Остальные новые истории

Есть в Украине такой телеканал - Интер. Ведущий сегодня в новостях -
"Израилетяне тоже полетят в космос."
Потом добавил - "Правда пока не все..."
no comments...

Гуляю значить со своей семьей – супруга законная и сын двух лет.
Проходим мимо павильона игрушек. А мой пацан, как нормальный ребенок с
таких мест с пустыми руками не уходит. Ну, значит подбегает он к
прилавку. Берет то одну машинку, то другую. Продавщицы так с ухмылкой
смотрят на нас - родителей. Мол, куда вы денетесь, не будете же здесь
скандал устраивать. Про себя радуются, и вопрос для них стоит только в
сумме, которую мы потратим.
В этот момент моя женушка делает ход конем. Пока наш отпрыск испытывал,
очередную игрушку она достала из сумки машинку, которую наконуне купил
дед, но которую его внук, то бишь наш сын еще не видил и положила его на
прилавок. Далее сын подбегает к прилавку, чтоб поменять игрушку и,
увидев подложенную женой машинку, берет ее для очередных испытаний.
Недолго думая, мы его подхватили и, нахваливая его выбор, удалились
прочь. Продавщицы были в ауте.

Молодой папаша

Работал я когда-то на пол-ставки в одной фирмочке типа "купи-продай".
Сидели мы в здании полудохлого НИИ, комнатки три или четыре на этаже.
Мебель новая только у шефа и зама по экономике. Для представительства, к
ним же клиенты ходят. А прочие так, на простом посидят, не баре.
Места не хватало катастрофически. Ну не рассчитан советский стол под
монитор, принтер, системный блок и прочую хрень. Стояло где попало.
По полу змеились кабели. Бумагу для принтеров держали на высоченном
шкафу. Все попытки переложить кончались неудачей - подоконники были
оккупированы горами папок, ящики столов забиты бумажками, чашками,
банками, кипятильниками (плитки не было, а пожрать охота). Лично у меня
в верхнем ящике лежала банка кофе, кружка, кипятильник и пепельница, с
которой все куряки ходили дымить на лестницу.
Поэтому у шкафа сажали высоких и терпеливых, которым не лень было 25 раз
в день встать и достать для просящего три листочка. Сначала
(на моей памяти) там сидела гренадерского росту и такого же объема
тетка. Она просто хватала сколько попадется и грохала тебе в руки. Потом
она ушла и у шкафа посадили баскетболистку Зиночку. До нас Зина работала
кассиршей на фабрике. Зиночка доставала ровно столько листов, сколько
просили. В момент. Пальцами как-то чуяла.
Профессиональное, наверно. Невостребованых листов, валяющихся где
попало, почти не стало. Но через пару месяцев Зина перешла в рассчетку,
как называли обычную бухгалтерию.
Маленькое отступление: в нашей комнате сидела девушка Виктория,
мечтавшая выйти замуж. Женихам предъявлялись требования, которым вряд ли
ответил бы и Кобзон. Культура, этикет, обходительность, обеспеченость,
квартира (своя, а не папина) в Москве и т.д. Я был отметен сразу - со
своим улично-бабушкиным воспитанием мне было табу и дышать на это
возвышеное существо.
Так вот у шкафа сел парень с редким именем Руслан. Красавец и немного
бард, МГУ и квартира на Кутузовском, здоровье, как у быка и стиль.
Виктория закатила глазки и сказала "Ах!"
Руслан подавал бумагу не так точно, как Зина, но аккуратно и без отказу.
Курить он не ходил - спортсмэн, видите ли. Но вот сам он в жизни за
бумагой не лазил, хотя его принтер гремел (матричный был) как пулемет
Эрликон. Однажды кто-то подколол его, мол не таскает ли он свою бумагу с
баронскими (Русланчик ко всему прочему был еще и потомок дворянского
рода) гербами. Руслан спокойно выдвинул ящик и показал пачку бумаги.
И спросил не надоело ли нам лазить на шкаф за каждым листом и не проще
ли сунуть себе в стол запас?
- Какое приземленное мышление! - воскликнула Виктория, и Руслан выбыл из
списка претендентов.
Интересно, удалось ли Виктории найти-таки свой идеал?

