Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает русский.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Вижу.
- Видишь по мосту машины едут?
- Вижу.
- Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем.
Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает американец.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Не вижу.
- Вот на эти деньги мы и бухаем.
23 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования21
Жены поехали вслед за мужьями в Сибирь и испортили тем всю каторгу.
Идет международный конференция военных.
Выступает докладчик от России
- В последнее время часто говорят, что в российской армии солдаты плохо
питаются. В этом году мы постарались и подняли суточную каллорийность
питания вдвое. Теперь солдат за день получает не полторы, а 3 тысячи
килокаллорий!!!
Встает американский докладчик:
- А вот у нас в этом году каллорийность суточной нормы повысилась с 3
тыс. до 6 тыс. килокаллорий!!!
Русский докладчик перебивает:
- Да неправда это! Ну сами посудите, - как это может быть, чтобы солдат
за день 2 мешка брюквы сьесть мог!!!
Выступает докладчик от России
- В последнее время часто говорят, что в российской армии солдаты плохо
питаются. В этом году мы постарались и подняли суточную каллорийность
питания вдвое. Теперь солдат за день получает не полторы, а 3 тысячи
килокаллорий!!!
Встает американский докладчик:
- А вот у нас в этом году каллорийность суточной нормы повысилась с 3
тыс. до 6 тыс. килокаллорий!!!
Русский докладчик перебивает:
- Да неправда это! Ну сами посудите, - как это может быть, чтобы солдат
за день 2 мешка брюквы сьесть мог!!!
Идет парочка влюбленных по вечернему парку. Тихий романтичный вечер.
Вдруг из кустов выскакивает мужик с топором наперевес и орет:
- Я, маньяк, так вас и разэдак! Сейчас изнасилую вас и порублю в
капусту! Но сначала я должен знать имена своих жертв!
Обращается к девушке:
- Тебя как зовут?
Та еле живая:
- Юля...
- Блин, у меня маму Юля зовут, не могу тебя убить! Иди отсюда!
Смотрит на парня:
- А тебя как?
- А меня Вася. Но вообще, меня все Юлей называют!
Вдруг из кустов выскакивает мужик с топором наперевес и орет:
- Я, маньяк, так вас и разэдак! Сейчас изнасилую вас и порублю в
капусту! Но сначала я должен знать имена своих жертв!
Обращается к девушке:
- Тебя как зовут?
Та еле живая:
- Юля...
- Блин, у меня маму Юля зовут, не могу тебя убить! Иди отсюда!
Смотрит на парня:
- А тебя как?
- А меня Вася. Но вообще, меня все Юлей называют!
29
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании
которых сама она едва знала.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании
которых сама она едва знала.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Грузин по ошибке попал в женский туалет. Заходит женщина да как закричит
от неожиданности:
- А-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!
от неожиданности:
- А-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!
Студент умирает и попадает в ад. И расстроился по этому поводу жутко.
А ему там: "Да ты не переживай, у нас в принципе условия-ничего"
- Вот ты курил при жизни?
- Курил.
- У нас это по понедельникам, начиная с махорки заканчивая кубинскими
сигарами. Хоть обкурись!
- А выпивал?
- Ну да.
- У нас по вторникам от самого тошнотного самогона, до дорогих коньяков!
Пей-не хочу!
- А наркотой баловался?
- Ну было.
- Эт у нас по средам от марихуаны, до самой тяжелой синтетики!
Обдолбишься как еж в тумане!
- А с бабами как? Грешил?
- Ну грешил!
- Эт у нас по четвергам, какие хошь, блондинки, брюнетки, толстые,
худые! Отрывайся по-полной!
- А ты случайно не педик?
- Нет! Вы что!?
- Ну тогда друг, пятница тебе покажется настоящим адом!
А ему там: "Да ты не переживай, у нас в принципе условия-ничего"
- Вот ты курил при жизни?
- Курил.
- У нас это по понедельникам, начиная с махорки заканчивая кубинскими
сигарами. Хоть обкурись!
- А выпивал?
- Ну да.
- У нас по вторникам от самого тошнотного самогона, до дорогих коньяков!
Пей-не хочу!
- А наркотой баловался?
- Ну было.
- Эт у нас по средам от марихуаны, до самой тяжелой синтетики!
Обдолбишься как еж в тумане!
