15 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМоне всю жизнь хотелось поговорить с Богоматерью.
Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
- Я всё время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
- Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку...
Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
- Я всё время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
- Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку...
- Ребе, у меня сегодня гости. Можно мне приготовить немного свинины?
- Конечно, нет! Как ты можешь спрашивать?
- Ребе, но я всю жизнь мечтал попробовать свинину и гости тоже.
- Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
- Но я сам видел, как ты вчера ел свинину.
- Да, но я никого ни о чём не спрашивал.
- Конечно, нет! Как ты можешь спрашивать?
- Ребе, но я всю жизнь мечтал попробовать свинину и гости тоже.
- Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
- Но я сам видел, как ты вчера ел свинину.
- Да, но я никого ни о чём не спрашивал.
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, первая буква "П".
- Патруль.
- Не подходит.
- Пост.
- Тоже не подходит.
- Пикет.
- Да та же фигня.
- Посмотри-ка на последней странице.
- Хм... Надо же... Пижама!
- Ночной наряд, первая буква "П".
- Патруль.
- Не подходит.
- Пост.
- Тоже не подходит.
- Пикет.
- Да та же фигня.
- Посмотри-ка на последней странице.
- Хм... Надо же... Пижама!
В парикмахерской:
- Сколько стоит у вас подстричься?
- 600 рублей.
- Не понял, а без минета?!
- Сколько стоит у вас подстричься?
- 600 рублей.
- Не понял, а без минета?!
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Митингующие потребовали вернуть памятник Дзержинскому на место.
- Если вы ожидаете, что к вам гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то...
- Мне бы ваши проблемы!
- Мне бы ваши проблемы!
— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше
— На одного пьяного меньше
Блин, уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm - а как были дырки на зубах - так и остались!
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Отец сильно наказав сына, спрашивает, ну ты понял да что тебе попало?
- Вот видишь какой ты сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, да что?
- Вот видишь какой ты сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, да что?
3
Парадоксально, но факт: чем больше женщин доверяют подгузникам "Huggies", тем меньше - презервативам "Durex".
По мобильному в деревне:
- Алё! Ты что-то сказал?
- Ничего!..
- Плохо слышно!.. Ты что-то сказал?..
- Ни-че-го! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков...
- Алё! Ты что-то сказал?
- Ничего!..
- Плохо слышно!.. Ты что-то сказал?..
- Ни-че-го! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков...
- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие...
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие...
Отец-грузин обращается к своему сыну:
- Гоги, я тебе пистолет подарил. Где он?
- Папа, я его продал и купил себе "Ролекс".
- Да? А если завтра Вахтанг уведёт твою жену, а Котэ угонит твою машину, ты им что - "полвторого" скажешь?
- Гоги, я тебе пистолет подарил. Где он?
- Папа, я его продал и купил себе "Ролекс".
- Да? А если завтра Вахтанг уведёт твою жену, а Котэ угонит твою машину, ты им что - "полвторого" скажешь?
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
На выставке:
— прошу простить.... но мой кот съел вашу крыску....
— Ну какая это вам "крыска"? это пес, редкой породы: карманный шпинатохрякский тухлосратик!
— Как по мне... кот сожрал: значит крыса!
— прошу простить.... но мой кот съел вашу крыску....
— Ну какая это вам "крыска"? это пес, редкой породы: карманный шпинатохрякский тухлосратик!
— Как по мне... кот сожрал: значит крыса!
26
Очередная акция на молодёжном радио. Ведущий:
- Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из Челябинска.
- Ваше слово.
- Шобт!
- Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение...
- Шоб ты на х*й!
Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире.
После паузы ведущий:
- Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь...
- Кирилл!
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!?
- ЭТСН!
- Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение...
- Это снова я! Шоб ты на х*й!..
- Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из Челябинска.
- Ваше слово.
- Шобт!
- Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение...
- Шоб ты на х*й!
Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире.
После паузы ведущий:
- Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь...
- Кирилл!
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!?
- ЭТСН!
- Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение...
- Это снова я! Шоб ты на х*й!..
Анекот:
Встречаются както два друга, первый говорит:
- здорова братан!
-здорова! Чё такой весёлый то?
-да я тут недавно одного мента обманул.!
-как так обманул?
-ну как, стою я короче посреди полицейского участка, штаны спустил. Достал хуй и ссу. Подходит ко мне полицейский и говорит – гражданин! Что за безобразие! Немедленно спрятать и прекратить!
-ну а ты что?
-ну что, я спрятал но не прекратил!
Встречаются както два друга, первый говорит:
- здорова братан!
-здорова! Чё такой весёлый то?
-да я тут недавно одного мента обманул.!
-как так обманул?
-ну как, стою я короче посреди полицейского участка, штаны спустил. Достал хуй и ссу. Подходит ко мне полицейский и говорит – гражданин! Что за безобразие! Немедленно спрятать и прекратить!
-ну а ты что?
-ну что, я спрятал но не прекратил!
28
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.