Повторные анекдоты

Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает русский.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Вижу.
- Видишь по мосту машины едут?
- Вижу.
- Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем.
Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает американец.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Не вижу.
- Вот на эти деньги мы и бухаем.

Жены поехали вслед за мужьями в Сибирь и испортили тем всю каторгу.

Идет международный конференция военных.

Выступает докладчик от России
- В последнее время часто говорят, что в российской армии солдаты плохо
питаются. В этом году мы постарались и подняли суточную каллорийность
питания вдвое. Теперь солдат за день получает не полторы, а 3 тысячи
килокаллорий!!!

Встает американский докладчик:
- А вот у нас в этом году каллорийность суточной нормы повысилась с 3
тыс. до 6 тыс. килокаллорий!!!

Русский докладчик перебивает:
- Да неправда это! Ну сами посудите, - как это может быть, чтобы солдат
за день 2 мешка брюквы сьесть мог!!!

Идет парочка влюбленных по вечернему парку. Тихий романтичный вечер.
Вдруг из кустов выскакивает мужик с топором наперевес и орет:
- Я, маньяк, так вас и разэдак! Сейчас изнасилую вас и порублю в
капусту! Но сначала я должен знать имена своих жертв!
Обращается к девушке:
- Тебя как зовут?
Та еле живая:
- Юля...
- Блин, у меня маму Юля зовут, не могу тебя убить! Иди отсюда!
Смотрит на парня:
- А тебя как?
- А меня Вася. Но вообще, меня все Юлей называют!

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании
которых сама она едва знала.

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Грузин по ошибке попал в женский туалет. Заходит женщина да как закричит
от неожиданности:
- А-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

Студент умирает и попадает в ад. И расстроился по этому поводу жутко.
А ему там: "Да ты не переживай, у нас в принципе условия-ничего"
- Вот ты курил при жизни?
- Курил.
- У нас это по понедельникам, начиная с махорки заканчивая кубинскими
сигарами. Хоть обкурись!
- А выпивал?
- Ну да.
- У нас по вторникам от самого тошнотного самогона, до дорогих коньяков!
Пей-не хочу!
- А наркотой баловался?
- Ну было.
- Эт у нас по средам от марихуаны, до самой тяжелой синтетики!
Обдолбишься как еж в тумане!
- А с бабами как? Грешил?
- Ну грешил!
- Эт у нас по четвергам, какие хошь, блондинки, брюнетки, толстые,
худые! Отрывайся по-полной!
- А ты случайно не педик?
- Нет! Вы что!?
- Ну тогда друг, пятница тебе покажется настоящим адом!

Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.

Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки
спрашивает у будущего зятя:
- Слушай, Вась, а вам жить есть где?
- Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет...
- Вась, а машина у тебя есть?
- Нет, но Бог поможет, будет...
- Как же вы вообще жить собираетесь?
- Ничего, как-нибудь, Господь поможет...
- Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом
называешь.

Как отличить колобка-мальчика от колобка-девочки?
Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подпрыгивает.

Я по ошибке скачал большой файл из Интернета, который мне не нужен. Вы
не подскажете, как закачать его обратно, или поменять на нужный мне
файл, а то он много места на диске занимает? Заранее спасибо.

Живем, как положено. А положено у нас на все...

Разговаривают два хохла:
- Кум!
- Шо?
- А знаешь як эти кляты москали наш борщ кличут?
- Як?
- ПЕРВОЕ!

Армия она только у нас такая. В маразме могучая.
Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

www.gera.sofrinet.ru

Почему бауманцы не могут заниматься сексом в темноте?
Методички не видно.

www.gera.sofrinet.ru

В роддоме перепутали 3 новорожденых русского, немца и эстонца и не знают
как быть. Тут русский говорит я за 5 минут разрешу проблему и заходит в
палату к новорожденным, через 5 минут выходит и дает немца-немцу.
эстонца-эстонцу а своего на руках держит, Ну русского спрашивают как это
он так? Он отвечает: Зашел я в палату и как крикнул ХАЙЛ ГИТЛЕР и смотрю
малнький немец правую руку поднял, русский малыш кулачки сжал а
эстонский ребенок опкакался!!! ELBEKJON!!!

