Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 июня 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Идет собрание в клубе охотников по поводу очередного выезда на охоту.
Председатель:
- Предлагаю взять по три бутылки водки на человека!
Голос из зала:
- Не-е. В прошлый раз, когда по три брали, автобус в лесу не нашли.
- Предлагаю взять по две бутылки!
- Не-е. В прошлый раз, когда по две брали, потом ружей недосчитались.
- Предлагаю взять по одной бутылке!
- Не-е. В прошлый раз, когда по одной брали, собак недосчитались.
- Какие тогда будут предложения?
- Предлагаю взять по четыре бутылки! Собак не брать, ружей не брать, из
автобуса не выходить!
Этот анекдот показывать надо. Ну уж постарайтесь представить...

Прислали хохлу огромный шмат сала.
Он его пихает пихает в рот - не идет.
Второй хохол:
- Грыцко! Ну давай я разрежу!
Хохол, не вынимая шмат:
- Ыхы! Ыы! (характерный жест пальцем от правого уголка рта до
правого уха), Ыы! (тот же жест от левого уголка рта до левого уха)
В переполненном городском автобусе мужчина толкает женщину:
-Пардон, мадам.
-О, мсье - француз?
-Ну дык, ебсель...
-Мужик, скажи время.
-По приколу?
-Почему, по приколу? Время скажи.
-Больной, что ль?
-При чем здесь больной? Время скажи!
-Ну время...
Что это такое: маленькое черненькое бьется о стекло...
Ответ: ребенок в духовке...
101
На заправочной станции очередь, впереди "Мерседес-600", за ним много
машин. В это время подъезжает крутой джип, из него выходят накачанные
ребята, подходят к кассе, бросают деньги: "20 литров,быстро!". В
"Мерседесе" приоткрывается тонированное окно, высовывается ствол автома-
та Калашникова и слышен голос: "Эй вы, на "уазике", я здесь первый !".
Один мужчина собирается в командировку, и, чтобы не оставлять квартиру
без присмотра, просит своего друга пожить в ней.
- Единственное,- говорит он,- у нас в районе живут вежливые педерасты.
поэтому постарайся не выходить на улицу после девяти вечера.
В общем, договорились обо всем. Живет мужик в этой квартире,
все условия, холодильник полный жратвы. И тут на третий день, часиков
в одиннадцать, захотелось ему пива. Открывает холодильник - пусто!
Рискуя своим здоровьем, он ставит себе в задницу пробку из-под шампанского,
тихонечко закрывает дверь... На лестничной площадке - никого, в подъезде -
никого, на улице - тоже пусто! Мужик перебежками добрался до магазина,
купил пива, окольными путями добрался до своего подъезда... Тоже никого!
Радуясь успешно проведенной операции, он выходит на лестничную площадку,
всавляет ключ в замок и слышит сзади:
- Чпок! Добрый вечер!
Приходит женщина к гинекологу:

-Доктор, вы знаете, у меня проблема - у меня волосы растут почти что
от шеи, вниз, вниз по животу и аж до самого хуя!
104
Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает
"тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс"
и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых
все везут и везут..."
105
В одной деревне каждый день прилетал змей о 3 головах и требовал
девственницу для справления естественных потребностей. Однажды мимо
деревни проходили 3 смелых грузинских парня. Мер деревни попросил их
помочь жителям. Где змей ждет девушку спросили смелые парни. Им показали
заброшенный сарай. Укрылись в нем парни и стали ждать. Прилетел змей
и зашел в сарай. Прошло пол-часа, час не выходит змей. Удивились жители
и пошли посмотреть что-же там происходит. Заходят в сарай...
2 парня держут 2 головы, а третий принуждает змея к половому сношению
через рот и приговаривает: "Какой глупый птица, был бы один голова уже
давно домой полетел бы"
106
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и
написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав".
Работница почты прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после шести-хихикаете от всякой глупой ерунды,
а после двенадцати - вынуждены писать сидя. :-)
- Hу как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..
109
В лодке двое:Герасим гребет и рядом МУМУ.
МУМУ (заглядывая в глаза): Герасим, ты что-то не договариваешь.
110
Ну, извольте...

Жутко безбожный анекдот

Идет Христос, за ним идут 12 апостолов. Христос подходит к реке,
входит в воду и (как положено) идет по воде на другой берег. За ним
идут по воде 12 апостолов. Только один Иудушка: чем дальше заходит,
тем глубже погружается... Вот уже по колено... Уже по бедра...
Тут он взмолился: "Учитель! Ну почему у всех получается, а у меня нет!"
