Остальные новые истории

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо
разливает ее на 6 стопок.

Как известно, аспирантам, как особо одаренным, согласно формулировке
президенского указа, дается отсрочка от службы в армии. И я, как и
многие другие, не упустил своего шанса. Обучение в аспирантуре
Новосибирского ГТУ продолжалось более 2-х лет, за которые я написал
целую кипу бумажек-объяснений почему я ничего не делаю. Словом, это
стоило того. Однако к началу. Районный военкомат, видимо желая обязать
меня хоть чем-нибудь, обязал пройти офицерскую медкомиссию на которой и
произошла вся история. Перед прохождением комиссии нужно сдать кучу
анализов, один из которых на сифилис, когда из вены берут кровь. Однако
так совпало, что на этой же неделе пришлось сдать кровь для одного из
моих друзей. В итоге я пришел на комиссию в военкомат с синими венами на
обоих руках. Я успешено прошел все кабинеты комиссии, получив высшую, на
сколько помню А, группу пригодности.
В кабинете сидело двое, невропатолог и психиатр. Первым была
невропатолог. Пока она стучала по коленкам в кабинет забежала
возмущенная мамаша и стала размахивать бумажками перед носом психиатра
что-то кричать. Видимо, привыкшая к таким ситуациям невропатолог
спокойно сказала мне, чтобы подождал за дверью пока мамаша не выйдет.
Я спокойно вышел в трусах и стал ждать в коридоре. Мамаша вышла и
сказала, чтобы к психиатру не заходили, она сейчас вернется. Я остался
под дверью ждать.
Дверь открылась, в ней появилась психиатр и у нас с ней состоялся
примерно такой диалог:
- Вы зачем здесь стоите?
- Маму жду.
- А зачем вам мама?
- Незачем.
- А зачем вы ее ждете?
- Она обещала вернуться.
- А как ее зовут?
- Я не знаю.
- Пройдемте в кабинет, покажите вены.
Тут совершенно логично с точки зрения психиатра появляются мои
синезеленые вены. Оправдания сделают ситуацию еще более глупой, поэтому
я молчу. Она звонит председателю этой самой медицинской комиссии.
Приходит женщина средних лет, ни слова не говоря наклоняется (я сижу) и
пристально смотрит мне в глаза секунд 5. Потом краткое - годен и уходит.
Но категорию годности в результате понизили.

Мое солнце на днях изрекло:

"Девушкам нравятся мужчины пользующиеся успехом у женщин"

много думал, вошел в цикл и завис.

Сильного юмора нет, так, из жизни…

Женская логика непредсказуема. Логика пьяного тоже. А уж логика пьяной
женщины…

Эта ситуация случилась со мной под Новый год. Возвращался с работы, с
празднования. Мне было ХОРОШО. Нет, не в том смысле. Выпито, как раз,
было в меру. Хорошо было и физически, и на душе. Представьте сами:
превосходный коньяк под замечательную закусь (икра такая и сякая,
шпроты, лимончик, далее закончите список сами - фирма не поскупилась).
Праздник был веселым и душевным. Предновогодняя гонка на работе успешно
закончена. В кармане - премия, в сумке - подарки. А впереди -
2-хнедельные рождественские каникулы, елка, друзья… В общем,
представляете.

До дома минут 20 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в
спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…

Вдруг откуда-то из-за поворота появляется создание. Ест-сно, блондинка.
Лет 20 с небольшим. В незастегнутой и какой-то перекособоченной шубе.
Золото, косметика, дорогие шмотки, навороченная мобилка. И сложный
аромат из французских духов и алкоголя. Смесь убойная, действует метров
за 10. Составить математическую модель для траектории движения не
представляется возможным. По всем признакам, девушка движется с
какого-то мероприятия вроде моего. Кто ее отпустил одну в таком
состоянии и виде?! Хотя, может, сама сбежала или выставили за буйство?
Ну ладно.

Прижимаюсь к обочине, чтоб дать ей дорогу. Но девушка вдруг закладывает
крутой вираж, обхватывает меня за шею руками и утыкается лицом мне в
грудь. Ну, думаю, сейчас услышу, что я мужчина ее мечты. Но нет. Время
идет, а ничего не происходит. Минуты через три мне надоедает, я ее
тормошу и спрашиваю о дальнейших планах.
Девушка поднимает на меня огромные влажные глаза и говорит:
- Молодой человек, мне так плохо. Отведите меня домой. - И снова
утыкается мне в грудь.
М-да. Ладно, жаль человека, сейчас звякну знакомому таксисту, пусть
отвезет. И чтоб не осталось неясностей, спрашиваю у новой подруги адрес.

Вот на такую реакцию я не рассчитывал. Снова взгляд в упор, но это уже
не глаза, а два боевых лазера. И с криком: «А тебе какое дело? Чего ты
ко мне пристаешь? » девица отталкивает меня, а сама отпрыгивает метра на
2 назад, под ближайший фонарь. Где силы взялись?

