Поиск по автору:

В одной деревне в Белоруссии, в Городокском районе, жила пожилая
женщина. У нее была дочь, которая вышла замуж на парня из другой
деревни. Свадьбу гуляли в доме у тещи. Понятно, что как принято у
славян, здорово перепили. И вот ночью проснулся молодой муж от страшного
желания выйти во двор. Вышел. Сделал там все свои дела, а утром
оказалось, что все эти дела он сделал в печке. Старая раззвонила об этом
по всей деревне - вот зятек попался, что спьяну в печку наделал.
Конечно, в той деревне им житья уже не было. Молодые уехали. Через 20 -
30 лет умерла теща, и зять впервые после свадьбы приехал в ту деревню.
Где был дом, забыл. Идет по деревне, видит - малец лет четырех в песке
копается. Спрашивает: "Где тут дом, в котором Сидориха жила?". Малец на
него посмотрел да и говорит: "А, это та, у которой зять в печку насрал".
Было это очень давно, мне моя прабабушка рассказала. Она тоже из той
деревни.

Две недели назад. Минск. Магазиин на улице Берута. Лежит аккуратная
коробочка с яйцами. Надпись: "Яйца молодецкие. Солигорская
птицефабрика". Мда... (Сразу приходит на ум двухстишие: От какого
молодца оторвали два яйца?)

Я тогда была еще молодой девчонкой и работала в НИИ лаборантом. Идем мы
однажды с одной сотрудницей и ее сыном 6 лет по улице. Вдруг видим -
валяется (как бы это сказать помягче) резино-техническое изделие завода
№ 2. Тогдашие дети были совсем не такими продвинутыми как сейчас, и
конечно Антошка и не подозревал, что это такое. Спрашивает: "Мам, а что
это такое валяется?" "Напальчник", - отвечает мамаша. - "Вот ты когда
палец порезал, я тебе его надевала". Дите удовлетворилось. Прошло минут
10 и тут Антон изрекает фразу, которая всех повегла в шок: "Это ж какой
у дяди должен быть палец!!!" Всеобщий хохот.

Это и не история даже, а так...
Моя собака была, что называется, настоящей дамочкой - жутко боялась
мышей, гроз и прочей ерунды, которой обычно боятся женщины.
1. Я как-то пришла домой с работы. Жуткая гроза была. А дом частный, в
грозу опасный! И вижу такую картину - моя матушка дрожит под одеялом (от
страха), а собака, еще более дрожащая, лезет к ней в кровать!
2. Я оперлась рукой на стенку, а она какая-то теплая. Проводка у нас в
доме открытая, провода только обоями заклеены, ну я подумала, что может
с проводкой что-то, взяла ножницы (с пластмассовыми ручками, чтобы током
не стукнуло) и стала в том месте обои вырезать. А оттуда мышь
вывалилась. Пока я вырезала обои, собака стояла и за мной наблюдала -
что это такое я делаю, а как мышь выскочила, эта лошадь на спинку дивана
со страха заскочила и завыла!!! Мышь (да не мышь даже - мышонок) в углу
сидит и дрожит от страха, а эта дурища воет на спинке дивана. Что самое
смешное - мама на собачий вой прибежала, посмотреть что там случилось,
да сама вслед за собакой на спинку дивана заскочила. И вот представьте
такую картину - в углу испуганный мышонок пищит, на спинке дивана собака
воет, а рядом с ней моя матушка благим матом кричит!
Р.С. Собака в общем была смелая, в смысле защиты подходящая, она нас
несколько раз в прямом смысле спасала: наркомана покусала, который с
палкой на всех бросался (ей тогда еще и года не было), вора с огорода
так турнула, что тот наш дом за километр потом обходил, в лесу с ней
было не страшно в любое время суток. Но - дамочка, однако!

Как моя собака отучила соседских пьяниц матом ругаться.
Сосед - страшный пьяница, при этом еще и жуткий матерщинник. Как-то раз
подходит он к нам. А мы грядки полем. Собака во дворе лежит, щенков
кормит.
"Дайте градусник, а то жонка заболела, е.... ее мать!" - орет на все
участки. Собака щенков отбросила и прыгнула на этого алкоголика
(разумеется - пьяного как всегда), чуть за горло зубами не хватила. Я
близко была, так еле-еле за задние лапы ее перехватила!
"Ты чего, твою мать, бросаешься?" - в момент протрезвел.
"А она мат понимает - не любит, когда такие слова вслух говорят, да еще
громко!" - это я сказала, но, конечно, в шутку.
Проходит несколько дней. Собралась у соседей во дворе пьяная компания,
ну, как всегда, мат вместо человеческой речи. Сосед: "Тише вы, козлы,
тут у соседей бульдог во дворе сидит, как девять штук родила, совсем
на... (это слово было произнесено очень тихо!) озверела!!! Как они свою
б... (снова тихо) собаку выпустят совсем на.. (опять тихо) всех
перекусает!"
Так вот - больше НИКОГДА НИКТО громко матом в том дворе не ругался -
если что и говорили, то довольно тихо!

Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие:
"Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так,
без напоминания!"
Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на
весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом
видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!)
приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко
не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!).
Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких
деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в
основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз
на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10,
заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это
что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои
компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать
двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили
для переводчика".
Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще
такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с
двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе.
Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки
Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя
не вносит, у того в башке мура, морда палки просит".
Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой
занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"

Дали мне на проверку одну дипломную работу (в порядке консультации,
что ли). Тема этого произведения была "Экономико-географическая
характеристика Чили". Вообще-то, я не экономист, и по большому счету
даже не географ, но Латинская Америка всегда была моим "коньком",
что-то вроде хобби.
Читаю. Вижу фразу, когда сначала приводит меня в ярость (это же надо
таким тупорылым быть!), а потом в состояние дикого смеха: "Чилийский
народ мужественно сражается с фашистской диктатурой..." (на дворе -
2000 год). Мать твою! Я все это перечеркиваю красным карандашом и читаю
дальше.
Работа - чисто географическая и вдруг среди сведений о географии и
экономике Чили я обнаруживаю пять (!) страниц сведений о поэзии (Неруда,
Габриэла Мистраль, Висенте Уидобро и т.д.). Я опять тихо матерюсь. Ну
ладно - думаю - приди ты ко мне на консультацию!!!
Приходит очаровательное голубоглазое создание. Я говорю как можно
спокойнее: "Вы из какой книги сведения о диктатуре брали?".
"Из справочника "Латинская Америка".."
"Так он же издан в 82 году, а сейчас 2000!!! Газеты читать надо!".
Доходим до того места, где о поэзии написано. Я опять спокойно так
говорю: "Вы здесь очень хорошо все написали. Только сюда быть еще о
футболе добавить!"
Спрашивает: "А где это взять?!".
Ну вот как тут не ругнуться!

По поводу белорусских географических названий.
Едем с тетушкой по Городокскому району на машине. Указатель - деревня
Жопино, 4 км. Что?! Какая деревня? Тетушка мне говорит: "Жопино". Вот
ужас-то какой.
В Гомельской области есть деревня Блевачи. Название она получила еще в
19 веке. Приехал как-то пан на жниво. Сжали все крестьяне и стали
угощать пана местной самогонкой. Ну, понятно, нажрался пан как свинья.
Наутро говорит: "Название вашей деревни - Блевачи, раз такая самогонка
ядовитая!"
Город Славгород до 1944 года назывался Пропойск. Как он стал
Славгородом: Сталину принести сводку о взятых за последние сутки
городах. А там: "Советские войска с бою взяли город Пропойск". Сталин
возмутился: "Что это еще за название?! Переименовать в Славгород в честь
наших доблестных войск!" По радио уже звучало: "Советские войска взяли
белорусский город Славгород".
Я как-то рассказывала тетушке о своих походах. В Мядельском районе в
группе Нарочанских озер есть озеро Бледное (по-польски - Блядо). На всех
картах - именно польское название. Я говорю: "Были мы прошлым летом на
озере Блядо". Тетушка мне: "Какое-какое озеро?!". Я повторяю. Тетушка
смеется - а какой же тогда пляж?

Читала я рассказ Рябинина про рыжую боксершу, которая водопроводчика
языком умыла. Так вот, с моей собакой была очень похожая история.
Жили мы с ней тогда в Питере, а родители - в Минске. Приехала моя
матушка ко мне в гости, а меня дома не было (в магазин вышла). Собака
дома сидела одна. Услышав мамин голос, она от радости стала прыгать на
дверь, и случайно изнутри закрыла дверь так, что ключом снаружи ее
открыть было невозможно.
Что делать-то? Квартира на втором этаже, без балкона. Пришлось просить
рабочих, которые работали у нас во дворе с лестницей, чтобы они через
открытую форточку проникли в квартиру и открыли дверь.
Поднялся один рабочий и видит - на диване валяется собака! Он слез назад
и говорит: "Вы что сдурели! Да чтобы я туда полез, там у вас такая
страшила! Она же меня укусит!". А надо сказать, что лицо у него было
черт знает в чем - грязное, как у трубочиста! Мама ему говорит: "Вы ее
не бойтесь, она не кусается!". Предложили ему бутылку водки. Полез.
Так вот - когда он открыл нам дверь, то его лицо было чистое как
стеклышко: собака языком вымыла!!!
ВОТ ЖЕ ДРЯНЬ КАКАЯ! Как на улице - так не подходи к ней, ни погладить,
ни поговорить с хозяйкой: рычит как трактор, а как дома - все ей друзья!