Байка старая – уже разошлась.
Три боевых товарища вечером в пятницу едут на карпа к секретному
водоему, местоположение которого ведомо только самому «продвинутому» из
них. Надо отметить что он не водитель и ориентировался только по одним
ему известным приметам на местности. Глухо стемнело, 3 часа автомобиль
кружит по сосновым лесам, конец августа, плотный туман, ни хрена не
видно. Через некий промежуток времени они вырываются на оперативный
простор из леса. Точно – здесь!!! – орет Сусанин и экипаж выгружает
пожитки. Вот он высокий берег, водичка, осока, и т.д.
Далее – за прибытие, за рыбалку, за помнишь как в 86 году, за ты меня
уважаешь…. далее со всеми. Но ведь рыбалка! 6 доночных спиннингов со
свистом забрасываются «на ночь», ставятся колокольчики и праздник
продолжается….
…. утро.
Водила сквозь треск в башне различает отчетливые поклевки –колокольчик
дзинь-дзинь…дзинь-динь-динь…
Выскакивает из спальника и ломится наружу: Картинка – мелиорационная
канава шириной метров 10, за ней до горизонта поле овса, на краю опля
кустики, их колышет утренний ветерок, самая удачная донка висит на
кусте…
Туда же.
Речка метров 35 в ширину, хорошая речка, не убитая, на одном берегу
рыбачки на другом через лужок деревня в пять домов.
Рыбачки надо отметить на сома приехали. Водка, стемнело, вечер. Главный
ставит закидухи на ночь.
Сома в тех краях ловят на паленого воробья. Поставил. Водка. Ночь.
Истеричное дребезжание колокольчика спиннинг срывается и пополз к
воде…Долгая борьба, судя по частым зацепам, небольшой сомик тянет в
коряжник…Наконец пошло вроде полегче, но не характерно как-то.. Главный:
- Кил на восемь-десять, но идет странно как-то…
Молодой:
- Устал уже наверное…
Еще минута вываживания и Главный торжественно вытаскивает на берег
здоровенного кота, ухватисто засеченного за нижнюю челюсть….
BARNY

По поводу белорусских географических названий.
Едем с тетушкой по Городокскому району на машине. Указатель - деревня
Жопино, 4 км. Что?! Какая деревня? Тетушка мне говорит: "Жопино". Вот
ужас-то какой.
В Гомельской области есть деревня Блевачи. Название она получила еще в
19 веке. Приехал как-то пан на жниво. Сжали все крестьяне и стали
угощать пана местной самогонкой. Ну, понятно, нажрался пан как свинья.
Наутро говорит: "Название вашей деревни - Блевачи, раз такая самогонка
ядовитая!"
Город Славгород до 1944 года назывался Пропойск. Как он стал
Славгородом: Сталину принести сводку о взятых за последние сутки
городах. А там: "Советские войска с бою взяли город Пропойск". Сталин
возмутился: "Что это еще за название?! Переименовать в Славгород в честь
наших доблестных войск!" По радио уже звучало: "Советские войска взяли
белорусский город Славгород".
Я как-то рассказывала тетушке о своих походах. В Мядельском районе в
группе Нарочанских озер есть озеро Бледное (по-польски - Блядо). На всех
картах - именно польское название. Я говорю: "Были мы прошлым летом на
озере Блядо". Тетушка мне: "Какое-какое озеро?!". Я повторяю. Тетушка
смеется - а какой же тогда пляж?

На днях было. Довольно прикольно смотрелось со стороны, хотя немного и
взгрустнулось. Еду в маршрутке, возле одного из корпусов политеха (дело
было в Кишиневе) садятся два студента, курс 2-3. Судя по разговорам
будующие компутерщики, цвет инжинерной мысли. Один, судя по разговорам,
опытный гуру, второй внимательно ему внимает. Разговор идет про компу-
теры, звуковые карты, домашние кинотеатры с помощью них и т. д. Гуру
рассказывает фанату, что для идеального звучания комнату надо отделать
звуковой изоляцией. В принципе верно. "Самый подходящий материал это
пенопласт", вещает гуру. "Дешево и сердито. Держит звук, просто супер, а
температуру вообще улет. На днях зашел в Макдональдс, взял чай. Дали
пенопластовый стакан. Вода в нем горяченная, а руку не обжигает. Я тебе
базарю, минимум 200 градусов вода". И тут я действительно плакаль, обид-
но. Политех все-таки.