Поворачивается к нему апостол Петр и отвечает: "Дурак! Иди как все,
по камням, и не выделывайся!"
Один мужик плавает в реке. Плывет корова."Мужик, я тебе не мешаю?"
"Нет, не мешаешь". Плывет снова. "Мужик, я тебе не мешаю?" "Нет,
не мешаешь".Снова плывет. "Мужик, я тебе не мешаю?" Мужик весь на нервах.
"Да, мешаешь!!!" Корова:"А мне пофигу, я тут плаваю."
- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.
Петька вбегает в штаб:
- Василий Иваныч, там Китайцы - пиво с-раками пьют!

- Дурак ты Петька, это у них рожи такие!
Idet matematik po gorodu, vidit nadpisy - "Kamernyi teatr",
ocheny ego eta nadpisy zaintrigovala i on zahodit v teatr.
Cherez nekotoroe vremya vyhodit, rugayasy: obmanuli,
podsunuli trivialynyi sluchai K=3!
Вышла белка замуж за жирафа. После первой брачной ночи ее расспрашивают
подруги:
- Как прошло?
- Да, всю ночь бегала - то целоваться, то отдаваться.
Приходит прапорщик к генералу.
Прапорщик: - Табе пакет.
Генерал: -Не табе, а Вам.
Прапорщик: - Ну я и говорю, что табе пакет.
Генерал: - Господи, где такого дурака-то взяли?
Прапорщик: - Где, где. Умных к умным распределили, а меня - к табе.
Умер старый, бедный еврей, а его родственники посылают телеграмму
друзьям, чтоб выслали денег на похороны, а так как сами бедные, то пишут:
-Изя того.
А через несколько дней приходит ответ:
-Ой.
Муж говорит жене:
- Жена, я не могу найти заварку, уже полчаса ищу!
- Вечно ты не можешь ничего найти! Она в комоде,
в банке из-под кофе, на которой написано "СОЛЬ"!!!
Фермер, придя домой, застает свою дочь в постели с незнакомым мужчиной.
Он хватает ружье и стреляет ему в пах.
Любовничек с воплями убегает на поиски ближайшего доктора
Доктор, осмотрев, отперфорированную кость любви пациента:
- Сожалею, но ничем помочь не могу.
- Умоляю доктор - у меня много денег - сделайте что-нибудь
- Извини, сынок, я ничего не могу сделать, но тут через дорогу живет
человек,
который поможет тебе.
- Он хороший доктор?
- Да нет он флейтист, он научит тебя как писать, не попадая при этом
себе на лицо.
Подрос у нового русского сын. Решил он, что сыну пора и трахаться начать.
Дает ему 100 баксов и говорит:
- Ты, блин это, в натуре, бабу себе найди, ну и все такое. Утром расскажешь.
А бабка это прослышала все и сынка за руку хвать:
- Слышь, внучок! Давай со мной, а? Тебе все равно, а баксы в семье останутся.
- Да, бабуля без проблем!
Утром сын отцу рассказал все. Тот ему:
- Ты че, в натуре совсем охренел? Ты мою мать ебал? Я тя щас на свастики
порежу!
- Слышь папец, че из этого? Ты мою каждую ночь ебешь, я те хоть слово сказал?
Приходит мужик (М) в ресторан и заказывает перепелиные котлеты.
Через некоторе время ему приносят готовое блюдо. Он ест, а потом
говорит официанту (О):
М - Ваши перепелиные котлеты что-то кониной отдают.
О - Простите, я забыл сказать, что у нас они делаются с кониной
в соотношении 1:1.
М - То есть на 1 кг перепела 1 кг конины?
О - Нет на 1 перепела один конь.
Идет суд. Вовочку хотят осудить за злостное изнасилование. Адвокат
вовочки растегивает ему ширинку достает оттуда член и тресет им
-И вы думаете что вот этой маленькой штуковиной он мог кого-то изнасиловать?
Вовочка нервно- Если не перестанете его трясти мы проиграем процесс.
Трахаются двое голубых. Один стоит раком и кричит:
-Ой-ой! Больно-о то как!
Его друг отвечает:
-Терпи - ты же мужик.
Хачик хочет в Тамбов,
Летит орел высоко в горах.
Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает :
"Командир , какая у нас высота ? "
"Тысяча метров !" - отвечает орел.
"Тогда смотри , не обосрись , а то экипаж волнуется !!!"
Скорый поезд. Купе. Серьезный грузин сидит у окна и потягивает чай.
Напротив мама с маленькой дочкой. Дочка противная, все время визжит,
пищит, ноет, то ей попить дай, то ей жарко, то холодно, то спинка
чешется и так далее. Но мама любящая,все дочкины прибамбасы терпит.
