Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 июля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Я учу людей английскому языку
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Считается, что новые русские и братва
глупы и тупы во всем, что не касается денег. Это брехня. Именно
благодаря им теперь В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ АРТИКЛЬ. Не верите? Смотрите
сами.
- =-=-=-=-=-=-=-
Неопределенный артикль:
- I see a pencil = Я вижу типа карандаш;
Определенный артикль:
- I see the pencil = Я вижу чисто конкретно карандаш.
-=-=-=-=-=-=-=-
Мне стало настолько легко объяснять своим ученикам это
явление, что просто душа радуется.
Спасибо, братки от меня и от моих питомцев! Желаю здоровья! 8-)
Физфак МГУ. Середина 90х...
Персоналок мало. Очереди в компьютерных классах собираются за полчаса,
за час до открытия. Либо строго по записи.
Там же.
Синекура.
Отдел компьютерного моделирования.
Вернее называлась она по другому, а может и сейчас все так же зовется,
поэтому - во избежание "дискредитации"... :) Почему синекура?
Абсолютно “свободный” доступ к компьютерам!
Свободный для тех кто “не опоздал” и устроился там работать.
Я, в силу отосительно хорошо развитой врожденной наглости, подвизаюсь на
кафедре волонтером.
Ну невыносимо мне было смотреть как ресурсы простаивали без дела! Глядя
на это безобразие, заявился к замзавкафедрой: “а можно у Вас поработать
- пока машины свободные?". Тот сначала опешил, но потом сказал - “чего
уж... только придет хозяин, или помощь кому из преподавателей
потребуется...".
Усиленно машу головой...
Из всех компьютеров - один мошнейший 486й на котором работает
программистское светило кафедры ( Володя - привет! :) ). На компьютере
аж 8 мег оперативки! Ну и диск под 800 метров. Остальные - две
“четверки” по 4 метра RAM, две “трешки” и Сервер! Именно так - с большой
буквы - ибо "двушка" в здоровенном кейсе!
И никакой речи о LAN`е...
Вернее жалкие поползновения создать некое подобие сетки предпринимались
время от времени, но разбивались о полное, практически, невежество
пытальщиков в этом вопросе.
Работа на кафедре кипела вплоть до пяти часов вечера. В аккурат до
времени, когда преподавательский состав дружно отправлялся по домам.
Вернее она и после кипела, когда особо ответственные, обличенные
высочайшей властью над ключом ( не от храма :)... хотя-а-а-а... как
сказать :) ) программисты оставались сверхурочно...
И был это.... точно - это был 95 год - ибо именно тогда в мир пришли
FPS! А попросту - стрелялки от первого лица. И кафедрой была куплена за
бешенные деньги звуковая карта! Ну а как же - ведь должны же приложения,
над которыми кафедра трудилась, работать на уровне!
PC-Speaker? Дык - вчерашный день же!
Мы потихоньку посмеивались, когда один из нас “заболел” Херетиком.
Архимаг в сотый раз зажатый в угол бормочет бессвязные ругательства,
проклиная, видимо, судьбу... И тут в воздухе зависает вопрос: “а не
окропить ли нам снежок красненьким”? Все бы ничего, да вот сетки-то -
увы...
Вернее есть - но между двумя машинами - Сервером и трешкой -
преподавательской машиной с ладаном, чтоб на него дышать... :) Я,
предприняв героические усилия ( воистину: ибо интернета-то нет! ),
нахожу разводку ком-порта. Найденный в загашниках какой-то ублюдок
советской электронной промышлеммости потрошится и унифицируется до двух
разьемов к которым припаиваются три волшебных проводка. И чудо
инженерной мысли готово. Более зрелые братья этого дитяти Франкенштейна
в миру гордо именуются нуль-модемными кабелями, но оно лишь
функционально может предендовать на то же имя - поскольку и от
разьемов-то в общем-то были утилизированы лишь контактные гнезда. В
общем - картинка.
И час "Икс" - настал...
С величайчими предосторожностями разъемы водружаются на причитающиеся им
места.
Игра ждет соединения...
И... о чудо!...
И - понеслась!
С тех пор каждый вечер на кафедре заканчивался по сценарию написанному
под копирку :) Одно "но" омрачало идиллию - вечером в 11 часов приходила
пора закругляться. Дежурный по корпусу, сверившись с книгой
прихода/расхода :), устраивал вечерний развод по домам.
Быть застигнутыми врасплох за нецелевой эксплуатацией со вполне
вероятным докладом в “верха” - сомнительное удовольствие. Посему к
означенному часу старались закругляться...
Но однажды...
Как это часто бывает - заигрались...
К тому времени все четыре машины хоть мало-мальски отвечающие нашим
"запросам" :) были уже снабжены срочно закупленной памятью ( аж 8
мегабайт за $155: ну _очень_ же медленно компилируются программы на
Turbo C! ) и были охвачены сеткой (а как же: “контроль версий”!) и в
побоищах стали участвовать все кто могли.
Ну и какая первая реакция программиста, занимающегосья отнюдь не
отладкой кода на звук “шагов Командора”, при полном отсутствии даже
намека на Alt-Tab?
Reset ответите вы - и будете правы...
...
К чему вся эта длинная предыстория, захочется вам узнать?
Во-первых: для воссоздания атмосферы.
А во-вторых...