Моя "тиграшка" понимала, что такое "кукиш". Когда она была еще совсем
маленькой, как что-то выпрашивала у меня, я ей это произведение из трех
пальцев и показывала. И она знала, что кукиш - это значит, отстань,
ничего не получишь!
И вот сосед стоит на улице и курит (другой наш сосед - не пьяница).
Собака к нему подходит и смотрит, что это такое он в руке держит. Дома у
нас никто не курит, так ей это понятно не было. А он взял и показал ей
эту самую фигуру. В ту же секунду его фига оказалась в пасти у моей
"тиграшки". Вот так - хозяйке можно, а как это чужой будет кукиши под
нос совать! Непорядок, однако!
(Она соседа не укусила, а просто подержала в пасти его фигу - попугала)

Предыстория этого была ровно год назад.
Работаю я в научно-исследовательской лаборатории ВУЗа. Иногда со смежной
кафедры нам присылают студентов на консультации по интересующим их
вопросам. В прошлом году, в конце марта, приходит к нам студент-заочник
3 курса. Я с ним должна была работать. Приходил несколько раз на
консультации, работал и т.п.
А надо вам сказать, была я тогда достаточно видной по объемам барышней
50-52-го размера. Так вот надоело мне все это (в смысле - размеры)
просто смертельно. И решила я сесть на диету. Похудела килограммов на
15-16 за год.
И вот вчера этот студент уже 4 курса опять приходит к нам. Говорит - как
бы мне увидеть Ольгу Александровну? Я и говорю: "Здравствуйте, проходите
пожалуйта. Это я". Он смотрел на меня с минуту и недоверчиво так (вот
зараза такая!) говорит: "Да нет, та была вот такая" и показывает,
разводя руками в стороны, нечто похожее на колобок!
Конечно, вместо дамы 52 размера он видит почти студентку 44-46 размера.

Маршрутка "Вокзал - Ждановичи". Парочка объявлений остряка-шофера:
1. Над дверью - "Место для удара лбом!"
2. На самом видном месте - "Просьба семечки, орехи и бананы есть вместе
с кожурой!"

Рано утром я шла на работу,
Улыбаясь во всю свою ряху,
Вдруг случайно на чью-то блевоту
Наступила ногою с размаху!
И тогда, разозлившись слегка,
я проклятье промолвить хотела,
но моя поскользнулась нога -
я в блевотину задницей села!
И тогда, не на шутку озлясь,
черным матом на пьяниц покрыла,
но едва лишь два шага пройдя,
я в собачье г... наступила!
И, счищая дерьмо с каблука,
проклинала я эту собаку,
но моя поскользнулась нога -
я в какашки уселась на с...!

Моя собака.

Она ужасная драчунья,
а дома - милая шалунья,
котов она не пропускает,
и на прохожих звонко лает!
Какая грозная собака!
Где есть она - там будет драка.
Не зря ее в собачей стае
холерой - Эрой называют!
Блестит на солнце шкурка тигра,
ей скоро шесть, но любит игры,
свистит резиновой игрушкой,
и спит у мамы на подушке!

Года четыре назад в "Вечернем Минске" написали потрясающую историю,
которая произошла в одном из минских автобусов.
Едет дамочка очень сильно расстроенная с большой коробкой торта "Птичье
молоко", ставит его на сиденье и идет пробить талончик. В это время в
автобус входит группа оболтусов с повявшими цветочками в букете и
коробкой захудалого дешевого торта. Ну и разумеется - схватили они
дамочкин торт, поставили свою коробку и выскочили из автобуса. Дамочка
вернулась увидела такую замену и стала жутко рыдать. Все стали дружно
ругать веселую компанию, и жалеть эту дамочку. Среди всех ее рыданий
послышалось: "Ах, мой бедный Мурзик... Мой бедный котик...".
Оказывается, она везла в этой коробке хоронить своего усопшего котика!!!
Вот облом-то кое-для кого - приходят (представляю!) к девушкам в
компанию, открывают коробку, а там - дохлый кот!!!

Мы все такие разные,
Мы трезвые, мы пьяные,
мы коммунисты старые,
и демократы рьяные,
богатые и бедные,
работники и лодыри -
нас век проклятый вертит
на колесе истории!

Эту историю мне рассказала моя бабушка. Жила в областном городе Витебске
семья - муж, жена и мать мужа. Пришло время жене родить. И вот родился у
нее ребенок - девочка с ну очень темной кожей. Муж: "Ах ты проститутка!
Ах ты дрянь! Ты с кем это сбля...вала?! Убью гадину!" и т.п. и не
хочет жену с ребенком из роддома забирать...
Матери жалуется: "Представляешь, жена - стерва с негром подгуляла!
Разводиться буду!"
А мать: "Сыночек, родненький! Да не она это подгуляла, а я, грешная! Это
ты - сын негра!".
Непонятно только одно: то ли правда мать с негром подгуляла, то ли умная
женщина была и решила семью не разрушать и раздрай в отношения сына с
женой не вносить! Исходя из Менделя - скорее второе. Только муж с
генетикой был не очень знаком, к счастью для молодой мамаши...

