Повторные анекдоты

Америка. Затерявшийся в бескрайних пустынях калифорнии бар. В баре полно
крутых ковбоев, все пьют виски, на сцене танцуют стриптизерши.
Внезапно двери бара распахиваются, врывается мужик, достает огромный
магнум, стрелет прямо в стриптизершу. Ее лифчик падает на пол. Все
ахнули.
- Я, Дикий Гарри - самый лучший стрелок штата техас.
Все в шоке. Бармен угощает парня порцией виски за счет заведения.
Через некоторое время в бар влетает еще один мужик, достает два
револьвера, мастерски отстреливает двум стриптизершам трусики. Опять все
замерли.
- Я, Великий Джо- лучший стрелок штата калифорния.
Ковбои аплодируют. Парень пьет виски. Все на радостях продолжают бухать.
Вдруг дверь в бар выносит огромный сапог. На пороге стоит мужик в
шароварах, с чубом, жует кусок сала. Он достает дробовик, перезаряжает и
стреляет в бармена, голова у бармена в клочья, весь зал в крови. А мужик
гаворит:
- Виктор Парасюк, Северна Украiна, любитель!!!!!!

cat

Из дневника беременной: Первые 15 секунд беременности были просто
потрясающими!...

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

что такое программа время? Это бенефис Владимира Владимировича и немного
о погоде.

Шел еврей во время дождя по Одессе. Вдруг рядом ударила молния. Ну
короче его телепортировало в антимир. Ну он там очухался, а кругом
антиОДесса!!!! Идет он по антиДерибасовской, заходит в свой антидом, а
там сидят его друзья антисемиты.

-Скачит табун кабанов, а из-за кустов вылазит пьяный заяц и кричит:
"Сало стояяяять!!!", кабаны останавливаются, заяц: -"Сало, проблемы
есть???"
кабаны: "Да нет, нет..."
заяц: -"Сало, съе. аалоось!!!"
Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок.
Далее волк встречает кабанов и спрашивает: "Кабаны, че грусные,
обиженные такие?"
кабаны: "Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит"
волк: "Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой"
Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из
кустов вылазит и орет: "Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!","Сало, проблемы
есть???"
кабаны: "Да нет, нет проблем..."
волк выходит из толпы и говорит: "Я твоя проблема!!!"
а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и
кричит: "Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!"
--------------
Александр.

У нового русского родился ребенок.
В роддоме его встречает акушерка:
- Поздравляем у вас мальчик, 3.600 !
Новый русский открывая кошелек:
- Базара нет !

У людей есть детки, у собак есть детки, и кошек есть детки, у ручки есть
детки, а у карандаша нет деток. А почему. А потому что у него всегда на
конце разинка.

Рецепт Рождественской кулебяки: 200г соленых или свежих огурцов мелко
нарезать, добавить 150г муки, 2 яйца, соль и сахар по вкусу, залить
смесь молоком и тщательно перемешать. Все съесть и запить пивом.
Через пол-часа Рождественская кулебяка готова...

Идет суд над коброй! Судья говорит:
- типо кабры надо наказать! Надо придумать ей смертную казнь! прошу
высказать свои мысли насчет смертной казни!
Мышка встает и говорит:
- Давайте кобре отрубим ебало!?
Судь возмущенно:
- Это очень жестоко! Дальше....
Опят сышка:
- Давайте кобре отрубим ебало!!!!?
Судья опят возмущенно! :
- Это очень жестоко! Мышка посиди пока! еще кто предложит!
Медведь говорит:
- Давайте кобре отрубим хвост...........
Мышка вскакивает и говорит:
- Правильно, по самое ебало......

Разговаривает две новые русские девушки, одна говорит другой:
- Я вчера в баре познакомилась с таким парнем, у него челентано 25см, в
голове не укладывается....

Концлагерь. Немецкий офицер мечется от барака к бараку. Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер
просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэмо...
- По чем?
- 50-60 марок...
- А за 30?
- Ногу забэры!..