Офигение. Такого развития событий я не ожидал. И облегчение - пусть
уходит своей дорогой. Но, как оказалось, встреча еще не закончена. С
бормотанием: «Счас я тебе, козлу, покажу! » моя несостоявшаяся любовь
начинает рыться в сумочке и карманах. Проходит минута, потом другая.
Стою по стойке «вольно», чтоб не провоцировать. Наконец ее лицо
озаряется радостью. Видно, оружие самообороны найдено. Итак, на свет
появляется… на свет появляется… появляется на свет… нет, опять не
получилось. Наконец-то! Газовый балончик. Ой, блин, не нажимай кнопку!
Не надо этого делать! До меня 2 метра, а ветер сильный и В ТВОЮ СТОРОНУ!
Еще попытка! Фу, пронесло. Газ в меня летит, но прямо в баллончике. А
девушка - мимо меня, куда-то в темноту, с крейсерской скоростью и по
идеальной прямой.

Ну, счастливо! Качаю головой, поднимаю трофейный баллончик. «Терен», не
требует разрешения. Пластмассовый предохранитель не обломан…

До дома минут 10 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в
спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…

Дали мне на проверку одну дипломную работу (в порядке консультации,
что ли). Тема этого произведения была "Экономико-географическая
характеристика Чили". Вообще-то, я не экономист, и по большому счету
даже не географ, но Латинская Америка всегда была моим "коньком",
что-то вроде хобби.
Читаю. Вижу фразу, когда сначала приводит меня в ярость (это же надо
таким тупорылым быть!), а потом в состояние дикого смеха: "Чилийский
народ мужественно сражается с фашистской диктатурой..." (на дворе -
2000 год). Мать твою! Я все это перечеркиваю красным карандашом и читаю
дальше.
Работа - чисто географическая и вдруг среди сведений о географии и
экономике Чили я обнаруживаю пять (!) страниц сведений о поэзии (Неруда,
Габриэла Мистраль, Висенте Уидобро и т.д.). Я опять тихо матерюсь. Ну
ладно - думаю - приди ты ко мне на консультацию!!!
Приходит очаровательное голубоглазое создание. Я говорю как можно
спокойнее: "Вы из какой книги сведения о диктатуре брали?".
"Из справочника "Латинская Америка".."
"Так он же издан в 82 году, а сейчас 2000!!! Газеты читать надо!".
Доходим до того места, где о поэзии написано. Я опять спокойно так
говорю: "Вы здесь очень хорошо все написали. Только сюда быть еще о
футболе добавить!"
Спрашивает: "А где это взять?!".
Ну вот как тут не ругнуться!

Последние новости:
14:39 Сдался главный охранник Масхадова

Новости - 14:57 мск
Сдавшемуся начальнику охраны Масхадова ампутирована нога

Как в фильме "Джентельмены удачи":"уже обрили"

Еще раз о женщинах и их логике)))))
Знакомая рассказала, можно верить на 100%

Итак с ее слов:

Выхожу из подъезда, подхожу к своей машине чтоб поехать домой. Достала
ключи, открыла дверь, села. Смотрю, сволочи, магнитолу уперли. Сердце в
пятки... Откинулсь на подголовник, а нет подголовника!!! Думаю сволочи
еще и подголовник сперли. Расстроилась, готова была расплакаться. Ключ в
замок зажигания. ОПА не проворачивается!/* іПРСТ! Еще и замок зажигания
поломали */ Выскочила из машины, нервы на пределе. Лезу в багажник, а он
не открывается /* БЛИН еще и замок в багажнике сломали */. Три раза
вокруг машины пробежалась. Села в машину нервничаю не знаю что делать.
Подходит парень говорит: девушка вон сзади еще один мерседес стоит.
Вышла, смотрю - мой...

Ну я представил посмеялся, представил как смеялся этот парень (хозяин
машины) тем более что ее машинка стояла сразу за этой. Ну сам то думаю,
ну понятно что ключ подошел, но там то был 124 мерседес а у нее 190.
Спрашиваю, ты что не могла отличить? А что номер не тот тоже не видела?
А теперь о женской логике.... Ответ:
- Ну смотрю серебристый, с люком -- значит мой!

Несколько лет назад были с подругой в Польше, путешествовали своим
ходом, посему жили в хостелсе – типа такая общяга для путешествующих
студентов. Познакомились там с одним израильтянином, но он не
русскоговорящий, посему на инглише общались. А сами мы из Минска. Ну и
вот на следующий день мы уезжали. А погода была относительно теплая, но
дождливая, хоть и лето. И мы, чтобы не тащить кучу нашего багажа с
сувенирами в руках, половину его одели на себя, т. е. оказались летом в
свитерах и ветровках сверху. И в таком виду мы спускаемся вниз выезжать
и встречаем нашего недавнего знакомого – израильтянина, который видя нас
спрашивает нас опять же на английском:
И: - уезжаете?
МЫ:- да
И:- куда?
МЫ:- домой.
И: (удивленно глядя на наш наряд) to Sibiria???? (в Сибирь?)

Акселерация.

Вчера у ребенка (9 лет) вечером спрашиваю:
- Что там на корейском с Татьяной Ивановной сегодня проходил, какую
тему?
- А... (лениво) - Инфинитивное "Ка"...
- А что это такое?
- Ну, мась, долго тебе объяснять...
Я, чтоб не ударить в грязь лицом -
- Ну где применяется? - Думаю, щас я тебя...
- При субстантивации!

