Остальные анекдоты

Собрались как-то евреи и говорят:
-А почему нас русские так не любят?
А самый старый отвечает:
-Потому что мы пить не умеем.
Кто-то предложил:
-А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают.
Все согласились. Старый говорит:
-Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку
выльем в большой котел и будем из него пить.
А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды
в бутылке из-под водки".
Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает
из своей бутылки в котел. Самый старый говорит:
-Дайте мне кружку, сейчас я попробую.
Зачерпнул, попробовал...
-Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.

--Vovochka, pochemu u tebya gryaznie ruki?
--A eto potomu chto ya imi litzo mil!

Молодой ГАИшник (Гибон)(М), только после академии, приезжает на пост,
где уже сидит матерый мент(Ме). у них сразу разговор загорелся:
Ме: Ну, у нас тут место прибыльное: деньги лопатами копаем.
М: Понятно
Ме: В общем, ладно, я отъеду на пол часика, а ты пока осваивайся,
собирай деньги. потом пополам поделим.
М: Хорошо.
Уеххал значит матерый мент. Через пол часа возвращается.
Ме: Ну, сколько денег собрал?
М: Нисколько!
Ме: Ты, че братана дапороть захотел?
М: Нет, серьезно, ни копейки не собрал.
Ме: Ладно, пошли покажу, как это делается.
идут они оба в аптеку, покупают презерватив, затем возвращаются
на пост. Матерый выходит на проезжую часть и делает отмашку первой
иномарке. Подходит к водителю и говорит:
-Здравтсвуйте, лейтенант Свиридов, проверка на трезвость. Дуньте
в трубочку, пожалуйста.
Мужик дует, мент смотрит и говорит:
-Так, аналиц положительные. Пройдемте в отделение.
-Нет, ну командир, так нельзя, давай договоримся, - начинает
отпихиваться мужик.
-Нет, я взяток не беру.
-Ну, сто баксов.
-Нет, я взятки не беру! - повторяет мент.
-Ладно, триста.
-Хорошо, но больше не нарушайте правила.
Машина уезжает, матерый смотрит на молодого ГАИшника и подмигивает
ему. Так попадаются три машины, затем мент делает отмашку в четвертый
раз и останавливает 99-ую жигули:
-Здравствуйте, лейтенант Свиридов, проверка на трезвость. Дуньте
в трубочку, пожалуйста, - говорит мент. Мужик отворачивает стекло,
думает, а потом говорит:
-Слушай, командир, че ты мне презерватив суешь?
-Понял, трезвый, проезжайте, - говорит мент, отдавая честь.

Наехали бандиты на инструктора подводного плавания. Привезли
к проруби, взяли за ноги и головой вниз в воду. Через минуту
вынимают:
- Бабки где? – спрашивают.
- Нету, - отвечает инструктор.
Они его опять – бульк! Повторяют вопрос – опять нету.
Они его снова к проруби. Тут аквалангист как заорет:
- Пацаны, стой!
Они его на ноги ставят и говорят:
- Ну?
- Во-первых маску дайте, а во-вторых опускайте поглубже – я
ж не вижу ни хрена!

В магазине игрушек сын новогорусского стоит возле прилавка и пытается
что-нибудь выбрать. Продавец предлагает ему действующую модель БАМ,
набор для юного рэкетира с газовым пистолетом, электрошоковой дубинкой,
конструктор, из которого можно собрать "Боинг-747". Мальчику ничего
не нравится. Рядом стоит хиппи и наблюдает. Через какое-то время
усталый продавец вынимает из коробочки заводную мышку и говорит:
"Вот мышка. Если ее завести и отпустить на пол, она будет бегать
по квартире и собирать всех мышей. Когда соберет, начнет собирать
всех мышей в доме, потом во всем городе, в стране, и уведет их
далеко-далеко..." И тут хиппи спрашивает: "Простите, а у Вас мента
точно такого же нету?"

Встречаются два чукчи:
- Салют! Козел.
- Сам салют.

Грузины беседуют о науке и прогрессе человечества - компьютеры,
космос и т д.
Вдруг один говорит.
Слушай Гоги! Каой космос, каие компьютеры!!!!!! Ты мне лучше обьяси,
как повидло
в конфету попадает, хотя в конфете дырки нет!?!?!?!

pzrk ( c )

Идет собрание в клубе охотников по поводу очередного выезда на охоту.
Председатель:
- Предлагаю взять по три бутылки водки на человека!
Голос из зала:
- Не-е. В прошлый раз, когда по три брали, автобус в лесу не нашли.
- Предлагаю взять по две бутылки!
- Не-е. В прошлый раз, когда по две брали, потом ружей недосчитались.
- Предлагаю взять по одной бутылке!
- Не-е. В прошлый раз, когда по одной брали, собак недосчитались.
- Какие тогда будут предложения?
- Предлагаю взять по четыре бутылки! Собак не брать, ружей не брать, из
автобуса не выходить!

Этот анекдот показывать надо. Ну уж постарайтесь представить...

Прислали хохлу огромный шмат сала.
Он его пихает пихает в рот - не идет.
Второй хохол:
- Грыцко! Ну давай я разрежу!
Хохол, не вынимая шмат:
- Ыхы! Ыы! (характерный жест пальцем от правого уголка рта до
правого уха), Ыы! (тот же жест от левого уголка рта до левого уха)

В переполненном городском автобусе мужчина толкает женщину:
-Пардон, мадам.
-О, мсье - француз?
-Ну дык, ебсель...

-Мужик, скажи время.
-По приколу?
-Почему, по приколу? Время скажи.
-Больной, что ль?
-При чем здесь больной? Время скажи!
-Ну время...

Что это такое: маленькое черненькое бьется о стекло...
Ответ: ребенок в духовке...

На заправочной станции очередь, впереди "Мерседес-600", за ним много
машин. В это время подъезжает крутой джип, из него выходят накачанные
ребята, подходят к кассе, бросают деньги: "20 литров,быстро!". В
"Мерседесе" приоткрывается тонированное окно, высовывается ствол автома-
та Калашникова и слышен голос: "Эй вы, на "уазике", я здесь первый !".

Один мужчина собирается в командировку, и, чтобы не оставлять квартиру
без присмотра, просит своего друга пожить в ней.
- Единственное,- говорит он,- у нас в районе живут вежливые педерасты.
поэтому постарайся не выходить на улицу после девяти вечера.
В общем, договорились обо всем. Живет мужик в этой квартире,
все условия, холодильник полный жратвы. И тут на третий день, часиков
в одиннадцать, захотелось ему пива. Открывает холодильник - пусто!
Рискуя своим здоровьем, он ставит себе в задницу пробку из-под шампанского,
тихонечко закрывает дверь... На лестничной площадке - никого, в подъезде -
никого, на улице - тоже пусто! Мужик перебежками добрался до магазина,
купил пива, окольными путями добрался до своего подъезда... Тоже никого!
Радуясь успешно проведенной операции, он выходит на лестничную площадку,
всавляет ключ в замок и слышит сзади:
- Чпок! Добрый вечер!

Приходит женщина к гинекологу:

-Доктор, вы знаете, у меня проблема - у меня волосы растут почти что
от шеи, вниз, вниз по животу и аж до самого хуя!

Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."

В одной деревне каждый день прилетал змей о 3 головах и требовал
девственницу для справления естественных потребностей. Однажды мимо
деревни проходили 3 смелых грузинских парня. Мер деревни попросил их
помочь жителям. Где змей ждет девушку спросили смелые парни. Им показали
заброшенный сарай. Укрылись в нем парни и стали ждать. Прилетел змей
и зашел в сарай. Прошло пол-часа, час не выходит змей. Удивились жители
и пошли посмотреть что-же там происходит. Заходят в сарай...
2 парня держут 2 головы, а третий принуждает змея к половому сношению
через рот и приговаривает: "Какой глупый птица, был бы один голова уже
давно домой полетел бы"

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и
написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав".
Работница почты прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после шести-хихикаете от всякой глупой ерунды,
а после двенадцати - вынуждены писать сидя. :-)

- Hу как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

В лодке двое:Герасим гребет и рядом МУМУ.
МУМУ (заглядывая в глаза): Герасим, ты что-то не договариваешь.

Ну, извольте...

Жутко безбожный анекдот

Идет Христос, за ним идут 12 апостолов. Христос подходит к реке,
входит в воду и (как положено) идет по воде на другой берег. За ним
идут по воде 12 апостолов. Только один Иудушка: чем дальше заходит,
тем глубже погружается... Вот уже по колено... Уже по бедра...
Тут он взмолился: "Учитель! Ну почему у всех получается, а у меня нет!"
Поворачивается к нему апостол Петр и отвечает: "Дурак! Иди как все,
по камням, и не выделывайся!"

Один мужик плавает в реке. Плывет корова."Мужик, я тебе не мешаю?"
"Нет, не мешаешь". Плывет снова. "Мужик, я тебе не мешаю?" "Нет,
не мешаешь".Снова плывет. "Мужик, я тебе не мешаю?" Мужик весь на нервах.
"Да, мешаешь!!!" Корова:"А мне пофигу, я тут плаваю."

- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.

Петька вбегает в штаб:
- Василий Иваныч, там Китайцы - пиво с-раками пьют!

- Дурак ты Петька, это у них рожи такие!

