Новые истории - основной выпуск

Как я мошенников троллил. Я по своей натуре человек немного образованный. Даже знаю как правильно -тся -ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой очваж важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше — закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились. По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет. Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора — один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза — не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет! Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки хрен в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома. Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять). Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес. Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению. Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал. Ясный весенний день радовал всех: трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! — подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню. Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился. Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал. Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение. Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее? Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой прибор, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло. Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие — вы знаете, что делать!
ZimA

С просторов:
"....У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропи**онов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил, мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".

Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
- Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
- А как это оно?
- Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
- Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.

Когда-то давно еще в семидесятые годы я остановился летом в поселке Лазаревское в одном частном домике у замечательных стариков. Хозяйка, как все ее называли баба Валя, все делала с улыбкой, постоянно напевая себе что-то веселое. Ее муж, Леонид Вартанович, колоритный обрусевший армянин, каждое утро начинал со стакана домашнего вина. При этом он, хитро подмигивая, показывал мне на бутылку вина и приговаривал:
- Утро всегда надо начинать с улыбки.
На этикетки бутылки была изображена улыбающаяся белокурая красавица и вино называлось соответственно “Улыбка”. Баба Валя ласково смотрела на мужа, качала головой и говорила:
- Ленчик, смотри мальчонку мне не спои.
Тут еще для полноты картины из радио доносились слова бодрой детской песенки:
- От улыбки станет день светлей.
Вокруг светило солнце, рядом плескалось море и, казалось, все-все кругом улыбались. Улыбался даже хозяйский кот Васька: я больше никогда не видел, чтобы коты так улыбались. Черное море, жаркое солнце, беззаботное детство…

Коллега - дядечка под полтинник. Ведёт себя - возьмите все стереотипы про "тёток из бухгалтерии", помножьте на три, вот примерно так и ведёт. Начальник его тоже тихо ненавидит, но причины для увольнения "Заколебал весь коллектив" в законе не предусмотрено.
На этой неделе этот замечательный человек свалил в отпуск. Диалог на следующий день:
- А где Петров?
- Так он в отпуске!
- И что, мы две недели будем отдыхать всем коллективом по одной путёвке?!

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

Съемки фильма. Сцена сна главного героя. Действие происходит на пляже, по сценарию он должен что-то кричать вслед уходящей от него девушке. Режиссер так и говорит актеру:
- Просто кричи что-нибудь ей, в фильме тут будет музыка.
И вот она уходит вдаль, а актер кричит ей:
- Стой, сука! Стой, блядь, куда пошла?!!!
Все ржут, сцена вошла в фильм.

Как девичья логика трансформируется в женскую.
Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает:
- Телефонами обменялись?
- Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время.
Папа:
- А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен?
Дочь:
- Нет.
Папа:
- С чего ты решила, что у вас в одно и то же время?
Дочь:
- А она тоже не знает когда у нее.

Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.

Коллега приходит на работу с замотанной рукой.
- Да я вчера мебель собирал...
- Она сопротивлялась?

ГОЛОЖОПОЕ ДЕТСТВО ТЕРРОРИСТА.

"Мужчина-это случайно выживший мальчик."

Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно,от кряхтенья и ворчанья,разговор стек на собственные детские пакости.
-Что то мне сердце вещует,что ты,Макс ,вряд ли был отрадой своих предков...
-Слабо сказано.
-Учился плохо?
-Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.
-Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?
-Да много чем. Успехами в химии,например.
-?
-Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария,что плохо лежал в кабинете химии. Точнее,плохо плавал в керосине. Я мимо проходил-ну и приделал ему ноги.
-Неужто сам взрывал?
-Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана-что кинуть вот это в школьный унитаз-лучший путь к славе.
-Прославился,Баран?
-Еще как! Оба искупались в лучах славы. Я ему подробные инструкции дал-вот,мол,таз-в который вода из текущего бачка стекает,вот те барий-считай до 10 и кидай! А сам -бегом из радиуса поражения. Вылетаю из туалета и втыкаюсь головой в живот директора школы.
Он хэкнул натужно от удара,потом узнал меня и так,участливо- "Что случилось,Максим?" -думал,наверное,что мелкоту старшие классы обидели.
И тут в туалете ТАК ЕБАНУЛО.
Директор обратился в соляной столб. А потом дверь распахнулась-наружу прославленный Баран-Герострат вылазит-весь в гидроксиде бария. Шипит,пузырится,экзотермически реагирует-и орет басом-
-Где эта сука! Я его убью ща,бля буду!
Вот так я сменил первую школу.
-А сколько их было?
-8 или 9...не помню. В Люберцах я развернулся вовсю. Начал с невинного йодистого азота. Поначалу гуманно экспериментировал на родне. Положил сушиться на батарею-бабка орать давай-мол,убери эту гадость,воняет,мол. Я грю-и не подумаю. Она-тады я ща сама выкину! Я насупился-и так с вызовом-ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОЖАЛЕЕШЬ!
Олимпиада Степановна в силу склочности характера такие речи безответными оставить ну никак не могла. Не такой она человек была-что бы эдакую дерзость снести безропотно. И ,повинуясь внукову НЛП-цап за промокашку. А йодистый азот высохший лучше не трогать...
-Ну и?
-Ну и все как я сказал было. Попробовала и пожалела. Бабахнуло не сильно-но громко.
Бабка орала,как подорванная. Я ей страху нагнал перед племенем младым незнакомым. Зауважала. Через месяц у нее забытое пасхальное яйцо взорвалось в шкафу-так Олимпиада под кровать залезла-от греха.
-Сука.
-Не говори. Бабаня редкая была... Пиздила мужа,зятьев,гоняла соседей. Резкая была-на удивление. Годы только молодили ее нрав...
-Да не она сука. Ты.
-Бесспорно. Яблоко от яблони...Ну а потом пошло-поехало. В Москве на Никольской улице магазин "Химреактивы" находился-мечта террориста. Перешел на диперикись ,потом триперикись в замочную скважину нелюбимому педагогу засунул.Вышло здорово. Физрук ключ засунул -а на него дверь упала. Он потом во все замки заглядывал-перед тем как ключ вставить. Его жена считала-что это признак душевного нездоровья. И лечилась от этого трудовиком. Боялась-что шиза -дело заразное.
-Скотина.
-Еще какая! Физрук у нас был озабоченный. Все норовил свой ключ нашим девкам в скважину вставить .До характерного щелчка.
-Да я не про него.
-Ааа. Ну а потом и на азид свинца замахнулся. Нитроглицерин тоже.
-Там же просто.
-Угу. Ничего сложного. Глицерин,концентрированная серная,концентрированная азотная-слил,и-оппа! Уже на небесах бренчишь на расстроенной арфе единственным оставшимся пальчиком. Эта приблуда ебануть может по 100 причинам.
Более того-она может ебануть и беспричинно. Потому я ее один раз делал-и чужими руками. Ну ее нахер. Лучше уж магний с алюминием рвать. Не так масштабно-зато безопасно.
-А где магний брали?
-На вертолетной свалке неподалеку. Там сторож был зверь. Собаками нас травил.
-И как?
-Элементарно,Ватсон. Берется кот(1шт),авоська и палка (2-2,5 метра).
Кот сажается в авоську-лапами наружу,авоська вешается на палку,палка втыкается в землю-через забор. Все. О собаках можно забыть. Они часами будут пытаться допрыгнуть до котовьих яиц,что так заманчиво трепещут перед носом.Можно спокойно лезть через забор.
-Не опасно?
-Опасно кота-шизофреника потом вызволять. Два часа лязга клыков в непосредственной близости от его детородных органов без последствий для психики не проходят. Кот после этого испытания напоминает включенную бензопилу. Визжит ,кстати,тоже похоже.
-А со сторожем что?
-Со сторожем сложнее. Пиздил он нас смертным боем. Дубиной. Пришлось подрывать.
-Дубину?
-Сторожа,дубина.Я заминировал его персональный туалет системы "сортир" (земляной) -он присел облегчиться,поднатужился- и с грохотом ушел в фекальные массы.
-Да,непросто было твоим предкам.
-Подозреваю,что и твоим,Гордюша,жизнь медом не казалась.
-Это да. Помню,прогуливал я много. А классная руководительница у нас была молодая...
-Прям песня: "Бывваааали дни вяссеолыиии,гулял я с молодой! Классной руководительницей"
-Не перебивай. Тем более слов ты не знаешь,слуха у тебя нет ,а голос громкий и противный. Там поется про то ,как "одной вдове помог пропить я отчий дом"
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но ты от меня отличаешься только тем,что слова знаешь.
-Давай,давай,глумись. Музыканта любой обидеть может.
-Горько мне это произносить,но музыкант-это тот,кто ноты знает...
-Ты заткнешься? А то я рассказывать не буду!
-Молчу.
-Вот. О чем я? А . Классная только после института-и прям подвижница. Неравнодушная. За дело серцем болеет. Дети,знаешь,ли те еще суки. Кого хошь разочаруют.Из таких энтузиасток самые мерзкие грымзы вырастают впоследствии. Расчленители малолетних. Они,потом из двоечников препараты делают и в банках со спиртом в шкафах хранят. За стеклом. С бирками. " Мерзкий язык Саши Б. из пятого А"
"Хитрая жопа Светы С. из четвертого "Вэ"
-Знаю. У нашей биологички весь шкаф подобным был заставлен. Пока трудовик ключ не подобрал-и весь спирт вылакал.
-Суровый мужчина.
- Не то слово. Он в пятницу залез в кабинет-и до понедельника пировал. Закусывал препаратами.
-Бээээ. Так вот. Светлана Игоревна и давай меня доебывать-почему,мол,прогуливаю?
А мне неудобно было правду отвечать,мол уши вянут ту разумную добрую и вечную хуйню,что вы , глубокоуважаемая педагогиня ,нам несете слушать. Я ей сироту казанскую изобразил.
Мол , хуе-мое,Светлана Игоревна,мама уборщица,папа на заводе фумигатором работает,оба пьют...
-КЕМ?!!!
-Фумигатором.
-Он там,что,за комарами по цеху бегает?
-Какая разница,что врать? Папа мой и непьющий и главный конструктор и не на заводе... А так прокатило и ладно. А фумигатор-это и непонятно и жалостливо. Фумигаторову сынку как двойку поставить? Рука не поднимется!
-Вот сучонок!
-От такого и слышу. Так вот полгода таким макаром я ее жалобил-а потом момент истины наступил. Забил я на школу дня на три,сижу вечером дома,вся семья в сборе-а тут звонок в дверь. Мама пошла открывать-а там Светлана Игоревна с сумками.
И ну орать на маму-
-ЗАЧЕМ ВЫ ПЬЕТЕ ЭТУ ВОДКУ?! ВЫ ЧТО! С УМА СОШЛИ?! ВЫ ЖЕ МАТЬ!!! У ВАС ЖЕ СЫН!!!...
Мама постояла-послушала,потом говорит,мол,подождите пожалуйста,я сейчас.
Подходит к отцу-мол,там какая то сумасшедшая пришла. Орет что-то непонятное.Отец голову от газеты поднял и спрашивает- а чего хочет-то.? Мама говорит,не знаю,но кажется водки. Ну папа вспомнил,что в холодильнике полбутылки с Нового Года осталось,взял и вынес. Нате,говорит,девушка,пейте,коли невмоготу,только не кричите так громко. И завязывали бы вы с этим делом,молодая ,красивая,зачем вы пьете водку эту проклятую?
В общем долго они друг другу эту бутылку передавали,потом папа Светлану Игоревну в дом пригласил-и тут то меня и вывели на чистую воду.
-Сильно досталось?
-Не. Папа так ржал над фумигатором...Потом выяснилось,что училка две сумки продуктов мне приволокла-кормить голодающего сына родителей-пропойц...
Так папа по полу катался.
-Гыыыы...вот ты падла!
-Да уж. Вот поэтому-то я не могу к своим детям нужную строгость проявлять. Как себя вспомню-так рука с ремнем опускается...
-Истину глаголешь. Я свою вообще наказывать не могу. Из соображений- "Чья бы корова мычала"

