Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: EL
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказал:

Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались
ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно
поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю
отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним
меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто.
Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет
13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую
точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были
произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль
милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в
ближайшее РОВД.
Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали
справки о приводе в милицию.
Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли
успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД
РАКЕТАМИ.

а вы говорите терроризм

25.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рассказано знакомым, привожу с его слов:

Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А
чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку.
Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер
смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью
рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали
все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили
спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля…
На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане
джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной
не общалась.

07.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

28.06.2002 / Истории - другая десятка

Сам был очевидцем нижеследующей истории всего пару часов назад.
Еду значит в маршрутке, до раьоты еще далеко так что я особенно не
напрягаюсь пытаюсь привести мысли в порядок и настроить их на рабочий
лад...
Рядом стоят две тетки и на весь автобус обсуждают новые веяния в области
причесок, одна из теток произносит: "А я вот вчера голову помыла и
волосы теперь в разные стороны торчат, незнаю что и делать"

На очередной остановке тетки явно собрались выходить. начинают проходить
к выходу и тут впередиидущая натыкается на припятствие в виде обсолютно
нетрезвого мужика (и когда он нажраться успел к 10 утра) который выложил
свои ноги в проход между сиденьями.
Тетка обращаясь к "припятствию" говорит "Мужчина дайте пожалуста пройти,
уберите ноги"
"Припятствие" очнулось посмотрев поочередно то на свои ноги то на тетку
громко на весь автобус произносит: "Видете ли я их вчера помыл вот они и
торчат в разные стороны.... незнаю что и делать"
Автобус разразился хохотом... тетка залилась краской и под руку с
подругой выскочила на остановке предворительно перепрыгнув через чистые
ноги....

10.09.2003 / Остальные новые истории

Приношу извинения за нецензурную лексику т. к. без нее ну никак низззя

Работаю я в музее, организация сурьезная и мегакультурная единственным
исключением из правил общей мегакультурности является месный керамист
Фархад. Сей субъект является живим генератором матов и пошлостей и
совершенно не ведает о существовании такой вещи как скромность.

Собственно история:

Суббота, я по какому-то странному стечению обстоятельств оказался на
работе и ко мне в гости зашла моя хорошая знакомая... более того
настоящий друг в юбке - Александра. Александра существо общительное и
весьма культурное (истиная леди).
сидим значит общаемся, я одной рукой четотам печатаю... вообщем тишина и
покой... и вся эта идилия в миг нарушается появлением Фархада, который
вломившись без стука даже не попросил а потребовал позвонить. (у него
были какие-то проблеммы и он пытался срочно найти деньги обзванивая
знакомых) после пятого звонка (все звонки проходили под бурное
словоизвержение всевозможных вариантов русского-матерного) он положил
трубку и сказал:
- во бля какие люди пошли так культурно нахуй посылают что ничего и не
скажешь.
на что сидящая рядом Александра заметила:
- наверное они догадались что тут находится девушка и поэтому не
выражались.
Фархад сделав круглые глаза оглядел ее и с неподдельным удивлением
спросил: ЧТО ПРАВДА ДЕВУШКА????
Александра смутилась но ненадолго.
Фархад продолжал: Сколько же вам лет раз до сих пор девушка?
Саша глядя в пол:
- 24
Ф.- 24 и все еще девушка... ну нихуясебе...
А.- Мисье не выражайтесь пожалуйста
Ф.- Какой нахуй мисье мы не в париже.
А.- А КАКАЯ НАХУЙ ДЕВУШКА В 24 ГОДА!!!!
Занавес.

после этого Фархад потерял дар речи на полминуты что для него не
свойственно и ушел, а я еще минут 5 валялся на полу в приступах хохота.

19.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Прошлым летом понесло меня в Краснодарский край. Ехал на поезде и
случилась такая история.
Картина: Купе, я преспокойно валяюсь на верхней полке... внизу сидит
некий молодой человек и от нечего делать крутит ключами на длинной
цепочке...
На одной из станций подсаживается бабушка с маленькой, миленькой,
карманной собачонкой, которую все время держит на коленях.
Парень, не обращая внимания на окружающий мир, продолжает крутить
ключами...
После десяти минут пребывания в купе бабушка не выдерживает и просит
парня прекратить, ибо присутствующая тут же собачка является существом
нервным.
Парень не реагирует.
Предложение о прекращении аэродинамических опытов над ключами
повторяется еще два раза и все никакой реакции.
Тогда бабулька пошла на крайние меры.
Далее ситуация развивалась стремительно.
Бабулька резко подрывается и, выхватив у парня цепочку с ключами,
выбрасывает ее в окно.....
Парень мгновенно вышел из состояния пофигизма, хватает абсолютно ни в чем
не виновную собачонку, и она летит вслед за ключами...
Бабка, мгновенно сориентировавшись, дергает стоп-кран... поезд тормозит,
я еле-еле удерживаюсь на своей полке...
немая сцена длится секунд пять...
Но это еще не все... собачка каким-то чудом осталась жива... и когда ее
вернули хозяйке, угадайте, что было в зубах у бедной псины!!!!
.....
НЕТ, не ключи..... ВИЛКА.... лапшу снимать :О)
10