И тут захотелось ей в туалет, чувствует - не схожу: разорвет. Ну и
говорит она грузину:
- Мужчина, будьте так добры, посидите чуть-чуть с моей малюткой,
я на секундочку выду... Сказку что ли ей расскажите...там про красную
шапочку, например, - и вышла. Приходит через пять минут обратно,
и о ЧУДО! дочка сидит смирненько на полке, улыбается, спокойная, тихая.
Женщина в шоке: как? свершилось невозможное! как это получилось
у грузина? И спрашивает:
- Господи боже мой!!! Как вам удалось успокоить мою дочь? Скажите мне,
умоляю вас!
Грузин: Так ви что ни знаетэ скаску пра красну шапку, да?
Мама: Расскажите, расскажите!
Грузин садится поудобнее, расстегивает ширинку, достает свой огромный
член и начинает медленно дрочить, приговаривая:
- Красна шапочка есть, красной шапочкы нэт, красна шапочка есть,
красной шапочкы нэт...
128
Лето. Сидит наркоман в поле, курит траву.
Солнышко светит, разморило его, короче, лег, балдеет.
Подходит отец: "Пойдем сынок, сено надо косить."
-Нет, пап, сегодня покоса не будет.
- Я те дам не будет!,-дает, значит папка сыну пендаля.
Идут косить. Впереди папаня (П) с косой, сзади сынуля (С) еле тащится.
Пришли.
П. -Слушай, я камень забыл, чтобы косу точить. Иди домой.
С. приходит домой, видит мать (М) с соседом сношается.
С. - Шо ж вы делаете? Отец же вас убьет, если узнает.
М. - Да твой отец и муху не убьет.
С. берет камень и идет в поле, а там (П) овцу имеет.
С. - Пап, сосед сказал, что если ты его свинью зарежеш, он тебе ногу отдаст.
П. бросает овцу, хватает топор и бегом к соседу. Забил свина и тащит домой
ногу.
Сосед как увидел П. с окровавленным топором, выпрыгнул в окно и бегом в лес. М. за ним.
Пришел П. домой, кинул ногу в погреб. Сел на стульчик. Заходит С.
П. - Где мать?
С. - А она видела как ты овцу имел, и пошла на тебя в милицию жаловаться?
Испугался П. выпрыгнул в окно и бегом в лес.
Сидит наркоман в поле. Курит траву, солнынко его разморило, лежит балдеет.
С. - Я же говорил сегодня покоса не будет.
Дикий Запад.
Маленький мальчик спрашивает папу:
- Папа, папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща...
Подай-ка мне еще одну обойму, сынок...
Идет заседание политбюро.
Брежнев - Товарищи...Я хочу поднять вопрос о низком культурном уровне
членов политбюро. Вот вчера, например, на похоронах товарища Пельше.....,
кстати где он ?... когда заиграл траурный марш, только я и товарищ
Устинов догадались пригласить дам на танец...
Жил-был Кощей Бессмертный, а жил он на 300-м уровне, имел 4 жизни,
300% здоровья и план лабиринта. А смерть Кощею была-ctrl+alt+del...
Тут и сказочке Esc, а кто не понял-F1!
Мочит обезьяна банан в луже.
Подходит Вини-Пух и спрашивает:
- Ты чего, обезьяна, делаешь?
- Дай рубль тогда скажу!
Вини-Пух дал рубль.
- Банан в луже мочу.
- Эх, дура ты, обезьяна!
- Дура ни дура, а сотню в день имею!
Стоит братва около ларька, перетирает свои проблемы. Подходит бомж
и говорит: "Пацаны, сил нет терпеть, трахните меня"
- Дед, пошел отсюда, пока целый.
- Пацаны, очень надо, денег дам.
- Дед, ты за кого нас принимаешь, иди, не воняй здесь.
- Пацаны, 20000$ дам.
Пацаны подумали, 20000$ тоже деньги и согласились. Пошли в ближайший
двор, выбрали делегата за пол-суммы. Стали деда раздевать, а он грязный,
воняет... Поставили его в позицию... Дед стонет:
- Да! Да! Еще! Давайте! Давайте! Вгоняйте! Вгоняйте меня в долги!
хоронили тещу, порвали два баяна
В переполненном пригородном автобусе едет низкорослый грузин. Над ним
нависает огромная тетя, держась за поручень таким образом, что ее
потная жирная волосатая подмышка находится как раз на уровне носа грузина.
Тот нюхал-нюхал, морщился-морщился, наконец говорит:
- Слушь ты, балэрина, либа надэнь трусы, либа апусти ногу, ДА?!