Разговор в баре, мужчина(М) и неизвестный(Н): М: «Логика??? Что это?? »
Н: «О. к. , я сейчас объясню: Есть у тебя аквариум? »
M: "Да..."
Н: «Значит, в нем определенно есть рыбки! »
M: "Дa..."
Н: «Раз в нем есть рыбки, значит ты вероятно любишь и животных. »
M: "Дa..."
Н: « Если ты животных любишь, то любишь и детей. »
M: "Дaaa..."
Н: « Раз ты любишь детей, то они у тебя обязательно есть... »
M: "Дa!"
Н: «Раз у тебя есть дети, есть и жена. »
M: "Дa..."
Н: «Поскольку ты женат, то ты любишь женщин. »
M: "Дaaa..."
Н: «Раз ты любишь женщин, то ты не любишь мужчин. »
M: "Логично!"
Н: «Раз ты не любишь мужчин, значит, ты не голубой. »
M: "Точно. С ума сойти!"
Неизвестный уходит, и в бар заходит один из друзей...
M: "Послушай, я должен тебе кое-что рассказать: Я только что узнал, что
такое логика!"
Друг: «Ло... ЧТО? »
M: "Логика. Я сейчас тебе это объясню - есть у тебя аквариум?"
Друг: «Нет... »
M: "Сучий пидор!"

Бардельтерьер - собака охраняющая публичный дом.

Жены двух дальнобойщиков очень уж не хотели изменять своим мужьям и
решили пойти в секс-шоп, может че посоветуют... Пришли, купили по
вибратору, разошлись по домам. Первая пришла домой и сразу начала
заниматься уборкой, стиркой, готовкой и т. д. Вторая ей звонит:
- Ну че, ты уже попробовала?
- Нет еще, времени пока нету.
- Тогда лучше не пробуй: я себе все зубы выбила...

Женская молитва:

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти.

музык с бодуна говорит другу: Очень стыдно за вчерашнее, только не помню
перед кем...

Зажиточная семья(мама, папа, сын)пришла в ресторан а там "новый русский"
сидит за столиком а на столе все че только возможно.. фрукты, еда
различная.
Семья заказывает скромненько. "Новый русский" увидел и зовет мальчика
- Иди поешь, вот тут много всего!
Мама мальчика:
- Не стоит мой сын сыт....
Новый русский:
- Парень не ссы.. иди поешь!!!!

-Убьюнафигтогоктосломалмнепробел!
- А_я_уже_привык! _:-)

Мать спрашивает у сына:
- Ермек, вот тебе уже скоро тридцать стукнет, а ты все не женат..
Вот как тебе, например, Карлыгаш?
Сын жеманничает, водит указательным пальчиком по коленке, "Нууууу, не
знаю..."
- А как тебе Ак-Бота? Очень хорошая девушка, из приличной семьи..
- Нуууу.. не знаю..
- Ну а Гуля??? Слушай, а может, у тебя уже есть девушка?
- Да..
- Как зовут?
- Сережа.
- Ойбай!! Он же русский!!

Центризбирком отказал в регистрации партии с названием "Прогресс и
Законность - Демократический Единый Центр", мотивируя тем, что
нецензурно звучит аббривиатура... (из старых репортажей ТВ)

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Na odnu Butylku stalo BOLSHE!!

Конец анекдота № 9 от 22.02.05.
Шампанского оказалось на одну бутылку больше.

Тонет круизный лайнер. На ближайший необитаемый остров удается добраться
троим: юнге, капитану корабля и боцману. Ну что делать, надо как-то
жить: построили хижину, начали охотиться. Месяц, два, захотелось секса.
С животными брезгуют, единственное решение – гомосуксеализм. Вопрос –
кого оттрахать. Боцман и капитан решили играть в карты, кто проиграл –
тот сам виноват. Юнга по началу был жутко против но в конце сдался.
Первая игра – проигрывает боцман. Становиться раком, сзади подходит
капитан…. Дело сделано. Теперь очередь юнги иметь боцмана. Юнга молодой,
зеленый, скромный парень не может себя заставить подойти к боцману -
двухметровому, лысому, страшного вида мордовороту. Капитан говорит
боцману, мол, помоги, бедрами повиляй, скажи ченить возбуждающее. На что
стоящий раком боцман поворачивает голову к юнге и басом выдает :
- Я люблю тебя, юнга!

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка
оказалась ЛИШНЕЙ...

Залетела девушка в кабинет у гинеколога...

К дню защитника отечества.
Украинка приехала навестить сына в армии, спрашивает у офицера:
- Где мой Грицько служит?
- Он сейчас в карауле. Вон на той вышке.
Мать подходит к вышке:
- Грицько, сынок мой!
- Мама, нэ ходы до мэни, нэ можно!
Мать не слушает, подходит ближе.
- Стой, стрелять буду!
И выстрелил. После похорон вручили Грицько медаль. Сидит он а казарме и
читает письмо от отца. Тот пишет, что, как управится с делами, то
приедет сына навестить. Грицько поглаживает медаль:
- Вось тато скоро приидэ. Мабуть, опьять медаль заслужу.

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую
певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил
по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка
оказалась лишней.

Вдогонку... Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Одной пустой бутылки НЕ ХВАТИЛО!!!