ЗАНАВЕС.

Мася.

Предыстория. Работаем мы в большой фирме, занимающейся торговлей. И есть
у нас одни молодой менеджер Костя. Вот как-то звонит этому Косте
очередной клиент с просьбой посмотреть товар по наличию. Тот залез в
прайс и говорит ему цены на интересующие позиции. Вдруг глюк на телефоне
и, клиент куда то пропадает.
Сидим мы значит в своей комнате, никого не трогаем. Вдруг на столе моей
начальницы раздается телефонный звонок. Она спокойно берет трубку
и…следующий диалог:
- Константин???
- Вам Костю? Щас, минуточку, я вас соединю…
- Как? Разве это не Константин?
- Нет…Минуточку…Я вас соединю…
- Странно, я думал что с ним разговариваю…
Тут моя начальница, обладающая железным терпением, не выдерживает и
ехидненько так спрашивает:
- А что, я так похожа на Константина?
Дядька нашелся сразу…
- Ну, не знаю как у вас (!!!), но у нас на фирме пока нет еще
видеотелефонов… Занавес...
ГАЛКА

Млин, выхожу вчера с работы, иду по улице. Навстречу два негра. Один
мне: "Do you speak english?" Я: "Yes, a bit". Тот очень картинно
возводит очи к небу и с чувством говорит: "Thanks God!". Потом
поворачивается ко мне и начинает что-то очень быстро, с жутким акцентом
и модными негритянскими ужимками (как в кино) бормотать. Короче я
разобрал в его монологе слова "hungry", "student" и "miklooho-maklai". Я
говорю, дескать "what do you want?". Опять такой же монолог. Я: "Want
money?". Ну, тут он очень четко и без всякого акцента ответил "yes". Ну,
дал ему мелочь, какая была. Он: "Thanks, bro!", ну и так далее.
Прикольно. Потом долго шел и ухмылялся (я).

Технический форум по автомобилям Хонда. Идет обсуждение звуков подвески
при проезде через препятствия:

kostya_honda: Такая ерунда бывает: при переезде "лежачих полицейских",
ямок, других неровностей даже при скорости 5 км/час иногда возникает
какой-то звук, как гул от колокола. Я облазил всю подвеску и получил
этот звук ударяя чем-нибудь по пружине, это она гудит. А вот от чего?
Гудит и слева и справа, пружины целые, ни за что не задевают, протрясли
машину на стендах - к подвеске претензий нет, пружины не просевшие, даже
стойки пока в норме.
Откуда звук, кто подскажет?

$ G. $: когда полицейские переезжаю - с передней подвески какой то
"резиновый скрип"... причем капитально всегда...
что это может быть?

chaosmaster: А от меня полицейские разбегаются, наверное боятся :) Еще
ни одного не переехал, догнать не могу. Надо бы послушать как они
визжат, когда их переезжают.

Букашка Ваня

У моей подруги муж под два метра, симпатичный, да еще и талантливый
хирург. Вот какую историю она поведала мне на днях.
Ее муж Иван сделал операцию некой бабуле и пришел проведать ее в палату.
Бабулька потребовала отчета кто он такой и что здесь в женской палате
делает. Иван объяснил, что он ее лечащий врач и пришел для осмотра.
Бабуля категорически отказалась показывать свои боевые шрамы "какому-то
самозванцу" и заявила что всех хирургов в нашем городке она знает: и
Петрова и Щелокова и Светина, так что уж ее на мякине не проведешь!
Иван, понемногу теряя выдержку, попытался ей объяснить, что он и есть -
хирург Светин! На что бабка ехидно заметила:
- Ой не надо! Я к Светину в поликлинику на прием ходила, он высокий,
симпатичный такой, вы на него совсем не похожи!

Иван наш пришел домой, рассказал жене эту историю как он стал маленьким
и страшным, и взял на руки 10-месячную дочку. В этот день его дочурка
красовалась в штанишках с изображением каких-то жучков, ну
любознательный папа у нее и спрашивает: - Даша, а ну-ка покажи где у
букашки глазки? И дочка без всяких сомнений тыкает пальцем папе в глаз!
После этого, иначе как Букашкой Ваней мы его не зовем!

Друзья мои, простите за обнародование этой истории, но имена я изменила!

Гном

Коллега по работе, пусть будет Лена, купила своему сынишке трусы на
рынке. Дома оказалось – малы. Ну и говорит она: По дороге домой зайду,
поменяю. На следующий день я про это вспомнила (а Лена, кстати говоря,
девушка немного забывчивая) и спрашиваю как-то не в тему: Ну как,
трусишки то поменяла? И сама не пойму, чегой-то она на меня такими
большими глазами смотрит. Дошло секунд через 20. Потом долго ржали.