Едут в скорой помощи водитель, врач, медсестра и пациент. Едут, молчат.
Вдруг врач хватается за горло и начинает задыхаться. Медсестра его хуякс
чемоданчиком по ебалу, тот успокоился. Едут даьше. На светофоре водитель
тоже вдруг хватается за горло и начинает задыхаться. Медсестра ему тоже
со всего размаху чемоданом по ебалу хуякс! ТОт тоже успокоился. Охуевший
пациент спрашивает:
-Сестра, что это было ???
-Понимаете, у меня позавчера муж повесился, а они - издеваются...

Вышла белка замуж за жирафа. После первой брачной ночи ее расспрашивают
подруги:
- Как прошло?
- Да, всю ночь бегала - то целоваться, то отдаваться.

Приходит прапорщик к генералу.
Прапорщик: - Табе пакет.
Генерал: -Не табе, а Вам.
Прапорщик: - Ну я и говорю, что табе пакет.
Генерал: - Господи, где такого дурака-то взяли?
Прапорщик: - Где, где. Умных к умным распределили, а меня - к табе.

Умер старый, бедный еврей, а его родственники посылают телеграмму
друзьям, чтоб выслали денег на похороны, а так как сами бедные, то пишут:
-Изя того.
А через несколько дней приходит ответ:
-Ой.

Муж говорит жене:
- Жена, я не могу найти заварку, уже полчаса ищу!
- Вечно ты не можешь ничего найти! Она в комоде,
в банке из-под кофе, на которой написано "СОЛЬ"!!!

Фермер, придя домой, застает свою дочь в постели с незнакомым мужчиной.
Он хватает ружье и стреляет ему в пах.
Любовничек с воплями убегает на поиски ближайшего доктора
Доктор, осмотрев, отперфорированную кость любви пациента:
- Сожалею, но ничем помочь не могу.
- Умоляю доктор - у меня много денег - сделайте что-нибудь
- Извини, сынок, я ничего не могу сделать, но тут через дорогу живет
человек,
который поможет тебе.
- Он хороший доктор?
- Да нет он флейтист, он научит тебя как писать, не попадая при этом
себе на лицо.

Подрос у нового русского сын. Решил он, что сыну пора и трахаться начать.
Дает ему 100 баксов и говорит:
- Ты, блин это, в натуре, бабу себе найди, ну и все такое. Утром расскажешь.
А бабка это прослышала все и сынка за руку хвать:
- Слышь, внучок! Давай со мной, а? Тебе все равно, а баксы в семье останутся.
- Да, бабуля без проблем!
Утром сын отцу рассказал все. Тот ему:
- Ты че, в натуре совсем охренел? Ты мою мать ебал? Я тя щас на свастики
порежу!
- Слышь папец, че из этого? Ты мою каждую ночь ебешь, я те хоть слово сказал?

Приходит мужик (М) в ресторан и заказывает перепелиные котлеты.
Через некоторе время ему приносят готовое блюдо. Он ест, а потом
говорит официанту (О):
М - Ваши перепелиные котлеты что-то кониной отдают.
О - Простите, я забыл сказать, что у нас они делаются с кониной
в соотношении 1:1.
М - То есть на 1 кг перепела 1 кг конины?
О - Нет на 1 перепела один конь.

Идет суд. Вовочку хотят осудить за злостное изнасилование. Адвокат
вовочки растегивает ему ширинку достает оттуда член и тресет им
-И вы думаете что вот этой маленькой штуковиной он мог кого-то изнасиловать?
Вовочка нервно- Если не перестанете его трясти мы проиграем процесс.

Хачик хочет в Тамбов,

Летит орел высоко в горах.
Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает :
"Командир , какая у нас высота ? "
"Тысяча метров !" - отвечает орел.
"Тогда смотри , не обосрись , а то экипаж волнуется !!!"

Скорый поезд. Купе. Серьезный грузин сидит у окна и потягивает чай.
Напротив мама с маленькой дочкой. Дочка противная, все время визжит,
пищит, ноет, то ей попить дай, то ей жарко, то холодно, то спинка
чешется и так далее. Но мама любящая,все дочкины прибамбасы терпит.
И тут захотелось ей в туалет, чувствует - не схожу: разорвет. Ну и
говорит она грузину:
- Мужчина, будьте так добры, посидите чуть-чуть с моей малюткой,
я на секундочку выду... Сказку что ли ей расскажите...там про красную
шапочку, например, - и вышла. Приходит через пять минут обратно,
и о ЧУДО! дочка сидит смирненько на полке, улыбается, спокойная, тихая.
Женщина в шоке: как? свершилось невозможное! как это получилось
у грузина? И спрашивает:
- Господи боже мой!!! Как вам удалось успокоить мою дочь? Скажите мне,
умоляю вас!
Грузин: Так ви что ни знаетэ скаску пра красну шапку, да?
Мама: Расскажите, расскажите!
Грузин садится поудобнее, расстегивает ширинку, достает свой огромный
член и начинает медленно дрочить, приговаривая:
- Красна шапочка есть, красной шапочкы нэт, красна шапочка есть,
красной шапочкы нэт...