Пьяный сидит на ведре у автобусной остановки.
К нему обращается милиционер:
- Гражданин ! Это-ж ведро для мусора !
- Ой, извините, товарищ милиционер ! Прошу вас,
садитесь !
Новый русский (НР) летит в самолете.
Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры ! Через несколько минут
наш самолет совершит посадку в городе Баден-Баден.
Прошу всех пристегнуть ремни.
НР возвущается:
- А че дважды-то повторять - не лохи же летят !
Парад на Красной площади. На трибуне для гостей -
Мамай, Карл XII и Наполеон.
- Эх, если б у меня были такие танки ! - вздыхает Мамай.
Я бы ни за что не проиграл Куликовскую битву.
- Да, если б у меня были такие ракеты, я бы не потерпел
поражение под Полтавой,- заявляет Карл XII.
Наполеон читает газету "ПРАВДА". А закончив читать, говорит:
- Если б у меня была такая газета, никто бы никогда не узнал
про Ватерлоо !
30-e gody. Krestyanin zapolnyaet anketu.
Vopros:"Kak vy spite s zhenoi ?".
Krestyanin dumaet:"Napishu sleva - pripishut levyi uklon, napishu
sprava - pravui...
Napishu sverhu - otryv ot mass, napishu snizu - podavlenie massami..."
Napisal:"Splyu otdelno, zanimaus onanizmom".
Che zhe vy dumaete ?! Posadili !
"Za svyaz s kulakom i rastratu semennogo fonda !".
Едет дальнобойщик из Вильнюса в Москву.
Только выехал из города, голосует мужик, одетый в красный костюм.

Интересно стало, остановился, спрашивает:
- Тебе чего ?
- Вы знаете, я гомосексуалист, прилетел к вам с Марса.
Не могли бы подбросить до Москвы.
Сплюнул, отвечает:
- Я своих гомиков не вожу, а тут с Марса.

Едет дальше, доезжает до Каунаса, происходит та же история,
только мужик был весь в синем и уже с Юпитера.
Водила нанчинает потихоньку злиться.
Подъезжает к границе, останавливает его мужик весь в зеленом.

Наш не выдерживает:

- Ну а ты, пидар, откуда ?!
- Лабаз вакарас, литовская полиция.
Идет как то ИЛЬЯ МУРОМЕЦ(и.) по лесу, вдруг видит на
опушке камень стоит, а на камне написано -налево
пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь,
прямо пойдешь-педерастом сделают... ну и думает он- уbить
пытались-не вышло, коня отнять пытались-неполучилось,
пойду ка я прямо.. Идет он прямо, видит большое озеро
на берегу которого на камне сидит плешивенький старичок,
смотрит на Илюшу, pодманивает го пальцем и говорит: иди ко
мне, я тебя педерастом сделаю...Рассердился ИЛЮША,
свернул старичка в узелок и закинул в озеро...
Вылезает старичок из озера, отплевывается и спрашивает:
-ну и кто ты после етого??
На приеме у доктора, больной:
- Доктор, так и так, мошонка болит.
- Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"
Бежит заяц по лесу. С разбегу залетает в кусты, а там, медведи
занимаются однополой любовью. Заяц опешил, а один медведь его в это
время за уши и схатил.
- Пустите, пустите! - кричит заяц - Я никому ничего не скажу!
Второй медведь говорит:
- Может отпустим, может никому не скажет?
Первый возражает:
- Да его только отпусти - на весь лес разболтает.
И завязался между ними спор. Хватка у медведя ослабла, а зайцу только
этого и надо - шмыг из лап и побежал. Медведи ломанулись за ним со всей
прытью.
Бежали-бежали, уже почти догнали - осталось лапу протянуть, а заяц прыг
в нору. Медведь сразу туда лапу запустил, кого-то схватил, достает -
а это бобер!
- Ты тут зайца случаем не видел? - спрашивают медведи.
А бобер им и отвечает:
- А с педерастами я вообще не разговариваю!
Muzh budit zhenu nochyu: Klava, a klava...sdelay mne minet. Zhena
sprosonya: Mmmmmmm...on: Klava, nu sdelay mne minet...ona:
a? chto?chego u menya net? on(vzdihayet):
spi, dura...nichego u tebya net..
Вовочка напоил кошку бензином.Кошка сделала несколько шагов и упала.
"Наверное, бензин закончился,"- подумал Вовочка.
70-е годы.