в Германии, во Франкфурте... идем с приятелями к машине, ниодного
туалета рядом, а ехать еще минут 30 в гостинницу, да и идти до машины
еще минут 10. А уровень уже у глаз плещется. Короче, захожу за киоск
какой то, такой себе стандартный угол... и тут надо мной включается
яркий свет! Мои приятели ждавшие меня сами чуть не обмочились от
радости, глядя на мою морду. Оказывается, фрицы ставят фотоэлементы и
свет в таких углах

История о женской логике.
Произошла некоторое время назад, но тем не менее...
Мы - молодая пара, мне 26, ей 23.
Совершаю со своей дражайшей половиной покупки в супермаркете "О`Key".
Вроде бы все что надо прикуплено, остается купить только мясо, подходим
к отделу.
Начинаем выбирать. Рассматриваю говядину, баранину, телятину... Уже
прикидываю что взять, глаза "разбегаются".
Моя половинка же рассматривает только свинину.
Я: - Торогая, давай возьмем вот эту говяжью вырезку!
Она: - Нет.
Я: - Тогда может быть вот этот кусок телятины.
Она (уже злясь): - Нет!
Я: - Тогда что брать то будем?
Она. Только свинину!
Я (в недоумении): А почему только свинину???
Она (с видом учительницы втолковывающей мне прописную истину) - ТАК ВЕДЬ
ПОСТ ЖЕ!!!
До сих пор отйти не могу!
:-)))

Урок литературы в 11-м классе. Тема - поэзия военных лет. Учитель
поднимает одного из учеников и просит рассказать что-нибудь по этой
теме. Ученик молчит. Тогда ему кто-то шепчет: "Симонов". Ученик
повторяет "Симонов". Учитель просит назвать несколько произведений.
Ученик молчит. Ему опять кто-то шепчет: "Жди меня". Ученик молчит. Шепот
повторяется еще раз пять, после чего разгневанный ученик восклицает: "Да
подожду я тебя, подожду!"

Анекдоты с ТВ.
Подружка, которая работает на канале "М1", сегодня прислала по СМС
анекдот: "Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, увидев Герасима.
Я ей ответила, совершенно неожиданно для себя:
"А хо-хо не хо-хо?" - осведомился у нее Герасим, доставая орудие своего
дворничьего производства - русский лом.
Переслала эту СМС-ку другим...
В итоге:
"Ты че, псина, думала, в твоем болоте утонуть сложнее, чем в реке?!" -
спросил он несколькими минутами позже. И это было последнее, что слышал
в своей жизни кошмар рода Баскервилей.
Ныне на месте, где упокоились на дне трясины останки бедной твари, стоит
памятный знак, видный издалека. Выбитая на нем надпись гласит: "Не
связывайтесь с русскими. А если уж связались, помните - либо вы
переоцениваете свои силы, либо вы сильно недооцениваете русских..."
А сбоку из баллончика кто-то приписал: "ДЛЯ ТУПЫХ!!! Помни, дурак:
убойная сила русского лома достигает 60 мегатонн! Задумайся о том, что в
63-м они на фиг разнесли собственный архипелаг Новая Земля всего лишь в
рамках испытаний новой модели лома..."

девушка моего приятеля работает в одной конторе, где начальница всегда
такая важная, навороченая на костюмах, короче не от мира сего....
приходит позавчера на работу, уронила голову на стол и рыдает....
девченки спрашивают: что случилось.....?
она говорит: вчера муж позвонил часов в 12 вечера, и говорит: дорогая у
меня важные дела, я задержусь.....
а у него типа связь "нового поколения" SkyLink. Так вот кладет он это
связь в карман пиджака, а кнопочку "вкл." нажать забывает.....
и последую 2 часа, она слушала, как он ездил по Староневскому
сдоносившимися фразами: привет девченки, почем минетик, сколько - 100
руб. , о Вас двое отлично, ну и со всем продолжением.....
пока батарея в телефоне не села....
потом он типа домой присодит, со встречи деловой, маленький уставший....
, а она ему: ВОН скотина.....
рассказывает своим подчиненым, плачет и говорит: нет ну всего 100
рублей.... А те ржут, умирают, а вроде как и неудобно, у начальницы
такое горе....

Сын расказал. Живем в Алма-Ате.
Сидят два парня казаха. По внешности видно - аульные.
Один другому говорит: "Сегодня такую красивую машину видел! Вперди О! О!
О! О! , а сзади А-У-Д-И!!!

Преамбула:
История в стиле Михаила Задорнова. Дядя Миша-это специально
для вас. Пользуйтесь на здоровье, если понравится.
Амбула:
Сижу тут давеча в поликлинике, жду своего часа в кабинет к
зубному. Сижу один, т. к. в этот кабинет прием по записи и строго в
назначеное время. В соседний кабинет очередь-там принимает дежурный
врач. Приходит старушка-божий одуванчик. Подходит к очереди и
спрашивает, здесь ли принимает стоматолог. На что получает ответ
достойный Одессы, хотя мы в Питере:"Нет, здесь к зубному". Старушка не
теряет надежды и спрашивает кто в очереди последний.
Ответ:"Регистратура-там". Я уже несмотря на укол обезболивающего и
полное онемение половины челюсти с трудом сдерживаю смех. Но бабуля
превзошла все мои ожидания. Она сказала:"Да мне не нужен талончик, у
меня и зубов-то уже давно своих не осталось. Мне нужна только справка,
что все зубы искусственные". Зачем ей такая справка, я спросить не
решился.