Представьте себя на месте дежурного, идущего по корридору института
поздним вечером и внимающего реву колонок, силящихся передать
невыносимые страдания жертвы только что попавшей под раздачу из феникс
рода, сопровождаемых не менее дружным ревом в четыре глотки, и
нашедшего, вместо вполне резонно ожидаемой диавольской вакханалии,
четырех идиотов, сидящих с сосредоточенными лицами в кромешной темноте
перед сплеш-скринами BIOS`ов, со сведенными судорогами пальцами на
клавиатуре и в абсолютной тишине...

Vazquez
Просто не мог пройти мимо:

Цитата с одного из форумов.

============================

"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о
наших фильмах.

"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна
Чypикова.

Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был
выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю
эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на
кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com

Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:

"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских
сценаpистов наелась наpкотиков..."

"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня,
пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,
длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает
птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".

"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет
нездешний сюppеализм..."

"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая,
yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в
детстве, я бы сошел с yма".

============================

Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".

Счастье ПОНИМАТЬ сказки.
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на
русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено,
пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте
это сообщение, пожалуйста"
Несколько дней звонил другу домой, не мог его застать.
Тут раз, берет он трубку. Я не ожидал и:
- Толик, ты дома?
Пауза.
- Нет, а что?
Произошло сие действо на неком подобии "Толкиеновских" игрищ сибирского
разлива.
(Кто незнает это такое мероприятие гогда особо ярые поклонники
творчества Толкиена и вообще жанра фэнтази переодеваются во всякого рода
Хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих тварей средеземья и мочат
друг-друга деревянными мечами) Вообщем картина: Теплый летний вечер,
речка, маленький лесок, зеленые холмы, тиш да благодать...
Около речки расположились туристы с целью покушать волочки на свежем
воздухе.
На холм поднимается некое существо в кольчуге, рогатом шлеме... с
зеленой мордой большим мечем и рогом...
Слегка захмелевшие туристы заметив это создание начинают выкрикивать в
его адрес совсем не лесные отзывы вроде "из какой психушки сбежал".
"Создание" узнав много нового о себе и своих родственниках по всей
видимости обиделось... после чего поднесло ко рту рог и по долине
разнесся призыв к атаке.
Надо было видеть глаза бедных туристов когда из за ходма и из леса
выскочила толпа человек в двести, все в кольчугах, зеленоморные и с
мечами на голо.
Туристы в первый раз увидевшие настоящих орков (а это были именно орки)
мгновенно протрезвели, но было поздно орки налетели стремительно...
Думаю эти туристы теперь шарахаюстя всего что связано с фэнтази...
Показываю вчера маме, как читать анекдоты на сайте.
Я: Вот здесь календарь, выбираешь день, нажимаешь.
Если нажать на "анекдот дня" - получаешь лучший анекдот на сегодня.

Мама: А как посмотреть лучший анекдот на завтра?
Из серии женщина за рулем

Давно не ездила на своем авто, а тут по необходимости пришлось. Бензин
как всегда на нуле, еду на заправку. Подхожу к окошку и говорю:
- Пол бака 95-го пож-ста.
Кассир:
- Простите, девушка, а сколько литров у Вас бак?

Gena
История № 105 от Алика.