Идут сьемки фмльма про войну. В старые добрые времена взрывы делались
очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный
порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край
дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а
тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок
А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было
предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500
презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек.
Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает:
- Бордель открыли?
На что народ чесно ответил:
- нет кино снимаем
- про Казанову?
- Нет про войну!

Зимняя сессия. Сдаю экзамен по экономике предприятий. Передо мной сдает
девчонка какая-то. Слышу примерно следующий диалог:
- ... молодец. И последний вопрос. Какие ты знаешь способы избавления от
конкурентов?
- ... Ну... можно понизить цены, конкурентам придется сделать то же
самое, иначе у них никто ничего не купит. «Слабые» фирмы прогорят.
- Правильно. А незаконные какие-нибудь?
- ?????
- Ну неужели не знаешь ни одного?
- ... Н-ну можно налоговую натравить……
- Ну это да … а еще?
- ... бандитов?
- Правильно КИЛЛЕРА! Ну все молодец, давай зачотку - пять.

Куда мир катится?

Лента.ру раздел "О Высоком":
"... Более того, принц Чарльз, известный своей сдержанностью,
охарактеризовал центр как "заплесневелую кучу слоновьего дерьма". "

http://www.lenta.ru/culture/2004/03/11/centre/

Supersky

В продолжение истории №5 от 10 марта - про волнение нового Премьера.

Тоже в новостях. На следующий день после представления нового кабинета
министров, Премьер провел пресс-конференцию. Журналист задает ему вопрос
по поводу отсутствия женщин в правительстве.
Премьер отвечает:
- ну женщины есть в правительстве на разных уровнях, а вообще я бы с
удовольствием...... (дооолгая пауза, начались смешки в зале - в том
числе и сам премьер засмеялся).
так фраза и повисла в воздухе.
на что задавший вопрос мужик нашелся что сказать "я бы тоже!" :)

Видел в Тюмени ларек с большой табличкой: Пиво лагерное.....
Далеко не сразу осознал что имеется в виду просто lagger

Телевизионщики, решившие дать всем сестрам по серьгам, делают все, чтобы
в следующий раз кандидаты не докучали им всякими нудными просьбами о
телеэфире. Вот например, цитата Малышкина, кандидата в президенты от
ЛДПР из двухчасовых новостей РТР:
- В бутырку поедем, посмотрим... Там тоже наши люди.

История произошла с моим хорошим знакомым - Сидером.
Учился он тогда на 2-ом курсе на юриста, и был у них предмет латынь. Уж
не знаю почему, но домашнее задание по спряжению глаголов и каким-то там
окончаниям он не выучил. Сидел на паре, шумел, ну и конечно, его
вызвали. Сидер, не долго думая, выдал такое, после чего на этом предмете
его больше не трогали:
- Жилиус-былиус триус мишкус: папиус мишкус, мамиус мишкус и
мишкус-малышкус...
Такому триумфу позавидовал бы даже Задорнов...

Случилось в семье горе.
Кончился вчера скипетр, символ семейной власти - ленивка к телевизору.
Дома - разлад, разброд и шатания, кто главный - уже не понимают.
Настроения - ноль.
Утром - сижу на работе, кручу в руках покойный пульт, вздыхаю в голос,
что, дескать, скирдовать мне, добру молодцу через все пробки и заторы на
радиорынок, а там сейчас перекопано, полная жо... простите торба. Народ
сочувствием проникается, все мнения свои высказают, жалеют... Вдруг -
как солнце из-за туч - трезвая мысль от коллеги: "Слышь, ты телевизир в
сурьезном магазине покупал (Киевляне знают - Ельдорадо, целая сеть по
Украине), телевизор, вроде, тоже серьезный, не бедный. Чем тебе по
рынкам шариться, имея шанс фуфел какой себе подобрать, позвони в фирму,
они за клиентов держутся, враз помогут!"
Эврика она и есть эврика, торговая сеть серьезная, помогут - звоню в
самый ейный (сетьный, Ельдорадостный)центральный центр, и отвечает мне
МЕНЕЖДЕР. Вежливый такой, голос бархатный. Уточнил какой телевизор,
модель, цвет и размер, похвалил - хороший, говорит выбор, и к нам
обратились за покупкой тоже правильно, цены у нас самые лучшие! А по
поводу проблемы вашей сделать можно вот что: вы возмите свой пульт и
ЕЗЖАЙТЕ НА РАДИОРЫНОК!!!!!!!!!!!!!!"