Подходит к концу передача "Спокойной ночи малышы!" Диктор мягким
голосом предлагает:
-А сейчас, дети, попросите ваших родителей почитать вам на ночь книжки:
"Целина", "Малая земля", или "Возрождение". Если откажутся, пишите нам
по адресу: Москва, Лубянка, Кэ Гэ Бэйка.
Одинокий мужчина решил приготовить себе пельмени, но дома у него
не оказалось мясорубки, и он решил
сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вихрем пролетают мысли:
"Вот попрошу мясорубку, она спросит зачем,
скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать
бутылку, напьемся, потянет на любовь, не
дай бог, она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу,
разведусь, потом всю жизнь алименты
платить. Зачем мне это надо?" И в это время нажимает на звонок.
Соседка открывает дверь, а мужик, продолжая свою
мысль, уже вслух: "Да пошла ты со своей мясорубкой".
Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот, хороню.
- Мужик! Одолжи козла на денек!
- А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне нужно постараться - на трибуне моя жена сидит.
- И не старайся, все равно не докинешь.
- Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас
трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать
очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз,
а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам
перезвоним!
"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть!
Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности, я все
преодолею! Я люблю тебя.
Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".
devushka!
a vi uvereni???
jenschina!
a vi proverili???
mojno vas na minutochku?
a vi uspeete???
nu ya uj kak nibud"...
ne,na kak nibud" u menya muj doma est"!!!
155
armeiskoe virajenie:
skazano-cdelano!ne ckazano-ne sdelano!


kakaya raznitsa mejdu mujchinoi i jenschinoi?
esli vi zatrudnyaetes" otvetit" na etot vopros , to ya vam sochuvstvuu
156
karlson zaletel... on jdal malisha!

samiya poshlaya detskaya kniga-pro karlsona:
v odnom gorode stoggolme gde, papa imel mamu, mama imela sestrichku ,
sestrichka imela malisha i tolko malish nikogo ne imel.a hotel on
imet" sobaku...
157
В церкви крестный ход.
Выходит поп и говорит:
Щас перед вами выступит Иисус Христос,прямо с небес.
И правда,с небес раздается:
ДЕТИ МОИ!ХОЧУ....(ГОЛОС ПРЕРЫВАЕТСЯ)
..через неск. минут...
ЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!!!!
Poiimal myzhik Zolotyiu Ribky.
Ny, ta: -"Prosi chego hochesh'..." i t.d.
"Da vse y menia est', nichego vrode ne nyzhno", otvechaet myzhik.
"Vot tol'ko horosho-bi, chtobi pisal ia klassnoii vodochkoii".
Ribka: -"Sdelaem!!!"
Prihodit myzhik domoii, idet na kyhniu, beret dva stakana, pisaet,
probyet - vodochka - visshii klass! Ai da Ribka!!!
Stakan sebe, stakan zhene. Horosho!!!
Na drygoii den' istoriia povtoriaetsia.
Stakan sebe, stakan zhene, kaiif!!!
Na tretii den' myzhik na kyhniu i... napolniaet tol'ko odin stakan,
dlia sebia.
-"A mne?", ydivliaetsia zhena.
Myzhik: -"Segodnia ia naychy tebia pit' is bytilki..."
162
День рождения у Б.Моисеева...
Все всборе ,нету только ШурЫ ...ждутссс..
Час...два...три...
Моисеев не выдерживает ,ловит такси и едет за ним.
Приезжает ,заходит в квартиру и...видит ШурА стоит раком.
М: -Что с тобой ?
Ш: -Да вот не могу разогнуться...сунь палец в @опу ,может поможет..
Моисеев ,короче, вдул...
Вытаскивает ,а на том ,что у нормальных мужиков называется @уем ,
перстень с кулак...Очумевший Моисеев:
-Че за хуйня ?!!
ШурА ,хитро улыбаясь: Хэпи бездэй ту ю...Хэпи бездэй ту ю...
Новая учительница пришла в класс и говорит:
- Здравствуйте дети, угадайте сколько мне лет?
Вовочка сходу отвечает:
- 24!
- Ой, а как ты угадал?
- Мне 12, мой отец меня полудурком зовет.
8о)
Dve gruzinki v protivopoloznyh domah veshayut bel'yo na balkonah.
-Manana, 4to vchera bylo! Moy Soso prinios mne buket zvetov!
-A ty 4to?
-Prishlos' ves' den' prolezat' s zadrannymi vverh nogami!
-Vay-vay, a 4to, vazy u vas doma net?
166
Толстый водила выходит из столовой и направляется
К своему КАМАЗу. К нему подходит мальчик и грит:
- ну что дядя, хорошо поел?
- да, неплохо.
- а как насчет потрахаться?