- А с бабами как? Грешил?
- Ну грешил!
- Эт у нас по четвергам, какие хошь, блондинки, брюнетки, толстые,
худые! Отрывайся по-полной!
- А ты случайно не педик?
- Нет! Вы что!?
- Ну тогда друг, пятница тебе покажется настоящим адом!
23
Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.
Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки
спрашивает у будущего зятя:
- Слушай, Вась, а вам жить есть где?
- Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет...
- Вась, а машина у тебя есть?
- Нет, но Бог поможет, будет...
- Как же вы вообще жить собираетесь?
- Ничего, как-нибудь, Господь поможет...
- Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом
называешь.
спрашивает у будущего зятя:
- Слушай, Вась, а вам жить есть где?
- Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет...
- Вась, а машина у тебя есть?
- Нет, но Бог поможет, будет...
- Как же вы вообще жить собираетесь?
- Ничего, как-нибудь, Господь поможет...
- Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом
называешь.
22
Как отличить колобка-мальчика от колобка-девочки?
Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подпрыгивает.
Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подпрыгивает.
18
Я по ошибке скачал большой файл из Интернета, который мне не нужен. Вы
не подскажете, как закачать его обратно, или поменять на нужный мне
файл, а то он много места на диске занимает? Заранее спасибо.
не подскажете, как закачать его обратно, или поменять на нужный мне
файл, а то он много места на диске занимает? Заранее спасибо.
33
Живем, как положено. А положено у нас на все...
25
Разговаривают два хохла:
- Кум!
- Шо?
- А знаешь як эти кляты москали наш борщ кличут?
- Як?
- ПЕРВОЕ!
- Кум!
- Шо?
- А знаешь як эти кляты москали наш борщ кличут?
- Як?
- ПЕРВОЕ!
26
Армия она только у нас такая. В маразме могучая.
Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
www.gera.sofrinet.ru
Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
www.gera.sofrinet.ru
14
Почему бауманцы не могут заниматься сексом в темноте?
Методички не видно.
www.gera.sofrinet.ru
Методички не видно.
www.gera.sofrinet.ru
15
В роддоме перепутали 3 новорожденых русского, немца и эстонца и не знают
как быть. Тут русский говорит я за 5 минут разрешу проблему и заходит в
палату к новорожденным, через 5 минут выходит и дает немца-немцу.
эстонца-эстонцу а своего на руках держит, Ну русского спрашивают как это
он так? Он отвечает: Зашел я в палату и как крикнул ХАЙЛ ГИТЛЕР и смотрю
малнький немец правую руку поднял, русский малыш кулачки сжал а
эстонский ребенок опкакался!!! ELBEKJON!!!
как быть. Тут русский говорит я за 5 минут разрешу проблему и заходит в
палату к новорожденным, через 5 минут выходит и дает немца-немцу.
эстонца-эстонцу а своего на руках держит, Ну русского спрашивают как это
он так? Он отвечает: Зашел я в палату и как крикнул ХАЙЛ ГИТЛЕР и смотрю
малнький немец правую руку поднял, русский малыш кулачки сжал а
эстонский ребенок опкакался!!! ELBEKJON!!!
30
Разговор в баре, мужчина(М) и неизвестный(Н): М: «Логика??? Что это?? »
Н: «О. к. , я сейчас объясню: Есть у тебя аквариум? »
M: "Да..."
Н: «Значит, в нем определенно есть рыбки! »
M: "Дa..."
Н: «Раз в нем есть рыбки, значит ты вероятно любишь и животных. »
M: "Дa..."
Н: « Если ты животных любишь, то любишь и детей. »
M: "Дaaa..."
Н: « Раз ты любишь детей, то они у тебя обязательно есть... »
M: "Дa!"
Н: «Раз у тебя есть дети, есть и жена. »
M: "Дa..."
Н: «Поскольку ты женат, то ты любишь женщин. »
M: "Дaaa..."
Н: «Раз ты любишь женщин, то ты не любишь мужчин. »
M: "Логично!"
Н: «Раз ты не любишь мужчин, значит, ты не голубой. »
M: "Точно. С ума сойти!"
Неизвестный уходит, и в бар заходит один из друзей...
M: "Послушай, я должен тебе кое-что рассказать: Я только что узнал, что
такое логика!"