ЗЫ Через десять минут вся контора смогла вылезти из-под столов. Потом я
съездил на рыночек, где вьюнош тут же дал мне полную раскладку по
пультам к этой модели и вытащил 3(!) варианта на выбор.
Думаю вот, может еще чаво в Ельдораде купить - с запчастями и
аксессуарами проблем нет - рынок под боком...

Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит:
- Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек.
- А бабушка, спрашиваю я.
- Бабушка - красный человечек.
Рядом стоит жена, собирается на работу.
- А мама кто, спрашивает жена.
Ребенок смотрит на жену и говорит:
- Женщина, иди, работай.
Занавес.

Олег

Помните монолог Жванецкого о летчике и штурмане?
Если нет - напоминаю.
Летчик (Л) штурману (Ш): "Штурман, приборы."
Ш: "Пятьсот."
Л: "Что - пятьсот???"
Ш: "А что - приборы?"
Сегодня с утра получаю кипу бумаг из реорганизуемых органов
исполнительной власти.
В одном из приказов фраза: "... приросты по золоту впервые с 1995 года
превысили добычу и составили порядка 106%"
Жванецкий отдыхает.

Мурманчанин

Давно хотела рассказать, руки не доходили.
Поехала я осенью к другу в гости. Идем через парк какой-то, я местность
разведываю, мне объясняют, как куда пройти, где остановка итд. Я все
внимательно слушаю, записываю. И вдруг фраза:"а вот у нас тут прут
сутками" заставляет меня уцепится обеими руками за сумку и сделать
круглые глаза: "ты что, серьезно?" Тут уже у моего друга были большие
глаза: "ты что, уток не видела никогда, что ли?" Он мне, окказывается,
пруд с утками показывал...
Моя ознакомительная прогулка по Москве продолжилась в том же духе. Мне
очень нужно было в библиотеку, я даже улицу или проспект знала, где она
находится, но забыла. Я иду и размышляю: "ой, ну не помню... Что-то на
"Х" по-моему, и здесь недалеко где-то...." Ответ меня убил: "Ага,
Нахимовский..." Ну ведь и прям на "Х"...

Почему-то все истории об армейской тупости и дибилизме связаны с нашей
"доблестной" армией. Неужели вы думаете, что за бугром не те же люди?
Такая же лабуда и там (поверьте мне, "ветерану" двух армий).
Приведу вам один пример. Служил я в середине 90-х во Французском
Иностранном Легионе. И сразу после Югославии (кстати, отправляли туда
нас, вооруженных и страшных ребятишек, пассажирскими самолетами
Украинских Авиалиний с гражданским экипажем со стюардессами - но это
другая история) откомандировали нас в "дружественную" Франции
африканскую республику Чад. Так скажем, с неграми пообщаться. И прибыл к
нам перед отправкой новый командир взвода - молодой француз-лейтенант.
Так вот этот гений тактики и стратегии на патрулировании умудрился не
только заблудиться, но еще в пустыне!!! найти полузасохшую лужу, в
которой он и застрял по уши на Р4 (типа нашего УАЗика). Повезло дурилке
картонному, нашли его быстро, а Р4 мы на руках вытягивали.
Вот вам уровень подготовки их отцов-командиров.
P.S. Большой привет всем выпускникам 1988 года Полтавского Высшего
Военного Командного Училища Связи.

Читаю "истории - все остальные" за 11 марта 2004 года, попадается
история про преподавателя вуза, который обвиняет кряки, куки, закладки и
спамы в разных гадствах. Ставлю свой плюс истории, голосую.

Ответ сервера анекдот.ру меня заставил долго всхлипывать:
"Ваши оценки не приняты - у Вас нет КУКИ" (дословно именно так)

Правдивая такая история получилась :)

Реальный случай из истории Тульской ГТС времен развитого социализма.
Диспетчеру сообщают, что произошло страшное ЧП: телефониста убило током.
Мгновенно собирают комиссию и выезжают на место. Картина ужасная:
проливной дождь, перед распахнутым настеж уличным телефонным шкафом
лежит электромонтер... При ближайшем рассмотрении(слава Богу!)
выясняется, что тот мертвецки пьян. Разумеется, его тут же увольняют с
работы. Через некоторое время этот горе-герой приходит навестить своих
бывших сослуживцев. И когда ему задали вопрос, мол, как же он так
ухитрился набраться, последовал ответ, который, как мне кажется, должен
занять достойное место в душе каждого русского человека:
- И зачем я тогда пил эту ПОСЛЕДНЮЮ бутылку?
Август Брэдли

Сегодня утром случайный мой взгляд пал на банальное 10-ти литровое ведро
в ванной комнате. Красное, пластиковое такое. Лет 5 ему. А на нем
круглая лайба на боку: "Ведро пластиковое "ПОДАРОЧНОЕ"". Вот блин
подарочек. Как вам такое к 8-му марта или на день рождения? :)
-=Немец=-

из FAQ от Genuis c(http://genius.ru/faq.aspx)

В. : При подключении к провайдеру у меня постоянно выскакивает ошибка
«Программа SLLIGHTS.EXE выполнила недопустимую операцию …». Как это
исправить?
О. :
1. Проверьте, установлены ли в системе оригинальные драйвера
материнской платы для USB контроллера.
2. Установите драйвера, если они не установлены. Если драйвера
установлены, попробуйте найти обновление.
3. Если это не поможет, удалите программу SLLIGHTS.EXE из папки Windows,
это никак не повлияет на работу модема.

Ребенок 9 лет сказал: Да, я опять подрался с парнями. Но ты мама не
беспокойся, у меня отменный удар правой... ОСОБЕННО НОГОЙ

моя подруга в детстве на вопрос чем занимается ее папа отвечала:
"он ухаживает за ночными бабочками"

папа как бы поняли был биологом.

turn.to/parents

Преамбула. Живу на Сахалине, где много корейцев. Их национальное блюдо,
кстати, очень популярное - кидян, проще говоря, дворняга со специями.
Амбула. В перерыве праздничного ужина в смешанной компании мы с
приятелем (русским) выходим покурить. Там он глубокомысленно замечает:
- Ты не обратил внимание, что у нас на Сахалине фраза "я на этом собаку
сьел" (в смысле дока в каком-то деле) почему-то не в ходу?
Забыл, главным блюдом на этом ужине был кидян.

НАВАЖДЕНИЕ

Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не
понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и
пожалеют. Повествование – от его лица.

... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством
не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с
того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже
расстроился.

Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с
заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на
судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не
узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что
новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага,
упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в
морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к
районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не
вникнув в суть дела.
Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все
инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу
били…

Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…

… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в
руках - все валится.

© Алик, с негодованием

Оговорка не по Фрейду.
Диктор (женщина) по радио зачитывает сводку новостей. Что-то про вспышку
бешенства в одной из южных областей России. Говорится о том, что бешеные
собаки покусали несколько человек... Слушаю в пол-уха (это где-то далеко
и нас не касается). Вдруг слышу фразу: "... госсанэпиднадзор области
сообщил, что будет производится отстрел лиц..." (диктор осеклась, я
поперхнулась) "будет производится отстрел лисиц, заболевших бешенством"
- поправилась она.

Сегодня утром обнаружила в ящике письмо от родителей моего молодого
человека. Так обрадовалась, давно этого письма ждали! Сунула в пакет и
побежала на работу. А только что обнаружила, что я СУНУЛА ЕГО В ПАКЕТ С
МУСОРОМ! который успешно выбросила по дороге в контейнер.
Боооожжжееееееее, какой ужассс! Боже мой! какой же я придурок!!!
идиотка! ща расплачусь........
Судорожно думаю что делать: ехать и рыться в этом контейнере, звонить
родителям и каяться....
Молодой человек пишет в аське, что уже позвонил. И сказал им: есть 2
новости, одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - письмо получили. Плохая
- потеряли.
развеселил :))))))))))))))

Так начинаются анекдоты...
Юридический ВУЗ. Идет практическое занятие по уголовному праву. Группа
решает следующую задачу: 17-летний Юрин получив в подарок на день
рождение ружье, пошел в заповедник и убил зайца.

