u studenta (S) na examene:
(P) - Chto takoe "odna loshadinaya sila"?
(S) - Eto mosh'nost', razvivaemaja loshad'u rostom v 1 metr i vesom
v 1 kilogramm.
(P) - Ж8-0 Gde vi videli takuu loshad'?
(S) - A ee tak prosto ne uvidish, ona hranitsa v Palate Mer i Vesov v
Parizhe!

Разговаривают два приятеля:
- Зачем ты все время таскаешь с собой фотографию жены?
- Понимаешь, иду например в гости. Выпиваю. После каждой
рюмки смотрю на фотографию - как только начинает
нравиться - пора завязывать.

Проводится олимпиада для инвалидов.Соревнования по плаванию.
Инвалиды выходят к тумбам готовятся к старту.Вдруг из раздевалки
выносят мужика без рук и ног и тоже ставят на тумбу.
Свисток, все прыгают в воду и этот мужик тоже и сразу начинает
тонуть,его вытаскивают и говорят:
- Ну ты че мужик,чуть не утонул
инвалид:
-Да ну вас всех в жопу, 5 лет учился ушами грести ,а мне какой то
пидор шапочку одел

Трахаются 2 гомика (Актив и Пассив, разумеется :)
П: Ой блядь, ой больно!!!
А: Терпи, ты же мужчина!!!!

Sin prohodit domoy,a mat' emu i govorit:
-Ti zachem v dyadu Van'u kirpichem kinul!
-Ya bol'she ne budu.
-A emu bol'she i nenado.

-- Папа, я опять забыл, как трусы одевать?
-- Ну когда же ты запомнишь: желтое пятно спереди, коричневое -- сзади!

Прилетели инопланетяне - все зеленые, у всех шесть рук , у всех
шесть ног, у каждого брилиант во лбу.
Собралась прессконференция, спрашивают:
-И что Вы все зеленые?
-ДА.
-И что у Вас у всех шесть рук и шесть ног ?
-ДА.
-И что у каждого такой здоровый брилиант во лбу?
-Нет. Брилианты только у евреев.

Идет Пирожок на свидание к Булочке. Вдруг встречает еще одног Пирожка.
Куда ты идешь?- спрашивает второй Пирожок у первого.
- Да вот к Булочке иду на свидание.
- А можно и мне с тобой?
- Давай! Пошли!
Вот они идут , идут, вдруг встретили еще одног Пирожка. И его взяли
с собой... Так собрались пять Пирожков и пришли на свидание к Булочке.
Булочка, увидев это, говорит первому Пирожку:
- Ты что? С ума сошел, столько Пирожков с собой притащил!!!!
- Да ты не беспокойсяб они все с капустой! Я один с яйцами!

Идет некое шоу. Ведущий стоит с прекрасной блондинкой
на сцене, и еще 20 блондинок сидят рядом. Ведущий спрашивает
свою блондинку: Сколько будет дважды два? Та: Пять . Ответ неправильный,
я вынужден просить вас покинуть сцену . Блондинки из зала хором кричат:
Дайте ей еще один шанс! Ну, хорошо, говорит ведущий. Сколько будет
дважды два? Три . Неправильно, вы выбываете . Блондинки: Дайте ей
еще шанс!! Ладно, со скрипом соглашается ведущий. Итак, два умножить
на два будет... Четыре! Блондинки: Дайте ей еще один шанс!!!

Два мужика охотятся. Вдруг из кустов появляется огромный
медведь и бросается за ними. В мгновение ока они взобрались на
дерево. Но мишка не растерялся и стал медленно продвигатся по
стволу в их направлении. Один из мужиков стащил с себя сапоги,
рюкзак и достал оттуда кеды. Начал натягивать их на ноги. Другой
охуело посмотрел на него и спрашивает:
-Ты чего это делаешь?
-Да я вижу, что через несколько минут он нас достанет. Вот тогда
мы спрыгнем и дадим ходу.
-Да ты че, охуел!!? Ты думаешь, что мы сможем бежать быстрее
медведя!!?
-А мне не надо бежать быстрее его. Мне надо бежать быстрее ТЕБЯ..