Друг: «Ло... ЧТО? »
M: "Логика. Я сейчас тебе это объясню - есть у тебя аквариум?"
Друг: «Нет... »
M: "Сучий пидор!"
Н: «О. к. , я сейчас объясню: Есть у тебя аквариум? »
M: "Да..."
Н: «Значит, в нем определенно есть рыбки! »
M: "Дa..."
Н: «Раз в нем есть рыбки, значит ты вероятно любишь и животных. »
M: "Дa..."
Н: « Если ты животных любишь, то любишь и детей. »
M: "Дaaa..."
Н: « Раз ты любишь детей, то они у тебя обязательно есть... »
M: "Дa!"
Н: «Раз у тебя есть дети, есть и жена. »
M: "Дa..."
Н: «Поскольку ты женат, то ты любишь женщин. »
M: "Дaaa..."
Н: «Раз ты любишь женщин, то ты не любишь мужчин. »
M: "Логично!"
Н: «Раз ты не любишь мужчин, значит, ты не голубой. »
M: "Точно. С ума сойти!"
Неизвестный уходит, и в бар заходит один из друзей...
M: "Послушай, я должен тебе кое-что рассказать: Я только что узнал, что
такое логика!"
Друг: «Ло... ЧТО? »
M: "Логика. Я сейчас тебе это объясню - есть у тебя аквариум?"
Друг: «Нет... »
M: "Сучий пидор!"
31
Бардельтерьер - собака охраняющая публичный дом.
17
Жены двух дальнобойщиков очень уж не хотели изменять своим мужьям и
решили пойти в секс-шоп, может че посоветуют... Пришли, купили по
вибратору, разошлись по домам. Первая пришла домой и сразу начала
заниматься уборкой, стиркой, готовкой и т. д. Вторая ей звонит:
- Ну че, ты уже попробовала?
- Нет еще, времени пока нету.
- Тогда лучше не пробуй: я себе все зубы выбила...
решили пойти в секс-шоп, может че посоветуют... Пришли, купили по
вибратору, разошлись по домам. Первая пришла домой и сразу начала
заниматься уборкой, стиркой, готовкой и т. д. Вторая ей звонит:
- Ну че, ты уже попробовала?
- Нет еще, времени пока нету.
- Тогда лучше не пробуй: я себе все зубы выбила...
Женская молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.
12
музык с бодуна говорит другу: Очень стыдно за вчерашнее, только не помню
перед кем...
перед кем...
10
Зажиточная семья(мама, папа, сын)пришла в ресторан а там "новый русский"
сидит за столиком а на столе все че только возможно.. фрукты, еда
различная.
Семья заказывает скромненько. "Новый русский" увидел и зовет мальчика
- Иди поешь, вот тут много всего!
Мама мальчика:
- Не стоит мой сын сыт....
Новый русский:
- Парень не ссы.. иди поешь!!!!
сидит за столиком а на столе все че только возможно.. фрукты, еда
различная.
Семья заказывает скромненько. "Новый русский" увидел и зовет мальчика
- Иди поешь, вот тут много всего!
Мама мальчика:
- Не стоит мой сын сыт....
Новый русский:
- Парень не ссы.. иди поешь!!!!
19
-Убьюнафигтогоктосломалмнепробел!
- А_я_уже_привык! _:-)
- А_я_уже_привык! _:-)
27
Мать спрашивает у сына:
- Ермек, вот тебе уже скоро тридцать стукнет, а ты все не женат..
Вот как тебе, например, Карлыгаш?
Сын жеманничает, водит указательным пальчиком по коленке, "Нууууу, не
знаю..."
- А как тебе Ак-Бота? Очень хорошая девушка, из приличной семьи..
- Нуууу.. не знаю..
- Ну а Гуля??? Слушай, а может, у тебя уже есть девушка?
- Да..
- Как зовут?
- Сережа.
- Ойбай!! Он же русский!!
- Ермек, вот тебе уже скоро тридцать стукнет, а ты все не женат..
Вот как тебе, например, Карлыгаш?
Сын жеманничает, водит указательным пальчиком по коленке, "Нууууу, не
знаю..."
- А как тебе Ак-Бота? Очень хорошая девушка, из приличной семьи..
- Нуууу.. не знаю..
- Ну а Гуля??? Слушай, а может, у тебя уже есть девушка?