Зарисовка: БУЛЫЖНИК – ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА. В самой известной скульптуре
Ивана Шадра запечатлен НЕИЗВЕСТНЫЙ РАБОЧИЙ, в безумном напряге
выдирающий из мостовой большой серый гранитный минерал. Взгляд Рабочего
устремлен вперед, в будущее. Какое? Уже, к сожалению, известно.
Скульптура называется «Булыжник – оружие пролетариата». В Киеве подле
института минералогии и петрографии НАНУ установлен менее известный
одноименный вариант этой скульптуры. Резца другого автора, пожелавшего
остаться неизвестным. В этом монументе воплощена конкретная историческая
личность – академик Вернадский, великий ученый, и в области минералогии
и петрографии - тоже. Он запечатлен почти в позе «Мыслителя» Родена, в
мудром спокойствии. В вытянутой руке перед собой ИЗВЕСТНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ
держит большой серый гранитный минерал – точно такой же, какой рабочий
выдирал из мостовой. Взгляд Вернадского с ужасом устремлен на этот
камень.

Алик, искусствовед-петрограф
(с) kimryg.narod.ru
Кто на свете всех милее...
Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает
порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации
женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она
рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет:
«Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к
другой шалаве…»
Были мы с супругой во Франции. Перед отъездом один из коллег попросил
внимательно смотреть на парижанок с тем, чтобы по приезду ему все в
картинках расписать.
Вспомнил я его просьбу в одном из магазинов на Елисейских полях, и стал
приглядываться. Не то... Не то... О! Две девушки вполне парижского :)
вида. Запоминаю их, дабы потом описать... Они проходят мимо меня и тут
одна из них говорит другой: "Ой, зна-а-а-иш, че я ище хатела
купи-ить?..."

А вечером того же дня у меня состоялась встреча с типичным
"парижанином". Неподалеку от "Мулен Руж" подходит ко мне паренек лет
18-и и, разминая пальцами сигарету, говорит: "Месье... Силь ву пле...
Э-э-э... Прикурить!" Я спокойно достаю зажигалку и протягиваю ему со
словами: "Пожалуйста!" Паренек так растерялся, что "Спасьибо" у него
вышло очень по-французски! :)

Димка.
В дополнение к лучшей истории за 28 июня 2002 (Записка, найденная на
лобовом стекле) Хочется выслать два забавнейших отзыва в форуме на эту
историю:

Отправлено Дядя Леша, 04:13:25 01/07/2002 в ответ на: Записка, найденая
на лобовом стекле: )), отправлено Сергей, 16:35:42 24/06/2002:
1. Если стоит сигнализация с управлением не с прерыванием штатных
проводов, а с реле, управляемым по ним (инвизибл типа)? Magic relay
и т. п. как они там называются.
2. Если там стоит «Гарант» на руле — по последнему «За рулем» его пилить
так или иначе минут 15 (точнее - 990 секунд болгаркой). Иначе кругами по
двору ездить будете.
3. Канистра с бекзином — это круто. Но для впрысковой машины еще нужно
давление этого самого бекзина. Без давления он через форсунки не попрет.
Я, насколько помню, там давление нехилое нужно, чтобы он, бекзин этот,
пропрыснулся.
Мне уже стало интересно, пояcните, как вы мою машину угоните. 

в ответ на: Тут три технических вопросика возникает, отправлено Дядя
Леша, 04:13:25 01/07/2002
1. Т. К. Ставиться своя отдельная проводка то на то что стояло в машине
становиться просто насрать!
2. Это мудаки из за рулем качергу пилили, а вголову вам не приходило что
проще выкусить сектор «мягкого» (привет пассивной безопасности!)рулевого
колеса.
3. Канистра снабжается электрическим топливным насосом (50$ в любом
магазине запчастей)присоединяемым напрямую к аккумулятору только еще
надо шланг бросить от обратки в канистру, иначе очень быстро из нее весь
бензин в бак перекочует.
Впрочем не расстраивайся так машины никто не гоняет! Гораздо проще дать
тебе пизды при выходе из тачки, засунуть в багажник, а потом тыкая ножем
в яйца выяснить где и какие секретки стоят и т. д.
Оригинал тут http://www.skoda-club.ru/forums/main/1005.shtml
Как-то этим летом, где-то в калужской области, а конкретнее в военном
городке БАЛОБАНОВО-1, в. ч. 42337, при прохождении военных сборов от
военной кафедры МФТИ... попал я... в наряд по столовой, причем на
"мойку" - это там, где стоишь целый день в воде и ставиш рекорды
"жителей деревни Вилобаджо" по мытью тарелок.
Так вот, приехала в этот день в столовую комиссия проверить, как нас там
кормят. Они там ходят проверяют. К нам наш прапорщик зашел -
проинструктировал, что говорить надо на случай, если спросят как здесь
посуда моется.
И заходит к нам на мойку тетя повар и говорит:
- Мальчики, мы суда кастрюлю макорон приносили. Где она?
[а на мойке все что приносят, то сразу моют, предворительно вывалив
содержимое в бочек для пищевых отходов, в котором соответственно плавуют
и чай, и первое, и второе... - прим. автора]
Мы бодро отвечаем:
- Выкинули макороны в бачек.
[Эти макороны готовились, наверно, для офицеров, так как в этот день нам
явно другое что-то давали, более не с`едобное - прим. автора]
Тетя повар задумалась и выдала перл:
- А они вверху бочка или нет? !!...