Отвечающая решение девушка верно отмечает, что деяние малозначительное
(как никак один заяц), преступлением не является (кому интеерсно ч. 2
ст. 14 УК РФ). Вдруг раздается возмущенный голос с задней парты: "Дак
так всех зайцев уничтожат! Надо привлекать к уголовной ответственности".
Я как преподаватель говорю:
"Встретились правозащитник с гринписовцем... Так и подрались"

Так рождаются анекдоты...

Дмитрий Жданухин

Достала меня шавка. Знаете, противная такая болонка, из разряда - хлебом
не корми а дай погавкать. Каждый день, как иду в институт (тогда я еще
учился, привет ВСТИ), как специально меня поджидает, с визгом кидается
пытается сзади за штанину тяпнуть. Цыкнешь, отскочит и еще истеричней
загавкает. Неприятно. Однажды привычный маршрут я чуть-чуть изменил и
вышел к тому месту где меня эта шавка обычно поджидала, с другой
стороны. Выхожу а тут эта сволочь свои собачьи дела делает, знаете так
вдумчиво кустик поливает. И такая поза хорошая для пинка, ну не
удержался я :) Хорошо полетела, причем молча... но не далеко, потому как
была на поводке длинном, метров 5. У бабульки которая поводок в руках
держала челюсть упала, а я не стал ждать пока она ее подберет и
быстренько без комментариев и объяснений за угол смылся. В последний
момент разглядел я, что не та это собачка была. Обидно.
Я там потом месяц не ходил, крюк делал :) А после уже не видел больше ни
этой шавки (верно достала кого нибудь), ни этой бабульки...

Kosta

Рассказано хорошим знакомым, который историй сочинять не любит.
Ну дык вот... Россия была потрясена жутким взрывом в метро. Все косились
на подозрительных людей и их сумки. Собственно об этом и история.
Ехал как то мой знакомый в метро, немного подвыпивший, с двумя такими же
парнями как и он. Допивали остатки пива, и думали чем бы себя
развеселить. Ехал в вагоне мужик, который очень устал, сидел на краю
сиденья, сбоку от него около дверей стоял его дипломат. Около дверей
преспокойно стоял гражданин и читал газету. На станции метро
"комсомольская" двери открылись и мужик преспокойно вышел.
Картина маслом: Один из парней увидев, что мужик вышел, а дипломат
остался у дверей с диким воплем типа "Я вас всех спасу!" кидается к
дипломату, хватает его и что есть дури кидает его на платформу. Мужик
которому пренадлежал этот дипломат, видя что только что лишился своих
вещей вскакивает с места и кидается к дверям. ПОЗДНО! Двери закрылись и
поезд мирно тронулся к "красным воротам".
Мужик долго объяснял тому парню, который выкинул дипломат, что он был не
прав, выкинув все вещи мужика на платформу. Парень же в свою очередь
объяснял свой поступок проявлением бдительности и хорошим примером для
всех граждан в борьбе с терроризмом. Двое других парней (вобщем как и
весь вагон) загибались от смеха.
P.S. Мужик вышел на "красных воротах" и опять опоздал на поезд, который
отправился в противоположную сторону, щелкнув дверями перед самым носом
мужика. А дальнейшая судьба дипломата остается загадкой.
Ziggy

Иду посвоему очень маленькому, но родному городку, а впереди двое
мальчиков 8-9 лет. Слышу такой диалог:
- А ты с ней целовался?
- не помню....
- да ладно тебе! признайся, что целовался!
- я же сказал что не помню!!! я очень пьяный был.....

"Смешно" до слез.....

Вчера на форуме по мобильникам (forum.siemens-club.ru) нарвался на
ОЧЕНЬ СИЛЬНУЮ реплику:
____________________________
03/03/2004 в 10:28

Re: C 62 нет gprs интернет !?