Русский, француз и американец выпивают, причем так крепко, бахнули они
по перевой такой, основательно и американец говорит:
- Американские женщины - это, я вам скажу....
Американская женщина - это фигура, это грудь, это улыбка, это прическа,
вот это американская женщина!
Француз выпивает, говорит:
- А вот французкая женщина - это, прежде всего, шарм, это аромат, это
утонченность, вот это французкая женщина.
И на нашего смотрят.
Наш выпивает стакан водки и говорит:
- у меня есть друг, так вот, у него на х. ю 14 птичек помещаются.
Те в ужасе.
Выпивают по второй, американец говорит:
- Ну, друзья мои, чесно вам скажу американская женщина - это не всегда
фигура, потому что знаете-ли гамбургеры они же едят, и их разносит, это
не всегда улыбка, должен признать....
Француз выпивает, и говорит:
- Я вам тоже скажу, друзья мои, что французкая женщина, это тоже....
Зачастую аромат - не аромат, потом они не очень красивы, и должен
сказать, что французкие женщины не производят впечатления, признаю.....
И на нашего с надеждой.
Он выпивает стакан и говорит:
- У меня есть друг, так у него на х. ю 14 птичек помещается, НО сидят
тесновато.
Выпивают еще по стакану, американец говорит:
- Мужики, американская женщина, это полное говно, полнейшее, значит
грудь силиконовая, зубы вставленные, волосы выпадают, ну полное
животное.
Француз говорит:
- Я тоже должен сказать, что французкая женщина..... Да какой там аромат
- рядом вобще находиться нельзя, за километр воняет.
И на нашего смотрят. С надеждой.
Тот выпивает стакан.
- Как я уже говорил, у меня есть друг, у которого на х.ю помещаются 14
птичек, сидят тесновато, и вот тут я должен признать, что у крайней одна
лапка свисает.

Жили были старик со старухой, и были у них 3 дочери: старшая - умная,
средняя - и так, и сяк, и младшая - блондинка.

Едит пидор на Минске...
Минск ломается, он с него слезает начинает в нем ковыряться чтото делать
смотрит байкер на Харлее прет весь в коже с бородой, остонавливаеться
около пидора и говорит:
- Ну что давай пихнем твое гавно..
Пидор судорожно снимаетштаны, загибаеться и дрожащим голосом говорит:
- Давай, а потом мотоцикл заведем...

Знаете, что является единственным утешением в работе Папы Римского?!
- Он каждый день видит своего начальника распятым на кресте!

14 марта - Общероссийские выборы президента Путина

- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

- Доктор, у меня не стоит!
- Так вы ебаться сюда пришли?! Следующий!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и
запиздюны есть...

Поспорили три вампира, кто больше за ночь нажрется.
Прилетает первый -все лицо в крови. Его и спрашивают:
- Вау! Где ты так нажрался?
- Видишь столб.
- Да.
- За ним село. Вот там и нажрался.
Прилетает второй. По пояс в крови.
- Вау! Где ты так нажрался?
- Видишь столб?
- Да.
- За ним село. Вот там и нажрался.
Прилетает третий. Полностью в крови, так что аж стекает.
- Вау! Где ты так нажрался?
- Видишь столб?
- Да.
- А я его не заметил.

Едут два гея по шоссе. Один:
- Останови ща обосрусь!
Остановились, он сбегал, возвращается:
- Все, доигрались, я родил. Смотрит на меня, моргает.
- А-ну пошли посмотрим.
Пришли, второй посмотрел и говорит:
- Придурок, ты на лягушку насрал!

Жили были старик со старухой, и было у них три сына - двое умных, а
третий - культурист.

деревня, едут 3 богатыря на коняшках своих, тут подбегает к ним старикан
и в ноги:
- богатыри! помогите! змей совсем достал: полдеревни сжег, полдеревни
похавал, а сегодня обещал ко мне наведаться!..
- да ладно, дед, не ссы. можно мы у тебя заночуем, а там и со змеем
уладим?
- ночуйте, конечно, только я в погребе посижу, ладно.
- да сиди где хошь!
Ну короче, ночь, шорох крыльев, потом борьба, возня, ахи-вздохи..
старикан из-под крышки подвала высовывается и видит картину: Алеша
держит все 3 головы в обхват, Добрыня змея в задницу дерет, а Илюха
сидит на стульчике и говорит:
- Эх, дурашка! было б у тебя 3 попки - давно бы дома сидел!

Прилетает муха в аптеку и спрашивает:
- У ваз-з мазь-зь езь-зь-зь?
- Ну, езь-зь-зь...
- З-з-заебизь-зь!!!

Реклама ВАЗ 2121 Нива - двойное "очко"

- Кому достались щенки собаки Путина?
- Они утонули