Что она этим хотела узнать история умалчивает, так как нас пробило на
такой ржачь, что тетя повар решила ретироваться не добывая макорон из
бачка для пищ. отходов.
Воть...
Концерт, не важно кто играет и кто слушает - важнее, что и те и другие
уже в изрядном подпитии. Среди толпы тихая такая и незаметная парочка -
девушка-красавица, пьющая кока-колу и щуплый паренек, мирно стоящий
сзади и обнимающий ее за талию... Девушка роняет пластмассовую
бутылку... по каким-то соображениям такой поворот дела ее явно не
устроил и она резким движением, стараясь чтобы руки паренька оставались
на ее талии, наклоняется за бутылькой... акробатка... паренек стоял
достаточно плотно, чтобы прочувствовать весь кайф ситуации, когда его
девушка покачнулась и случайно ударила его собственно по той части тела,
которой он так старательно прижимался... в результате паренек тоже
согнулся... только от боли. В этот момент его подружка, добравшись до
заветной бутылки на полу, распрямляется и плечом заезжает в нос парню...
хех... сила удара и эффект неожиданности сделали свое дело - паренек
шлепнулся на пол... падение было недолгим, но за это время он успел
задеть своей ногой ногу девушки... которая, потеряв равновесие
шлепнулась всей своей массой опять же на паренька... точнее на то место,
которым он к ней так старательно прижимался... Думаю этот концерт им
запомнился надолго...
Далекий 1980 год. Азербайджанский институт нефти и химии отмечает свое
60-летие. Праздничные мероприятия растягиваются на год. В том числе
приглашаются на гастроли Виталий Соломин, позор еврейского народа Зинови
Высоковский (он же Пан Зюзя), поэт-пародист Александр Иванов, и,
наконец, САМ (Жванецкий). Подбор несколько странный и кто-то высказался,
что юбилей института превратили в посмещище (в буквальном смысле слова).
На этой же волне имела место встреча институтской команды КВН с командой
под эгидой газеты "Молодежь Азербайджана". Незабываемые времена. Члены
команды личным приказом ректора на месяц освобождены от занятий и
обеспечены бесплатным питанием в столовой студгородка (еще за ЭТО
платить...) на предмет поддержания чести института. Готовились на
совесть. Любой из команды мог наизусть произнести любой текст с любого
места. Игра проходило в Бакинском театре оперы и балета (заодно и театр
посмотрели). Жюри возглавлял лично Александр Иванов, только что
приехавший и назавтра имевший первый концерт. Мэтр пил чай из стакана в
солидном подстаканнике. Мы ему дружно завидовали, потому как ему от чая
явно хорошело, а нам было больше нельзя, потому как игра. Ну игра так
игра. Выиграли. Уели. За кулисы лично пришли ректор и премировали всех
за неуронение чести в размере месячной стипендии. Ну елки зеленые,
победа, да еще и деньги вот так вот, так нельзя же не отметить. И
назавтра вся команда собирается в банкетном зале гостиницы Интурист. А в
те времена, да при тех ценах, да по 40 рублей... Короче, сами понимаете,
что трезвых не было. У кого-то возникает идея: "А вот как раз начинается
выступление Иванова, пошли смотреть". А билеты? кто-то их купил? "НАМ
билет? Какие билеты?". Шестерка из институтского комитета комсомола, нас
"курировавший" и с нами пивший, подпрыгивает: "Никаких билетов, мы сами
билет!". Ну ладно, все встали, построились колонной и пошли. По дороге
кто-то сообразил: а ведь Иванов в этой же гостинице, пошли к нему,
заберем и пойдем вместе. Колонна повернула к лестнице (ведь в лифт все
не влезли бы) и подошла к номеру. Постучать не сообразили, вперлись так.
Поэт-пародист лежал на кровати. "Сан Саныч, а концерт?" Сан Саныч открыл
глаза поднял руку и сказал: "Ввиду тяжелой болезни артиста концерт
отменяется", и снова закруыл глаза. Попытки привести его в вертикальное
положение оказались неудачными. Идею отнести поэта на выступление на
руках с сожаленоем отвергли, потому как донести-то можно, но ведь он и
говорить что-то должен. Решили идти в родной институт и донести скорбную
весть до страждущих встречи с прекрасным. По дороге решали сложную
задачу: выбирали кандидатуру сообщающего, поскольку по всем была слишком
явно видна причина болезни. Подошли к дверям института и тут раненой
птицей закричал, забился комсомольская шестерка: "А пальто где? Где
пальто? Новое!" (дело было дождливым ноябрьским днем). Он несколько раз
осмотрел себя, ощупал, пальто не нашел, спросил у других, те
подтвердили, что пальта нет. Он в полном отчаянии стал шарить по
карманам и вдруг радостно закричал: "Зато номерок со мной" и
продемонстровал всем номерок из интуристовского гардероба.
А Александр Иванов выступил на следующий день. Принят он был на ура.
Последняя фраза друга-философа, убившая меня в споре с ключевым
названием «Об основах бытия»
- И вообще, весь этот секс только из-за того, что мужчины всю жизнь
хотят затолкаться обратно туда, откуда вылезли в этот говенный мир!

dron dr11@mail.ru
На сайте rtr-sport.ru нашла такой заголовок: "Южная Корея - Турция -
2:3. «Серебро» - у турок, «бронза» - у корейцев." Да по-моему ребята
далеки от темы :)))
Плакаты на улицах Москвы, а может и не только.... Концерт Раммштайна в
Москве....!!!! Поддержка Союза Правых Сил!!!!... Наверное любят
тяжеленькое:-))))
Произошла как то с мной такая вот история.
Было это летним воскресным утром. Накануне я и мои друзья(в то время мы
работали в сфере авиапассажирских перевозок) весьма сильно погуляли
(заключили отличную сделку с крупной авиакомпанией). Повторюсь - утро,
тепло, похмелье(сильное) и мы втроем присели в летнем кафе на территории
ярмарки "Коньково". Купили рядышком в магазинчике пару бутылок красного
винца, взяли себе каких то салатиков, сосисок и пытаемся
завтракать-похмеляться. Во время трапезы подходит к нам забавный
работник милиции в возрасте лет под 50 и просит наши документы. Мы люди
законопослушные, буянить и выяснять в чем дело не стали а просто вручили
наши паспорта. Ментик их просмотрел и говорит:"Ребята, вы тут доедайте,
допивайте и подходите к тому кирпичному домику". Мы в непонятках, но
закончив трапезу потопали вызволять наши документы. После некоторых
разбирательств нам была вменяна 258 статья(распитие спиртных напитков в
общественном месте :) ) Мы долго пытались доказать, что сухое красное
вино по крепости послабее пива будет, НО! Ментик оказался не умолоим и
весь спор пресек фразой, от которой мы просто упали со смеху:"ПИВО - ЭТО
НЕ АЛКОГОЛЬНЫЙ НАПИТОК, НО ПОСЛЕ ПЯТЬ БУТЫЛОК ОНО СТАНОВИТСЯ СПИРТНЫМ!"
Вот что тут можно сказать? Вот и мы тоже. :) А как нас потом в отделение
везли (трое, каждый под 120 кг весу в задний отсек уазика) это другая
история.
Намедни забежал к нам старинный приятель, знакомы с ним сто лет.
Сообщил, что теперь работает на областном телевидении (в ГТРК).
Должность его называется "директор интернет-вещания". Я ужасно
удивилась, поскольку сия славная телекомпания даже собственного сайта не
имеет. Дело оказалось еще хуже: у директора Интернет-вещания (и в его
отделе) вообще нет ни одного компьютера и, тем более, доступа в
Интернет. И не обещают.
многие девушки не могут для себя решить: жить им вместе с родителями или
отдельно

если отдельно то имеется полная свобода личной жизни ;-) но все что
делают родители приходится делать самой :-(

если в месте то живешь как у Бога за пазухой ;-) но в Богу нередко
сопутсвует Святая Инквизиция :-(

как решила эту проблему одна моя знакомая: она живет... несколькими
этажами ниже родителей

привет Марине
Есть ли в русском языке слово с 6 согласными подряд?
Пожалуйста - ВЗБЗДНУТЬ!!!
12
Это не вымысел - в "Коллекции картинок Microsoft Office" в версии XP
есть раздел "Бизнес" - а в нем подраздел "Понятия". Ни больше, ни
меньше.
Финал чемпионата, одна минута после окончания матча "Бразилия -
Германия". Комментатор выдает буквально следующее:
"На поле появляется импровизированный пьедестал, украшенный ЯПОНСКИМИ
ПТИЦАМИ СЧАСТЬЯ ОРИГАМИ."
Это очень важный вклад в орнитологию и японскую мифологию.
Работала я как-то на одной российской фирме в одной из европейских
стран. Контора моя от лишних заработков никогда не отказывалась,
например сдавала площади под проведение банкетов. Вот значит, очередная
заявка от группы предпринимателей сопредельного РФ государства, хочут
господа провести церемонию вручения премии (самими придуманной) - за
достижения (заодно и посмотреть Европу - совместить приятное с
полезным). Приходит список участников, читаем: директор порта "" -
Потопляев, директор каучукового завода - Мячиков, директор мясокомбината
- Канибалов... Вот такие вот у нас, вернее теперь уже у них
"руководители" :-))
25
Вчера, матч Германия-Бразилия...
Комментатаор: Мяч навешивается в центр поля... За него борятся Клозе и
Кафу... Дуэль выигрывает Шнайдер...
Еду по ул. Пятницкой в г. Москве. Подъезжаю к станции "Новокузнецкая" и
слева, метров за 50 до станции на доме вижу вертикальную надпись (типа
вывеска) "ВИННЫЙ ПОЕБОК".
Оказалось все достаточно невинно: в слове "погребок" были закрыты
вывеской, находящейся ближе ко мне.
Желающие могут ознакомиться с описанной картиной в натуре.
17
только что дикторша сообщила о что нашли (не важно где) балочики с
НЕРВНО-ПАРАЛИТИЧЕСКИМ Газом "Черемуха"

хотя нервно-паралитческими являются БОЕВЫЕ ГАЗЫ
КАПЕЛЬКИ которых достаточно что бы не вызывать реанимацию
(все равно не поможет)

а Чермуха распыляемая мощьной струей - относится к лакриматорам и
обладает слабым удушающим действием
Недавно на улицах Москвы появился рекламный шит с надписью "ваш мир
пятнадцатый". Судя по всему компания "Мир" открыла свой 15-тый магазин
или что-то в этом роде. Однако, один мой юный родственник, помешаный на
фантастике, не терпя никаких возражений, утверждает, что это послание
некой инопланетной супер-державы либо собирающейся покорить землю, либо
уже тайно контролирующей нашу жизнь. На сету данных агрессоров, понтное
дело, уже 14 жертв и наша Земля следующая. Его безапеляционные речи
весьма веселят более взрослых членов семьи, однако лично у меня после
настойчивых разьяснений отрока зашевелилась в голове кромольная мысль: А
если он прав?.... :( Вед, известно, что устами младенца глаголит.
Иван-стакан
Наверное многие хотя бы краем уха слышали о скандале с компанией
WorldCom, у которой сейчас большие проблемы (в суть проблем вдаваться не
будем - это здесь ни при чем). Кроме того, на всякий случай упомяну, что
на бирже у каждой компании есть свой тикер - сокращенное название.
Например WCOM - это тикер WorldCom.

Собственно сама история. Захожу сегодня на Yahoo! Finance посмотреть
насколько рухнет цена WorldCom, а там надпись: тикер WorldCom изменен на
WCOME. Вот уж точно, неплохо описали состояние компании - в коме!

The Economist
Прочитал тут историю, в которой девушку друг-француз кормил по
ресторанамю У нас біло что-то бодобное.
Біли мі на я зіковой стажеровке в Лионе. Где-то через неделю после
приезда решили возле общаги на полянке прибалдеть, отдохнуть.
Начали в дурака играть. Ни у проигравшему пришлось лезть на дерево и
сообщать всем, что он типа не ел 6 дней. Той же фразой.
На следующи день преподавательница наша половину дня интереовалась
особенностями украинской кухни и піталась віяснить, какая нам нужна
диета.

ЗІа на самом деле нас там кормили великолепно.
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru