31.10.2007, Новые истории - основной выпуск
(у америкосов нет таких же прекрасных машин как немецкие, вот и шлют на
родину Гете с Хайне что попало в виде третьеразрядных языческих
праздников...) Этот праздник очень любит ребятня, так как во-первых
предки раскошелятся и купят какой-нибудь клевый прикид, в котором можно
лучшего друга или подругу до желудочных коликов напугать :))). Во-вторых -
можно пошляться по соседям и, шантажируя тем, что забросаешь их
свежестриженный газон или только-только надраенные окна с фасадом всяким
мусором, срубить нахалявку "сладенького" (ну тут, конечно, все
ограничивается только фантазией и щедростью шантажируемых :))) были
случаи, когда народ по пьяни и под шумок праздника выносил действительно
ценные вещи, как то брильянтовые серьги любимой тещи или любимый барабан
племянника :))))
Ну так вот вчерась "группа молодых людей непонятного возраста" решила
поколдырять и подебоширить в славном городе Гамбурге; да не просто так,
а в честь вышеупомянутого народного действа... Ну и решила сделать это
по всем законам жанра - то есть раскрасившись всеми цветами радуги во
всевозможных там чертей с лешими. Сказано - сделано: и вот уже группа
ряженых молодцов с полуобнаженными девицами, вопя матерные песни
вперемешку с болельщическими кричалками, разносит в пух и прах один из
мирных пригородов Гамбурга (не Сан-Паули :)))))). Ну и усиленно при
этом "принимает на грудь" :)))) Ну так вот эта компашка бузила всю ночь,
пока, наконец, не осела в одном из многочисленных баров. Там накал
страстей начал постепенно сходить на нет и один из чуваков, ряженный
зомби, решил "подбавить огоньку" в угасающее веселье праздника,
попробовав станцевать на одном из стоящих неподалеку автоматов газировки
:). Танец его видать был настолько зажигателен, что этот большой и
довольно тяжелый холодильник тоже "не устоял на месте" и, падая, погреб
нашего героя под своим массивным телом! :)))) Ну, молодежь, конечно, при
таком развитии событий бросилась врассыпную, а бесчувственное тело
молодца уже выковыривал из-под завалов прибывший на место наряд
полицаев... Тут нужно внести одно уточнение: "наряд" в бундесляндии
значит одна машина с сидящими в ней тинейджерского возраста мальчиком и
девочкой; Вот если морду кому надо набить, то тут не сомневайтесь, -
приедет автобус полный мордоворотов в форме, а вот с добропорядочными
бюргерами общаться - тут всегда "сладкие парочки". Ну так вот, раскопав
в конце концов что-то в груде вывалившихся из автомата жестяных банок,
полицаи увидели перед собой труп, с уже ярко выраженными признаками
разложения! Естественно, немедленно запаковали его в целофановый мешок
(ну не на чистой же немецкой мостовой ТАКОМУ валяться!?), вызвали скорую
и стали спокойно оформлять приход. Еще минут через 10 приехала
труповозка.. Так вот какие же неизгладимые воспоминания остались у
доблестных работников немецкого красного креста и полиции, когда, при
попытке погрузки в труповозку, труп в мешке сначала обложил их всех по
матери, а потом еще попытался выбраться из мешка!!! :))))))))))))
Чуваку еще повезло, что народ тоже оказался "прогрессивный" :)))) А то
ведь могли и с перепугу пристрелить, а так - отделался только штрафом за
поломанный автомат :)
25.06.2003, Повторные анекдоты
дрова мужиками. Он их штрафовать не стал, а сказал чтобы завтра явились
к нему в ментовку темже составом. На следующий день собрались мужики и
начали загружаться в "запор". 16 влезло, а 17-тый не влазит хоть ты
тресни. Тогда один с них говорит:"А может тебя вчера с нами не было". Ну
да, говорит тот, а кто вам вчера в машине на баяне играл.
10.11.1999, Остальные анекдоты
Образован новый избирательный блок, выражающий интересы самых широких
слоев населения,
от пенсионерок до новых русских.
Блок решено назвать "Бешенные бабки".
Учредители блока уверены, что они получат наибольшее представительство
на выборах в Думу.
12.12.1998, Остальные новые истории
Troe muzhchin - rabochii, krest'janin i kto-to esche, vozmozhno,
intelligent - celeustremlenno shli, obveshannye oruzhiem,
obnjavshis', a pered nimi na kolenjah stojala zhenschina, to li,
po zamyslu skul'ptora, blagoslovljajuschaja ih na podvig, to li
ugovarivajuschaja ne delat' etogo. Etot vysochennyi pamjatnik stojal
posredi gazona i otlichno byl viden otovsudu - i iz stojaschego na
odnom kraju skvera ogromnogo zdanija raikoma partii, ot kotorogo
eta troica udaljalas', i iz raspolozhennyh s drugoi storony skvera
kompleksa restoranov, v storonu kotorogo eti troe dvigalis'. Pamjatnik
oficial'no nazyvalsja "Vrag ne proidet." Restorannyi kompleks,
raikom partii i monument proektirovalis', po sluham, odnim i tem zhe
arhitektorom.
02.07.2002, Остальные новые истории
Я: Вот здесь календарь, выбираешь день, нажимаешь.