Вильниус, утро. Радио: Уважаемые радиослушатели. Меняется порядок сдачи
эгзамина на водительские права. Введены новые тесты (далее занудно
сообщаются подробности). К тому же, всвязи с обилием нетрезвых водителей
на улицах города решено ввести ещио один тест: на вождение в нетрезвом
состоянии. Эгзаминуемому в зависимости от его веса будет предложено
250-500 граммов спиртного (на выбор - водка, джин, бренди, виски). ГАЙ
желает вам удачи и поздравляет с 1 апреля!

КрупоЕ у нас ГАЙ ;)

История навеяна историей про немецкие мемуары от 30 марта.
Мне кажется, что легко смеяться над поверженным. Но почетнее быть также
слегка самокритичным, потому возникла у меня мысль прикинуть, а какие бы
выводы сделали немцы, почитав наши мемуары, особенно перестроечной
эпохи... Получилось примерно такое:

1. Нам мешал Сталин. Русский солдат был мегагерой, +3 храбрость, а
русский командир был +5 лидершип, но вот Сталин и Берия всем мешал
тупыми советами и всех своих мегакомандиров расстреливал.

2. Немцев всегда было больше. Даже если наши соберут огромную армию,
даже группу армий, немцев все равно больше и они всегда наших окружают и
берут в плен...

3. НКВД было совсем плохим. Все наши были героями, а НКВДшники почем зря
всех брали и расстреливали. А еще были стукачи. Их было мало, но они
очень успешно на всех стучали.

4. У наших солдатов первую половину войны не хватало оружия. Шли
буквально с одной винтовкой на троих. А у немцев были автоматы. Это
нечестно.

5. У немцев было полно техники. Всякие танки и самолеты, а у нас этого
всего сначала не было. А что было - то плохо работало.

6. А еще нечестно было без объявления войны вдруг рано утром нападать и
уничтожать почти всю армию, которая случайно скопилась на границе.

7. Наши партизаны были очень доблестные, только иногда не знали меры и
взрывали мосты и железные дороги прямо перед тем, как придут наши
войска, и потому наши наступали медленно.

8. Немцы убивали русских солдат и партизан. Это жестоко. Ведь зачастую
даже не было свидетелей, что партизаны что-то там взрывали - а их
убивали без суда и следствия. И адвокатов им не давали. Короче, типичные
изверги и палачи.

9. Союзники нас предали. В смысле американцы и англичане - когда мы
хотели освободить всю Европу, они взяли и освободили половину себе...

10. И вообще америкосы уроды. Взяли и кинули атомные бомбы на японцев.
Это нечестно - ведь у нас еще такоих бомб не было!

Было это несколько месяцев назад - то ли прямо перед Новым годом, то ли
сразу же после него - не помню точно, но случилось такая непростая
ситуевина.
В офисном здании, где я работаю (на 5-м этаже), туалеты для м/ж идут
через этаж, т. е. на 5-м для Ж, на 6-м - для М. Сразу скажу - чтоб потом
понятнее было - туалетная комната состоит из таких частей: главный вход,
сразу за ним комнатка с умывальниками, из умывальной - вход в туалет
(вторую комнату), в которой по одной стороне стоит ряд писуаров, а по
другой - ряд кабинок с дверями.
Испачкав руки пылью (от грязной видюхи) пошел на 6-й этаж смыть эту
самую пыль. Стоя перед раковиной (спиной к входной двери) наблюдаю (в
зеркале) картинку - забегает девушка. Останавливается и смотрит на меня
- в глазах читается ЖЕЛАНИЕ посетить любое заведение туалетного типа,
причем такое сильное, что бежать на этаж выше или ниже уже нет
возможности. Я молча соглашаюсь. После чего девушка подходит к
следующему рубежу - двери непосредственно к туалету. Открывает ее....
дальше следует 4-хсекундное молчание, после чего девица отскакивает
назад и захлопывает дверь, из-за которой слышится странная смесь
шипения, шороха одежды и звука застегиваемой ширинки. Через секунду
оттуда вылетает мужичек интеллигентного вида, и со словами: "Девушка, ну
разве так можно?..." выскакивает в коридор. Мне интересно - стою, руки
мою :) Девушка от своего плана решила не отказываться и вновь шагнула в
проем, ведущий к заветным кабинкам. К сожалению, при этом она скрылась
из моего поля зрения, поэтому дальнейшее описание только по звукам.
ДЕРГ! - сказала нежная ручка девушки, пытавшаяся открыть дверь кабинки.
Но дверь тверда как никогда - не открывается! (Странно – но подумать о
том, что за дверью может быть представитель противоположного пола, она
не смогла, или не успела ) Тогда поднатужившись и ухватив дверную ручку
покрепче девушка дернула еще раз.... и, о радость, она открылась, только
внутри кроме унитаза был еще и мужик, прятавшийся там молча с самого
начала. Через долю секунды по всему этажу прогремело: “ПОШЛА НА
Х@#!!!!!" Не думал я, что девушки с переполненным мочевым пузырем могут
ТАК быстро бегать! Выскочила как пуля - бедная девушка, а ведь она
хотела так немного :)) Не знаю, успела ли она добежать до 5-го этажа или
от этого зычного мужского голоса все ее хотение улетучилось, но больше
она в мужской туалет не заходила и думаю в следующий раз не скоро
зайдет. Вот так.

