Остальные новые истории

Реальная история.
Один мой друган ездил отдохнуть в Англию... Осмотрел значит он все
достопримечательности, пора на родину. И в последний раз решил
прогуляться по берегу Темзы. Идет, любуется на воду, Big Ben, друг не
выдержал переполнивших его чувств и во весь голос заорал:
- как здесь ох"ительно!!!!!!!!!!!!!!!!
Через секунду он услышал с другого берега Темзы:
- ты прав брат!!!!!!!!

СЧіТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

История сия имела место быть в благословенное лето 1989 года, когда
сухой закон, не приходя в сознание, после продолжительной агонии
благополучно скончался, и на воспрянувший рынок алкогольной продукции
робко вылезли первые партии спирта «Royal». Конечно, сейчас, опосля
всяко разных абсентов и граппы (тоже, кстати, редкостная мерзость),
понимаешь, что гадость это была несусветная, но обладал он парой
поистине превосходных качеств - сочетанием малой стоимости с чудовищной
убойной силой. Кроме того, распитие оного продукта обладало определенной
спецификацией: в начале шло все хорошо, а потом - бах! занавес падает -
и утром тебе рассказывают…
И было в то время у нашей приятельской компании одно превосходное, сугубо
летнее развлечение, а именно повадились мы ходить в «походы», стряхивая
прах цивилизации с наших ног и забираясь куда ни будь в глушь, так, чтобы
в лесах росли грибы, а не ржавые консервные банки, и в реках ловилась рыба,
а не резиновое изделие № 2. Заметьте, отнюдь не случайно слово походы взято
мною в кавычки, ибо отличительной чертой наших «походов» было упивание
в усмерть, практически сразу же после прихода на место, едва палатки бывали
расставлены, а в котелке варилась некая неудобьсказуемая смесь. Последующие
события, как правило, смешивались в некое стробоскопическое мелькание
эпизодов, каждый из которых имел самое отдаленное отношение к реальности.
А потом, ессесвенно, наступало Великое и Ужасное Хмурое Утро… Пробудившись
однажды подобным Утром, обнаружили мы, что лагерь наш за ночь разросся, как
в количестве палаток, так и в личном составе и большую часть прибавления
личного состава составила стайка премилых, похмельных девушек. Разумеется,
оное событие не могло оставить нас равнодушными, и попытались мы выяснить,
как же такое произошло. Далее я выпускаю перо (клавиатуру?) из своих усталых
рук и занимаюсь просто пересказом истории, что нам поведали вышеупомянутое
прибавление. Итак…
Пришли они часика на два, на три позже нас и разбили свой лагерь метрах
в пятидесяти за небольшим взлобком, густо покрытым некой густой и колючей
растительной гадостью, так что в пределах прямой видимости ни мы, ни они
друг друга не видели. Конечно, изредка слышалось галдение пьяных голосов,
но кого из русских может смутить оное галдение. Смеркалось. Палатки были
растравлены, костер зажжен, над ним торжественно водружен котелок, легкое
чвирикание вечерних птиц, задушевное пение под гитару, легкий треп ни о
чем… в общем - романтика и лепота… И вдруг тишину засыпающего леса разорвал
резкий взрыв, а за ним вопль: «Душман! Скотина! Козел! …! …!! …!!! Убью!!!»
( Надо отметить, что один из наших приятелей служил в Афганистане, так что
от клички «душман» ему естественно было не отвертеться. Оттуда же он привез
и неистребимую страсть ко всякого рода пиротехнике, коей предавался где
только можно и естественно там где нельзя.) Вслед за воплем мимо их бивуака
пробежало нечто маленькое, кривоногое и закутанное в одеяло, мастерски
скрываясь в густом подлеске. Чуть погодя появился еще один тип - повыше,
в очках и с топором на перевес. Неторопливо приблизившись к их костру, он
плеснул из их бутылки в их стакан, выпил, крякнул, закусил их же шпротиной
и, оглядев собравшихся стеклянными глазами, поинтересовался: «Здесь душманы
не пробегали?». «Т-т-туда!», - был ответ. Кивнув, он половчее перехватил