- да, не помешало бы
- ну иди потрахайся, я тебе все колеса спустил…
Декан:
-Кого замечу бухим на лекции - за первый раз штраф 10 баксов.
Второй раз замечу - 50 баксов. третий раз поймаю - 100 баксов!
Вопросы есть ???
Студент:
-Професса..ссажите пожста сколка бует стоит проесной на гад?
В СанЭпидемСтанцию прибежал мужик и пожаловался,
что в кафе, где подают гамбургеры, он видел, как повар
вырезал лепешки, положив руку на тесто.
-Это же не гегиенично!, - грит мужик.
-Это еще ничего, - отвечает инспектор, - вот тут до вас
жаловались на кафе где делают хот-доги.....!!!.
Один миллионер, проигравшись в пух и прах в Лас-Вегасе, упрашивал
одного таксиста возле казино, довезти его до аэропорта. Он обещал,
что сразу вышлет деньги, давал ему свой телефон, адрес и номер кредитки,
но таксист сказал:
-Хрен тебе! Или 15 баксов или иди в порт пешком!
Злой, как черт, миллионер поплелся по жаре в порт и еле успел на самолет.
Через год он опять приехал в Лас-Вегас, пришел в то же казино и увидел
возле - линию такси, и в последней он узрел того-самого таксиста.
Жестокий план мести созрел у него в голове. Подойдя к первой машине,
он спросил:
-До аэропорта!
-15 баксов!
-А еще за двадцать, по дороге за щеку возьмешь!?
-@#@#$$ Пашшел на хрен!
То же получилось и в следущей машине, и в следущей...и наконец он
дошел до такси, где сидел его недруг.
-До порта за 15 баксов, довезешь!?
-Садитесь, сэр.
Проезжая мимо вереницы таксомоторов, миллионер, улыбался всем
водителям милой и надменной улыбкой....!!!
(Вариация на тему рекламы Nestcaffee)

- Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах. Пригласи
ее на чашечку кофе…
- Петя, тебя к телефону - девушка!
- Брат, спроси, если это Наташа, Даша или Глаша, то меня нет.
А если это Ангелина или Маша, то я подойду.
- …Это из венерологического диспансера?!?
Однажды спермотезоиду говорят:
- Когда туда поподеш то кричи яйцеклетка.
И вот он туда попал.
Он кричит:
-Яйцеклетка!
Ни кто не ответил.
-Яйцеклетка!!
Тишина.
-Яйцеклетка!!!
-Нет здесь ни какой яйцеклетки!
-А кто говорит?
-Кариес!
Пьяный ГАИшник останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Вы почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель:
-И стоило из-за этого машину окружать!
173
Свадьба в полном разгаре.Наступает волнующий момент, когда молодожены
должны отправляться на покой, типа - первая новобрачная ночь. Молодая
жена уже в постели заявляет:
- Не буду я с тобой трахаться!
- Почему это!?
- А у тебя рожа как жопа!
- !!???... Обиделся, пошел к друзьям водку допивать, а че еще остается
делать?
Те ему:
- Ты че приперся, ты же жену должен долбить?
- А она мне не дает!!
- Ну ессно, у тебя же вместо рожи - жопа!!
Мужик вообще о@ел. Ну все - думает, - пойду покончу жизнь самоубийством,
весь белый свет - дерьмо. Идет по улице и думает как бы умереть. Увидел
колодец. Вот оно - ща брошусь вниз головой и все! Решил посмотреть - что
там в колодце, а от туда:
- Э, мужик, не СРИ - работы идут!!!!
Идет девочка по улице,в платьеце и с бантами.
Тут из канализации вылазит сантехник и...
выливает на нее СИФУ - на голову..,на банты..,на платье..;
Девочка:
-Ыыыыыыыы...
Сантехник:
-Чо?!! Не нравится.
А CРАТЬ тебе нравится?!?!!!!
Джон Леннон приходит к Ринго Старру и говорит :
- Слушай у Пола Маккартни мания величия.Забился в угол и кричит
" Я Иосиф Кобзон !!!"
177
Вовочка подхдит к папе и спрашивает: -Пап как я появился на свет?
-Понимаешь сынок, когда твоя мама была козочкой , а я был козликом,
мы прыгали, прышали , и допрыгались...
Вовочка подходит к маме и спрашивает:-Мам, а то что папа
рассказал, это правда?
-Да не-ет, Вовочка, все было совсем по-другому:
Когда я была быстрой ласточкой, а дядя Петя гордым орлом,
мы летали, летали, и долетались... А твой папа как был КОЗЛОМ,
так им и остался!