Ситуация такова: стоим в компании, готовимся к мероприятию. Нет, не то,
что вы подумали - сугубо культурное. Ну да ладно.

В общем, стоим, ждем двоих опоздавших. Кто-то вспоминает анекдот.
Анекдот таков:

"Почему менты ходят по трое?
Потому что один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать,
но не умеет читать. А главный не умеет ни читать, ни писать - он
присматривает за этими интеллигентами!"

В момент дружеского ржания подходят опоздавшие - и, естессно, начинают
активно интересоваться причиной ржания. Приходится им повторить - при
этом никто из нас, разумеется, не слушает...

Тем большим шоком для нас стала самая настоящая ИСТЕРИКА, в которую
впали ребята.

То есть анекдот, конечно, душевный - но чтоб настолько?!! Они чуть не на
коленях ползали...

Наконец, относительно проржавшись и вернув себе способность видеть наши,
скажем так, удивленные рожи, коллеги пояснили:

- Вот... ха-ха-ха!!! Идем это мы... А тут на соседней улице наряд стоит,
ну и к нам (а надо заметить, что дело было несколько лет назад, в
славном городе Киеве, в преддверии приезда Папы Римского, и всякие
"православные" уже всех достали своими типа митингами). Старшина,
значит, -ха-ха-ха! - и в сторонке - еще двое. Что, говорят, в рюкзаках
несете? Я говорю - бомбу... Ну а они злые, тупые и без юмора. Старшина
озверел сразу же и говорит - документы!!! Показываю... И тут он, беря
паспорт и передавая назад, своим "орлам":
"ПЕТРЕНКО, ПОСМОТРИ... ВАСИЛЬЧЕНКО, ЗАПИШИ"!!!!

З.Ы. Ребят, впрочем, заглянув в рюкзаки, сразу отпустили. Но как
правдивы анекдоты!

Валяемся с любимым, слегка утомленные но еще воркующие. Я, в попытке
устроиться по удобнее поворачиваюс к нему спиной. Он через некоторое
время нежно так произносит:"повернись ко мне передом". Я, недолго
подумав, обиженным тоном:" я тебе не избушка" посмеялись, лежим дальше.
И тут я еще более обиженно:"о твоему у меня куриные ножки?!" смеялись
долго...

Откликнусь на историю от 02 апреля про "эпл сыновий сок".

Не так и давно заглянул в аптеку прикупить чего-то. Прямо передо мной
стоял классический представитель сыновей гор или, как принято у
чиновников и милиции - лицо кавказской национальности. Это - раз.
Второе - есть такие пилюли "Ново-пассит" - успокаивающий препарат,
немногим сильнее банальной валерианки.
Кавказец, по-видимому, хотел немного успокоить нрав и разбушевавшиеся по
весне гормоны.
Удовольствие я получил огромное, когда услышал как джигит обратился к
провизору: "Дарагая! Очэн хачу ново-пассыт!"

(c) AL

Было мне как то тоскливо. Вошел на поисковый сайт и написал
слово-счастье. Комп ответил-сервер не найдет. Вот так!

Первое апреля, день сами знаете кого...

Рядом с офисом арендует помещение "Касса взаимопомощи", которая
занимается перераспределением денег от одних людей к другим. Проще
говоря -- сетевым маркетингом. За дверью идет окучивание очередных
буратин, время от времени раздаются аплодисменты и улюлюканье, сбивающее
рабочее настроение.

Выхожу в коридор, и заглядываю к соседям, вежливо здороваюсь и
спрашиваю: "А чего это вы раньше начали, сегодня день какой-то
особенный?" и быстро растворяюсь...

У нас в Рязани прошли недавно выборы губернатора. Бывший губернатор
В.Н. Любимов с треском проиграл (довел область до ручки - и поделом ему!).
Но тут такой нюанс: в Рязани есть площадь Свободы. И там висели рядышком
задолбавшая всех сексуальная реклама магазинов электроники «Эльдорадо» с
призывным лозунгом «Сосу за копейки! (реклама пылесоса LG за 999
рублей). И впритык реклама задолбавшего всех губернатора (теперь уже
бывшего) Любимова со слоганом: "У нас одна земля, одна судьба, одна
Отчизна!"
Получилось прикольно, будто экс-губернатор обещает.. гммм... эээ..
сосать за копейки..
Бедняга!!!
Я плакалЪ!
Ну и что, Вячеслав Николаевич, что за копейки, сами же говорили - у вас
одна судьба... А рязанцы, по милости бывшего воеводы, уже много лет и
сосут, и..
;)