Лето. Сидит наркоман в поле, курит траву.
Солнышко светит, разморило его, короче, лег, балдеет.
Подходит отец: "Пойдем сынок, сено надо косить."
-Нет, пап, сегодня покоса не будет.
- Я те дам не будет!,-дает, значит папка сыну пендаля.
Идут косить. Впереди папаня (П) с косой, сзади сынуля (С) еле тащится.
Пришли.
П. -Слушай, я камень забыл, чтобы косу точить. Иди домой.
С. приходит домой, видит мать (М) с соседом сношается.
С. - Шо ж вы делаете? Отец же вас убьет, если узнает.
М. - Да твой отец и муху не убьет.
С. берет камень и идет в поле, а там (П) овцу имеет.
С. - Пап, сосед сказал, что если ты его свинью зарежеш, он тебе ногу отдаст.
П. бросает овцу, хватает топор и бегом к соседу. Забил свина и тащит домой
ногу.
Сосед как увидел П. с окровавленным топором, выпрыгнул в окно и бегом в лес. М. за ним.
Пришел П. домой, кинул ногу в погреб. Сел на стульчик. Заходит С.
П. - Где мать?
С. - А она видела как ты овцу имел, и пошла на тебя в милицию жаловаться?
Испугался П. выпрыгнул в окно и бегом в лес.
Сидит наркоман в поле. Курит траву, солнынко его разморило, лежит балдеет.
С. - Я же говорил сегодня покоса не будет.

Дикий Запад.
Маленький мальчик спрашивает папу:
- Папа, папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща...
Подай-ка мне еще одну обойму, сынок...

Идет заседание политбюро.
Брежнев - Товарищи...Я хочу поднять вопрос о низком культурном уровне
членов политбюро. Вот вчера, например, на похоронах товарища Пельше.....,
кстати где он ?... когда заиграл траурный марш, только я и товарищ
Устинов догадались пригласить дам на танец...

Жил-был Кощей Бессмертный, а жил он на 300-м уровне, имел 4 жизни,
300% здоровья и план лабиринта. А смерть Кощею была-ctrl+alt+del...
Тут и сказочке Esc, а кто не понял-F1!

Мочит обезьяна банан в луже.
Подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего, обезьяна, делаешь?
- Дай рубль тогда скажу!
Вини-Пух дал рубль.
- Банан в луже мочу.
- Эх, дура ты, обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в день имею!

Стоит братва около ларька, перетирает свои проблемы. Подходит бомж
и говорит: "Пацаны, сил нет терпеть, трахните меня"
- Дед, пошел отсюда, пока целый.
- Пацаны, очень надо, денег дам.
- Дед, ты за кого нас принимаешь, иди, не воняй здесь.
- Пацаны, 20000$ дам.
Пацаны подумали, 20000$ тоже деньги и согласились. Пошли в ближайший
двор, выбрали делегата за пол-суммы. Стали деда раздевать, а он грязный,
воняет... Поставили его в позицию... Дед стонет:
- Да! Да! Еще! Давайте! Давайте! Вгоняйте! Вгоняйте меня в долги!

хоронили тещу, порвали два баяна

В переполненном пригородном автобусе едет низкорослый грузин. Над ним
нависает огромная тетя, держась за поручень таким образом, что ее
потная жирная волосатая подмышка находится как раз на уровне носа грузина.
Тот нюхал-нюхал, морщился-морщился, наконец говорит:
- Слушь ты, балэрина, либа надэнь трусы, либа апусти ногу, ДА?!

Пьяный сидит на ведре у автобусной остановки.
К нему обращается милиционер:
- Гражданин ! Это-ж ведро для мусора !
- Ой, извините, товарищ милиционер ! Прошу вас,
садитесь !

Новый русский (НР) летит в самолете.
Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры ! Через несколько минут
наш самолет совершит посадку в городе Баден-Баден.
Прошу всех пристегнуть ремни.
НР возвущается:
- А че дважды-то повторять - не лохи же летят !

30-e gody. Krestyanin zapolnyaet anketu.
Vopros:"Kak vy spite s zhenoi ?".
Krestyanin dumaet:"Napishu sleva - pripishut levyi uklon, napishu
sprava - pravui...
Napishu sverhu - otryv ot mass, napishu snizu - podavlenie massami..."
Napisal:"Splyu otdelno, zanimaus onanizmom".
Che zhe vy dumaete ?! Posadili !
"Za svyaz s kulakom i rastratu semennogo fonda !".

Едет дальнобойщик из Вильнюса в Москву.
Только выехал из города, голосует мужик, одетый в красный костюм.