ЗЕНИТ

Ведь это видит и слепой,
как разукрашен домик мой -
там кто-то написал - "Зенит"
в чемпионате победит!
Иду из школы я домой
и говорю себе:"Постой!"
А на стене опять - "Зенит"
в чемпионате победит!
На остановке (боже мой!)
какой-то намарал герой...
Как голова моя болит -
опять "Зенит", опять "Зенит"!
Вот я на парту посмотрела,
о, как мне это надоело!
Там нацарапано - "Зенит"
в чемпионате победит!
Но злиться я уже устала,
свое на парте написала:
"Какой уж, к черту, там "Зенит" -
"Динамо" наше победит!!!

КОЛХОЗНОЕ ПОЛЕ

И помню я тот летний день,
березы тень, и липы тень -
лежали мы вдвоем с Наташей
на борозде морковной нашей!
И вдруг Наташка мне сказала:
"Вот если б не с тобой сейчас лежала...
Вот если б Сашка, на худой конец Сережка!
Вот с ними б полежать хотя немножко!"
Тут разговор интимный наш прервали:
"Работайте, сачки!" - нам закричали...
Пришлось покинуть нам насиженное ложе...
Работать надо, в лагере мы все же!

Тащу я тело в людной полноте,
вокруг меня большой проспект голосит,
желудок мой в голодной полноте
определенно каши кушать просит!
Тащу я тело по проспекту шустро
в столовку за обшарпанным углом,
и там жую я тухлую капусту,
и запиваю кислым молоком!
Локтей отведав, не своя от гнева,
в метро я лезу наподобье танку...
Оно меня поглотит в хищном чреве
и выплюнет на грязную Гражданку!

В нашей питерской "собачей" компании собаки были очень разные, но в
основном, крупные (ротвейлер, 2 овчарки, рыжий боксер и моя "тиграша").
Приехал делам в Питер немец (самый настоящий - из Берлина) с настоящей
немецкой овчаркой. Надо сказать, была эта овчарка совсем не похожа на
наших (кинологи поймут) и очень воспитанная. Работал немец (звали его
Макс) в каком-то кинологическом клубе в Берлине. И вот решил он наших
собак поучить и говорит: "Так. Бутем фаших сшенков учит защите!" Одел
специальный собачий рукав и говорит: "Сначит так. Сначала пускаем
ротфейлера, потом овчарок, потом рыжего бокса, а потом эту тумбочку
полосатую!".
Говорит: "Тержите своих собак на поводках, а я тут займусь
ротфейлером!". Пустил на рукав ротвейлера и овчарок. Рыжий Урсик вообще
не захотел такой гадостью заниматься, гавкул на Макса и отошел. Макс
кричит: "Ну! Давай отпускай ее!".
Через секунду раздается дикий мат. Столько мата на всех языках мира и во
всех вариациях я не слышала никогда - ни до, ни после этого!
"Макс, что случилось-то?" - все побежали к нему. "Мать тфою! Эта тфарь
мне рукафф прокусил!!!"
Вот тебе и тумбочка! Будешь знать как собаку оскоблять! Макс потом
несколько дней ходил с перевязанной рукой и как только нас увидит, так
кулаком грозит: "Тфою мать! Это не боксер у тепя, а натуралный
пит-буль!"
РС: Моей тиграше было тогда 7 месяцев.

Когда же игроки иные поймут,
что споры с арбитром к дурному ведут?
Истину простую никак нельзя забыть -
ведь так и удаление недолго получить!

О прелести белорусского языка.
Есть в нашем языке слово "хуткасны", что значит - скоростной. Это слово
обычно пишут на определенных автобусах после описания маршрута. И вот
один такой автобус с надписью: "Уручча - Шабаны - Хуткасны" подходит к
остановке Шабанах. Стоит дама и спрашивает: "Скажите, а куда этот
автобус идет дальше?". Я говорю: "В Уручье. У него здесь кольцо!". Дама
возмущается, как это - кольцо, когда он идет в какие-то Хуткасы!!! Ей
богу, я чуть не слетела с ног от смеха. Вот это да!!! Я ей говорю:
"Между прочим, родной язык нужно знать! Какие там еще Хуткасы!
Скоростной! Вот что там написано!". Дома пришла рассказала эту хохму, а
мама мне говорит: "А я тоже думала, что он в Хуткасы ходит!". Ну все -
тушите свет, господа!

