Поиск по автору:

Так случилось, что я долгое время непосредственно соприкасался
с деятельностью КГБ и гражданской авиации. Не в силах долго сдерживать
писательский зуд и обладая большой копилкой историй, я хочу познакомить
широкую публику с самыми веселыми из них, дабы каждый знал, какие
раздолбаи возят нас в самолетах и обеспечивают нашу безопасность.
Голосуйте, если желаете продолжения. Итак, 80-е годы, Москва. КГБ следит
за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка,
прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой
шпиена и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы
визуально отслеживать как он ест, пьет, ср…. Пояснение: в полу квартиры
сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке
едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда
с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо
подробные писать, так что когда шпиен однажды вечером пришел с девицей,
вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиен оказался джентельменом и поволок
даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной
к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения
приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче,
когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда
лучше шпиена. И в конце концов у них случилась драка за место у визира,
ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре
выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий
слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиена. На иностранца
сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект
черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом
получился, и операция была провалена.

Рассказ знакомой - врача-гинеколога.
Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают
на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро
вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а
потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься,
б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!".
В общем, роды прошли благополучно.

Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот
становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы
пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и
хотят сыграть в одной группе с нашей командой.

Версия победы испанцев над немцами:
перед матчем спел Энрике Иглесиас, после этого немцев тошнило весь матч.

Если бы не война и секс - человечство бы вымерло от скуки.

В школьные времена гоняли нас в военкомат на приписную комиссию.
И, как водится, перед началом прохождения врачей нас всех (человек
100) , без объяснения причин, загнали в большую аудиторию со столами,
стульями, и большой доской. А так как в военкомате все были очень
хозяйственные, то на стенке висел список имущества в таком примерно виде:
стулья - 50 шт
столы - 25 шт
доска - 1 шт
Ответственный за имущество прапорщик Дробышев - 1 шт
мы были в отпаде.

Двое чукчей замочили моржа. Взяли его за хвост и волокут в юрту.
Волокут, волокут. Неудобно. Бивни цепляются
Навстречу идет полярник и говорит:
- Дураки! Тяните за бивни, цепляться не будут.
Чукчи взяли моржа за бивни и потянули.
Через полчаса один из них говорит:
- Дурак полярник! Опять к океану пришили.

Жаркий летний день, дети во дворе играют в песочнице,
знаменитый Вовочка сидит на качелях. Заходит разговор о том, кто
откуда появился.
Маша: "Меня мама в большом магазине, "Детский мир" называется, купила!"
Петя: "А меня аист маме с папой принес!"
Оля: "А меня у бабушки с дедушкой в деревне на огороде, в капусте, мама
нашла!"
Вовочка, медленно расскачиваясь на качелях, с издевкой: "Можно подумать,
у нас во дворе никто не еб@тся"...

прикол: сегодня ходил в стрим
мне сказали подождать менеджера
приходит менеджер одевает ядовито-зеленый галстук
нацепляет ядовито-зеленый бэдж с ядовито-зеленым яйцом
а голова у него лысая как коленка!!!
меня пробрал нервный смех...
МУДОЗВОНЫ возвращаются...

а чем. собственно, отличается Бодров от других людей? если можно писать
анекдоты из серии"черного юмора" про абстрактных личностей-то почему б и
не про Бодрова?
Погибло очень много людей-но НИКТО не посочувствовал-все толкьо об одном
клоуне-актеришке... С каких пор в "великие" и неприкасаемые попадают
шуты-люди, чья профессия развелкать других??? идиотизм, господа.

Ne hodi na lekcii - propadet erekciya !
Hochesh trahnutsya so smakom - poimei dekana rakom !
(MAI)

Вчера в Нью-Йорке были закончены сьемки фильма "Брат-3". Творческая
группа приносит свои извинения за причиненные неудобства