Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 июля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Шлимазл по-палестински

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
Что такое очковтирательство...
В последние годы существования Нерушимого мы с семьей регулярно ездили
отдыхать на Азов, жили на Арабатской стрелке, снимали жилье.
Фрукты-ягоды всевозможные обычно покупали у соседских бабушек.
И вот, договорились мы с одной женщиной о ежедневной закупке малины.
Приходим в означенное время, а хозяйки не видно, видимо, как раз
собирает ягоды в своем садике.
Напротив калитки стоит будка, возле нее дремлет собака. Мы начинаем
стучать в калитку, надеясь, что если хозяйка нас и не услышит, то уж
собака лаем отреагирует и хозяйка на лай выйдет к воротам. Стучим -
собака и ухом не ведет. Начали стучать громке - собака лениво приоткрыла
один глаз и закрыла его опять. Тогда начали стучать еще громче и звать
хозяйку по имени. Собака открыла глаза, встала, посмотрела на нас
скучающим взглядом и влезла в будку, явив нашему взгляду исключительно
торчащий из будки хвост...
Минут через 5-10 хозяйка таки появилась с банкой малины и тут мы
наблюдали разительную метаморфозу: едва заслышав хозяйкины шаги, собака
метеором вылетела из будки и зашлась огушительным лаем, она бросалась на
калитку, как Александр Матросов на вражескую амбразуру, она не умолкала
ни на секунду, изображая бурную деятельность, пока хозяйка находилась
рядом с нами. Стоило хозяйке уйти от ворот, собака тут же умолкла и
уползла досыпать в свою будку.
Такое представление мы наблюдали практически каждый день.
Модератор, вероятно, не поверит, и перенесёт эту историю в анекдоты, но
у моего адвоката один из её подзащитных спёр мобильник, был на этом
пойман, и возбуждённое второе уголовное дело сейчас попадёт к тому же
следователю, что и первое.
11
Дело было в начале 90-х. Я тогда была студенткой исторического
факультета и лето обычно проводила в археологических экспедициях: там и
кормили, и поили, и от родителей далеко. В этот год мы поехали в
страшную глушь - в соседней деревушке даже электричества не было. До
райцентра километров 60, дорога - кошмар, вся в колдобинах, местность
гористая, в общем, пока доедешь - все на свете проклянешь.
Получилось так, что в этот день на раскоп я не пошла. Тут ко мне
подходит начальник экспедиции и просит, чтобы я "сопроводила груз". Надо
сказать, что экспедиция организовывалась совместно с местным
краеведческим музеем, который находился в райцентре. К музею был
прикреплен видавший виды микроавтобус "Рафик" и такой же видавший виды
вечно полупьяный водила. Вот на этом "Рафике" я должна была доставить
раскопанные экспонаты в музей.
Пока мы грузились, подбежали двое наших мужиков - у них в райцентре были
какие-то дела. Ну, сели, поехали, водила держит скорость под 80, коленки
о нижнюю челюсть ударяются, задница на полметра от сиденья отпрыгивает.
Доехали, сдали экспонаты, и каждый пошел по своим делам, договорившись
встретится в час Х у нашего "Рафика".
Подойдя к автобусу. я поняла, что мои спутники, включая водилу, уже
изрядно навеселе. Ехать с ними не хотелось, но выбора не было: знакомых
в райцентре нет, а сотовые телефоны тогда еще не появились. Я покорно
села в "Рафик", успокаивая себя мыслью, что нашему водиле не впервой
ехать в таком состоянии. Не успел райцентр скрыться за поворотом, мужики
вытащили из-под сиденья пол-ящика коньяка и начали его пить, не забывая
щедро подливать водиле. На мои шумные протесты они отвечали "мы по
чуть-чуть", и вскоре ситуация в автобусе напоминала фильм "Кавказская
пленница": я в ужасе, около меня спят двое пьяных мужиков, а водила
лежит на руле и время от времени как-то вяло его поворачивает! Несмотря
на свое состояние, я не могла не поражаться мощному автопилоту нашего
водилы: наша скорость не превышала 30 км/ч, он плавно объезжал все
колдобины, вовремя притормаживал на поворотах и т. д. Через 2,5 часа
пытки, во время которой я дала себе и Богу тысячи зароков, мы подъехали
к лагерю. Наш Шумахер акккуратно остановился аккурат напротив палатки
начальника экспедиции, открыл дверцу и... упал замертво, проспав около
суток. Из этой истории я сделала несколько выводов. Во-первых, настоящий
талант не пропьешь. Во-вторых, НЕЛЬЗЯ ЕЗДИТЬ С ПЬЯНЫМ ВОДИТЕЛЕМ. До сих
пор не езжу. Чего и вам желаю.