Интересно стало, остановился, спрашивает:
- Тебе чего ?
- Вы знаете, я гомосексуалист, прилетел к вам с Марса.
Не могли бы подбросить до Москвы.
Сплюнул, отвечает:
- Я своих гомиков не вожу, а тут с Марса.

Едет дальше, доезжает до Каунаса, происходит та же история,
только мужик был весь в синем и уже с Юпитера.
Водила нанчинает потихоньку злиться.
Подъезжает к границе, останавливает его мужик весь в зеленом.

Наш не выдерживает:

- Ну а ты, пидар, откуда ?!
- Лабаз вакарас, литовская полиция.

Идет как то ИЛЬЯ МУРОМЕЦ(и.) по лесу, вдруг видит на
опушке камень стоит, а на камне написано -налево
пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь,
прямо пойдешь-педерастом сделают... ну и думает он- уbить
пытались-не вышло, коня отнять пытались-неполучилось,
пойду ка я прямо.. Идет он прямо, видит большое озеро
на берегу которого на камне сидит плешивенький старичок,
смотрит на Илюшу, pодманивает го пальцем и говорит: иди ко
мне, я тебя педерастом сделаю...Рассердился ИЛЮША,
свернул старичка в узелок и закинул в озеро...
Вылезает старичок из озера, отплевывается и спрашивает:
-ну и кто ты после етого??

На приеме у доктора, больной:
- Доктор, так и так, мошонка болит.
- Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"

Бежит заяц по лесу. С разбегу залетает в кусты, а там, медведи
занимаются однополой любовью. Заяц опешил, а один медведь его в это
время за уши и схатил.
- Пустите, пустите! - кричит заяц - Я никому ничего не скажу!
Второй медведь говорит:
- Может отпустим, может никому не скажет?
Первый возражает:
- Да его только отпусти - на весь лес разболтает.
И завязался между ними спор. Хватка у медведя ослабла, а зайцу только
этого и надо - шмыг из лап и побежал. Медведи ломанулись за ним со всей
прытью.
Бежали-бежали, уже почти догнали - осталось лапу протянуть, а заяц прыг
в нору. Медведь сразу туда лапу запустил, кого-то схватил, достает -
а это бобер!
- Ты тут зайца случаем не видел? - спрашивают медведи.
А бобер им и отвечает:
- А с педерастами я вообще не разговариваю!

Muzh budit zhenu nochyu: Klava, a klava...sdelay mne minet. Zhena
sprosonya: Mmmmmmm...on: Klava, nu sdelay mne minet...ona:
a? chto?chego u menya net? on(vzdihayet):
spi, dura...nichego u tebya net..

Вовочка напоил кошку бензином.Кошка сделала несколько шагов и упала.
"Наверное, бензин закончился,"- подумал Вовочка.

70-е годы.
Подходит к концу передача "Спокойной ночи малышы!" Диктор мягким
голосом предлагает:
-А сейчас, дети, попросите ваших родителей почитать вам на ночь книжки:
"Целина", "Малая земля", или "Возрождение". Если откажутся, пишите нам
по адресу: Москва, Лубянка, Кэ Гэ Бэйка.

Одинокий мужчина решил приготовить себе пельмени, но дома у него
не оказалось мясорубки, и он решил
сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вихрем пролетают мысли:
"Вот попрошу мясорубку, она спросит зачем,
скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать
бутылку, напьемся, потянет на любовь, не
дай бог, она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу,
разведусь, потом всю жизнь алименты
платить. Зачем мне это надо?" И в это время нажимает на звонок.
Соседка открывает дверь, а мужик, продолжая свою
мысль, уже вслух: "Да пошла ты со своей мясорубкой".

Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот, хороню.
- Мужик! Одолжи козла на денек!
- А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне нужно постараться - на трибуне моя жена сидит.
- И не старайся, все равно не докинешь.

- Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас
трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать
очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз,
а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам
перезвоним!

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности, я все
преодолею! Я люблю тебя.
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".

devushka!
a vi uvereni???
jenschina!
a vi proverili???
mojno vas na minutochku?
a vi uspeete???
nu ya uj kak nibud"...
ne,na kak nibud" u menya muj doma est"!!!

armeiskoe virajenie:
skazano-cdelano!ne ckazano-ne sdelano!


kakaya raznitsa mejdu mujchinoi i jenschinoi?
esli vi zatrudnyaetes" otvetit" na etot vopros , to ya vam sochuvstvuu

karlson zaletel... on jdal malisha!

samiya poshlaya detskaya kniga-pro karlsona:
v odnom gorode stoggolme gde, papa imel mamu, mama imela sestrichku ,
sestrichka imela malisha i tolko malish nikogo ne imel.a hotel on
imet" sobaku...