топор и юркнул вслед за первым.
Едва шок от первого знакомства стал проходить, как в свете костра
объявился третий пошатывающийся персонаж - с нежным профилем вампира
Дракулы. Не замечая, ни костра, ни собравшихся вокруг него, ни палаток,
он, выдав сентенцию: «Ух! Дровишки! И кто их собрал? », - аккуратно
сграбастал все собранные немалыми стараниями дрова в охапку и был таков.
Попытка догнать и отобрать была сорвана беготней и криками, что
раздались в том месте, куда скрылись первые два. Затем послышался тупой
удар, довольный вопль, хруст кустов и падение тяжелого тела. Перед
онемевшей публикой из темноты нарисовался «очкарик», причем, уже без
топора. Опять плеснув из их бутылки в их стакан и закусив их же
огурчиком, он шмыгнул носом и похвастался: «Ха! Догнал таки! », - и
мурлыча под нос нечто бравурное удалился. Парой минут спустя, не дав
панике распространиться, ползком показался и первый. Добравшись до
костра, он встал на четвереньки, почесывая затылок, грустно пожаловался:
«Бегают тут всякие, топорами дерутся…», - демонстрируя вынутый из-за
пояса топор, высоко подняв его над головой. Тут же, не удержав
равновесие и горделиво не дав себя поймать, завалился вперед, со всей
дури шарахнув так и не выпущенным из рук топором по котелку. Пар, визги,
костер потушен, а единственный котелок безвозвратно загублен. Причем,
воспользовавшись сумятицей, виновник торжества бесследно испарился.
Когда с последствиями стихийного бедствия было покончено, а
несостоявшийся ужин оплакан, на повестке дня дискутировались два
вопроса: 1) Месть! Жуткая месть! 2) А не переместиться ли нам, куда ни
будь подальше? Однако дискуссии помешало появление еще двух фигур
вееееесьма крупногабаритных фигур, как-то незаметно соткавшихся из
вечернего полумрака. Лагерь обречено затих. А фигуры целеустремленно
прошагали к одной из ольх, что росла почти в центре лагеря и к которой
крепилась пара палаток. «Хех, березка! Сухая! », - заявила одна из
фигур. «Угу! », - подтвердила вторая. «А топора то мы не взяли! », -
огорчилась первая. «Угу! », - подтвердила вторая. Тут их
высокоинтеллектуальную беседу прервало явление третьего. Сжимая в одной
руке бутыль, а в другой подушку, он вынесся прямо на свет, громогласно
заявил: «Горе у меня! Горе! », - и рухнул навзничь, успев, впрочем,
подложить подушку под голову, а горлышко бутылки определить в ротовое
отверстие и затих, ненавязчиво побулькивая. «Френсис», -
прокомментировала первая фигура. «Угу! », - подтвердила вторая. «Так
что? За топором возвращаемся или так валим? », - поинтересовалась
первая. «Угу! », - подтвердила вторая, разбегаясь и показывая ни в чем
неповинному дереву навыки японского мордобоя. Жалобно проскрипев, бедная
ольха, завалилась, круша подлесок и обрывая постромки у палаток. Упавший
ствол был взвален на плечо первой весело посвистывающей фигурой, и легко
утащен в неизвестном направлении. Вслед за ней уковыляла и вторая.
Несчастные, разобиженные туристки единым фронтом сомкнулись вокруг
ничего не подозревающего, блаженно побулькивающего на подушечке
Френсиса. И быть бы тут антигуманному смертоубивству, но вновь из
темноты соткался очередной визитер. Воровато озираясь, бережно прижимая
к груди канистру с разливным пивом, он призраком прошмыгнул по лагерю и
проворно юркнул в одну из оставшихся палаток, застегнув за собой клапан.
Немного погодя из палатки донеслось довольное сопение, бульканье и
пыхтение - все те звуки, что сопровождают собой распитие пива. И тут же
темнота родила еще восемь мрачных фигур, что с дрекольем наперевес
окружили лагерь и огорошили всех вопросом: «Где пиво с Хамером?! »
Вот, если верить девушкам, так мы и познакомились… И еще от себя
добавлю, резюмируя все вышесказанное, все таки водка это яд! Вот уж
восемнадцать лет ее пьянствую, и чувствую - яяааааад! =0)))))

