Поиск по автору:

Идем вечером с дочкой (5 лет) из гостей. Вернее, везу ее на санках.
Холодно, и у нас происходит следующий диалог:

(Я) - Слезай, а то примерзнешь!
(Д) - Нет, мама, я машинист, я остановки говорю!
(Я) - Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист!
(Д) - Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!!

Трудимся мы в кадровом агентстве. Одним из довольно ответственных
действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты
звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем
месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и
контакт установить, интонации подобрать и тд.
Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому».
Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь
и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок.
Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в
зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…»
В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение
записано».

Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…

Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую
«интригующее сообщение»…

А знаете ли вы что электрический чайник появился только в 2013 году и
был случайно занесен к нам в машине времени. Назван же сей удивительный
предмет был в честь получивших большое распространение в 21 веке
компьютерных лохов...

Витя, 4 года.
- Мама, я знаю, что подарить тебе на день рождения.
- Что?
- На букву Х и П.
- ????
- Хорошее Поведение.

Есть в Японии такое популярное пиво, Lager называется.
Harrison Ford часто рекламирует его по TV. Но дело не в этом.
Захожу как-то в один из супермаркетов в Киеве и вижу!!!
Написано. По-русски.
Пиво Лагерь....

Выдержки из задачника "Информатика. Задачник практикум" том 2 за 1999г.
для 7-9 классов стр.200-201
Задача № 60 "Разработать модель случайного одномерного блуждания (модель
"пьяница")"
Задача № 65 "Промоделируйте процесс распространения инфекции стригущего лишая
по участку кожи размером nXn клеток"
Задача № 64 ".... Если волк и волчица окажутся в одном квадрате и там
нет кролика, которого нужно съесть, они производят потомство случайного пола."

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

К истории о "Сливах" и "Чистом отстое".
1. Одно время (достаточно продолжительное) в вестибюле станции метро "Киевская"
стоял синий ящик с загадочной надписью "Чистые концы".

2. Некоторое время назад я работала в районе ст.м. "Электрозаводская", так вот,
там были две замечательные вывески:
ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ,
а также
"ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!" (надпись на воротах хоз. магазина на Большой
Семеновской улице).
3. А по дороге на дачу, постоянно проезжаю загадочный указатель АБЗДРСУ-1

объявление в русской газете в Нью-Йорке о продаже авиабилетов:
"Нью-Йорк - Тель-Авив - Нью-Йорк (без посадки)"...

Приехал в один город цирк с новыми атракционами, развесили по всему
городку афиши-плакаты: - "сенсация!!!! говорящие животные!!!!
летающие рептилии!!!! и многое другое!!!! прихожите!!!" и т.п.
Ну, приходит полный зал народу, идет программа, все в восторге.
В очередной раз на арене пояаляется коферансье и объявляет следующий
номер: "летающие крокодилы!"
Выходит на арену пять крокодилов с дрессировщиком, выполазают, вдруг
поднимаются в водух, описывают круги под куполом, летают, кувыркаются.
выписывают воздушные восьмерки, делают почетный круг над трибунами
и улетают за занавес.
Конфернсье объявляет - следующий номер - говорящая корова. Выходит
на арену грустная корова, с ней понятно дрессировкщие. Дрессировщик ей:
давай говори!, корова молчит, дресисровщик хватате палку и как даст
ей по холке, давай говори! корова молчит, дрессировщик размахивается
посильнее, второй раз ей по хребту -давай говори, корова молчит,
он замахивается в третий раз - тут маленькая девочка в первом ряду
не выдерживает, начинает плакать: дяденька дрессировщик, ей же больно,
коровка ведь живая! Корова поднимает на девчку грустные глаза -
"девочка, ты бы видела, говорит, что они с крокодилами делают...."

Не далее как вчера, мы с друзьми собрались для очередного празднования
нового года в общаге наше вуза. Общага находится не в очень хорошем
районе г. Одессы. Итак часов семь вечера (уже темно, но фонари еще не
горят)идет молодая симпатичная девушка на каблуках (не спеша)по улице.
Вдруг слышит за ней идет мужчина и говорит по мобильному (далее
дословно) "Я сейчас тут одной вставлю, а дальше пусть сама глотает". У
девушки сердце в пятки и она ускоряет шаг. Он тоже. Девушка в шоке... И
тут он ее обганяет и она слышит дальше обрывок разговора: "ну вкалывайте
ей тогда обезбаливание и везите в операционную, я уже подхожу".
Оказалось, что это был врач, спешивший на операцию. Необходимо заметить,
что на этой улице находятся до 5 разных больниц.
Но девушка пришла в шоке... Потом отпаивали.