У нашего главного кадровика была фамилия Маузер... и на заводе частенько
можно было услышать зловещую фразу: "Зайдите в отдел кадров, с Вами
хочет поговорить товарищ Маузер"...
10
Хорошая знакомая рассказала.
Как у всех от первого лица.
Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед.
Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для
надежности. Вечером звонит мне и рассказывает:
- Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но
зато велик, не велик, а мечта.
- Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то?
- Зеленый!
Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале.
Как ты думаешь, может ей перекраситься?
Подсмотрено в новостях.
В стольном граде Москве один из домов является двумя домами, поскольку
номера у частей дома разные. Одну часть дома решили снести и выселили
жильцов, а во второй части - благополучно обитают люди. Граница между
домами проходит по подъезду, и каждая третья дверь на лестничной
площадке уже ведёт прямёхенько на улицу. Не так чтобы очень
дискомфортно, но во время проводимых плановых работ книги выпрыгивают с
полок, и скачет резвенько посуда в шкафах.
На возмущение проживающих в доме, которых два, чиновники заявляют - всё
под контролем. Как будто когда-нибудь было иначе: у них всё всегда под
контролем - даже хаос.
В объективе камеры молодая женщина с испуганными глазами:
- Только вчера опять им звонила: как же так, ведь случись чего, мы даже
выбежать не успеем!
- Не волнуйтесь, если что - они будут наказаны.
- Кто они?
- Как кто? Те, кто занимается сносом здания.
Шел давеча по Питеру. Маяковского. Утро. Бабушка у стены стоит -
просит подать. Ветхая одежда, истертый платок, дерматиновая кошелка
на асфальте.
Почти поравнялся с нею. Из недр кошелки раздался полифонический звонок
мобильника. Бабушка засуетилась. Прохожие многозначительно
переглянулись - 21 век!
Три истории об именах:
1. Ехала в метро. Около меня разговаривают двое мужчин. Один:
- Петрович, слышь... другой обижается: - Что вы меня все Петрович и
Петрович! У меня имя есть! Первый виновато: - Да. Но не могу я тебя по
имени звать. У тебя имя такое - Вася. Не могу! Ты ж не кот!
2. У нас в группе училась девушка Таня Скуратова. Скуратова и Скуратова.
И только когда начиналась сессия, все вдруг вспоминали, что по
настоящему ее фамилия - Малюта.
3. Знала женщину Татьяну Архиповну. Ее родную (по МАТЕРИ И ОТЦУ) сестру
звали Елена Федоровна. Отцу собственное имя не нравилось и он стал
называться Федором.
Из серии рекламщики шутят.
Сижу за компом, фоном работает ТВ. Во время рекламной паузы крутят ролик
"Сбербанка"... под музыку из кинофильма "Земля Санникова". Помните?
"Призрачно все, в этом мире бушующем..."
Что бы это значило?
Набираю номер телефона, к примеру 12-34-56, набрал первые две цифры и
ищу дефис.
"Блондинистость" заразна и передаётся половым путём.
2
Сидим с приятелем в кафе. Решил он себе 100 грамм взять. И взял, но
как-то не ловко взял, так что опрокинул ее себе на свитер. Сидит и
сокрушается, наверное Бог не хотел, чтобы я ее выпил, а может она у них
паленая....
Я говорю, конечно не хотел, ты посмотри на часы, сейчас в местном храме
начался молебен за страдающих пьянством.
Лучшая история за 27.08:
Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...
Рейтинг@Mail.ru