Поиск по автору:

ПРОЛОГ: Зима. Начало 90-х. На 90% иностранная фирма в Москве (все
иностранцы - ирландцы). Образ жизни еще тот - работа до опупения, пара
пинт в ирландском баре, тревожный сон, передвижение только с шофером.
И так все по кругу.

ИСТОРИЯ: Решила я порвать сей злополучный круг и свозить свою
непосредственную начальницу на зимнюю дачу под Рязань. Надо сказать, что
для полноты ощущений решила я это сделать как большинство россиян в
зимнее время - на электричке и автобусах. Сначала она подивилась
масштабности наших вокзалов, а затем и " прохладности" наших зимних
лепестричек. Глазки за два часа поездки остекленели (она еще была одета
по-летнему и состояла в обществе охраны животных и окраса натуральных
шуб баллончиками с химикатами). Худо-бедно, добрались. Дача, собственно,
находится в обыкновенном селе и в зимний период за ней присматривают
местные аборигены. Они-то и попались нам по приезду. Посмотрели они на
это обмороженное создание, обласкали меня легким матерком за попытку
преднамеренного убийства иностранки в 30-градусный мороз (первый раз
они в живую иностранца-то и видели). Люди добрые и беззлобные решили
принять непосредственное участие в ее судьбе. Для удобства ее
передвижения по сугробам принесли одежку - свеженькую доху на меху и
валенки 46 размера. Пискнула моя иностраночка по поводу бедных животных,
но жизнь своя вроде как более дорога, и оделась в сие убранство. Видок
был еще тот, так как валенки как раз повыше колен заканчивались. Так она
и передвигалась два дня. Соседи решили продолжить опеку и поднесли дары
в виде деревенских яств и самогоночки. Выпили мы эту самогоночку и
захотелось моей иностраночке в ватер-клозет (при дневном свете я
показала ей сооружение на задах). Залезла она в ходули-валенки и на
двор. Через полчаса стала я беспокоиться о ее здоровье, и мучили меня
мысли по поводу возможного примерзания мягкого места к деревянному
унитазу, провалу в яму под унитазом и т.д. В общем, минут через 40 пошла
я на поиски тела. Оказалось, что бедная ирландка все это время искала
спусковое устройство к унитазу. Еле ее обратно уволокла, объяснив, что
это кабинка - автомат и все там само собой происходит (потом я плакала
часок по этому поводу). Далее была баня с вениками и нырянием в сугробы
(полсела сбежалось на ее визги), первый раз на лыжах (перепахала всю
снежную целину на лугу) и вопросы к рыбаку на местном озере про то, чем
же там рыба дышит (мужик коловоротом хотел у ее виска покрутить).
Местные от ее вопросов припухли и до сих пор верят, что иностранцы, а
ирландцы в особенности - инопланетяне. Вернулись мы в Москву: я - уставшая
и зарекшаяся привозить иностранцев в экзотику, она - довольная и
несколько ошалевшая от всей этой экзотики.

ЭПИЛОГ: Начальник службы безопасности вызывает к себе на ковер. Долго
моет мне мозги про визовой режим и необходимость предупреждения о
дальних поездках. Грозит увольнением. Я, понурая, удаляюсь, тихо матерясь,
но в дверях получаю убийственный вопрос: Как это мы так на поезде успели
доехать до Сибири и вернулись? Иностраночка моя решила по глобусу
сориентироваться и, запомнив первую букву города К, подумала, что мы были
где-то за Красноярском, а это была всего лишь Коломна (100 км от
Москвы). Географ, елы палы. Потом мы с этим начальником вместе долго
плакали, смеяться не было сил. А иностраночка моя долго делилась
впечатлениями с друзьями, говорила о загадочных русских и красоте
СИБИРИ.

Как девичья логика трансформируется в женскую.
Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает:
- Телефонами обменялись?
- Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время.
Папа:
- А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен?
Дочь:
- Нет.
Папа:
- С чего ты решила, что у вас в одно и то же время?
Дочь:
- А она тоже не знает когда у нее.

Оговорка по Фрейду
Сегодня смотрела новости. Корреспондент, захлебываясь, говорит о том, какую великолепную дорогу строят в Воронежской области. Задает вопрос прорабу, или как там называется должность главного строителя дороги, о надежности дороги. Тот с оптимизмом:
- Я вам на сто процентов ручаюсь, что я эту дорогу переживу. Ой, то есть я хотел сказать - дорога меня переживет.
Видимо, язык назло мозгу врать не хотел.

Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.

Гаишник останавливает машину: Ваши документы, пожалуйста!
Водитель-мужчина (М): Простите, а в чем , собственно, дело?
Гаишник (Г): Вы нарушили скоростной режим. мой радар показал,
что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
М: Видимо, это какая-то ошибка, я ехал со скоростью 80 км/ч
Жена водителя (Ж): Дорогой, да ты ехал все 140! У меня аж поджилки тряслись!
Г: Я так же заметил, что из вашей машины вытекает тормозная жидкость.
М: Да...? Спасибо, я не знал.
Ж: Любимый, ну я же уже два месяца тебе об этом говорю!
Г: И у Вас не был пристегнут ремень безопасности.
М: Вы знаете, я только что его отстегнул, когда Вы подходили к машине.
Ж: Солнце, ну почему ты всегда не пристегиваешь ремень?
М: Да заткнись же ты наконец, скотина "%@#@#!!!
Г: Сударыня, скажите, а он всегда с Вами так разговариает?
Ж: Нет, только когдя пьяный...

- Девушка, позовите пожалуйста Сергея Алексеевича.
- А как Вас представить?
- Ну... , представьте меня в ванной...

Комета Галлея

МЕМОРАНДУМ
От: Вице-президента.
Штаб-квартира.
Кому: Генеральным директорам
В следующий четверг в 10:30 комета Галлея появится над нашим районом.
Это уникальное событие происходит раз в 75 лет. Оповестите всех
директоров и отдайте приказ о сборе всех сотрудников перед входом
в главное здание компании, а также оповестите всех об этом феномене.
В случае дождя, отмените сбор перед входом и соберите всех
в концеренц-холле для просмотра фильма о комете.

------
От: Генерального директора
Кому: Менеджерам
Согласно приказу Вице-президента, в следующий четверг в 10:30 комета
Галлея появится перед входом в Главное здание. В случае дождя, отмените
рабочий день и явитесь в конференц-зал вместе с подчиненными, где вам
будет показан фильм: Феномен, которые происходит каждые 75 лет.
____________________________
От: Главного менеджера
Кому: Руководителям Департаментов.
Согласно приказу феноменального Вице-президента в 10:30 в следующий
четверг Комета Галлея появится в концеренц-зале. В случае дождя над
входом в Главное здание, Вице-президент издаст другой приказ, что
случается только раз в 75 лет.
______
От: Руководителя Департамента
Кому: Начальникам отделов
В следующий четверг в 10.30 Вице-президент появится в концеренц-зале
вместе с Кометой Галлея, что происходит каждые 75 лет. В случае дождя,
Вице-президент отменит комету и прикажет нам всем выйти наружу,
на нашу феноменальную лужайку перед Главным зданием.
______
От: Начальник отдела
Кому: Подчиненным

Когда в следующий четверг в 10.30 пойдет дождь над лужайкой
у Главного входа, феноменальный 75-летний Вице-президент отменит
работу и предстанет перед служащими в концеренц-зале в сопровождении
Билла Галлея и его кометы.

На балу ты была красивее все,
А теперь меня тянет на смех.
Для начала сняла ты парик,
ИЗ ДУШИ МОЕЙ ВЫРВАЛСЯ крик,
А потом отстегнула протез,
Я от страха на стенку полез,
Ну а третий сюрприз был неждан,
Ты свой глаз положила в стакан,
Подмигнула здоровым глазком,
Я домой добирался ползком.

Хохол, англичанин и немец поймали джина. Тот говорит им:
- Вот вам кони. Скачите сколько хотите на них, вся земля, что останется
за вами – ваша.
Ну ладно. Немец поскакал часа два, думает, ну куда мне больше? Слез с
коня и остался там править.
С англичанином дела обстояли по другому. Тот целый день на коне пыжился,
пока не пришло чувство – ему хватит.
Хохол скачет день, скачет два, лошадь уже совсем сдыхает, а ему все
мало. На третий день лошадь падает, хохол бежит еще бегом вперед,
спотыкается, падает, кидает вперед кепку и орет:
- А це под помидоры!

- Девушка, позовите пожалуйста Сергея Алексеевича.
- А как Вас представить?
- Ну... , представьте меня в ванной...

Я работаю в одной пейджинговой компании Москвы и у нас конечно
очень много всяких приколов случается с клиентами,
особенно у операторов. Расскажу один из самых прикольный
случаев с операторами. Звонит мужчина кавказской национальности
передать сообщение своему другу и попадает на девушку оператора.
Продиктовав свое сообщение в конце он говорит: "Дэвушка
дайте ему два раза через 30 минут." А она ему отвечает:
"Как я дам ему два раза через 30 мин., когда у него стоит раз
в десять мин."

P.S. Для тех кому непонятно: мужчина имел ввиду повторить сообщение
через 30 мин, а оператор ему возразила, что стоит
автоматическое дублирование. А получилось сами видите что!

Лев, царь зверей запретил в лесу срать, наказание-смерть. Звери жутко
расстроились, но ослушаться Льва боялись. И вот, идет по лесу Заяц,
терпел-терпел, да и навалил под куст. Вдруг появился Лев, увидел в
кустах Зайца и спрашивает:"Ты че здесь делаешь, косой?" Заяц, прикрыв
дерьмо лапами:"Да вот, Бабочку поймал!" Лев:"А ну-ка, покажи!" Заяц
убирает лапы и восклицает:"Ой, улетела! А насрала-то сколько!!!"

Нарк обкурился, идет по ночному городу, темно, страшно, вдруг
навстречу что-то огромное и синее. "Ты кто?" - "Я синее уебище".
Идет дальше...
Вдруг опять навстречу что-то крупное и желтое. "Ты кто?" -
"Я желтое уебище". Дальше идет... Снова навстречу что-то большое и серое.
"А-а-а-а... Я знаю, ты - серое уебище."
- Гражданин, пройдемте!

Разговор подруг:
- Я ему сказала: "ТЫ никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал???
- ... Достал чековую книжку...

Rynett

Женщину, такой какая она есть, принять сможет только матушка земля...

Разговор из аськи:

Alex: (1:01 PM) Я договорился - щас придет человек, трахнет тебя в это
самое место
Danis: (1:02 PM) приколист - хе-хе :)))

Message was sent. User is Offline.
The message will be delivered when user goes Online.

Danis: (2:15 PM) ну ты и сволочь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

музык с бодуна говорит другу: Очень стыдно за вчерашнее, только не помню
перед кем...

Медведь и Кролик

Однажды шел по лесу кролик,
И вдруг медведя увидал...
"Эй ты, ебаный алкоголик!!!",
Он вдруг медведю заорал.

"Иди сюда, хер косолапый,
Тебя ебать я буду щас.
Ты будешь хер сосать, горбатый,
А то убью тебя сейчас!"

Медведь услышав тот базар,
Себе аж лапы обосрал.
"Ты че, ебаный травоядный,
Мало хуев пересосал???"

"Ты блядь косая, я смотрю,
Совсем страх сука потеряла.
Кролик кричит: "Вертел тебя я на хую,
Ты отсоси мне член сначала."

Так вместе лаялись они,
Кричали друг на друга.
Прошло часа наверно три?
И сдохли от натуга...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
-у тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего,
а если купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине
и цеплять красивых девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых
девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта:
твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в земле. Если она улетит,
то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя съедят
черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего,
а если из тебя вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят
на стройматериал, или из тебя сделают бумагу. Если тебя пустят на стройматериал,
то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у тебя есть два варианта:
на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на тебе будут
писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть
два варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете.
Если ты будешь висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете,
ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?

Йося приглашает Абрама в бар пьянстовать. Абраша отказывается: "Mеня
Сара пьяного домой не пустит, она это по запаху быстро определит!"
"Ерунда!"-говорит Йося-"3аешь лучком, чесночком -не почувствует!" Абрам
согласился. Пошли в бар, напились так, что глаза в кучу.
Заел Абрам это дело чесноком, луком в неимоверном количестве и пошел
домой. Звонит в дверь, Сара спрашивает:"Абраша это ты?" Тот:"Aга!" Сара:
"Опять нажрался?" "Не-а." "А ну дыхни!" Абрам изо всех сил как дыхнет в
щель!
Сара: "Абраша не балуйся, ты ротом дыxни!"

Alina.

Идут Йося с Абрамом, перед ними стена с надписью:"кто перелезет через
стену, тот не еврей." Йося говорит:"Абрам, давай ты меня подсадишь, я
залезу на стену, а потом и тебе помогу залезть." Подсадил Абрам Йосю и
кричит:" Йося, теперь тяни меня!" Йося в ответ:"Пошел на х*й, жидовская
морда! Я с жидами не общаюсь!"

...ах этот пчичий грип,
как в ЖоПе гайморит,
он все время КоЛиТ,
и П***дА болит...
а когда порвеШ П***ду,
тогда встретиш БаБ-ЯгУ)
и она тебя спАсет,
выебет*зАсУнЕт в РоТ...

И сказал самый главный крендель:
"Кто сам без греха - пусть бросит в нее камень!"
Но камня не нашлось и все кинули по палке.

Идет маленький мальчик вдоль забора.
Видит - одна доска отодвинута. Не долго думая мальчик заглянул внутрь, а
голову обратно не высунуть.
Стоит в соовтетствующей позе (раком) и плачет.
Идет мимо мужчина, видит - мальчик стоит. Ну он не долго думая спустил
ему штанишки и вдул как следует.
"Папа! Папа!" - закричал мальчик.
"Сережа?!"

Ссоряться 2 голыбух! Первю: да иди ты в вопы!!!!!!!! Второй: Вто
мирится????????? Никогда!