Мой C62 ест GPRS, я могу видет WAP страници ползую его. Но у него нет
модем .
Могу ли я ползую его как модем и видет интернет страници?
У меня ест дата кабели ест GPRS, ест компа но немогу видет интернет
страници ползую компа и C62 для модема
Помогите пожалуйста, ест какой то начин !
У C55 ест все. Ползую подруг - C55 я могу но с мой C62 я немогу
____________________________


Прикол понял только когда посмотрел на авторство:

zoroto
Начинающий телефонист
Откуда: България, София
С нами с: 12/06/2003
Плодовитость: 11

Да здравствует русско-болгарская дружба! :)

Что-то вспомнилось =^_^=

В общем, поведаю я вам сегодня одну реальную историю...
Рассказала ее моя бывшая однокурсница.
История такова (за точность имен и персонажей не ручаюсь=)

Как-то однокурсница зависала на квартире у двух знакомых панков. Одного
звали Ящер, другого Ящик. И вот сидит она на кухне с Ящером, они пьют
водку, травят анекдоты, целуются, наверное. А в соседней комнате Ящик,
опечаленный своей тяжкой судьбой, с мыслями о том, что никто его не
любит, никто не уважает, решил свести счеты с жизнью. Запер дверь
изнутри на ключ, ключ выкинул в окно и вскрыл вены на руках.
И вот тут-то он осознал, что умирать ему совсем и не хочется!
Он кидается к двери - она заперта. Он кидается к окну - шестой этаж. Он
начинает дубасить с криками по стене, по двери.
На шум прибегают Ящер с Ольгой. Ящер, рослый такой детина, выламывает
всем телом дверь, дверь падает на второго панка, придавливая его к полу.
Ящер окидывает взглядом комнату - дверь слегка в крови, стены все в
крови, окно в крови, пол в крови. И удивлено произносит всего одну
фразу:
- Ящик, я не понял, ты здесь что, девственниц трахал?

*Ольга, привет!)*

Только что. Утренний выпуск программы новостей. Ведущий с самым
серьезным выражением лица: "Проведено исследование о влиянии слушания
плеера на человека". Оказывается, это (внимательно!)"способствует
отгораживанию человека от внешнего мира". Им там что, делать нечего
совсем уже, ученым-та? Или дело обстоит несколько тоньше - кто-то по
договору с кем-то осваивает выделенные на научные исследования бабки? В
таком случае - молодцы, ничего не скажешь. А журналисты им, видать,
помогают...

Супруга работала в лаборатории мясокомбината, и как-то прибился к ним
кот.
Подкормила его образцом колбаски, а за это он принес в ее комнату
крыску.
Растрогалась, взяла домой. За несколько лет домашней жизни кот напрочь
утратил дикие навыки: "охотился" только на связки сосисок. Но вот пришел
кошачий месяц март... Только приоткрылась дверь - незаметно выскочил на
лестницу и вниз.
Консьержка прибежала и кричит: спасайте вашего! Внизу полосатый
обитатель помойки загнал "диванно - спального" Симу (aka Семафор) на
подоконник и жутко шипел. Увидев мамочку, Симка в ужасе запрыгнул ей на
плечи, забыв втянуть длинные когти. Был чудный весенний квартет...

12 марта 2004. Еду в маршрутке. Рядом сидит старичок, вроде спит. По
радио передают новости про взрывы в Испании. После сообщения диктора
старичок встрепенулся, приободрился и с радостной улыбкой говорит: " Вот
теперь как в молодости!". Я ему:"Вы очем?". Он:"Как о чем?! Они нам
метро, а мы им сразу три. Счет 3:1 в нашу пользу". Кем же он до пенсии
работал? Или все еще в рядах борцов состоит?!

Кому и кобыла - невеста (кто не любит черного юмора - лучше не читайте).