Iwoll

Рульная стори про доблестных советских строителей.
Нижеприведенная история имела место в годы существования великого и
могучего союза ССР в одном из военных городков, каких много было
разбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те времена
каждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке с
нетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Меж
тем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдавать
распоряжения о строительстве все новых и новых безумно удобных и
комфортабельных общежитий. И общежития строили. Причем идя по пути
экономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказание
криминальных элементов (уж не знаю - военных или гражданских).
И вот подобный `объект` появился и в городке, где в то время проживал я
со своими военными родителями. В то время я был еще достаточно юным
молодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего дома
нагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которой
угадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моей
памяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниями
преступивших закон граждан возведение общежития было завершено и оно
предстало глазам обывателей во всем своем великолепии. Во внутрь
строения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеров
с женами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянных
бараках зеленого цвета). Происходили эти события в середине лета, и до
начала зимы все было нормально: офицеры с женами посвящали свое
свободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводя
жилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительный
сезон.
Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежития
оказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов была
проведена экспресс- проверка температуры труб. Выяснилось, что на одном
из участков отопительной сети в вертикальном стояке температура
теплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается в
холодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра.
Совет племени поставил диагноз - закупорка просвета трубы инородным
телом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки и
мужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его место
трубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутри
выпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеале
движется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, а
вваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ
(!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может.
Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водится
у славян, помянули строителей недобрым словом и устранили `пробку`.
Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправно
передаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрые
старые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ.
Автор.

Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего
пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в
обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой
учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги :
одна группа ребят лет по 14-ть другой:
"Вы сменку(обувь) взяли?"
- "Нет!" "Что будем делать?"
- "А ну все нах, пойдем пить пиво!"
- " Пойдем!"
Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил,
что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь
и их не пускают в школу. Идем дальше.
На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит
другой такой же, идущей на встречу:
"Оль, ты, типа, сменку взяла?"
Та в ответ: "Нет, что будем делать?"
Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!"
Другая радостно: "Пойдем!!!"
Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт.
Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли
курить", и тд.
И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил
ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с
пакетами видимо со сменной обувью.
Александр.

Ранее утро, часов 5, просыпаюсь от звука, открываю глаза, возле меня на
кровати сидит наш кот и пытается прочистить желудок после вчерашней
обильной трапезы, издавая утробные икания. Скидываю его с кровати, но
засыпаю уже с трудом. В 9,30 звонок в дверь, заспанная открываю
дверь-сосед просит позвонить по телефону при этом очень долго
извиняется, что разбудил (дело было в воскресенье). Поговорив по
телефону, еще раз извиняется, я закрываю дверь и тут мой взгляд падает
на кота, моментально вспомнив утренюю ситуацию, я громко кричу, чтоб
услышала моя проснувшаяся дочь-Представлчешь, этот КОЗЕЛ меня в такую
рань разбудил!!! Причем делаю большое ударение на слове козел. И тут до
меня доходит что сосед еще не успел отойти от двери(все произошло
достаточно быстро).......
Через час мучений совести иду к соседу извинятся и обьяснять что козел
это совсем не он, а мой кот.

Студенческие годы в мореходке.
Экзамен по высшей математике, 2 курс. Принимает профессор Вульфович.
(Фамилия настоящая причем человек весьма пожилой, и преподаватель
отменный). Судоводители маются за дверью аудитории ожидая своей очереди
и мечтая проскочить на шару, хотя бы получив заветную троечку в зачетку
(кто скрывался от армии тот поймет). Тут от переизбытка нервов и лишней
физической энергии завязывается дружеская борьба: двое скручивают руки
третьему, отбирают зачетку, открывают дверь аудитории, швыряют зачетку в
сторону с пристрастием экзаменующего какого то отличника, Вульфовича.
Вульф оборачивается на звук шуршащей к нему по полу зачетки, поднимает
ее с пола, открывает, ставит жирную цифру три, расписывается и бросает
обратно под дверь аудитории. Затем продолжает дальше как ни в чем ни
бывало экзаменовать отличника.
Вот такая шара прокатывает иногда у кусантов на экзаменах)))

Мой муж - иностранец. Вернее, это я здесь, в загнивающей Европе,
иностранка. Он у меня усердно учит русский язык. Уже понимает довольно
много. Я бы даже сказала слишком много. Иногда, в осообых случаях, у
меня невольно вырывается ненормативная лексика.
Обжигаюсь на кухне, вырывается: … твою мать! Мой мгновенно ориентируется
и говорит обиженно - “Твою тоже! ” Где набрался, спрашивается? Я не
объясняла!