03.04.2004 / Остальные новые истории

Мое солнце на днях изрекло:

"Девушкам нравятся мужчины пользующиеся успехом у женщин"

много думал, вошел в цикл и завис.
21

11.10.2001 / Повторные анекдоты

Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти, дуй на
Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров...
11

25.09.2005 / Остальные новые истории

Лето. Южный городок. Сидим вечером в кафе. У нас на столике закончились
салфетки – просим официантку принести. Она возвращается с рулончиком
туалетной бумаги, дико при этом извиняясь: салфетки кончились. Ну, нам
уже все равно – выпили изрядно. Вытираем руки о пипифакс.
А за соседним столиком сидит компания югославов, и один из них, глядя на
нас, тычет пальцем и говорит: «Это же жопа! ЖОПА!!! ».
Мы: «Что? Да ты сам жопа! »
«Нет! Вот это ЖОПА! ЖОПА!!! » И в рулончик пальцем тычет.
Все кафе рыдало…
14

27.06.2002 / Остальные новые истории

Сам был очевидцем нижеследующей истории всего пару часов назад.
Еду значит в маршрутке, до раьоты еще далеко так что я особенно не
напрягаюсь пытаюсь привести мысли в порядок и настроить их на рабочий
лад...
Рядом стоят две тетки и на весь автобус обсуждают новые веяния в области
причесок, одна из теток произносит: "А я вот вчера голову помыла и
волосы теперь в разные стороны торчат, незнаю что и делать"

На очередной остановке тетки явно собрались выходить. начинают проходить
к выходу и тут впередиидущая натыкается на припятствие в виде обсолютно
нетрезвого мужика (и когда он нажраться успел к 10 утра) который выложил
свои ноги в проход между сиденьями.
Тетка обращаясь к "припятствию" говорит "Мужчина дайте пожалуста пройти,
уберите ноги"
"Припятствие" очнулось посмотрев поочередно то на свои ноги то на тетку
громко на весь автобус произносит: "Видете ли я их вчера помыл вот они и
торчат в разные стороны.... незнаю что и делать"
Автобус разразился хохотом... тетка залилась краской и под руку с
подругой выскочила на остановке предворительно перепрыгнув через чистые
ноги....
21

07.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Орбит апельсин -фкусно как арбуз.
35

20.12.2000 / Повторные анекдоты

одной женщине на войне попала пуля прямо в п*ду, ну доктора вынимать
не сталит.к. она может лишится детей. Через несколько лет у этой женшины
родилось две дочки и сын. Вот однаждуы прибегает к ней старшая дочка
и кричит:
- Мама я пошла пописать и уменя пуля из п*ды выпала
Ну мать удивилась сильно но ничего не сказала.
Потом прибегает к ней другая доч с тем же воплем, мать еще сильнее
удивилась.
А через неделю к ней в комнату врывается испуганный сын и кричит
-Мама, маамаа
-Ты что тоже пошол пописать и у тебя пулька выпала.
-Нет, я стал онанировать и застрелил нашу бабушку!!!

02.07.2002 / Остальные новые истории

Произошло сие действо на неком подобии "Толкиеновских" игрищ сибирского
разлива.
(Кто незнает это такое мероприятие гогда особо ярые поклонники
творчества Толкиена и вообще жанра фэнтази переодеваются во всякого рода
Хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих тварей средеземья и мочат
друг-друга деревянными мечами) Вообщем картина: Теплый летний вечер,
речка, маленький лесок, зеленые холмы, тиш да благодать...
Около речки расположились туристы с целью покушать волочки на свежем
воздухе.
На холм поднимается некое существо в кольчуге, рогатом шлеме... с
зеленой мордой большим мечем и рогом...
Слегка захмелевшие туристы заметив это создание начинают выкрикивать в
его адрес совсем не лесные отзывы вроде "из какой психушки сбежал".
"Создание" узнав много нового о себе и своих родственниках по всей
видимости обиделось... после чего поднесло ко рту рог и по долине
разнесся призыв к атаке.
Надо было видеть глаза бедных туристов когда из за ходма и из леса
выскочила толпа человек в двести, все в кольчугах, зеленоморные и с
мечами на голо.
Туристы в первый раз увидевшие настоящих орков (а это были именно орки)
мгновенно протрезвели, но было поздно орки налетели стремительно...
Думаю эти туристы теперь шарахаюстя всего что связано с фэнтази...