Один мужик в селе получил премию, 10 000 рублей
Ну тут сразу народ подвалил, и стали обсуждать,
что на такие бабки купить можно.
Один орет
- Давайте купим трактор!
Народ
- Да!... да!...Купим тракотор!
Вдруг какой то мужик из толпы вылезает и грит
- Да вы че бля , охуели чтоли! У нас этих тракторов
блядь дышать негде. Ну нахуя он нам нужен!
Народ
- Да действительно, нафига он нам.
Ну тут другой заорал
- Я знаю! Давайте купим комбайнер!
Народ
- Да!...Да!...Купим комбайнер!
Этот мужик опять
- Ёбт ,совсем пизданулись?! Че бля, у нас
комбайнеров чтоль нету. Ну нахуя он нам нужен!
Народ
- Точно , нахрена нам комбайнер.
- Слышь мужик , а че ты все нахуя да нахуя... Ну сам
что нить предложи!
- Давайте купим баааальшооой шарик и отпустим его.
- Мужик, ты что - того... Зачем его отпускать то?!
- Ну а нахуя он нам нужен.

На улице мужик подходит к мальчику
и спрашивает
- Здравствуй мальчик.Тебя как зовут?
- Здрасьте
- Мальчик ты что? Тормоз?
- Вася
- Ну ладно...А ты где живешь?
- Сам ты тормоз

Хотите палиндромчик?
ТУТА ЛАРСЕН НЕ СРАЛА ТУТ!

Урок английского:
Учительница
- Коля, закрой окно - дует.
Коля
- Do it self mazafaka!

Дневник грузина.
Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!

Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных
заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры.
Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят:
-Что, нравится?
Наши:
-Да, у нас такого пока нет.
Японцы от гордости аж сияют.
-Да, отстали вы от нас...
Наши:
-А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет.
Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь.
В большом помещении ходят два робота, похожих на людей:
-Робот N 1, где гаечный ключ 9х12?
-Робот N 2, в п..де!

Собрались как-то евреи и говорят:
-А почему нас русские так не любят?
А самый старый отвечает:
-Потому что мы пить не умеем.
Кто-то предложил:
-А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают.
Все согласились. Старый говорит:
-Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку
выльем в большой котел и будем из него пить.
А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды
в бутылке из-под водки".
Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает
из своей бутылки в котел. Самый старый говорит:
-Дайте мне кружку, сейчас я попробую.
Зачерпнул, попробовал...
-Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.

--Vovochka, pochemu u tebya gryaznie ruki?
--A eto potomu chto ya imi litzo mil!

Молодой ГАИшник (Гибон)(М), только после академии, приезжает на пост,
где уже сидит матерый мент(Ме). у них сразу разговор загорелся:
Ме: Ну, у нас тут место прибыльное: деньги лопатами копаем.
М: Понятно
Ме: В общем, ладно, я отъеду на пол часика, а ты пока осваивайся,
собирай деньги. потом пополам поделим.
М: Хорошо.
Уеххал значит матерый мент. Через пол часа возвращается.
Ме: Ну, сколько денег собрал?
М: Нисколько!
Ме: Ты, че братана дапороть захотел?
М: Нет, серьезно, ни копейки не собрал.
Ме: Ладно, пошли покажу, как это делается.
идут они оба в аптеку, покупают презерватив, затем возвращаются
на пост. Матерый выходит на проезжую часть и делает отмашку первой
иномарке. Подходит к водителю и говорит:
-Здравтсвуйте, лейтенант Свиридов, проверка на трезвость. Дуньте
в трубочку, пожалуйста.
Мужик дует, мент смотрит и говорит:
-Так, аналиц положительные. Пройдемте в отделение.
-Нет, ну командир, так нельзя, давай договоримся, - начинает
отпихиваться мужик.
-Нет, я взяток не беру.
-Ну, сто баксов.
-Нет, я взятки не беру! - повторяет мент.
-Ладно, триста.
-Хорошо, но больше не нарушайте правила.
Машина уезжает, матерый смотрит на молодого ГАИшника и подмигивает
ему. Так попадаются три машины, затем мент делает отмашку в четвертый
раз и останавливает 99-ую жигули:
-Здравствуйте, лейтенант Свиридов, проверка на трезвость. Дуньте
в трубочку, пожалуйста, - говорит мент. Мужик отворачивает стекло,
думает, а потом говорит:
-Слушай, командир, че ты мне презерватив суешь?
-Понял, трезвый, проезжайте, - говорит мент, отдавая честь.