В темном переулке к женщине пристал насильник. Она ему говорит:
"Пойдем ко мне домой: там тепло, уютно, да я и сама хочу..."
Приходят домой, дверь открывает муж - амбал. Хватает насильника
и пытается вставить ему член в задницу - не получается. Намазал
вазелином - никакого эффекта. Муж кричит:" Жена, неси бритву,
сейчас мы его разрежем." Насильник поворачивается к нему и говорит:
"Мужик, как отца родного прошу, попробуй еще раз".

Пришел (как это обычно у них бывает) еврей в синагогу (ну куда еще податься?).
Е: Ребе, а танцевать у вас в синагоге можно?
Р: Нет, нельзя.
Е: А трахаться?
Р: В какой позе?
Е: Лежа.
Р: Лежа можно.
Е: А сидя?
Р: И сидя можно.
Е: А стоя?!
Р: А стоя нельзя.
Е: Что же так?
Р: Да, легко на танец перейти.

идят трое голубых.
Первый:
- Мечтаю одеть все голубого цвета: костюм-тройку, рубашку, галстук,
носки, перчатки, ботинки и выйти так на улицу...
Второй:
- А мечтаю дать взятку в паспортный стол, чтоб у меня в паспорте
было написано: "Гомосек Гомосекович Гомосеков"
Третий:
- А я мечтаю играть в сборной России по футболу...
Первые два:
- ??????
- Представляете: 2010 год, чемпионат мира в России, финал,
Россия-Франция, Лужники битком, 89-ая минута матча, счет 0:0,
иду с мячом, обвожу Зидана, Трезеге, Блана, передо мной один вратарь
Лама, замах, он лежит, передо мной пустые ворота в метре.
Бью мимо!!! И мне ВОСЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ХОРОМ - "ПИДОРАЗ!!!!!!!!!!!!!"

Горбачев и Буш решили, короче, поменяться секретаршами. Ну поменялись.
Через некоторое время американская секретарша звонит своим:
-Ой, у меня такое плохое настроение, моя юбка становится все длинее
и длинее, и скоро не будут видны мои красивые ножки....
Наша секретарша звонит домой:
-Ой, мне так плохо и неловко здесь, моя юбка становится все короче
и короче, и скоро будут видны пистолет и мои седые яйца..

Вчера хоронили тещу...
Порвали два баяна

Мужик пришел в баню помытся , горячей воды не было.
Там мужики сидят дурь кумарят(анашу курят)....
Говорят ему
-Будеш дурь курить?
Мужик отвечает
-Базару ноль
Накурили они его....
Но мужик думает
-Ни хрена не торкнула(вставило)
Поехал домой машина по дороге наебнулась.Стал он тормозить
другие не остановились.
Ну думает мужик
-Пиздец!Пойду в лес грибов да ягод пособираю.
Ни хуя не нашел.Слышит взади топот , мужики пребежали
и в жопу выебали.
Ну думает мужик
- Хоть посрать спокойно сяду.
Только сел,только поднатужился , тут пенок под жопу
и говорят ему
- Мужит ты охуел сука!Посреди бани срать уселся...!

Юрий Гагарин возварщается из космического полета домой. Голодный,
как черт. Заглядывает в холодильник -- пусто! В буфете тоже!
А дома -- никого. Он думает: "Пойду пока никто не пришел, душ приму"
Заходит в ванную, а там -- полная ванна сгущенки! Он сразу всю
сгущенку вылакал. Смотрит -- на дне ванны лежит девушка.
"Девушка, а что ты здесь делаешь?"
"Прыщи давлю!

В жаркий день автобус отъезжает от остановки.
За автобусом не успевая в него в лезть бежит
женщина и кричит пассажирам:
- Остановите автобус на работу опаздываю!
Жалко стало пассажирам тетеньку - крикнули
водителю, тот тормознул, залезла тетка, оправилась
и говорит:
- Граждане, предъявите проездные документы!

Америка. Полицейский участок.. Поймали, значица, двух наркоманов,
ну и судья им наказание придумал, говорт, мол вы должны убедить
как можно больше людей отказаться от нарктоиков.. ЗА неделю.. Ну,
ушли наркоманы.
Приходят через неделю, их спрашивают, ну, как, мол ?
- Я убедил 10 челоек..
- Отлично, а как ?
- Ну, я рисовал 2 круга - один маленький, другой большой, показыал
на меленький и говорил - это ваш мозг после приема наркотиков.. Вот.
- Нормально, а ты ?- спрашивают второго наркомана..
- Ну, я убедил 100 человек..
- КАК ???????
- Я использовл подобный подход, тоже рисовал 2 круга, один маленький,
другой большой, показывал на маленький и говорил -
THIS IS YOUR ASSHOLE BEFORE PREASON.
( это дырка в твоей заднице перед тюрьмой.)