Если нажать на "анекдот дня" - получаешь лучший анекдот на сегодня.
Мама: А как посмотреть лучший анекдот на завтра?
03.07.2002, Истории - другая десятка
Я: Вот здесь календарь, выбираешь день, нажимаешь.
Если нажать на "анекдот дня" - получаешь лучший анекдот на сегодня.
Мама: А как посмотреть лучший анекдот на завтра?
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Им, сынок, нужно очень много вазелина.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Нет.
- Выздоровел ?
- Умер !
23.09.2006, Повторные анекдоты
праву:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорощую
оценку?
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое
деяние...
- А это еще не взятка, это практическое занятие...
23.09.2006, Повторные анекдоты
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим
тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных
крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные
компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и говорит:"Задрапируйте окна и раскачивайте вагон -
будем делать вид, что едем..."
Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот.
(правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и
изображайте
благоденствие - будем привлекать инвесторов")
23.09.2006, Повторные анекдоты
- Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела?
- Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают...
- А чего ты их на меня-то кидаешь?
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня
напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и
никто на меня не нападал и не грабил...
15.10.2012, Повторные анекдоты
Встречаются както два друга, первый говорит:
- здорова братан!
-здорова! Чё такой весёлый то?
-да я тут недавно одного мента обманул.!
-как так обманул?
-ну как, стою я короче посреди полицейского участка, штаны спустил. Достал хуй и ссу. Подходит ко мне полицейский и говорит – гражданин! Что за безобразие! Немедленно спрятать и прекратить!
-ну а ты что?
-ну что, я спрятал но не прекратил!
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был
император
и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи,
короля казни
ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи
остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был
генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился -
евреи остались...
- Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и
были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты
- император умер, а глисты остались...
06.12.2007, Остальные новые анекдоты
пыль в глаза?...
- Не только, еще будут натурально пудрить нам мозги...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.
30.06.2002, Остальные анекдоты
появления MIB возникновение MIB ver II было только вопросом времени…
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
собака.
Проведенное после этого обследование обнаружило у животного бешенство.
06.12.2007, Остальные новые анекдоты
- Голосуйте за Чебурашку! Он такой хорошенький! Чебурашка наш идеал!
Чебурашка популярен! Чебурашка обещает всем давать бананы!...
- Бабуся, а чего это твоя крыса бросает в ящик бумажки?
- Вы что, нам не верите? Пересчитайте - убедитесь: большинство за нас...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
одобряете ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
падает рекламой вниз.
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с
результатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища - Северное и Западное.
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
советуется:
- У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий
"Патрио
ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но
возникла проблема: не хватает слов для лозунгов, получается
тавтология...
- В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода
Академии Прожектеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии,
потом переставьте в них слова,
типа добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие,
бороться-икоренять, корру
пция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии.
Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
06.12.2007, Остальные новые анекдоты
- А почему такой уродец? Язык длинный, глазки слепенькие, уши огромные,
лапки косолапенькие, и голова набекрень?... И дергается... Это ценуроз?
- Не важно, главное - растет стабильно...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, все это вам мерещится...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы".
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Что?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...
06.12.2007, Остальные новые анекдоты
хорошо!", второе место занял лозунг "Надо справедливо!"
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли
собаку
пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли
это, что
это не храм?...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Скажи пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать?
Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит:
- А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда
спросят, что это,
говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Да вот, вчера установил у себя беспроводную радиосеть Wi-Fi...
- И что?
- И ничего... И ничего... И ничего... И ничего...
06.12.2007, Остальные новые анекдоты
хлеб?
- Неужели? А как вы узнали?
- Приложите к его рту буханку хлеба - не влезет, значит, он хлеб не ест.
Он и законов не понимает...
- Конечно, приложите к его уху закон - не войдет...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху... авэй... дальность
действия
100 метров".
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Полюбите меня, а не то я напердю!..
06.12.2007, Остальные новые анекдоты
- А это, милый, опупивание начинается с запукивания...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг.
- А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов
поместится?
- Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться
близко...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Доктор, кажется я заразился вирусом Борна...
- А как это проявляется?
- У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать?
- Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление.
- Да, да... Нужно сдавать кал на анализ, Кал должен быть хорошим, нужно
сделать так,
чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были
хорошими...
- Что еще вы от меня ждете?
- Кал должен быть прияным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать
так, чтобы
было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный...
- Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа?
- Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать
концепции, а уж выполнять - дело других...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Курсант Крикман, кого вы реализуете на выборах в Думу?
- Толерантного радикала.
- Почему радикала?
- Так чтобы гадить.
- А почему толерантного?
- Так чтобы терпимо, а то...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит.
- Но ведь оно им виляет...
- Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
голове
у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает:
- У меня в голове что-то есть.
Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает:
- Что, глиста выковыривал?
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Перед вами нагладное пособие - Жопа, чтобы туда залезть, нужно ее
полизать - тогда
сфинкер расслабится и проникновение станет возможным...
Вопрос курсанта:
- Но нам говорили, что объект нужно возглавить...
- Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей
сформулировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
для жопы от запора..."
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
жалуется препо-
давателю:
- Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили:
чтобы двигаться
левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой
ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только
дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось...
- Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот:
левой ногой
жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...