23.03.2002 / Стишки - основной выпуск

Я Вас люблю, клянусь RESET`ом,
И расскажу я Вам об этом
Как кибернетик-программист
Hу все, я начинаю LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер,
Вы так прекрасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннер,
Hу или лучший из Gif-Ов

Как коврик Ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.

А ваш живот мне вдруг напомнил
Samsung`а плоский монитор.
Ваш образ душу мне наполнил,
Спалил на кулере мотор.

И мое сердце перегрелось,
Сервачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагерцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться,
По протоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

18.03.2005 / Повторные анекдоты

"Призрак оперы" в Казахском прокате: іперный Бабай
13

23.08.2009 / Повторные истории

Были мы, значит, в Париже. Ну, как обычно, группа человек 20. И вот
свободное время, надо сходить в туалет. Экскурсовод показывает - вот,
мол, автоматические туалеты, удобно, чисто. А систама такая - кидаешь
денюжку, открывается дверь, заходишь, закрываешь дверь. Пол - сенсорный,
тоесть как только на него наступаешь, из стенки выезжает унитаз, вылазит
одноразовый стульчак. Садишься, все дела делаешь, смываешь, вылазит и
стены раковина, помыл руки, вышел. Как только выходишь, в кабинке для
стелирности сверху лупит струя 120-градусного пара. То есть все смывает,
все стерильно, может следующий заходить.
Так вот, была в нруппе одна тетенька. Килограмм так 150, кричащая,
ворчливая. Подходит ее очередь, она заходит, через несколько секунд
дикий крик, вылетает эта тетка, вся мокрая, от нее клубы пара. В чем
дело, что случилось? Это создание ввиду своей неосведомленности и
маловоспитанности заперлась на унитаз С НОГАМИ! Соответственно, техника
расценила, что на полу никого нету, т. е. человек вышел, пора
обрабатывать все паром.
Так что, как говорится, посади свинью за стол, она и ноги на стол.

05.06.2001 / Повторные анекдоты

Народная мудрость: В мире нет ничего невзможного, кроме запихивания
зубной пасты обратно в тюбик через ту же дырку.
13

03.08.2002 / Повторные анекдоты

-Владимир Вдадимирович, а в бюджете деньги есть?
- Нет сынок это фантастика.

07.02.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

если вчера прошло два дня после завтра, послезавтра будет сегодня или
вчера?
15

16.06.2001 / Повторные анекдоты

Во время сеанса в крутом кинотеатре одному мужику сильно захотелось
пернуть, но он не хотел привлеч к себе внимание, но тут по ходу фильма
на экране идет сцена прибытия поезда, ну мужик под грохот этого поезда
проперделся до талго и сидит довольный, через минуту его бъет по плечу
зритель с заднего ряда:
- Молодой человек, вам не кажется что в последних двух вагонах дерьмо
везли?
64

25.12.2006 / Остальные новые истории

Из серии "Что мне слышилось и понималось в детстве из разговоров
взрослых":
"Не так страшен черт, как его малютка" - Сразу представлялся
страшный-страшный черт и рядом с ним сынок - мелкий и во сто крат
ужаснее своего предка.
"Наладом дышит" - Что-то или кто-то только и живет мыслью о том, чтобы
его кто-нибудь поскорее наладил...

Может кто еще вспомнит из своей жизни подобные примеры :-)

11.11.2001 / Повторные анекдоты

Идет значит мужик на работу, сильно спешит, опаздывает...
Тут к нему на встречу другой и говорит:
- Вот тебе письмо, брось его по дороге в почтовый ящик.
ну мужик за упирался говорит на работу спешу немогу незнакомец ему
- а не отправиш морду набью Делать нечего письмо взял, но так как сильно
спешил, то письмо кинуть забыл.
Приходит на работу с опозданием, его вызывает босс
- почему опздал?
- да вот шол по улице спешил на работу тут на встречу мужик какой то
говорит брось письмо а то морду набью ну я письмо сзял вот и опоздал а
письмо так и не кинул.
- ну дай хоть письмо почитаю ДАл мужик письмо шефу тот прочел и тут же
уволил беднягу с работы.
Мужик совсем расстроеный пришол домой его жена спрашивает:
- что случилось милый?
- да вот спешил на работу опаздывал, встретил мужика он попросил письмо
кинуть я сначалв не хотел но он сказал что мрду набьет, я письмо взял
забыл бросить пришол на работу шеф спросил почему опоздал я ему все
рассказал он попросил письмо почитать я ему дал, он прочел и выгнал меня
с работы.
- ну милый не грусти дай я письмо почитаю...
Дал мужик письмо жене, она его прочитала разозлилась и выгнала из дому
он совсем расстроенный пошол к брату.
Брат его спрашивает:
- чего ты такой грустный что случилось?
- да вот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось
письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил
почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня
с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать
я дал она прочла и выгнала меня из дома вот я к тебе и пришол...
- да ладно не убивайся так. дай ка я письмо прочитаю Дал ему мужик
письмо, брат его прочел разозлился избил беднягу до полусмерти и в
подвал кинул к бомжу какому то .
Бомж его и спрашивает, что мол случилось. Мужик все ему рассказал бомж
естественно попросил почитать письмо как прочел тут же взял и убил
бедолагу...
Попадает этот мужик в рай его бог и спрашивает:
- как ты сюда попал?
- давот спешил на работу ко мне какой то тип пристал говорит брось
письмо я взял но не бросил пришол на рабту с опозданием шеф спросил
почему опоздал я ему все рассказал он взял письмо прочесть и выгнал меня
с работы я пошол домой рассказал все жене она попросила письмо прочитать
я дал она прочла и выгнала меня из дома я пошол к брату поплакался в
желетку он попросил письмо почитать, я дал он прочел тут же избил меня и
в подвал к бомжу кинул бомж тоже письмо почитать взял как прочел тут же
убил меня и вот я перед тобой стою Богу стало любопытно он попросил
письмо прочитать дал мужик письмо бог прочел, разозлился и отправил
беднягу на самое дно марианской впадины.
Вот сидит мужик на дне впадины и думает дай как я почитаю че там
написано..... достал письмо открыл........ а буквы то и смылись...
16