Сидят, типа, два (2) мужика и один другому грит:
(1) - Слышь, а вот если бы ты ночью в походе проснулся - голый и вся
жопа в вазелине - кому-нить рассказал бы?
(2) - 8-( ) Нет конечно!!! Ты что!!!
(1) - Хочешь пойти в поход?
Дункан Маклауд (aka Горец) в очередной раз издевался над кукушкой...
Забили как-то стрелку три богатыря трем мушкетерам . Собрались
в условленном месте , и Добрыня захотел один-на-один разобраться
с Атосом . Вышли посреди поляны и Атос начал на Добрыне мелом крестики
ставить . -Это нафига ?- спрашивает Добрыня .
-А в эти точки я буду наносить вам уколы !
-Ах так ?! А ну-ка (обращается к Алеше Поповичу) Леха обсыпь его мелом ,
я его щас палицей ебну .
- Где работаешь?
- Секрет!
- Чем занимаешься?
- Военная тайна!
- Ну а сколько получаешь-то?
- Да, по червонцу за гранату!
Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.
Муж с женой занмаются любовью:
Она: Догрогой, а что во мне есть хорошего?
Он: То что есть в тебе хорошего я сейчас вытащю...
184
Деревня Простоквашино. Лето. Птички поют. Кот Матроскин сидит
во дворе за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают: "Сегодня над Простоквашино потерпел катастрофу
американский самолет Боинг-747".
Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник!"
Встречаются три собаки.Первая(овчарка)показывает за ухом:
- Видите, шрам- это след от ножа бандитского.Хозяина защищала.
- Ну ты даешь, -отвечают две другие.
Боксер, в свою очередь, показывая дырки от пуль:"Хозяина защищал...от
бандитов"
- Да ну!!-отвечают.
Шарпей думал, думал, что же ему сказать,натянул шкуру с задницы
на голову и говорит, показывая на жопу:
-Видите, дырка?
-Ну,видим,- отвечают собаки.
- Хозяина защищал...
Парень трахает девушку. Она спрашивает:
- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
Отвечает:
- Да, но скоро я вытащу!
Средние века.......
Турнир по стрельбе из лука.
Выходит первый претендент на победу - здоровый такой сукин сын.
Лук у него здоровый, стрелы длинные....
За 100 шагов ставят мужичка - кладут ему на голову яблоко. Стрелок
натягивает лук - выстрел - яблоко сбито мужик невредим.
Стрелок гордо бъет себя кулаком в грудь и кричит на весь лес :
- I am Робин Гуд !!!!!!!!!!!!!!!!!
Выходит второй претендент на победу - еще здоровее. Лук у него еще
больще, стрелы и толще и длиннее....
За 200 шагов ставят мужичка - кладут ему на голову яблоко. Стрелок
натягивает лук - выстрел - яблоко сбито мужик невредим.
Второй стрелок гордо бъет себя несколько раз кулаком в грудь
и кричит на весь лес :
- I am Вильгельм Тель!!!!!!!!!!!!!!!!!
Выходит третий претендент на победу - маленький такой, щупленький.
Лук у него кривенький, сучковатый, стрелы неровные....
За 300 шагов ставят мужичка - кладут ему на голову яблоко. Стрелок
натягивает лук - выстрел - у мужичка кровь, слюни, сопли - в морду
ему попали........
Третий стрелок очень смущенно, неуверенно, практически шопотом,
извиняющися тоном, затюканно так :
- I am ..... , I am ......., I am sorry .......
Настало время трем сестрам замуж выйти… Подумали и решили – в поле
из лука стрельнуть - к кому стрела попадет, за того и замуж…
Первая стрельнула – попала к новому русскому: дача 3 этажа,
мерс 600 и т.д и т.п – в общем класс!!!
Вторая шмальнула – попала к нуворишам – Дачка, машина, квартира –
тоже в общем ништяк…
Третья стрельнула – стрела в болота ушла…
Идет по болоту видит – стрелу лягух держит.
Та обрадовалась, ну думает сейчас поцелую и в принца превратится…
Поцеловала – ни фига
Еще раз – опять ни каких превращений…
Ну думает, как в сказке на третий раз превратиться:
Целует – НИ ФИГА!!!!!
Лягух смотрел, смотрел и говорит:
«Не а, шибко заколдованный – отсосать придется!!!
189
Пожила француженка в глубинке нашей необъятной Родины. Ни света,
ни воды, ни косметики... Общественный транспорт... В общем, вернулась
к себе в Париж, улеглась в ванну с пеной, налила шампанского, закурила
и говорит: "О, charmantе, блин!"
190
Очередь за огурцами, стоят 2 женщины ,а за ними мужик
Первая : Мне потолще и покороче. Спасибо
Вторая : Мне потоньше и подлиннее. Спасибо
Мужик : Мне по херу, мне для еды.
Буржуинство.132 этаж.Ресторан. У окна сидит мужик в черном
и пьет виски.Подсаживается другой,выпили. Первый говорит:
-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад
занесет.(Тут же выпрыгивает в в окно и , полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты.Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен: - Hу и сволочь же ты ,Бэтмен, когда напиваешься...
Сидит мужик дома, пьет водку, вдpуг - звонок в двеpь.
Откpывает - никого. Смотpит под ноги , а там смеpть с косой стоит,
маленькая такая, со спичечный коpобок. Мужик чуть не поседел ,
а она ему говоpит: " Hе бойся, мужик, я к канаpейке..."
:))))))))))))))))))))))))))))))))))
Проезжает дедушка на стареньком "Москвиче" мимо поста ГАИ
с выключенными "габаритами", его останавливает инспектор,
забирает документы...
- Таааак, ну что, дедуля, штраф будем платить.
- Да какой штраф, сынок, пенсии на жизнь не хватает. Отдай,
пожалуйста, документы.
В это время мимо поста ГАИ на огромной скорости пролетает
600-й "Мерс". Гаишник только свиснуть успел. Раздается визг
тормозов, "Мерс" резко сдает назад. Стекло опускается...
- Эй. козлы, кто свистел ?!
- ...(тишина)
- Кто свистел, я спрашиваю ?!!!!!
Тут дедушка шепотом и говорит инспектору.
- Ты, сынок, лучше отдай документы, а не то я ведь скажу кто свистел.
Идет Ежик по лесу, подходит к норке и кричит
- Эй, хуйня! Хуйня, где ты?
Из норки вылезает зверек
- Ежик, ну сколько раз тебе можно объястнять - я не хуйня, а выхухоль!
- Ну, вот еще! Буду я всякую хуйню на ВЫ называть.
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- у ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и
иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- у, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и
иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.
В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия.
- А вы действительно не знаете, кому этот памятник?
- Почему, знаем.
- Кому?
- Хаиму Рабиновичу.
- А почему он называется памятник неизвестному солдату?
- А неизвестно, был ли он солдатом!
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало
Муж "Ты че в зеркало смотришся?"
Жена "Да вот смотрю ребенок у нас или газы?"
на следующее утро повторилось тоже самое.
на третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала.
Жена "А ты че в зеркало смотришься?"
Муж " Да вот смотрю член это у меня или газовый балон"
Тихое солнечное утро.На берег лесной речки выбегает заяц (З)и видит -
по пояс в воде стоит ежик (Ё).
(З)(Радостно)- Привет, Ёжик! Клюет?!
(Ё)(Шепотом) - Тссс-ссс... Сосет!
После кораблекрушения выкинуло француза на необитаемый остров.
Через некоторое время фпанцуз очнулся и пошел этот остров осматривать.
Долго ходил, утомился, наконец заметил пятилетнюю девочку, которая
на на песочке играла... Плюнул француз, пошел дальше искать. Долго
ходил француз, долго искал, наконец заметил старуху, что сушила
на берегу свои пожитки... Плюнул француз, пошел дальше искать.
Наконец видит - вдалеке около леса женщина средних лет. Подошел
ближе - на дереве качается повешенная. Не выдержал тут француз -
побежал к девочке... Потом подкрался к старухе...
На суде: - Подсудимый Жан-Жак, расскажите, как это было.
Француз: - Вы же знаете, господа судьи, трахал я их ии плакал !
Два гомика трахаются, вдруг пассивный стал башкой дергать вправо,
дерг да дерг! Активный обалдел: "Вась, те че плохо что ль?"
"Да нет, все классно, только галстук в жопу попал!"
Совенок напился в стельку,приперся к какой-то норке и давай орать:
"Охуей! Охуей!" Оттуда вылез совершенной бешейный зверек:"Совенок,
твою мать, опять по пьяни все напутал! Меня зовут выхухоль!!!"
Прикол:
Проститутку выгнали из борделя за блядство....
Идет кореец по Новому Йорку. И захотелось ему поесть. Как раз тут
видит он вывеску: "HotDog". "О! Сабачинки поем",-подумал кореец.
Подходит к прилавку и говорит:
-Give me, please, one hot dog.
Ну и дают ему сосиську в тесте. Кореец посмотрел на нее и говорит:
-Give me, please, another part of dog.
204
Самый смешной анекдот за 12.07:
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Рейтинг@Mail.ru