Поиск по автору:

Три истории об именах:
1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один:
- Петрович, слышь... другой обижается: - Что вы меня все Петрович и
Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: - Да. Но не могу я тебя по
имени звать. У тебя имя такое - Вася. Не могу! Ты ж не кот!
2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова.
И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по
настоящему ее фамилия - Малюта.
3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру
звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал
называться Федором.

Есть у нас в универе преподша, назовем N, ведет культурологию. Дамочке
под 50, но она следит за собой, фигурка как у девушки, носит джинсы и
хипповый рюкзачок. У нее на лекциях всегда полный аншлаг - хорошо знает
материал и очень артистично преподает.
Вот читает она лекцию у припонтованных юристов, и одна дэвушка посылает
своего соседа по парте на х*й. К ней подскакивает N и с придыханием:
- Куда-куда Вы его послали?
Та мнется...
- Нет, Вы скажите, куда Вы его послали?
- На х*й...
- А Вы знаете, почему туда посылают?
Девица просто в ауте, не знает, куда смотреть...
N продолжает загоняться:
- Скажите, почему туда посылают?
- Не знаю...
- Так я Вам скажу - потому что там ХОРОШО!!!
:-))))

Только что прочитала объявление: "Продается щенок, девочка, 8 мес.,
похожа на овчарку (бабка овчарка). Живет во дворе, хорошо
охраняет." Внучка овчарки, обалдеть!

Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась.
Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было
обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была
там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально
содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная.
Мне, миловидной девушке, сказали:
- Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не
будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные...
Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает:
- Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я
не дам, так как там экономист хренов...
Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто
пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в
комнатах?
Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист.
Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного
навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, -
обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть.
Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о
нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %)
Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем
корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ
ХРЕНОВ В. А.
Кто бы мог подумать?

Журналист приехал в одну из нищих африканских стран и берет интервью у аборигена:
Ж: А чем вы здесь питаетесь?
А: Да кокосами
Ж: Да, хорошо вам, пальм вона скоко, залез, сбил палкой и поел
А: Зачем лезть: ветер дунул, они и попадали
Ж: А если ветра нет?
А: Тады неурожай......

Военный корабль. Капитан построил солдат(капитан в ярости) и
говорит:"Кто кинул валенок на пульт???"
Представитель Америки говорит:"А у нас в Америке такого не бывает!!!"
Данет больше вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт???"

Тетке из бухгалтерии

Вы, к сожалению, принадлежите к породе таких людей, которые если прутся
в что-то свое, то их с места не сдвинешь. Вы полностью оправдываете cвой
"никнейм". Вам, наверное, справки не хватает, где будет черным по белому
написано о том, что в микроволновке можно готовить? И даже если увидите
своими глазами процесс ГОТОВКИ в микроволновке, то все равно не
поверите... То, что там борщ нельзя сварить - так это не показатель: в
духовке или на гриле вы борщ тоже не сварите, потому что все эти вещи
предназначены, конечно, для готовки, но разных блюд. Не приводите кривых
аналогий, пожалуйста. И желаю Вам поменьше из холодной дряни готовить
разогретую гадость... Для этого и микроволновки не надо...

Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась.
Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было
обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была
там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально
содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная.
Мне, миловидной девушке, сказали:
- Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не
будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные...
Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает:
- Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я
не дам, так как там экономист хренов...
Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто
пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в
комнатах?
Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист.
Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного
навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, -
обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть.
Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о
нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %)
Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем
корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ
ХРЕНОВ В. А.
Кто бы мог подумать?

Военный корабль. Капитан построил солдат(капитан в ярости) и
говорит:"Кто кинул валенок на пульт???"
Представитель Америки говорит:"А у нас в Америке такого не бывает!!!"
Данет больше вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт???"

Ничего не бывает рано, ничего не бывает поздно, все бывает только
вовремя.

-Мужик, скажи время.
-По приколу?
-Почему, по приколу? Время скажи.
-Больной, что ль?
-При чем здесь больной? Время скажи!
-Ну время...

История сия произошла в КМУГА. Вот забегает как-то один будущий инженер
гражданской авиации в аудиторию на перемене и рассказывает, что шел он
по Крещатику мимо полуподвальной кафешки, случайно заглянул внутрь и
увидел ПОЛНЫЙ ЗАЛ ПИД@РАСОВ. Натуральных таких, с жеманными манерами,
накрашенных и т. д. Ну все посмеялись и забыли. А надо сказать, что был
в той группе мальчик Ваня - добрый и немного наивный.
На следующий день забегает уже другой чел, и рассказывает, что он тоже
шел по Кресту, заглянул в то кафе, а там - полный зал ППСников
(патрульно-постовая служба - менты, короче) че-то празднуют. Тут Ваня
поднимает голову и с невинным видом вопрошает:
- А что, ППСники - это тоже пид@расы?
На что вся группа, хором:
- ДА, ВАНЯ, ТЫ АБСОЛЮТНО ПРАВ!!!

История публикуется с разрешения автора бессмертной фразы.

Приезжий спрашивает: "Как найти площадь Ленина?"
Ему отвечают: "Нужно длину Ленина умножить на ширину"

В переполненном городском автобусе мужчина толкает женщину:
-Пардон, мадам.
-О, мсье - француз?
-Ну дык, ебсель...

Прочитала вчера объявление в газете:
"СНИМАЮ. ПОРЧУ.
Тел. :ХХХ-ХХ-ХХ."

Хочу тебя! Хочу что-бы ты потела! Хочу что-бы ты обливалась потом! Хочу
что-бы ты целую ночь была моей!

С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ ВСТРЕЧИ
Твой грип!

Собираются европейские и американские политики:- " Нужно русских санкциями давить!". Вдруг появляется дух гитлера:- " Вы, идиоты, я их даже танками давил, а пришлось самому застрелиться!"...

Вчера показывала дочке (8 лет!)фильм "Иисус из Назарета". Дочка время от
времени комментирует: "три волхва, звезда, правильно, нам так в
воскресной школе рассказывали". Дальше Мария и Иосиф приходят в Вифлеем.
Момент Рождества. Мария кладет руку на живот и постанывает. Дочка
внимательно смотрит и говорит: "схватки". М-да, им это тоже в воскресной
школе рассказывали?!

- Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...