Повторные анекдоты

У одного мужика жена ни фига по дому не делала, не готовила, не убирала,
вечно срач, на кухне жрать нечего. Мужик совсем измучился, сидит как-то
с другом и говорит:
- Слушай, ну достала она меня, сил нет. Так и убил бы...
Друг говорит:
- Да ну, сидеть еще придется. А ты лучше залюби ее до смерти, если что,
скажешь - несчастный случай и т. п.
Ну мужик купил мешок виагры и всю ночь, без остановки...
Заснул только под утро, совсем без сил. Просыпается, оглядывается по
сторонам и обалдевает: все убрано, чисто, квартира сверкает, а рядом с
кроватью стоит жена с большой тарелкой вареников. Мужик:
- Люсь, ты чего это?!
Жена, спокойно:
- Ну, вы к нам по-хорошему, и мы к вам с пониманием...

Приходит Вовочка со школы домой, Тут Отец у него спрашивает, Ну сынок,
Что сегодня натворил?
Вовочка - Да вот, Марью Васильевну к стулу приклеили, Отец - Вы ее хоть
отодрали?
Вовочка- Да, Я аж два раза!

Среди ночи гаишник останавливает горбатый запорожеч набитый пьяными в
дрова мужиками. Он их штрафовать не стал, а сказал чтобы завтра явились
к нему в ментовку темже составом. На следующий день собрались мужики и
начали загружаться в "запор". 16 влезло, а 17-тый не влазит хоть ты
тресни. Тогда один с них говорит:"А может тебя вчера с нами не было". Ну
да, говорит тот, а кто вам вчера в машине на баяне играл.

Сидят два бравых сперматозоида и обсуждают.
Один говорит: Вот сейчас я хлопну рюмку водки и самый первый проберусь к
яйцеклетке и появится будущий полковник!
Второй: Нееет! Это я сейчас выпью стакан коньяку, проберусь к яйцеклетке
и появится будущий генерал!
В это время входит третий сперматозавр:
- Господа офицеры! Мы - в жопе!

Cumar

изготовители автомобилей решили установить на последние модели
навороченных джипов черные ящики, чтобы посмотреть, как люди реагируют
на все перед смертью. Француз разбился насмерть; читают последние слова
из черного ящика: прощай мамочка, прощай папочка - я очень вас любил,
американец разбился: прощай любимая, прощайте мои детишки, прощай
любимая страна; русский: пацаны! сматрите че я умею.

идет мужик в одном сапоге, ему на встречу идет другой мужик:
- че мужик сапог потерял?
- НЕТ, НАШіЛ!

В деревне:
- Дядь Вань я вашу доч того..
- Ну тау женись на ней!!
- Да не, я ее трактором переехал.

Сидят два мента в тачке, один другому говорит:
- Слыш, я вот думаю, что у меня на пальце гавно или пластилин.
- Ну-ка дай я понюхаю. Фу!!! Это же гавно!
- Ну вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взяться.

У одного принца вместо пупка была Гайка пришел он к Волшебнице и
попросил объяснить, зачем?
Волшебница его направила в темный лес, к большой поляне, к старому дубу
и к сундуку на сааамой верхней ветке Прошло 30 лет и 3 года, и через 30
дней Принц открыл сундук, подстрелил голубя, разбил яйцо и нашел
чудесный Ключ на 16 С ПОЛОВИНОЙ
Отвернул Принц свою гайку и отвалилась его Задница
Вывод: Не ищите приключений на свою задницу!

-Алло, алло...... алло...
- Как, на хуй!!!

Жила была в лесу лиса-краса. Ее каждый день кто-то имел. Надоело ей это
- пошла к леснику жаловаться.
Лиса: "Лесник! Надоело мне это - хоче-нехочу - поймали и поимели"
Лесник говорит: "В следующий раз как такое случится - напиши мне записку
-разберусь."
Через некоторое время встречает ворона лису и спрашивает - ну как дела,
как жизнь?
Лиса: "Как ебли - так и ебут. Только писанины прибавилось"

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место...
Да, собственно, сама женщина при этом вроде как и никчему...

Папа купил Вовозке Handy. Свони если что слузится мне на работу.
Свонок: Папа тут сабака в сале насрала, что мне делать? Как что восми да
убери! Зерес время опят свонок: Папа тут к маме мущик прищол, я в спалнь
сагленул он щтани снемает, если он насрцт я за ним убирать не буду!!!

Пидорас не может завести мотовелик, к нему подъезжает "новый русский" и
говорит:"Давай твое дерьмо толкнем", пидорас отвечает:"Давай, только
потом помоги мопед завести"
Алекссссссс.