Спешит, летит во весь опор
любимый мой дружок - боксер.
Ужасно милый на вид барбос -
взгляд изподлобья, курносый нос,
морда слюнявая, клык торчит,
полосатая шкурка на солнце блестит!
Боятся люди: "Ну и страшна!
А не укусит, случайно, она?"
Да нет, не кусается эта собака,
и зря вы, друзья, так дрожите от страха!
Она ведь хороший и милый пес,
она вам оближет и щеки, и нос!
Что может ее разозлить хоть немножко -
когда на пути повстречается кошка!
Вот тут-то собака моя звереет:
шкура надыблена, глазки краснеют,
вот тут-то она - настоящий черт...
Уж если достанет, кота разорвет!
... Спешит, летит во весь опор
любимый мой дружок боксер,
любимый мой тигровый черт -
в глазах - огонь, в зубах - апорт!

***Петербуржцы, мои земляки,
извините за эти стихи!

Он продуется "Шахтеру",
ЦСКА и "Пахтакору",
"Факелу", "Заре", "Кайрату",
"Даугаве", "Арарату",
СКА ростовскому, минчанам,
"Черноморцу", киевлянам!
Победит его "Спартак"...
Или, скажете, не так?!
Он продуется тбилисцам,
"Колхозчи" и кутаисцам,
и на матче "Калахари"
даст зенитовцам по харе,
даже штатовский "Канзас"
подобьет "Зениту" глаз,
А когда-нибудь "Вперед"
петербуржцев надерет!

Воспоминания о перестройке - 1

Ну что ты, Миша, словно дамочка с панели,
стреляешь глазками с экрана в нас опять?!
У тех-то хоть успех - в роскошном теле,
а ты страною начал торговать!
Идет торговля эта очень бойко...
И я тебе, увы!, должна сказать,
что не отец ты нашей перестройки,
а просто политическая бля...!

Коллектив у нас интеллигентный - матом без особой на то надобности никто
не ругается (ну разве что если в комп какая-то зараза вирус занесет или
кипяток кто-нибудь на руку и не только туда прольет!). Но различные
"просторечные" выражения, однако, используют все.
Прислали нам на стажировку студента из Берлина. Русский он знает
неплохо, но поскольку он язык учил по учебникам, но наших просторечий
(тем более мата) он не понимает. И вот сидим мы в комнате втроем: немец
Калстен, я и наш инженер по имени Нина. Нина что-то набирает на компе, я
рассчитываю какие-то показатели по лесам Гомельщины, Калстен читает наши
отчеты (ума набирается!). Нина говорит: "Слушай, Оля, пошло это все на
ФИГ!" Продолжаем работать. Потом и мне надоело считать таксационные
характеристики очередного лесного квартала: "Ну вот на ФИГА мне это все
нужно!".
Калстен отрывается от работы и спрашивает: "Простите, а что такое ФИГ?".
- Как это что - фигура из трех пальцев, один из которых зажат между
двумя. Для пущей наглядности показываю эту фигуру.
- Так это... же.. ошень плехо.. сначит!!!
Да - умыл нас немец. Минут пять мы вообще не знали, что сказать, а потом
я спрашиваю: "Карстен, ты в общежитии живешь?"
- Та..
- Так вот спроси у наших белорусских студентов, что по-русски значит
"плехо". Они тебе объяснят.
Наутро приходит, говорит: "Ушас какой-то! Боше! Руски ясик - кошмар!".
Так что вынес Калстен из нашего учреждения не только научную
премудрость, но многогранность "великого и могучего"...

Эту быль рассказал моим родителям их знакомый полярник. Рассказал как
самую страшную историю из его жизни, но при этом как только родители
вспоминают об этом, то смеются.
Итак, научно-исследовательское судно отправляется из Хабаровска в
Находку. В порту Хабаровска подходит к начальнику экспедиции (это как
раз знакомый родителей) какой-то чмырь и просит перевезти в Находку
партию кур в клетках. А это ведь советские времена и все это, само
собой, нелегально и противозаконно. И за услугу дает на всех огромную
бочку пива. А на судне - полярники, географы, геологи и прочий полевой
народ, словом - мужики что надо!
Как Вы и предполагали, спирт они употребляли не для чистки компьютеров и
деталей судна... А раз пили - то надо и закусывать. А закусывали-то
курятинкой: вытащут курицу из клетки, на шампур ее и в топку. Ясно, чем
больше пили, тем больше и закусывали. Откроют клетку, наткнут на шампур
сколько попало кур и в топку этот шашлык.
Словом, когда они пришли в Находку, то груза никакого не было (что
поели, а что, не закрыв спьяну клетки, поотпускали). Куры, видимо,
поулетали в океан... Боже мой, - думал начальник экпедиции, - ведь вовек
не рассчитаемся или вообще крышка будет.
А не было ни-че-го, никто никаких претензий не предъявил - груз-то
нелегальный и не оформленный. Так что, думаю, советские времена оказали
большущую услугу тому экипажу, ведь сейчас за такое точно была бы крышка
(п...)!