cat_Begemot

История, как я встретил и провел 1 апреля: Я точно дураком стану, пока
этот загранник получу...
Вчера поехал получать паспорт в МИД... приехал, мне уже дали подержать
полностью заполненный бланк, и попросили мой российский паспорт. А я его
отдавал вместе с документами... короче, мне говорят, что моего РФ-ного
паспорта у них нет, и без него они мне загранник не выдадут...
Т. к. в РФ-ном паспорте надо поставить штамп о том, что мне выдан
загранник. Я звоню тете Марине - она говорит, что отдала мой РФ-ный
пасспорт Наталье Владимировне (НВ для краткости) - знакомой, которая
делает ей загранники. Звоню НВ - у нее телефон отключен, лечу к ней
домой - у нее муж говорит, что она сейчас на автозаводе у какой-то
подружки в гостях... Звоним туда, она там - меня ждет... Я руки - в ноги
лечу на автозавод... Еле-еле нашел место, хде она была... Взял ее за
хобот - летим к ней в ее контору за паспортом, который у нее в конторе в
сейфе... Отвожу ее обрано на автозавод, лечу в МИД. У меня кончается
бензин... денег нуль... :( Звоню дядьке - типа дядя Вася выручайте,
привезите мне чуток бензина. Объясняю ему, хде я нахожусь... Он
приезжает через час... Говорит, у меня канистра есть - поехали до
заправки... Я ему: Дядя Вася у меня с собой денег 43 копейки... Он
говорит: у него столько же... :( Короче летим в банкомат за деньгами,
потом на заправку... Потом обратно к машине. Я его отпускаю... Машина не
заводиться... Ловлю другую тачку - чтобы меня дернули. Дернули -
завелся...
Грею машину, сам греюсь, так как замерз, как подлый урод... Лечу в
сторону МИД-а... Заезжаю на площадь Минина - и захожу в поворот на
жуткой скорости на ул. Варварку под красный свет... а там продавец
волосатых палочек словно только меня и ждет... Стопарит меня, читает мне
40-минутную лекцию о опасностях превышения скорости и проезде
перекрестков на запрещающий свет светофора. Потом приглашает к себе в
машину и говорит: либо сейчас без документов ему 500 рэ или он забирает
права и ходить пешком до судебного разбирательства. А у меня денег в
кармане - все теже 43 копейки. И еще припоминает примерно такую же
машину, за которой толи он, толи его напарник несколько дней тому назад
гонялся по проспекту Гагарина, Бекетовке и Нартова. Я тогда очень спешил
- ехал где-то 130-140 по пр. Гагарина в районе кинотеатра
"Электрон". Потом от них по дворам уходил - т. к. у меня номера были
жутко заляпаны, то опознать они меня не смогли бы тогда... пришлось от
них удирать...
Я принимаю решение, что 500 рублеф пусть у меня и нет, но прав лишаться
у меня желания еще меньше... Договариваесмся, что я оставляю документы
на машину и права в залог у ГАИ-шника, а сам лечу за деньгами... Хотел
опять дяде Васе позвонить - но у меня на телефоне села батарейка... Вот,
значит без документов - лечу к дяде Васе, беру у его жены 500 рублей
взаймы и лечу обратно... Приезжаю к ГАИ-шникам, произвоже обмен денег на
документы. И со словами: чего вы так плохо относитесь к гостям города,
сажусь в машину... На что гаишник мне изрекает: типа, "будешь еще
болтать - я тебя за непристегнутый ремень оштрафую в пользу не моего
кармана, а в пользу государства".
Вообщем, смотрю на часы - время уже десятый час вечера, я жутко устал,
хочу есть и спать... Поехал спокойно домой, по дороге подсаживаю пьяного
мужика, с которого сдираю 500 рублей за то, что довез его до Костино
(или Кстово - не помню как называется).
Возвращаюсь в город - еду отдавать взятые взаймы у жены дяди Васи 500
рублей...
Вот такие истории у меня приключились 1 апреля, млять! :) Вернулся домой
около 23, абсолютно вымотанный... Вот такой вот был у меня секс 1
апреля, еще раз блях! :)

Вечно Ваш Bad

Из криминальной хроники

В Монголии впервые за всю историю государства совершено вооруженное
ограбление банка. Неизвестный дерзкий грабитель в маске ворвался в одно
из отделений банка "Анод" в Улан-Баторе...

... Каждый пятый житель острова Питкэрн - сексуальный маньяк.

http://www.newsru.com/crime/

Жевательная резинка dirol indian cinnamon(стоматологическая(??), с
корицей), обратная сторона пачки. Хотите - проверяйте.
состав:... , изготовлено:... ,импортер:... , содержит фенилаланин. не
рекомендовано... ,доп. информация для реализации в республике Беларусь:
не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. энергетическая
ценность...
Что, у беременных в Белорусcии принципиально иной обмен веществ - или
они все поголовно страдают фенилкетонурией???
himera

.. (оффтоп, наверное) о женской логике
Один из последних зимних московских вечеров...
собираемся с моей скво на выгул мощей...
Оделся, стою в прихожей (наивный чукотский юноша), скво мечется по
квартире в поисках дебильника... пролетает мимо меня в направлении
кухни... С мыслью о "Не допускай холостого пробега!" и воспроизводя в
памяти местонахождение бутылки "Швеппс"-а, произношу просьбу:
- Солнц, принеси мне тоника, pls..
скво, ничего не подозревая, ныряет в ванную(!) и тарабанит оттуда флакон
косметического тоника с укором типа "Блин, ты что, не умывался!?".... на
мой вопрос "Как я ЭТО пить должен?" ответа не получил, потому как
птица-говорун все же отличилась умом и сообразительностью и обхихикала
меня с ног до головы....
no comments

Ответ на рассылку! Читайте господа!