Восток - дело тонкое

Как-то раз за ужином зашел у нас разговор о кухнях мира. Все
рассказывали, где и что успели попробовать. Много было разного. Но самое
интересное выдал один их моих приятелей. До сих пор не знаю выдумал или
правда пережил, так что верить или нет решайте сами. Дальше рассказ от
первого лица..

Прилетели мы значит, того, в Шанхай. Это в Китае такой город есть. Жара
неимоверная, вокруг китайцы. Восток блин, одним словом. Ну, мы дела все
переделали, на кое-что забили, опять же из-за жары и решили отдохнуть.
Сначала естественно поесть захотелось. Идем значит по центру города-
видим - ресторан. С виду нормальный, а то уж больно не хотелось есть
каких-нибудь собак.

Заходим внутрь, подзываем официанта или как уж он там называется.
Китайского мы совсем не знаем, но на ломаном англицком сумели объяснить
ему, что нужно принести меню. Надеялись, блин, что там картинки есть. Но
их не было. Тогда еще раз подозвали гарсона и я кое как сказал что то
типа Special dish please - типа «Фирменное блюдо плиз». Офицант немного
начал притормаживать, что-то залопотал на смеси англиского и китайского.
Из всей речи я понял только что блюдо обойдется мне в 200 баксов. Блин,
хотел же еще отказаться, да гордость за нацию взыграла.

А надо сказать, что в зале сидело немало европейцев и услышав мой заказ
они как то все резко на меня уставились. Я начал подозревать что что-то
тут нечисто. Их взгляды напомнили мне толпу смотрящую на представления
каскадеров на Арбате. Что то типа - «да лана выпендриваться, все равно
не сможешь».

Мои подозрения усилились, когда всего через 5 минут двери распахнулись и
в зал пожаловал толстый китаец в белом, с подносом в руках. Видимо шеф
повар был. Подносит он блюдо - а оно такой крышкой закрыто блестящей.
Ставит мне на стол и уважительно на меня смотрит. И весь зал смотрит.

Открываю крышку, а там бляяя….. здоровый такой слизняк, сантиметров
наверно 7 длиной ползает по зеленому листу и жрет его. Меня чуть сразу
не стошнило. Потом смотрю - народ так с ехидцей поглядывает - мол вот
тебе грязный русский. Это я уже потом узнал, что там русских ползала
было. Тут еще вспомнил сколько этот слизень мне обошелся…

В общем набрался духу, вспомнил как в Последнем герое жрали червей….
Схватил вилку и зажмурив глаза ткнул ею в этого слизня, засунул в рот и
не жуя проглотил…Бвеее…

По всему залу раздались какие то непонятные звуки. Кто то по-мойму даже
блеванул на радостях.
Открываю глаза - шеф-повар на полу без признаков жизни.

Оказалось, что жрать нужно не слизня, а, извиняюсь, его дерьмо, которое
он оставляет после переваривания листьев. Это типа деликатес у них
такой.

К тому же на весь Шанхай было всего два таких слизняка. Теперь, после
того как я одного съел, остался один. В общем не люблю с тех пор
китайскую кухню…

ЯЯЯ, привет

Первый семестр в серьезном университете – проверка на прочность
организма. Лично мой трещал по швам, но герои не сдаются, и каждое утро
я честно ТУДА отправлялась, а вечером, соответственно, возвращалась, уже
ОТТУДА. Дневная жизнь проходила в читалке. Читалка – это когда за каждой
новой книжкой надо отстоять длинную унылую очередь полусонных
стьюдентов. Апогей – назвать номер читательского билета, расписаться и
уйти с добычей.
Сия процедура повторялась в день по многу раз.