ПЫ. СЫ.

Специалистам Хуевым от химии просьба сразу пройти в жопу и закрыться там изнутри.
Да-да. Вот вы. Не озирайтесь. Вы только собрались написать про то,что вычитали в гугле про барий или про нитроглицерин.
Нахуй-это туда.

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют две девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 рублей, ну за две палки!". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100 рублей, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".

Оказалось, в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

У меня топографический кретинизм, и супруг мне купил навигатор. А у мужа друган - сотрудник ГИБДД.
Так вот приехал друган, мой - хвастается, а тот ему и говорит тихонько (ну, чтоб, значит, я не слышала):
- Зря купил. Тут одна дура в ларек въехала. Когда у нее спросили - там даже дороги не было, куда свернуть, а до ларька метров 7, - ЗАЧЕМ вы туда поехали без дороги? - она объяснила: - Мне навигатор приказал!
Я-то на слух не жалуюсь, ржала громче всех.
А когда мы его впервые использовали по назначению, поехали в Шушенское, так проложил он нам, значится, маршрут, а муж туда дорогу знает, едет себе, музычка у нас, пауза между песнями... И тут гневный голос навигатора:
- Через 238 КИЛОМЕТРОВ развернитесь и вернитесь на маршрут!

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

Итак: младшее дитё болело 2 недели.
А его обычно водит-забирает в садик старшее дитё. что там, закончился дом - вот и ворота садика.
Поскольку у старшего каникулы - так и быть сидите вдвоем дома. один болеет с конструктором второй отдыхает с компом.
Но вот пора и в садик наступила. Мелкий - ни в какую! нихачу - и все тут! старшему отдеть себя не дался. Просыпается от воплей муж (а он поздно приходит и поздно уходит, так что он спит всегда как сурок в это время).
А муж у детей авторитет, так умеет без криков и рукоприкладства рассказать кто по чем тут, что послушание всегда 100%, и последнее (и всегда справедливое) решение в детских спорах всегда за ним.
Спросонья говорит густым басом без повышения:
- я сейчас встану и сам тебя отведу.
Младший как солдат за 40 секунд уже в шапке, и ждет когда оденется старший.
Пошли.
Через 5 минут возвращаются. Старший:
- я не могу мелокого вести! Упирается, вырывается, даже на землю сел что бы не идти!
(ну сухо, почему нет? не ложи кругом поди. в лужу б не сел, а нашел какой то другой способ протеста)
- Ладно - говорю я - сама отведу.
Муж опять спросонья (ну блин только заснул, что за дела?)уже с повышением:
- мелкий! будешь вредничать в этот раз - лично отведу! за ногу потяну!
Мелкий с квадратными глазами сам открывает в дверь и вприпрыжку бегом в садик.
Иду, поясняю, что из-за его поведения и сопротивления старшему, я вынуждена опаздывать на любимую работу!
Вникает. Делает хитрый вид что сожалеет о случившимся.
приходим в садик - опля! уже как неделю группу закрыли на карантин!
Идем назад домой, попутно возмущаясь воспитательнице в трубку, а шо, мол, низя было предупредить както? все таки не первый год дружим детями!
Муж слышит в прихожей опять улюлюкание мелкого, уже отчетливой сталью голосе:
- все! сейчас сам его за ухо отведу!!!!! будет мне тут....
Мелкого как ветром сдуло!
Я обьясняю, что, мол, забыли предупредить по телефону что карантин, так что мелкий ЕЩЕ неделю будет шикарно существовать в домашнем уюте.
Муж:
- а, понятно. -(кричит)- Мелочь! А ну иди сюда!
Делать нечего. Выходит из своей нычки в каком то незаметном углу. Подходит к сидящему (уже с кофеем) мужу. В глазах - вся скорбь еврейского народа. так партизаны выглядят перед расстрелом! Обреченного на поедание львам видели? Отож.
Подходит к мужу.
Он:
- ну что это такое? Почему пригорюнился? Давай, иди завтракай.
Побёг веселый на кухню.
Я:
- а зачем мелкого звал-то?
- ...да хотел в его счастливое лицо взглянуть...