***
Бабушки на лавках рядышком сидят
О своих болезнях хором говорят,
Вдруг из подворотни словно сто котов -
Хэви мэтал лабает по струнам И.Петров!
Этому Петрову восемнадцать лет,
И до старых бабушек ему дела нет….
А бабули хором, докторов забыв,
Вешают Петрову сто один ярлык,
Вот, Ванятка - сволочь, чертов обормот,
Не идет работать, песенки поет!
Нет у этой песни ни музыки, ни слов,
Словом, кончит плохо этот И.Петров!
Под забором кончит этот идиот,
Иль в тюрьме таганской заживо сгниет….
****
Бабушки, бабуси на лавочках сидят,
О своих болезнях хором говорят….

О самом малочисленном народе в России.
В 70-е годы одному ленинградскому профессору с самой неудобоваримой на
то время записью в "пятой графе" понадобилось поменять паспорт.
Приходит он в паспортный стол и на вопрос о национальности отвечает:
"Иудей". Дура-паспортистка написала в паспорте: "Индей". Когда профессор
пришел забирать паспорт, то ему задали обычный в таких случаях вопрос:
"Все ли там правильно оформлено?". Ну и конечно, он обратил внимание на
идиотскую запись в графе - национальность. Так вот, та же
дура-паспортистка, чтобы исправить свою оплошность записала: "Еврейский
индей".
Вот, оказывается, какая самая малочисленная народность в России!

Решили как-то органы человеческого тела удалить из того тела ненужные.
Собрали совет.
Селезенка говорит: "А давайте мы печень удалим, зачем она нужна!"
Мозг подумал и говорит: "Нет, нельзя, нужный очень орган!"
Селезенка опять: "А давайте мы почку одну удалим, зачем их две!"
Мозг подумал и говорит: "Нельзя, человеку две почки для жизни надо"
Тогда встал член и говорит: "А давайте мы селезенку удалим!"
Мозг: "А и то верно, ненужный орган человеку!"
Селезенка: "Ну вот, я так и знала: как только член встает, мозг
отказывается думать!"

В прошлое воскресенье пошли мы с соседкой березовый сок собирать. Идем,
солнышко светит, тепло, настроение хорошее. Захотелось мне петь. Ну,
запела я свою любимую песню "Zamba de Lozano". Это фольклор с севера
Аргентины. "Cielo arriba de Jujuy..." (по-русски произносится "Хухуй", а
на старых советских картах обозначался как Жужуй). Моя соседка: "Оля! Ты
что - такие матерные песни знаешь?!"
Тьфу ты, ей-богу без задней мысли...

ЧЕРНОБЫЛЬСКИЙ ВИРУС

Когда ты смотришь обреченно
после ноченьки бессонной
в экран компьютерный пустой,
когда сидишь ты отрешенный,
весь такой опустошенный,
на весь мир как бобик злой,
то я знаю, что случилось -
то ль система вся накрылась,
то ли вирус поселился непростой!
И чихнул, проклятый, чихом,
удалил все файлы мигом,
и систему, сволочь!, запорол!!!
Ты с таким столкнулся лихом,
что кричать хотелось криком,
или рылом бряцнуться об стол!

Меню в студенческой столовой.
Салат из капусты
Отбивная
Котлеты из гов...
(догадайтесь из чего эти котлеты?!)

История эта, наверняка, не новая. Наверное, многие оказывались в таких
ситуациях, но эта история не пересказанная, а произошедшая с моей
матушкой очень давно.
Было мне тогда лет 5 или 6. Мы только что приехали на юг (поселок
Фрунзенское), сняли койку. А хозяйка, решив подзаработать денег, мужу
ничего не сказала, сдала все - и спальню, и гостиную. Сама ушла спать на
балкон (благо, тепло!). Муж вернулся из командировки, пришел спать к
себе постель. И вот, представьте, часа два ночи. Мы спим, и вдруг кто-то
еще лезет под одеяло!
Муж обнаруживает в своей кровати чужую женщину с ребенком: "Где моя
Машка?!". Вот был бы цирк, если бы "его Машка" сдала койку не нам, а
какой-то супружеской паре: в койке чужой мужик!

На стадионе в городе одном
команда всем известная играла,
включает комментатор микрофон...
О, бог мой, что я услыхала!!!
Я не могу всю фразу передать,
так сокращаю: "Пас! Такую мать!"
Игрок решил в ворота мяч послать.
Не вышло: "Ах, такую мать!"
Судья решил пенальти дать:
"Вот, чтоб тебя, судья, такую мать!"
Судья хотел строптивца наказать,
а тот опять: "Твою такую мать!"
Ну что, привется, видно, удалять
за эти фразы про "такую мать"!

Воспоминания о перестройке - 3. 11 сентября.

День 11 сентября!
С каждым годом ты мне дороже,
Только я не люблю тебя все же,
И хочу про тебя забыть….
Ради этого лезу из кожи,
Только боль мою душу гложет,
Только сердце мое не может
Мятежный порыв охладить!

День 11 сентября!
Как бороться с собой - не знаю,
Я тебя по дождям замечаю,
И по странному блеску звезды,
И, страницы газеты листая,
С нетерпеньем тебя ожидаю,
Но при этом я очень мечтаю,
Чтоб скорее закончился ты!!!

День 11 сентября!
Про тебя рассказать я готова,
Боль в душе воскрешает снова
Пораженья далеких дней….
На губах застывает слово,
Но не жду я уже другого -
Сколько мы в той стране незнакомой
Потеряли хороших друзей!

День 11 сентября!
На висках седина застывает,
И свеча моей жизни тает -
Вот уж минуло столько лет!
И хоть боль мое сердце сжимает,
Этот день мне уйти помогает
От сегодняшних наших бед!

День 11 сентября!
Как же это могло случиться?
Только день тот опять повторился
И опять целый мир потряс!
Я запомню усталые лица,
Почерневшие окна столицы…
И пусть прокляты будут убийцы,
Что стреляли и в вас, и внас!

День 11 сентября!
Льют в России дожди косые…
Наши павшие, словно живые,
В переулках московских стоят.
Поднимайтесь! Ведь вы не слепые!
Пусть навечно запомнит Россия
День четвертое октября!!!

Пусть навечно запомнит Россия
День четвертое октября!!!

Воспоминания о перестройке - 2

Мне снился сон, как будто я
на митинге стою,
и вот с трибуны я, друзья,
такое говорю:
"Мне дорог старый дед Гайдар -
он перед нами чист.
Дед за Советы воевал,
а внук - капиталист!
Не очень верю я, друзья,
марксистам-чудакам,
но это лучше - знаю я -
чем нынешний бедлам!!!
Скажите мне, мои друзья,
кто начал этот срам,
и кто страну мою отдал
заклятейшим врагам?!
Кто запрещал КПСС,
кто "Правду" закрывал,
и кто "600 секунд" гонял,
кто цены повышал?
Кто Жириновскому сказал,
что тот дурак и псих?
Наверно, очень страшен им
любой, кто не за них!!!
Опять война, опять диктат,
опять удар под дых -
какой же Ельцин демократ!
Он - необольшевик!
К тому же, как сапожник пьет
в вонючем кабаке!
Он так Россию приведет
от трактора к сохе!!!

АТАКА

Атакует команда моя,
но не может забить ни ...
Ведь, чтобы в игре победить,
надо гол хоть один забить!
А я вам скажу, не тая -
они не забьют ни...!

Как-то решили мы свою начальницу "поздравить" с 1 апреля. Ломали голову,
как сделать так, чтобы было не обидно и смешно. В чью-то умную голову
пришла обалденная идейка.
Был у нас сотрудник Г. Б. Рабинович лет 50-55 от роду. И угораздило
этого сотрудника 1 апреля записаться в научную библиотеку.
Так что мы сделали - позвонили секретарю директора института, с которой
у нас были очень дружеские отношения и попросили, чтобы она позвонила
нашей начальнице и аккуратненько сообщила ей о том, что Г. Б. попал в
вытрезвитель (были времена, когда эти веселые заведения еще работали).
Стоим за дверью у начальницы и слушаем. Звонок. "Где ваш Рабинович?".
"Так он, вроде, в библиотеке!".
"Тут телега на институт пришла, что ваш Г. Б. вчера попал в
вытрезвитель. Что делать теперь? Ужас какой-то!"
Начальница в шоке: "Наталья, ты только смотри этой телеге ходу не давай,
а я сейчас приеду, заберу телеграмму и пойду от ментов Г. Б.
отмазывать!"
Мы за дверью чуть не лопаемся от смеха... Начальница выходит в пальто и
такая озабоченная чем-то. Мы, как ни в чем ни бывало, спрашиваем: "Куда
вы идете и скоро ли будете?"
"Ой. девки, и не спрашивайте... Рабинович-то что отколол, стыдно
рассказывать. Такой вроде тихий, интеллигентный, и в вытрезвитель как
какой-то алкаш загремел!". Тут не выдержали мы и как заржали!
Вспомнила начальница какой чудесный день - 1 апреля: "Девки! Ну и
негодяйки же вы! Это все ваши происки! Ну и ведьмы!". Все ржали при этом
как кони.

Однажды темным вечером, морозною зимой
шел мужик по городу, как пес безродный злой!
Скажу вам по секрету, весь мир нему не мил,
поскольку он сегодня бутылку не купил...
Нашла заначку дома коварная жена,
и денег не хвалило на чарочку вина!
А может, не поэтому мужик сегодня злой,
а может, только кончился у него запой?
А может быть, башка от выпивки трещит,
поэтому он тащится, на целый свет сердит?
Однажды темным вечером, проваливаясь в снег,
брел мужик по городу, матом кроя всех!

Было это лет пять назад. Иду по коридору в одном уважаемом научном
учреждении и вдруг слышу истошный крик: "Факс ми!! Факс ми!!". Вот,
думаю, сотруднички научные, вместо того, чтобы сказать Факс фо ми или ту
ми, по крайней мере (что значит - передайте мне факс), он кричит, что
кто-то его насилует. Учите инглиш, друзья, тогда вас и поймут правильно!

Вообще-то, это не смешно, когда рассказываешь, но если бы вы это видели
вживую....
Я - давний болельщик (точнее - болельщица) минского "Динамо". В 1983
году "Динамо" играло со спартачами в Москве. Я собиралась смотреть
футбол, родители уходили в ресторан. Отец - болельщик "Спартака" -
говорит мне: "Наши ваших под орех разделают!" Когда они из ресторана
пришли, матч уже закончился. А результат-то узнать надо! Отец меня
спрашивает: "Ну, кто забил?" (а счета не знает!). Я ему говорю:
"Вообще-то "Спартак" проиграл 0:2!!!". После этого надо было видеть лицо
моего папаши!!! Вот это было смешно - смесь огорчения, удивления и еще
непонятно чего.
Пришла утром на занятия. Один из моих сокурсников, болельщик спартачей,
весь вечер что-то праздновал, и матча не видели. Спрашивает: "КТО
ЗАБИЛ?". Я знаю - ОН ДАЖЕ СЧЕТА НЕ ЗНАЕТ! Я говорю таким расстроенным
голосом: "А ты вот догадайся кто...". Он перебрал фамилии всех
спартачей, а я все ему - нет да нет.
"Что неужели эти козлы дома по нулям сыграли?"
!!! Как же - по нулям! Ну и поиздевалась я тогда над этими "пищевиками".
Надо было видеть рожу моего однокурсника. В это время вся наша группа
наблюдала за этим диалогом и многие про себя посмеивались, а когда,
наконец, произошла трагическая развязка, дружно заржали!
Вот если бы это все можно было изобразить наглядно!

Заметки о футболе - 1

Мне думается, наши футболисты
должны быть и душой, и телом чисты!
А зачем, скажите, для какой красы
мятые футболки, рваные трусы,
голова немытая, а на ней жирнеют
нечесаные пейсики старого еврея?!
А зачем, ответьте, с экрана смотрит гордо
по утрам небритая, вся в щетине морда?!
Товарищи, родимые, неужто не понятно,
что смотреть на это не очень-то приятно!!!

Расскажу о том, что однажды "отмочил" мой братец. Лежим на пляже на
югах, загораем. Рядом с нами толстый дядька, тоже греется. Решил он
встать, да когда вставал, выдал такой громкий "пук", что на всем пляже
было слышно. Все в гробовом молчании. А мой братец (было ему лет 5)
громко спрашивает: "Мама, это ты?".
Я ему за это отвесила здоровую затрещину, чтобы глупости не говорил, тем
более так громко.

Работали мы как-то на озере Береща в Лепельском районе. Мы - это две
группы экологов из двух разных организаций. И вот одна группа на своей
лодке стала обплывать озеро по левому берегу, наша группа - по правому.
Видим такую картину. Та, другая лодка подплывает к зарослям тростника.
Из тростников выплывает красавец - лебедь. Он начинает махать крыльями и
жутко шипеть на людей. Людям тем хоть бы хны - достали батометр (прибор
для отбора проб воды с глубины) и запускают его в озеро. Один из них
(назовем его Иван Николаевич) настолько поглощен опусканием батометра в
воду, что не замечает, как к нему подплывает возмущенный лебедь. Птица
уже крыльями его задевает, тут он начинает отмахиваться от лебедя: вот
черт, мешает воду на анализ отбирать! Ну, лебедь, ясное дело, клювом его
по темечку и отоварил! А птичка-то весьма неслабая - колограммов 8-10
весит (если не больше)! Потом мы этому Ивану башку лейкопластырем
заклеивали.
Но самое интересное не в этом - ну клюнул лебедь в голову.. Ну и что?
Лебедиху с лебедятами защищал.
Когда я приехала домой, маме все это рассказала: "Вот! - говорю
-"домахался!". А мама мне: "Да знаю я этого Ивана, по-моему, он с самого
детства лебедем в голову клюнутый!" Так теперь у нас дома у Ивана
Николаевича отдельная кличка. Как скажет кто про "клюнутого лебедем",
все сразу понимают о ком это идет речь.