Наехали бандиты на инструктора подводного плавания. Привезли
к проруби, взяли за ноги и головой вниз в воду. Через минуту
вынимают:
- Бабки где? – спрашивают.
- Нету, - отвечает инструктор.
Они его опять – бульк! Повторяют вопрос – опять нету.
Они его снова к проруби. Тут аквалангист как заорет:
- Пацаны, стой!
Они его на ноги ставят и говорят:
- Ну?
- Во-первых маску дайте, а во-вторых опускайте поглубже – я
ж не вижу ни хрена!

В магазине игрушек сын новогорусского стоит возле прилавка и пытается
что-нибудь выбрать. Продавец предлагает ему действующую модель БАМ,
набор для юного рэкетира с газовым пистолетом, электрошоковой дубинкой,
конструктор, из которого можно собрать "Боинг-747". Мальчику ничего
не нравится. Рядом стоит хиппи и наблюдает. Через какое-то время
усталый продавец вынимает из коробочки заводную мышку и говорит:
"Вот мышка. Если ее завести и отпустить на пол, она будет бегать
по квартире и собирать всех мышей. Когда соберет, начнет собирать
всех мышей в доме, потом во всем городе, в стране, и уведет их
далеко-далеко..." И тут хиппи спрашивает: "Простите, а у Вас мента
точно такого же нету?"

Встречаются два чукчи:
- Салют! Козел.
- Сам салют.

Грузины беседуют о науке и прогрессе человечества - компьютеры,
космос и т д.
Вдруг один говорит.
Слушай Гоги! Каой космос, каие компьютеры!!!!!! Ты мне лучше обьяси,
как повидло
в конфету попадает, хотя в конфете дырки нет!?!?!?!

pzrk ( c )

Идет собрание в клубе охотников по поводу очередного выезда на охоту.
Председатель:
- Предлагаю взять по три бутылки водки на человека!
Голос из зала:
- Не-е. В прошлый раз, когда по три брали, автобус в лесу не нашли.
- Предлагаю взять по две бутылки!
- Не-е. В прошлый раз, когда по две брали, потом ружей недосчитались.
- Предлагаю взять по одной бутылке!
- Не-е. В прошлый раз, когда по одной брали, собак недосчитались.
- Какие тогда будут предложения?
- Предлагаю взять по четыре бутылки! Собак не брать, ружей не брать, из
автобуса не выходить!

Этот анекдот показывать надо. Ну уж постарайтесь представить...

Прислали хохлу огромный шмат сала.
Он его пихает пихает в рот - не идет.
Второй хохол:
- Грыцко! Ну давай я разрежу!
Хохол, не вынимая шмат:
- Ыхы! Ыы! (характерный жест пальцем от правого уголка рта до
правого уха), Ыы! (тот же жест от левого уголка рта до левого уха)

В переполненном городском автобусе мужчина толкает женщину:
-Пардон, мадам.
-О, мсье - француз?
-Ну дык, ебсель...

-Мужик, скажи время.
-По приколу?
-Почему, по приколу? Время скажи.
-Больной, что ль?
-При чем здесь больной? Время скажи!
-Ну время...