Письмо:

Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-)
мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6
часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть
в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую
неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не
умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко
сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно
похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка
http://[email protected]/
или эта http://[email protected]/
Предлагают П Р И Н Ц И П И А Л Ь Н О новый способ п о х у д е т ь!!!


А вот и ответ горе-спаммерам:

Приветик! У меня все хорошо!!! Молчал, не мог ответить, потому что сам
только что вернулся из Тайланда и Малазии, ездил тр... ть дешевых
местных проституток! :-) Мне понравилось! Да, а на пирамиды вместе с
двумя тысячами человек ты не посмотрела совершенно напрасно! К тому же
автобусы с русскими туристами по статистике разбиваются в Египте реже
всех остальных (да, вот такая аномалия)! Я же наоборот, будучи в
Бангкоке и Куала Лумпуре, осмотрел все возможные
"достопримечательности", и не только остмотрел, но и попробовал во всех
формах! 8-) Кстати, ты у меня спрашивала, как у меня так стоИт по 8
часов к ряду, хоть ведро вешай!!!??? Хоть это и секрет 8-), но ради
тебя, держи, вот ссылочка http://www.viag.ru или что-то похожее ты легко
найдешь на сайтах http://www.individualki.ru Честно говоря, ничего
НОВОГО не предлагают, но действует по-прежнему просто
В Е Л И К О Л Е П Н О!!!

Вот так!
P.S. Готов вступить в дальнейшую переписку с Вами! А вообще лучше,
отвалите от моего мыла со своей долбанной рассылкой! Искренне Ваш,
Мастер спорта международного класса по сексу!

Сижу сегодня на работе. Читаю новости Яндекса. Утренняя новость на
первом месте "Сдался начальник охраны Масхадова". Прочитал, забыл.
Вечером, в конце рабочего дня открываю те же Яндекс новости и там читаю
"Начальнику охраны Масхадова ампутировали ногу".

Вот так вот!
А нефикк сдаваться :), я так думаю он еще легко отделался. Русские -
народ горячий, заводной. Могут в запале не только ногу отрезать :)

Иркутск. 12 дня. еду я значится в автобусе. ну и как обычно бывает в это
время попадаем мы в огромную пробку. на мосту. 5 минут
стоим...10...15... и тут один парень, рядом со мной сидящий, говорит
водителю :
- дайте я сам за руль сяду, через две минуты будем на том берегу
водитель в ответ :
- какой там хрен! смотри какая пробка! час будем стоять, не меньше на
что парень посмотрев в окно выдает :
- а я вплавь, по воде...
солнышко из Иркутска

Из объяснительной прочитанной сегодня на работе: в душевой кто-то
справил нужду и запустил калом в стену.

Акт 1. На днях еду с подругой домой. Купили все необходимое в
супермаркете, подъезжаем к дому. Вспоминаю, что не купил воды и говорю
ей:"Надо тормознуть у магазина и воды взять, а то забыл. Тебе что-нибудь
нужно??". Она в ответ:"Да нет, вроде все купили". Я ей говорю, мол, ты
подумай, может, еще чего взять надо, там, туда-сюда.. Она вскидывает на
меня глаза и спрашивает:"А что, у тебя разве нет презервативов?"
Акт 2. После "контакта" лежим и разговариваем. Я и говорю, все. мол,
хватит секса, пора и воздерживаться.. Она в ответ:"Ага, пора.. Хрен...
тебе" :)))

Экс

Вообще-то, это не смешно, когда рассказываешь, но если бы вы это видели
вживую....
Я - давний болельщик (точнее - болельщица) минского "Динамо". В 1983
году "Динамо" играло со спартачами в Москве. Я собиралась смотреть
футбол, родители уходили в ресторан. Отец - болельщик "Спартака" -
говорит мне: "Наши ваших под орех разделают!" Когда они из ресторана
пришли, матч уже закончился. А результат-то узнать надо! Отец меня
спрашивает: "Ну, кто забил?" (а счета не знает!). Я ему говорю:
"Вообще-то "Спартак" проиграл 0:2!!!". После этого надо было видеть лицо
моего папаши!!! Вот это было смешно - смесь огорчения, удивления и еще
непонятно чего.
Пришла утром на занятия. Один из моих сокурсников, болельщик спартачей,
весь вечер что-то праздновал, и матча не видели. Спрашивает: "КТО
ЗАБИЛ?". Я знаю - ОН ДАЖЕ СЧЕТА НЕ ЗНАЕТ! Я говорю таким расстроенным
голосом: "А ты вот догадайся кто...". Он перебрал фамилии всех
спартачей, а я все ему - нет да нет.
"Что неужели эти козлы дома по нулям сыграли?"
!!! Как же - по нулям! Ну и поиздевалась я тогда над этими "пищевиками".
Надо было видеть рожу моего однокурсника. В это время вся наша группа
наблюдала за этим диалогом и многие про себя посмеивались, а когда,
наконец, произошла трагическая развязка, дружно заржали!
Вот если бы это все можно было изобразить наглядно!