- Да..
- Как зовут?
- Сережа.
- Ойбай!! Он же русский!!
2
Центризбирком отказал в регистрации партии с названием "Прогресс и
Законность - Демократический Единый Центр", мотивируя тем, что
нецензурно звучит аббривиатура... (из старых репортажей ТВ)
Законность - Демократический Единый Центр", мотивируя тем, что
нецензурно звучит аббривиатура... (из старых репортажей ТВ)
13
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Na odnu Butylku stalo BOLSHE!!
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Na odnu Butylku stalo BOLSHE!!
24
Конец анекдота № 9 от 22.02.05.
Шампанского оказалось на одну бутылку больше.
Шампанского оказалось на одну бутылку больше.
20
Тонет круизный лайнер. На ближайший необитаемый остров удается добраться
троим: юнге, капитану корабля и боцману. Ну что делать, надо как-то
жить: построили хижину, начали охотиться. Месяц, два, захотелось секса.
С животными брезгуют, единственное решение – гомосуксеализм. Вопрос –
кого оттрахать. Боцман и капитан решили играть в карты, кто проиграл –
тот сам виноват. Юнга по началу был жутко против но в конце сдался.
Первая игра – проигрывает боцман. Становиться раком, сзади подходит
капитан…. Дело сделано. Теперь очередь юнги иметь боцмана. Юнга молодой,
зеленый, скромный парень не может себя заставить подойти к боцману -
двухметровому, лысому, страшного вида мордовороту. Капитан говорит
боцману, мол, помоги, бедрами повиляй, скажи ченить возбуждающее. На что
стоящий раком боцман поворачивает голову к юнге и басом выдает :
- Я люблю тебя, юнга!
троим: юнге, капитану корабля и боцману. Ну что делать, надо как-то
жить: построили хижину, начали охотиться. Месяц, два, захотелось секса.
С животными брезгуют, единственное решение – гомосуксеализм. Вопрос –
кого оттрахать. Боцман и капитан решили играть в карты, кто проиграл –
тот сам виноват. Юнга по началу был жутко против но в конце сдался.
Первая игра – проигрывает боцман. Становиться раком, сзади подходит
капитан…. Дело сделано. Теперь очередь юнги иметь боцмана. Юнга молодой,
зеленый, скромный парень не может себя заставить подойти к боцману -
двухметровому, лысому, страшного вида мордовороту. Капитан говорит
боцману, мол, помоги, бедрами повиляй, скажи ченить возбуждающее. На что
стоящий раком боцман поворачивает голову к юнге и басом выдает :
- Я люблю тебя, юнга!
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка
оказалась ЛИШНЕЙ...
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка
оказалась ЛИШНЕЙ...
Залетела девушка в кабинет у гинеколога...
28
К дню защитника отечества.
Украинка приехала навестить сына в армии, спрашивает у офицера:
- Где мой Грицько служит?
- Он сейчас в карауле. Вон на той вышке.
Мать подходит к вышке:
- Грицько, сынок мой!
- Мама, нэ ходы до мэни, нэ можно!
Мать не слушает, подходит ближе.
- Стой, стрелять буду!
И выстрелил. После похорон вручили Грицько медаль. Сидит он а казарме и
читает письмо от отца. Тот пишет, что, как управится с делами, то
приедет сына навестить. Грицько поглаживает медаль:
- Вось тато скоро приидэ. Мабуть, опьять медаль заслужу.
Украинка приехала навестить сына в армии, спрашивает у офицера:
- Где мой Грицько служит?
- Он сейчас в карауле. Вон на той вышке.
Мать подходит к вышке:
- Грицько, сынок мой!
- Мама, нэ ходы до мэни, нэ можно!
Мать не слушает, подходит ближе.
- Стой, стрелять буду!
И выстрелил. После похорон вручили Грицько медаль. Сидит он а казарме и
читает письмо от отца. Тот пишет, что, как управится с делами, то
приедет сына навестить. Грицько поглаживает медаль:
- Вось тато скоро приидэ. Мабуть, опьять медаль заслужу.
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка
оказалась лишней.
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка
оказалась лишней.
Вдогонку... Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Одной пустой бутылки НЕ ХВАТИЛО!!!
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Одной пустой бутылки НЕ ХВАТИЛО!!!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.