17.09.2004 / Остальные новые анекдоты

От создателей фильмов "Гарфилд" и "Женщина кошка" новый суперблокбастер
ЖЕНЩИНА-ГАРФИЛД.
20

08.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

-Привет подушка
- Привет большой член
- Миньет?
- глаз алмаз
38

28.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Будет много букафф. Накипело...
"... ты помнишь как все начиналось..." (копирайт Макаревич)
Началось все с того, что мужу усралось одеть сегодня свежую
рубашку (предыдущую он носил целый день). А рубашки, прикиньте,
не глажены (ну вот такая ему жена ..ёвая досталась) Со временем
совсем беда, сама еле успеваю собраться.
Спрашиваю: "Какую из трех (две в полосочку, одна в клеточку)".
Развалившись на кровати, попивая кофеек, вальяжно взмахнув ластом:
"Покажи все..."
Думаю: "Сцуко, я тут тебе еще дефиле устраивать буду... Ага... Может еще
галстучки перебрать?"
Раздражаюсь.
Сдерживаюсь.
Показываю...
Тыкает пальчиком: "Отэту..."
Несусь гладить. Утюг, тварина, протекает. Шнур, гадина, путается в
клубок... Все через жеппу! (когда торопишься, нервничаешь, все из рук
валится).
Оделся, поцаловал, смылся на работу.
Девочки! Выходите за муж за грузчиков! Мой вам совет! У них в униформе
отсутствуют рубашки!
Бегаю по квартире, как покусанная, пытаюсь прикинуться готовой к выходу.
Ага, хрен там был. Такое чувство, что часы стали идти в два раза
быстрее, а окружающее пространство наполнено плотной субстанцией,
навроде воды...
Таки собралась, выскакиваю на удицу горя глазами и подошвами.
"... мимо пролетают дорогие лимузины..." (копирай Танцы Минус)
Ну, не лимузины, конечно, маршрутки № 9. Но, сцуко, шустрые.
Пролетают со свистом... И, главное, не останавливаются.
Мля! Бегу, как лось на круг. Там В 278 можно влезть.
Влезла. Села. Сижу. Сижу. Сижу. О_о???? Чаго не едем? Ага... Водитель,
..удак, где-то шаро..бится! Ааааааа!!! Плохой день, определенно!!!!
Пришел, завел, поехали... Ага... Остановочки у каждого столба, как у
собачки, страдающей энурезом. Человеки Заходят. Заходят. Заходят. Но,
как ни странно, не выходят. Маршрутки они такие - их делают из
качественной резины.
Приехалит на Академ. Человеки в маршрутке перемешались так, что стали,
походу, единым целым! Пытаюсь отделиться.. И сделать это поскорее, дабы
успеть на зеленый светофот перебежать дорогу (опаздываю же).
Подступы к выходу преодолеваю зело мужественно.
Открываю дверь.
Зацепляюсь носком сапога за штанину.
Корпус уже наполовину вынесен за пределы средства передвижения.
Вижу, как в замедленной съемке приближение мокрого асфальта.
Понимаю, что схватится мне не за что.
"... Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе
видна...." (копирайт Земляне)
С облегчением( Вырвалась!) обрушиваюсь на дорогу.
Приземлилась на колено и правую ладонь Подвернула ногу, содрала кожу на
ладошке и потерялаа один ноготь.
Встала, отряхнусь, побегла к метро.
Успела на мигающий зеленый.
Определенно не мой день...
19

EL (25)
1
Рейтинг@Mail.ru