Эпизод два. После чудного продуктивного дня я тихо дремлю в сонной
маршрутке по дороге домой. Понимаю, что пришло время напомнить водителю
о моей остановке, и… воистину, есть она, сила рефлекса:

- ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТЬ ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ,

говорю я громко и отчетливо. Кажется, все испуганно молчали. Выпустить
меня, конечно, выпустили. Надеюсь, не запомнили в лицо ;-)

Buda-Pest

К историям о вывесках. Сегодня коллега рассказал, что видел автомастерскую
с шикарной вывеской ОРГАЗ-М. Правда, интим-услуг ребята не оказывают,
просто они представители ОРского ( а может быть, и ОРловского, здесь без
разницы)завода ГАЗовой аппаратуры, и соответственно, устанавливают на
машины газобалонное оборудование.

Известно что Канадцы и Американцы люди чутка разные и при первом удобном
случае любят друг другу показать кто лучше и частенько доходит до
смешного, вот попался один из таких случаев:
http://www.ampland.com/humor/02/022602.html И я решил что хорошо бы его
забросить на анекдот. ру что и делаю:

Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими
властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен
Начальником Морских Операций США 10/10/95.

Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать
столкновения.

Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать
столкновения.

Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы
избежать столкновения.

Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени
курс.

Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс.

Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ
КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ
МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ:
ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ
СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ
БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ.

Канадцы: ЭТО МАЯК. Что вы на это скажете?! ;)))

Короче, сам не видел, друг рассказал. Сидели в Филаделфии в студенческой
общаге и просто рассказывали анекдоты да истории разные травили. И
одессит (мой друг) вот что рассказал.

Шел он как-то очень ранним утром домой мимо бульвара... А там кустики
везде. Так вот за одним из таких кустиков девочка делала минет какому то
парню. Друган мой на это дело засмотрелся пока шел, и парнишка которому
делали минет, увидев этого прохожего, с блаженной улыбкой протянул:
- Доооооооооооооооооброе утро!!!!!!!!!!!!!!!
Веселые все таки люди живут в Одессе

Тима

Преамбула.
Работаю я в универе в отделе обслуживания АИСУ. У нас есть собственная
страничка на сайте нашего учебного заведения. На этой страничке
расписано как у нас все круто, инфа по сотрудникам и т. п. Кроме всего
прочего есть раздел новостей, в которой мы пишем, что сделали полезного
или что собираемся сделать. Обновление инфы происходит таким макаром:
человек, который занимается страничкой обходит сотрудников отдела и
грит, чтобы ему дали материал для публикации в Инете. Эту инфу мы
посылаем ему по почте или по аське.
Амбула :) Один из наших программистов разработал подсистему "Учебные
планы", данные в которую должны вноситься на кафедрах. Однако не на всех
кафедрах охотно этим занимались и, в конце концов, пришлось применить к
ним некоторые административные меры.
Этот парень послал ему свои новости, одним из пунктов которых было
"Вздрючены зав. кафедрами". Эта инфа не была прочитана нашим сайтовиком
и опубликована в Инете, где и оставалось пока ее не заметил кое-кто...
:(

Реальный фрагмент из рассылки интернет-магазина "Болеро":

К глубокому сожалению в результате системной ошибки программного
обеспечения по управлению интернет-магазином Bolero.ru Вам было
отправлено бессмысленное письмо.

:)

Прочитала про метеорологию на географическом факультете и вспомнилось:

Мы тоже были первокурсниками, только в киевском университете. Происходило
это в то время, когда все вузы Украины переходили на украинский язык
обучения. Но нашей группе повезло: у нас учились три представителя
арабских стран и у нашей группы ВСЕ лекции проходили в отдельном режиме
на русском. Честно скажу - тяжело - не 120 человек сидит, а 25 - просто
школа, все как на ладони. И вот на одной из лекций по метеорологии наш
профессор решил задать риторический вопрос : Что такое заморозки?
Ответ не заставил себя ждать: "Тяжелое душевное состояние".

Преамбула: Живу я в с женой и маленькой дочерью... В общем сильно на
жизнь не жалуемся, все что нужно - есть (и пить:), но вот у кого
действительно есть - у дочки всякие игрушки - жене легче покупать через
день игрушки, чем выдерживать 1 на 1 каждый день, какой-никакой, а
отдых.
Амбула: Поехали как-то мы в горы на машине с палаткой. На второй день
решили доехать до перевала, ехать было около часа, по пути
останавливались - кстати вы знаете, что такое в горах гул самолета на
форсаже прямо из-за поворота - правильно это колонна 100 мотоциклистов
на Харлеях - подъезжаем к перевалу, а там такая граница для
парнокопытных - поперек дороги шириной в 3 метра яма 30-40 см глубина в
которой лежит железная конструкция с поперечными перекладинами, то есть
у оленей или коров ноги могут попасть между перекладинами в дыру, так
что они, скорей всего даже и не рискнут идти, а по сторонам от дороги
отходит забор из колючки - тоже не пройти... А машина, хоть и
попрыгивая, но пройдет без проблем.
Вот едем, ляпота кругом, да и дорога укачала народ, впереди опять
таскаться по горам под палящим солнцем, все расслаблены. Перед этим
лежащим сторожем я сбросил скорость до 10 км/ч, внезапно в момент
переезда раздается рев поезда. Ну, после самолета из-за поворота, поезд
уж совсем не дикость - тем более, что дело происходило в Калифорнии в
районе бывших золотых лихорадок, где старые заброшенные железные дороги
до сих пор попадаются... Надо было видеть направления голов всех
пассажиров, которые пытались взглянуть смерти в глаза, так как уровень
звука не оставлял сомнений, что паровоз уже близко и встреча с ней
неизбежна. Надо признать, что если бы она состоялась, нам было бы не
стыдно за свое поведение - за исключением сжатых зубов и перекошенных
лиц, других следов паники не было. Через несколько долгих мнгновений мы
поняли, что смерть нас не догнала и мы благополучно проехали
"переезд"...
А поезд? Дочкина игрушка на батарейках, включаящяяся от встряхивания с
характерным ревом паравоза на переезде, поезд лежал на заднем сиденье,
где был разбужен прыжками машины через переезд...

ЗЫ. Как-то после промежуточного приземления и сразу после взлета, тогда
совсем малая дочь, на вопрос расслабившейся стюры нравится ли ей летать
на самолете, и как он делает, сказала, что нравится, а делает он - "Бум"
- видно свежа была еще в памяти посадка...

Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в
компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной
прикол от дяди Билли я получил сегодня.

Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое
красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker...
ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".

Грамотеи-с.

Подпоручик Дуб

Очень коротко, но наглядно...
В коридоре бо-о-о-льшого учреждения: П (программист) и, видимо, Б
(бухгалтер, молдодая девушка): П: привет, лена!
Б: ой, привет! ты можешь ко мне зайти?
П: а что случилось?
Б: да, компьютер плохо работает, глючит (!) что-то
П: что именно?
Б: постоянно какое-то сообщение показывается, чего-то не хватает...
П: ладно, зайду, посмотрю. что там точно написано, не помнишь?
Б: это... м-м-м.. не хватает... а вот: "Программе не хватает системного
блока"!

Было это год назад, когда по миру пошла эпидемия сибирской язвы в
почтовых конвертах.
Я тогда как раз учился в штатах по обмену. Это преамбула.
Сама история: Сижу я как-то за компом, читаю е-мэйл, болтаю по телефону
со своей сестрой (она живет в Европе).
Тут она спрашивает:
- К тебе почта приходит вообще?
- Да, - говорю.
- А реклама всякая?
- А ты как думала, - отвечаю я, одновременно открывая папку со spam`ом.
- И чо ты с ней делаешь?
- Как чо? Открываю и читаю.
- Ты чо сдурел?!!! Щас же вирус опасный ходит!
- Какой? - спрашиваю я, и на всякий случай открываю Нортон Антивирус.
- Сибирская язва!
И тут я выдал убойную фразу, о которой я до сих пор не могу вспомнить
без смеха:
- Ты чо? Сибирская язва по е-мэйлу?

Я работаю в одной конторе сисадмином. Решил уволиться. И сейчас все
заняты активными поисками заменами для почти незаменимого меня %))) И
вот одна наша сотрудница, прознав про внезапно открывшуюся вакансию,
решила устроить своего мужа...
Муж звонит... Общался мой шеф - технический директор..
Шеф: - А кем вы сейчас работаете?
Претендент: - Я ЭЛЕКТРОНИК!!! (тут уже можно плакать)
Шеф, оторопев: - Кто-кто, простите?
Претендент: - Электроник!
Шеф: - Может, электронщик?
Претендент: - А! Ну да! Точно!!!

Отдел АйТи умирал наверно полдня.....
Мальчика наверное звали Сережа Сыроежкин %)) А меня тогда зовут Ури
%))))

Для защиты от снайпера американцам рекомендуют ходить зигзагами

Полиция США в среду выпустила рекомендации, воспользовавшись которыми,
американцы смогут обезопасить себя от нападения вашингтонского снайпера,
сообщает сайт газеты The Washington Post.
Советы полицейских заключаются в следующем:

- находясь на улице, старайтесь двигаться. Движущуюся мишень труднее
поразить чем неподвижную;
- если вы вынуждены оставаться на одном месте, там где не чувствуете
себя в безопасности, выбирайте затемненный участок местности; -
перемещения по улице следует производить быстро и в зигзагообразной
манере;
- если вы вынуждены оказаться на улице, старайтесь располагаться так,
чтобы между вами и местом, где может расположиться снайпер, находилось
препятствие. Например, заправляя автомобиль, находитесь между ним и
заправочной колонкой. Для дополнительной безопасности лучше опуститься
на колени;
- если в вас выстрелили во время нахождения на открытой местности -
ложитесь на землю и откатитесь от места, на котором вы находились. Ищите
ближайшее укрытие и перемещайтесь к нему короткими, зигзагообразными
отрезками;
- все время будьте внимательны во время нахождения на открытом
пространстве. Обращайте внимание на любые подозрительные автомобили или
движения. Старайтесь удалиться от подозрительных предметов и сообщайте о
них полиции;
- помните, что при наличии соответствующей экипировки снайпер может
точно попасть в цель с расстояния порядка 450 метров, что эквивалентно
протяженности пяти футбольных полей.

Playmaker

Навеяно историей № 14 от 15.10 Сидим как-то на лекции, скукота, спать
хочется, проф. бубнит себе что-то перед доской, ну и т. п.
Вообщем со скукой каждый борется как может - в часности рисунок (просто
овал)и надпись на парте, сделанная моим другом: "Кнопка сна, нажать и
удерживать лбом в течении 30-40 минут".

-Пап, а русские в Москве есть ?
- Нет, сынок! Это фантастика !

Вот ведь "история" :( Прочитал сегодня в мелкой региональной газетке,
что срок замены "советских" паспортов на "российские" заканчивается к 1
января 2003 года (ну, вроде на год раньше). А ведь есть у меня типа
интернет, поисковики и пр. Ну, шуршать. И "случайно" зашел на САЙТ
правительства РФ (http://www.government.ru). А там поиск есть. Задаю
"паспорт". В ответ "Искомая комбинация слов нигде не встречается". Задаю
"срок обмена". То же самое.
Но окончательно меня добило когда я задал в поиске "постановление".

Да-да. Искомой комбинации слов не обнаружено. А вы что подумали?

KGB

У меня есть сестра, она за мужем за человеком с 2 высшими образованиями
и все такое. Люди очень все знающие и все умеющие. Вообщем умная
семейка. Они уехали в канаду, на постоянное место жительство. Слався
канада!!! УМНЫЕ.. до ужаса.. Вообщем вот прикол из последних.
У них не пашет видео... я посылаю им видеокусочек с компресией divx, они
не могут его посмотреть, ну не стоит у них divx. Я даю им сылку на сайт
divx.com, так как мои присланые файлы категорически отвергаються по
причине не годности. ну глупый я глупый...
Мне приходит ответ:

Сергей вчера открывал этот сайт, а там такое.................
Порнуха............ Он набрал слово HOME.............

господи... КАНАДА держись..

