Поиск по автору:

Навеяло поимкой "ховринского маньяка"
Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак,
спальник и прочее. Посадил в машину собаку.
Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет
с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета
соответствующий.
Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным
топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции.
Угадайте с трех раз, что они сделали?
Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего"
места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов
проверять.

Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик.
На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с
геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит
дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились.
И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком.
Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают
лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам!
Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже
заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и
не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом
ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду.
Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся!
Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу.
А теперь представте, как это выглядит с точки зрения этого мужика:
прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

Cumar

Сидят два бравых сперматозоида и обсуждают.
Один говорит: Вот сейчас я хлопну рюмку водки и самый первый проберусь к
яйцеклетке и появится будущий полковник!
Второй: Нееет! Это я сейчас выпью стакан коньяку, проберусь к яйцеклетке
и появится будущий генерал!
В это время входит третий сперматозавр:
- Господа офицеры! Мы - в жопе!

Cumar

Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик.
На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с
геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит
дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились.
И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком.
Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают
лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам!
Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже
заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и
не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом
ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду.
Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся!
Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу.
А теперь представте, как это выглядит с точки зрения этого мужика:
прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

Cumar

До вчерашнего дня я и не подозревал, что у нашей стиральной машины такой
мерзкий и гнусный характер. Она скромно стояла в углу ванной, сверкая
белоснежными, как простыни тети Аси боками и я ее даже, надо сказать,
уважал - как никак освободила жену от стирки. И вот в пору вынужденного
холостячества пришла пора стирки, ну то есть когда белье, как его не
упихивай - в корзину не помещается.
Я добросовестно (клянусь вам в этом, да чтоб у меня осечка вышла на
нижнем стволе!!!) перебрал белье на три кучи: белое, цветное и темное. И
вот, пока я ставил вариться кашу для дочуни, она выкинула свой первый
фортель - вернувшись я обнаружил подобие горы Арарат из разноцветного
белья с парой трусов на вершине. Особый цинизм всей постройке придавали
качели на вершине и косточка у подошвы. Малявочка поклялась на
«Винни-Пухе и всех, всх, всех» в присутствии Барби и плюшевого мишки,
что она ни при чем. Собаки, доброжелательно крутя хвостами и преданно
глядя в глаза, являли собой олицетворение невиновности и непричастности.
Значит - она … машинка! И это было только начало стоило только отвлечься
на секунду (бегал в ларек за пивом) как эта засранка начала сливать
грязную воду на пол ванны (ну забыл я зацепить сливной шланг!). Выстирав
белое, обнаружил в нем черный носок. При стирке цветного - услышал вопль
перепуганного дитя - Барби попала в машинку!!! Так эта ехидная тварь (не
Барби естественно) не открывается просто так, а только в момент,
кажущийся подходящим ее примитивным мозгам. Пока я делал Барби
искуственное дыхание, укладывал в постель и поил горячим чаем - сгорела
каша. Пока переваривал кашу - это порождение недобитых фашистов нагло
начала сливать грязную воду в таз с чистым бельем. При стирке
постельного она аккуратно запихала тщательно перекрученные простыни и
наволочки внутрь пододеяльника. Выстирав темное - недосчитался одного
черного носка. И надо ли говорить, что потеряный обнаружился в белом,
которое я затем отправил на перестирку?!

Cumar

В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике
Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию.

До вчерашнего дня я и не подозревал, что у нашей стиральной машины такой
мерзкий и гнусный характер. Она скромно стояла в углу ванной, сверкая
белоснежными, как простыни тети Аси боками и я ее даже, надо сказать,
уважал - как никак освободила жену от стирки. И вот в пору вынужденного
холостячества пришла пора стирки, ну то есть когда белье, как его не
упихивай - в корзину не помещается.
Я добросовестно (клянусь вам в этом, да чтоб у меня осечка вышла на
нижнем стволе!!!) перебрал белье на три кучи: белое, цветное и темное. И
вот, пока я ставил вариться кашу для дочуни, она выкинула свой первый
фортель - вернувшись я обнаружил подобие горы Арарат из разноцветного
белья с парой трусов на вершине. Особый цинизм всей постройке придавали
качели на вершине и косточка у подошвы. Малявочка поклялась на
«Винни-Пухе и всех, всх, всех» в присутствии Барби и плюшевого мишки,
что она ни при чем. Собаки, доброжелательно крутя хвостами и преданно
глядя в глаза, являли собой олицетворение невиновности и непричастности.
Значит - она … машинка! И это было только начало стоило только отвлечься
на секунду (бегал в ларек за пивом) как эта засранка начала сливать
грязную воду на пол ванны (ну забыл я зацепить сливной шланг!). Выстирав
белое, обнаружил в нем черный носок. При стирке цветного - услышал вопль
перепуганного дитя - Барби попала в машинку!!! Так эта ехидная тварь (не
Барби естественно) не открывается просто так, а только в момент,
кажущийся подходящим ее примитивным мозгам. Пока я делал Барби
искуственное дыхание, укладывал в постель и поил горячим чаем - сгорела
каша. Пока переваривал кашу - это порождение недобитых фашистов нагло
начала сливать грязную воду в таз с чистым бельем. При стирке
постельного она аккуратно запихала тщательно перекрученные простыни и
наволочки внутрь пододеяльника. Выстирав темное - недосчитался одного
черного носка. И надо ли говорить, что потеряный обнаружился в белом,
которое я затем отправил на перестирку?!

Cumar

"Недавно видел рекламу в Свейзарии:

Hotel "Etap"!!!

Дару эту идею всем кто занимается гостиничным бизнесом в России."

А я под Челябинском видал кафе...."ТОРМОЗ"!!!

В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике
Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию.