Поиск по автору:

Еврейская логика
Я всегда считал евреев за умных людей с развитым
логическим мышлением. Но на днях я столкнулся с таким эпизодом, что не
знал: хохотать мне или плакать. А о логическом мышлении вообще речи не
идет. Судите сами.

Недавно я зашел в антикварный магазин в одном из Арбатских переулков.
Вдруг я услышал, что продавщица книжного отдела с характерной внешностью
стала ругать Гоголя за антисемитизм. Я вступился за любимого писателя и
услышал, что я тоже такой же антисемит, как и Гоголь. Потом продавщица
ехидненько так спросила:

- А что вы будете делать с евреями, если придете к власти?

Я ответил:

- То же самое, что и евреи с русскими.

- Фашист! - вдруг истошно заверещала продавщица, - Убийца! Палач!
Подонок!

Я сначала оторопел, а потом рассмеялся...

Александр Медведев, Москва
http://www.sotnia.ru/ch_sotnia/t2001/t8908.htm
__________________________________
Morbid

Вчера по телефону заказали было некоторую сумму в банке. Но на месте
выяснилось, что заказ не прошел - про нас забыли. Я стал было выяснять в
чем дело. Операционистка милая женщина 35-ти годов или около, не желая
оторвать драгоценную жопу от кресла, орет на другой конец зала: "ИП
****** четыреста тысяч заказывал?!"
Билять, я и так по улице от двери до машины с деньгами иду трясусь
(одного нашего знакомого бандиты отверткой отделали, месяц в больнице
пролежал), а тут еще с оповещением.
Короче, маза Раша...

Все началось с того, что мы рассыпали порошок для копира прямо внутри
аппарата. Вообще то существуют специальные пылесосы для сбора тонера, но
у нас его не было. Решили высасывать порошок резиновой грушей. Но груши
тоже не оказалось и я, прихватив с собой одну из сотрудниц лет 55-ти,
направился прямиком в аптеку за миниклизмой. Далее следует сцена: в
аптеке куча народа, я тщетно пытаюсь обнаружить на витрине интересуемое
резиновое изделие, и тут слышу возбужденный возглас моей помощницы:
“Алексей, а это нам не подойдет? Что это такое?” Обернувшись вижу, что
мадам радостно тычет пальчиком в один из фалоимитаторов. “Нет, не
подойдет, Е.Н., я вам потом объясню что это такое”. Через секунд пять
она сдавленно: “Не надо…”. Занавес.

В деревне:
- Дядь Вань я вашу доч того..
- Ну тау женись на ней!!
- Да не, я ее трактором переехал.

Рецепт Рождественской кулебяки: 200г соленых или свежих огурцов мелко
нарезать, добавить 150г муки, 2 яйца, соль и сахар по вкусу, залить
смесь молоком и тщательно перемешать. Все съесть и запить пивом.
Через пол-часа Рождественская кулебяка готова...

Хохму рассказал мне мой близкий товарищ Вовик. У евонного отца был
знакомый алкоголик. А дело было во времена горбачевские, когда достать
горячительные напитки было порой крайне затруднительно. Думаю, что не
открою никому секрета, если скажу, что многие советские люди, особенно
склонные к алкоголю, пытались найти всяческие хитроумные замены
исчезнувшим из магазинов бормотухам. Не оставался в стороне от прогресса
и наш герой – он пристрастился к вытяжке из клея БФ. И случись так, что
в продажу поступил импортный БФ -гуманитарная помощь от братской
Чехословакии.
И вот как-то раз наш любитель нетрадиционных напитков решил попроведать
Вовкиного батька. Вот сидят они за столом и разговоры разговаривают. И
тут наш химик достает из кармана пузырек к яркой этикеткой и говорит:
“Вот, клей, понимаешь, новый купил … ХОРОШИЙ – ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ!”

Morbid

Решаю билеты на курсах вождения. “Над чем голову ломаешь? ” - спрашивает
сосед, глядя мне в билет. Указываю ему на вопрос - могу ли я повернуть
туда-то. “Ни х#я! ” - категорично отвечает сосед и тут же продолжает: “А
вообще, х#й его знает”.

Morbid