Сталин зовет к себе скульптора.
- Сдэлай так, чьтобы видно было, что Мы и наше коммунистическое
правительство кормим как НАШ народ, так и народы других
социалистических стран, и капиталистических стран... тоже.

На след. день - монумент: Сталин с ДВУМЯ вымями (т.е. коровьими грудями).

- Это чьто?
- Правая - дружественные социалистические страны, левая -
капиталистические...
- А гдэ народ???
- Дык, вы ж сами просили, ниже пояса не делать...

Ленин - Горькому в постели:
- И кто ж тебя назвал Гойким, сладенький ты мой?

Вернулся чукотский парень из армии,короче говоря
чукча,стоит заметить что в старые времена этих пингвинов
в СА и т.д. не призывали.
Собрались все оленеводы в яранге его папы и давай распрашивать
что-там да как-там ,из чего стрелял да куда попадал ...
В общем рассказал все что помнил,погрустил и говорит:
- Вот русские про нас анекдоты рассказывают,однако,
что глупые мы, а у меня в роте был другой национальность,
однако еще глупее...
- ???
- Армян, два года меня +бал однако,а думал что я баба.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Hе поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

- Весна. Прихожу домой - пот градом течет, руки трясутся. Ну, думаю,
любовь! Ан нет - дезинтерия...

- Папа, папа, а почему мы так поздно идем в магазин за пакупками?
- Молчи и пили решетку!

- Василий Иванович, почему у тебя ноги такие кривые и волосатые?
- Соси, Петька, не отвлекайся!..

Заходит тетка (Т) в телефонную будку и видит там вдрызг пьяного мужика (М).
Т - "Как не стыдно так напиваться!!!? А еще шофер.
М - Почему шофер???
Т - А шапка на тебе шоферская
М - Странно, была ондатровая..........

Лето. Жара. Идет мужик с работы, во рту пересохло. Заходит в магазин,
берет ящик пива и несет домой. Тут из-за угла выходит амбал и говорит ;-(((
- Иди сюда, поставь сюда, пошел на х%й.
Что делать? Поставил он ящик и пошел. А пива-то хочется. Заходит он
в другой магазин и берет еще ящик пива и несет домой. Опять из-за угла
выходит амбал и говорит ;-(((
- Иди сюда,поставь сюда, пошел на х%й.
Что делать? Поставил он ящик и пошел. Заходит он в третий магазин, снова
берет ящик пива и всякими окольными путями, через кусты и т.п. добирается
наконец-то домой. Уселся в кресло, откупорил бутылку, выпил с наслаждением
и говорит:
- Иди сюдаа, поставь сюдаа, да ПОШЕЛ на Х%Й!!!

Зеленая лягушка сидит в пруду. Подходит к берегу белая собачка-болоночка
и говорит:
- Чего это ты такая зеленая и некрасивая?
- А это я болею. А вообще я вся такая белая, пушистая.

Заметка в Ирландской газете:
Вчера на окраинах Дублина на кладбище упал двухместный спортивный самолет.
Спасательная команда извлекла из под обломков 469 тел.
(Перевод с Ирландского:-))

Заработав денег, фермер решил: а чем я хуже новых русских.
Поехал в город и купил 600-й мерседес. Едет домой, и уже
в родной деревне проколол колесо. Достал домкрат, откручивает
колесо. Подъезжает к нему знакомый тракторист на тракторе
и спрашивает:- "Коля, че делаешь?". Фермер отвечает:-
"да вот, колесо откручиваю". Тракторист достает из трактора
монтажку, разбивает ей лобовое стекло мерседеса и говорит:
- "а я, пожалуй, магнитолку себе в трактор возьму".

В аптеке.
- у вас свечи от геморроя есть?
- есть.
- а подсвечники?

Мочит обезьяна банан в лeже, подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего обезьяна делаешь?
- Дай рубль, тогда скажу!
Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Банан в луже мочу!
- Эх, дура ты обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!

Две коровы на лугу:
-Милочка, как тебе эти новости про "коровье бешенство"?
-А мне по хрену - я вертолет!!!

В кабинете у дантиста.
Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) :
- Мадам, будет чуть-чуть больно..!
(Отпрянув)
-Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?!
Мадам:
-Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?

Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и
тот говорит:
-Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого
отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего,
того отпустим. Остальных - съедим.
Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами
при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в
задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в
восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в
хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха,
и приказывает:
-Русского отпустить, остальных - съесть!
-Почему? Что случилось? Что он сделал?
-А он два шара сломал, а третий вообще потерял!

Выходит утром грузин из душа голый, и подходит к зеркалу.
Повернувшись к зеркалу спиной, у него внезапно встал.
-Тыхо, тыхо. Свои, свои.