Мания преследования величия...

Выдержки из задачника "Информатика. Задачник практикум" том 2 за 1999г.
для 7-9 классов стр.200-201
Задача № 60 "Разработать модель случайного одномерного блуждания (модель
"пьяница")"
Задача № 65 "Промоделируйте процесс распространения инфекции стригущего лишая
по участку кожи размером nXn клеток"
Задача № 64 ".... Если волк и волчица окажутся в одном квадрате и там
нет кролика, которого нужно съесть, они производят потомство случайного пола."

К истории о "Сливах" и "Чистом отстое".
1. Одно время (достаточно продолжительное) в вестибюле станции метро "Киевская"
стоял синий ящик с загадочной надписью "Чистые концы".

2. Некоторое время назад я работала в районе ст.м. "Электрозаводская", так вот,
там были две замечательные вывески:
ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ,
а также
"ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!" (надпись на воротах хоз. магазина на Большой
Семеновской улице).
3. А по дороге на дачу, постоянно проезжаю загадочный указатель АБЗДРСУ-1

Идет мужик и вдруг навстречу ему джин.
"Мужик, - говорит джин, - сегодня мой последний день и я должен исполнить
три желания, но только при одном условии: Твоя жена получит в 10 000 раз
больше того, что ты пожелаешь!"
М: Хочу чтоб был 1 миллион баксов в месяц!
Дж: Легко, но ты помнишь, что тогда твоя жена получит 10 миллиардов.
М: Я переживу. Еще хочу спортивную машину Ламборджини!
Дж: Нет проблем, вот только у твоей суженой их будет 10 тысяч!
М: Пусть у меня будет маленький - маленький сердечный приступ!

К истории №10 за 18 апреля.
Вопрос имею, как не спец в военной технике (а здесь их как раз много).
Неужели в наших танках ВСЕГДА, В ЛЮБУЮ ПОГОДУ было включено отопление?
Похоже, "главный редактор и работник госслужб" немного того...
"Брынза не бывает зеленого цвета, это вас кто-то обманул".

olga

Вчера вечером поднимаюсь по лестнице в метро "Бабушкинская", и вижу над
турникетами большую рекламную растяжку с таким примерно текстом:
"ДИНАМИТ - ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ!" и ниже помельче "радио Динамит FM". Не знаю
кому как, мне очень не по себе было - надо же додуматься после взрывов в
метро и самолетов..

lelya

Я возьму книжку поэта известного
Перепишу из нее стихи разные
И отправлю на сайт Димы Верненра.
Проголосуют за меня сразу все,
И займу я там место первое

Живем, как положено. А положено у нас на все...

Anekdot vi4itan v odnoy iz Makedonskih gazet...


Govorit banan vibratoru : ti 4ego treseshsa, est' to menya budut?

Христос сказал: Все от нашей души
Фрейд сказал: Все от секса
Маркс сказал: Все от экономического неравенства
Энштейн сказал: Все относительно
Вывод: Сколько евреев, столько мнений

она призналась,я тебя люблю
но он не верил что она отважится, свой май отдать седому декабрю
и он сказал тебе все это кажется их разделяла жизнь,а не года,
он прошлым жил она была там саженцем, он говорил ей как ты молода,
она смеялась это просто кажется и лишь в разлуки осенило их
какой любовью одарил господь их,исчезло все остался только миг,
когда он мог волнуясь сесть напротив, когда слова которым равных,нет
обозначали радость страсть и муку,когда в запасе было столько лет
что их с лихвой хватило на разлуку.

Забавлюется жена с любовником, и вдруг слышат - муж пришел.
Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не
пролезла.
Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке.
Говорит муж любовнику: что же мне с тобой сделать, или отъимею или яица
обрежу.
Решил отъиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, всетаки
в форточке же.
Говорит отъиметь не получается, придется яица обрезать.
Тут любовник взмолился, ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз :))

www.go2bed.com

PONIMAESH TI BISTRO,
OB'YASNAT' TEBE DOLGO.......

Рассказала приятельница приятельницы, работающая в пейджинговой компании.
Звонок в компанию ночью. Изрядно пьяный мужской голос(М),
заплетающимся языком говорит оператору(О)
М- девушка для абонента такого-то передайте:
ВАСЯ...ПОЗВОНИ....СРОЧНО.... ПОПИЗДИМ
О- мужчина, я не могу такое передать! Давай те лучше в конце я напишу-
ПОГОВОРИМ?
М-о чем поговорим?(удивленно)
О-ну я не знаю, о чем вы там с ним хотите поговорить!
М-девушка, вы меня не так поняли наверно, передайте:
ВАСЯ ПОЗВОНИ МНЕ ПОПИЗДИМ
О-ну я не могу такое передать!
Такой диалог длится еще несколько минут...
В итоге мужик набирается последних сил, сосредотачивается и выдает:
ВАСЯ ПОЗВОНИ МНЕ ПОДПИСЬ ДИМА
)))))))

Объявление: потерялся бультерьер , нашедшему - Царствие небесное...

История случилась в прошлом году, когда мой начальник пошел на повышение
и ему по этому случаю выдали сотовый телефон. Он мне по доброте душевной
отдал свой пейджер. Это меня осчастливило настолько, что даже забыла
спросить о всем разнообразии радостей, которые он, пейджер, может мне
предоставить. Как стоял он на вибраторе у прежнего владельца, так и
остался стоять на том.
В тот же день МНЕ удалось этого начальника раскрутить на проставу все по
тому же случаю повышения, чего добиться никто не мог уже в течение
месяца. Мы договорились так. Я иду за ребенком в садик, потом иду к
подруге и жду сообщения на свой новый пейджер, куда мне подходить.
Оставляю ребенка у нее и лечу на долгожданную вечеринку.
У подруги. После того, как я показала свое средство связи и поделилась
всеми своими чувствами, переполнявшими меня, пейджер был водружен на
холодильник, чтобы в тот момент, когда он просигналит, не только
слышать, но и видеть его. Но пейджер не подавал признаков жизни. я
спокойно сижу, так как знаю, что у повышенного начальника много работы и
начало вечеринки может случиться достаточно поздно.
А в это время начал барахлить холодильник. В первый раз, когда он
затрясся, мы удивились. Во второй раз - подруга переставила цветок на
нем, в третий - банки внутри него, в четвертый - пнула по дверце два
раза, в пятый - расстроилась и сказала, что пора менять холодильник.
Потом мы выключили агрегат из розетки, чтобы не мешал жить. Но когда он
затрясся с новой силой, мы решили что домовой, барабашка и все такое
намного реальнее, чем принято думать. Я уточнила, бывало ли такое
раньше. Ответ - нет.
В двенадцатом часу ночи я взяла свой уже любимый пейджер в руки. Его
колбасило и разрывало от количества пришедших сообщений. Коллеги на
разные лады звали меня на ДОЛГОЖДАННУЮ вечеринку, которая и была
инициирована мной. Они так звали, что холодильник, на котором стоял мой
пейджер и вибрировал как мог, трясся как умалишенный.
Когда я позвонила начальнику на сотовый, уточнить, где они находятся в
настоящий момент, мне было сказано, что все уже отмечено, выпито,
пропито и сил больше никаких нет.

по поводу "Голосование за 1 января 2003"
если ктото не знает сайт www.nnm.ru то картинка простите за
выражовывание спи....... на от туда
- -- так что за такое голосовать
- -- причем она там висит с 29

N 10 ot 26.06 - Polyakov chistoi vody, vmesto "100 dnei.."

If you want to fuck the sky,
You must teach your penis 'fly.

В питерском метро висит рекламное объявление какого-то очередного
медицинского центра:
"лечим все - отзубов до ягодиц!"

Лучше переспать, чем недоесть

Рассказывали мои приятели. Ехали они в метро под вечер, вагон полупустой.
Почти все потихоньку дремлют. Только маленькая девочка носится туда-сюда.
Знаете, вредная такая пигалица - шило в заднице. Мамаша пытается девочку
унять - "Наташа, прекрати бегать, я папе скажу". Наташа с лету разворачивается
и на весь вагон орет : "А я тогда папе скажу, что ты дяде Валере писю
целовала...." Минута молчания, после чего мамаша на следующей же станции
выскакивает пулей из вагона. Представляете, теперь-то мама надолго забудет
слова: "Нет, ненадо, нельзя". Вот в чем соль. Надо просто вовремя оказаться в
нужном месте. И хорошо запомнить, что там происходило.

дед купил виагру и говорит бабке как только я тебя позову сразу же
задирай подол и беги ко мне!!! ДЕд пошЕл в поле, тут бабка слышит, дед
зовет, ну она и помчалась, прибегает подол выше головы, а дед: Вот дура
старая у нас корову украли, а тебе лишь бы потрахаться!!!

Все наши творения сгорают в остатках века,
Который снова прошел под лозунгом:"Все во имя и для человека".
Каждая букашка бежит и думает:"Я справляю тысячелетие"!
"Ну, и дура!",- скажут некоторые,
Но все почувствуют, крыша поехала...

polubэla parna ya,
okazalsa bez xuya.
na xuya mne bez xuya,
eslэ s xuyem do xuya!

Выходные дни это те дни, когда наши желания в шоке от нашых возможностей

Папа купил Вовозке Handy. Свони если что слузится мне на работу.
Свонок: Папа тут сабака в сале насрала, что мне делать? Как что восми да
убери! Зерес время опят свонок: Папа тут к маме мущик прищол, я в спалнь
сагленул он щтани снемает, если он насрцт я за ним убирать не буду!!!

Заголовок на Gazeta.ru

Греф: приоритетная задача Сбербанка - доходность населения

Только что на Яndex!

Новости 18:49 все Москва

1. Из-за перехода на зимнее время поезда будут идти на час дольше

Недавно проезжала мимо кинотеатра. Там на афише написаны названия
фильмов, которые в настоящще время демонстрируются. Выглядело это так:
"Граф Монте-Кристо".
"Мой первый любовник".
Ну это ж надо, какая у людей память!

ВВП=Валовый Внутренний Продукт
ВВП=Владимир Владимирович Путин
Обещание увеличить ВВП в 2 раза не противоречит обещению не
баллотироваться на 3-й срок? Ведь не уточняется, о каком именно ВВП
идет речь.

Сцена в магазине "КОСМО" (дешевая парфюмерия. косметика, бытовая чепуха,
в Украине).
О-очень элегантный молодой человек с озабоченным видом бегает возле
прилавка, ищет что-то. Хватает какую-то мелочь, дезодорант, по-моему и -
к прилавку.
- У Вас карточка есть, - мило улыбается молоденькая продавщица, имея
ввиду дисконтную 10% карточку сети "Космо".
- да, ладно, я могу наличными расплатиться...- растерянно так отвечает
молодой человек.
Какое-то мгновение продавщица поднимала вверх брови, пытаясь понять, а
потом ее улыбка стала о-очень широкой и веселой.
Молодой человек так и не понял о чем речь.

играют дети в прятки мой сын 11 лет и трое детисек моего музцини.
квартира 3 этаза спрятаться ест где глязу мой кабанцик лезет в мез
оконое пространство и девцЕнки его туда запихивают я в крик что за дела
обалдел! в ответ-Да я да вцера да во всех окнах побивал! ТЫ МНЕ ТАКОЕ
МЕСТО СЛАМАЛА!!!

вы когданибуд летели 2000км.12 касов я думаю мало таких найдЕтся. Года 4
тому назад я летела Франкфурт-Прага-Рига нацались замароцки ещЕ ха
автобане по дороге в аэропорт авария пробка опоздала беру билет на
завтра. возврасаться к друзьям смысла нет 100км. опят с утрецка пилит.
крузим по городу около заправки русская рец дедок еврей мы к нему где
переноцеват он 100 марок нет проблем я один живу. Утром цест по цести
отвозит в аэропорт самолет на месте я тоже всЕ цин цинаром.8цасов утра
вилетела. Прага-исю выход на самолет нигде никаких данных о Риге нет я в
справочную а они радуют поскольку самолет Франкфурт-Прага опздал мой
Прага-Рига улетел дают зетонцик на кафеску и новый билет
Прага-Копенгаген-Рига отлет церез 4 каса. Мой город в латвии 250км. от
Риги я приземлаюсь в 23.30. из Праги звону договариваюсь о масине как
добратся до дому. Рига-тамозна примахался чем это я таким незаконим там
в неметцине занималась отводят в кабинет полиции целый кас дебильные
вопросы задовал дала я ему 150 лат (это деньги такие латщийские).
отпускает. сцастю нет придела и непугают 250км. по насим дорогам. В 4.30
я была в моем городе пьяная и безмерно сцастливая. с тех пор предпоцитаю
автобуси себе дорозе.