Так рождаются анекдоты.
Сегодня на работе с утра начальник собирается к еще более высокому начальнику. Я его подкалываю, мол вазилинчик возьми. Он в ответ: - Я ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ!!!

Лет десять назад.
Сын звонит из школы:
- Пап. У меня тут на физике проблема была...
Мысленно приготовился быстро вспоминать физику и решать задачи, вдруг контрольная, мало ли что...
- Говори.
- Я на уроке зевал и у меня челюсть заело, до сих пор болит.
Я был в отпаде! Настроение - на неделю.

Захожу тут в офис фирмы, торгующей БАДами. Разглядываю всякие красивые баночки с обещанием вечной жизни и богатырского здоровья. Цены космические, но обещания манят и соблазняют. И тут слышу разговор двух сотрудниц этой фирмы. Одна другой говорит: "Ой, что-то так себя плохо чувствую, весна видно, авитаминоз, я тут сбегала в аптеку, КОМПЛИВИТ себе купила!" Хотела спросить: "А как же ваши-то волшебные средства?", но сдержалась и тут же ретировалась.

Напомнило историей про кота и кролика за 31.3.2015.
История не больно смешная - но все же...
Преамбула: живу в Штатах, в доме, за домом - лес.
В доме - сОбак и кот, по имени Тигер (именно так- Тигер). Кот - как в "Простоквашино" - о-х-х-х-отничек, т.е. ловит все, что движется.
Однажды чуть не поймал койота: уже прыгнул, но, прыгнув, в воздухе увидел, на КОГО он охотится!!... в воздухе же развернулся и улетел подальше.. (согласно рассказу моей жены, которая все это видела).
Но речь не об этом.
Чтобы не работать у кота мажордомом, т.е. не открывать-закрывать двери, когда их величество изволят зайти-выйти, в подвале полуоткрыта форточка, как раз на толщину кота. Дверь в подвал тоже полуоткрыта, и кот выходит-заходит когда захочет. Напомню: форточка в подвале задвижная, чуть меньше кота, чтобы разная окрестная живность - еноты, опоссумы и т.п. - не решили проведать мой подвал. Кот в форточку протискивается; он вообще довольно изящный, несмотря на постоянное присутствие еды в мисках. Правда, собака подметает его еду тоже, но речь, опять же, не об этом...

Прихожу однажды с работы, а мое семейство как-то странно на меня смотрит.
- В чем дело? - вопрошаю.
- В подвал зайди... - отвечают...
...Захожу. Посреди подвала, на новом ковре, перед диваном, лежит заяц. То есть не так - З-А-Я-Ц!! Большой. Почти размером с собачку-терьера. Больше - и толще! - кота раза в два.
..То, что это именно заяц, я понял значительно позже. По ногам. Задним. Ибо головы у него не наблюдалось. Отгрызена. Кроме кота -больше некому. Но - как??!! Этот заяц никак не мог пройти в те 7-8 сантиметровую щель в окне, через которую проходит (с трудом) кот.
Других отверстий в подвале нет - разве что для мышей.

...Я довольно долго думал, что зайца затащило что-то другое, не Тигер. Да и отгрызания голов я за ним раньше не замечал. Пока мой товарищ не рассказал мне точно такую же историю про своего кота. И про зайцев, что тот ловит.... и их отгрызенные головы...

Вот такая вот загадка природы...

ПыСы: ковер выбросили.