Подходит на балу Пьер Безухов к поручику Ржевскому:
- Поручик, вы такой опытный, как вы думаете, вон та барышня в рот берет?
Поручик, не задумываясь:
- Берет.
- А вон та?
- Берет.
- А вот эта?
- Сейчас, подождите, повернется... Да, тоже берет.
- Потрясающе! Скажите, а как вы это определяете?
- Да очень просто! Рот есть, значит берет.

Суд. Слушается дело фермера, подавшего иск против
водителя грузовика, врезавшегося в его пикап.
Адвокат обвиняемого фермеру:
-Скажите! Полицейский, прибывший на место аварии,
подтвердил, что первыми вашими словами были " Я В ПОРЯДКЕ".
Так почему вы теперь требуете возмешение за причиненный
физический ущерб.
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап.......
Адвокат:
-Я не спрашиваю вас, что вы делали в то утро. Я спрашиваю
правда-ли это, что вы сказали полисмену " Я В ПОРЯДКЕ".
Отвечайте на поставленный вопрос!
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап и повез на ярмарку для продажи...
Адвокат судье:
-Ваша честь, истец уходит от прямого ответа.....
Судья:
-И все таки дадим ему высказаться!
Фермер:
-Спасибо, Ваша Честь! Итак, в то утро я повез свою кобылу на базар,
и через пять минут этот дебил на грузовике вьехал мне в бочину. От удара
я и кобыла вылетели из пикапа. Очнувшись я увидел, что у моей кобылы
сломаны все ноги и она хрипит в предсмертных судорогах. Оглядев себя,
я увидел, что мои обе ноги сломаны и я лежу в луже крови. Тут подьехал
коп. Подойдя к кобыле и увидев ее состояние он выстрелил ей между глаз
и обратился ко мне " Сэр, ваша кобыла была плоха и я пристрелил ее.
А как вы себя чувствуете......."

Ооочень кpасивая женщина (Ж) в одежде от Веpсачи, с белым шаpфиком
(тоже, навеpное, от него) с бpиллиантовом колье, нy коpоче
_со всеми делами_, вылезает из pоскошного белого лимyзина,
заходит в фешенебельный pестоpан, садится, беpет меню и начинает
листать его со скyчающим видом. К ней подходит официант(О).
О: - Что бyдете заказывать, мадам?
Ж: (Долистав до конца) - Хочy г#вна.
О: - О, мадам, как можно?...
Ж: - Хочy г#вна.
О: - Что вы, мадам, нy, может вы, все-таки, закажете что-нибyдь дpyгое ?...
Ж: - Hет, хочy г#вна.
Hy, деваться некyда где-то pаздобыли, пpинесли ей ведеpко с ним самым,
она снимает свой шаpфик, макает в его в ведеpко и, махая шаpфиком
над собой, говоpит:
- Скyчно...

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком
и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются.
А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку
искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают,
круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон
шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете!
Да вас в милицию сдать надо!"
А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать
и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр.
Позади идут друзья с венком на котором написано:
"Серега, ты не умер - ты гонишь!"

Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама:
- Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови.
Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый
посередине стоит: все руки в крови, весь потрепаный.Мальчик к нему
подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк !

Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем
на голове. Металлист наезжает на панка:
- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня -
расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа.
Металлист начинает лупить панка, а тот орет:
- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!

Мужик приходит в магазин "Ткани" и обращается к продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вот той ткани в горошек 4 метра
Продавец достает рулон и дает покупателю.
- А теперь нарежьте пожалуйста продольными полосами шириной 20 сантиметров
Продавец порезал и опять пытается отдать.
- А теперь пожалуйста вырежьте все кружочки
Продавец, не выдерживая обращается к мужику:
- Вы что псих??????
Мужик в ответ, абсолютно спокойно:
- Да,вот справка.

Сидят в кабинете Мюллер и Кальтербрунер, о чем то оживленно беседуют
вдруг, открывается дверь, в кабинет заходит Штирлиц и ни говоря ни слова,
целеустремленно подходит к сейфу. Закложив взрывчатку, встает за стенку.
Б-А-А-Х-Х... сейф взрывается, к открывшейся дверце подходит Штирлиц,
достает догументы с грифом "Сверхсекретно" и так же молча выходит
из кабинета.

- А почему бы Вам его не арестовать??? - спрашивает Кальтербрунер
после продолжительной паузы

- Пробовали... Но ведь это же Штирлиц, он русский шпион, у него
на любой случай есть алиби... Скажет что чайник искал...

Наркомана задержала милиция. Посадили в "бобик", а он косячок забивает.
Привезли, посадили в КПЗ, а он все забивает.
Следствие идет - на вопросы не отвечает, забивает косяк.
Уже суд идет, а нарик все косячком занят.
Дело изучено, показания свидетелей заслушаны. Уже судья говорит:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Нарик поднимает голову, оглядывается и прячет косяк за спину:
- Опа, менты...