течение 3-х лет читаю подборку историй. Вот и я решился написать.
Давеча мой Пахан рассказал такую историю, по правде сказать, возможно,
вы ее слышали. Короче с его слов….
Служил он в доблестной советской армии еще в 70-е годы. Короче... Хрен
его знает где, но объект типа сортир, был у них нестандартный, это я так
понял, ряд кабинок под открытым воздухом. А фишка в следующем: задняя
стенка не доставала до земли около 20-ти сантиметров. И вот однажды
некий боец решил справить нужду, ту самую которая затягивает… Эти
провокаторы, в числе коих находился мой Пахан прикололись…. Когда парень
сел, они не заметно подставили совковую лопату. Кто понял читай дальше.
А дальше со слов того самого бойца…. В общем он справился и как
говорится оглянулся, чтоб прикинуть свои возможности. А там полный 0. Ну
это…. парень, слегка ох? :%л, потом проверил штаны, потом обратно,
короче прошло около 3-х минут, и в полной прострации вышел из заведения.
Мысли в слух он не произносил, но по его лицу было видно, что, он сильно
переживает.. , за себя. Короче сослуживцы сами выдали себя
растянувшимися рожами, аж до ушей.
Итог: то самый боец, гонялся с той самой лопатой за всеми, пока не
догнал…в смысле понял, что это бесполезно.

как называется майонез, в который добавили укроп?"Майонез укропный". А
если добавили хрен? Правильно!"Майонез с хреном". О, великий и
могучий...

Соседние новости на Rambler:
Ученые впервые наблюдали, как "обедает" массивная "черная дыра"
Обнаружена дыра в брандмауэрах Symantec

Всем кто знает Бесклубенко Ирину Сергеевну, посвящается.

Первый курс, начало учебы. Еще сильны обещания данные себе «Учится,
учится, учится, если поступлю». Практическое занятие по какой-то из
высших математик. Студентам розданы задания, они их усилено, делают вид,
что решают. Между рядами прогуливается преподавательница, от чего
студенты еще усиленней делают вид, что заняты чем-то важным.
А надо сказать, что последняя пара, и в голову ничего не лезет.
Ну а теперь история: Сидим мы с приятелем, и создаем видимость бурной
деятельности. Я че-то на калькуляторе считаю, он что-то усиленно пишет в
тетрадке. И тут он ко мне поворачивается и спрашивает
- Корень из четырех?
Я не отрывая глаз от калькулятора, ввожу в него четыре и добываю корень.
- Два, - бросаю через плече.
- Два? - удивленно спрашивает он.
Я, услышав удивление в вопросе, опять ввожу четверку в калькулятор,
заношу палец чтобы опустить на кнопку добычи корня… и тут до меня
доходит.

Железный конь идет на смену крестьянской лошадке! А вы говорите…

Разговор из аськи:

Alex: (1:01 PM) Я договорился - щас придет человек, трахнет тебя в это
самое место
Danis: (1:02 PM) приколист - хе-хе :)))

Message was sent. User is Offline.
The message will be delivered when user goes Online.

Danis: (2:15 PM) ну ты и сволочь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В добавление к историям о студенческих вспомогательных кнопках вроде
"кнопки удаления лектора".
Довольно оригинальную я обнаружил на последней парте, за которой сижу в
одной из аудиторий: Нарисован овал с надписью "PUSH" (нажать), сверху
надпись: "Кнопка сна.", снизу: "Нажать лбом и держать до конца пары.".

P.S: Работает.

Прочитала вчера объявление в газете:
"СНИМАЮ. ПОРЧУ.
Тел. :ХХХ-ХХ-ХХ."

Tolko segodnya prochital v dni.ru, mozhete proverit` :
http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html В первый раз Михаил
Задорнов попал за границу в 1874 году с группой студентов МАИ. Перед
тем, как выпустить за границу, его экзаменовали, спрашивая, какие удои
молока давала среднеполькая корова в 1949 году на душу среднепольского
населения. Ответив на все вопросы правильно, он получил разрешение
поехать в Польшу. И шанс впервые увидеть стриптиз. ...

Мой друг занимается ремонтов компьютеров и другой оргтехники, однажды
звонит ему по телефону клиент и просит починить подставку под кофе,
Серега обясняет, что ни какие подставки он не чинит, а только
компьютеры, чудак обясняе, что именно в компьютере и подставка. Мой,
ничего не понимающий друг выезжает на заказ и выясняется, что этот ИДИОТ
(извените), сломал CD-ROM, он считал, что это подставка под стаканы, вот
такие придурки (извените) встречаются в современом мире!
Пух.