Часть располагалась недалеко от поселка, хлеб оттуда привозили на
телеге.
Ушел на дембель ездовой, его место занял молодой боец... а лошадь вела
себя более чем странно: около магазина каждый раз стояла минут десять,
не реагируя на вожжи, а на выезде из поселка ломилась куда-то в заросли.
Оказалось, что в магазине прежний ездовой обычно покупал чекушку, а в
кустах имел... своего рода
"культурную программу". Напомнил эту байку эпизод из произведения со
смачным названием "Чешежопица": бригада озабоченных зэков, прихватив
сваркой подковки лошади к полу цеха, обстоятельно занялась, так сказать,
производством кентавров...

А не соблаговолит ли Ваше величество с благодарностью принять некоторое
количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса
пищеварения, трепетно преподнесенного к Вашим устам на
сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленного для
этого благородного дела.
Фигурально выражаясь: «Говна на лопате не надо? ».
Макс Фрай. Сборник «Вершитель».

ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ МОЖНО ТОЛЬКО ВНЕ САНИТАРНОЙ
ЗОНЫ ГОРОДА!
Сама история о человеческой невнимательности.
Поезд Москва-Питер. Мы с моим нынешним мужем (тогда еще женихом)ехали
этим поездом, как вы догадались до Питера. Первый прикол начался тогда,
когда мы обнаружили с нескрываемым восторогом, что мы едем плацкартом
(это я так билеты заказала и не посмотрела), и наши места "боковушки"
возле туалета, самые первые как в вагон заходишь, а еще на этих местах
лажат одеяла и матрацы на весь этот сраный вагон. Народ подумал, что все
это барахло разберут и ломанулись за ним одновременно. Кто ездил, тот
поймет.
С нами в вагоне ессно ехало до х.. народу, причем была какя-то группа
ебанутых даунов из какого-то пиздрючинска, которые совершенно не
слушались своих воспитателей и носились по всемы перрону и потом уже
вагону. Ну где же можно переодеться девушке в плацкарте? Конечно же в
туалете, что я и решила сделать, благо последний и был открыт. Короче,
я захожу и не спеша начинаю переодеваться. До отправления минут 15 еще.
Переоделась и начинаю открывать дверь, а она почему-то не хочет этого
делать.Жопа. Тут я начинаю попытку № 2,3 и т.д. Не выходит. Кто не
ездил в поезде, скажу, что санитарная зона в большом городе длиться
часа полтора ( т.е. нельзя пользоваться туалетом,т.к. он вообще просто
закрыт и открывает его только сам проводник когда вспомнит об этом).
В нашем случае повезло еще и с тем, что только по одному виду проводника
можно было сказать какой он распиздяй. В общих чертах представив себе
ближайшие полтора часа поездки, которые не потрясли меня своим
колоритом, я попыталась позвать своего спутника. Он не слышал из-за
гула на пероне и дибильных даунов, которые делили китайскую лапшу,
одновременно хватая матрацы и прчую к ним хуйню. В туалете было открыто
окно и в голову пришла потрясяющая оригинальностью идея : вылезти в это
самое окно. я прикинула, что ступеньки вагона примерно сантиметров на
10-15 выше перрона, а значит можно выпрыгнуть на перрон сдругой
стороны вагонф, быстренько его оббежать, так как вагон наш был
последним. выглядываю и - жопа опять. нет там никакого перрона, до
рельсов - упасть и пиздануться. Что делать узе не знаю, и вдруг, мой
спутник, видимо заметил мое длительное отсутствие ( все вышеописанное
произошло минуты за 4) и решил, что со мной что-то случилось. Подошел,
подергал ручку, бессполезно. Решили позвать проводника. для начала
оказалось, что его нужно найти. Не знаю, где его нашли, но он долго и
упорно не соглашался открывать тубзик пока сан.зона не закончиться. Тут
мой говорит, мол, девушка там. Какая девушка, говорит, не знаю ничего.
Уговорили. Идет ищет ключ,долго не может его найти, а потом еще и
открыть. Короче. под лавинообразный поток матов в сторону меня и т.д.
я вышла.ДВЕРЬ ОСТАВИЛИ ОТКРЫТОЙ. Дошла до своего места, как меня
толкнул один из этих приздрюченцев и ломанулся в туалет. Закрыл дверь.
Через пять минуь слышим долбеж с криками :"Вася. сука, кончай
прикалываться, открывай". Мы ему объясняем, что это не Вася, а просто
дверь не работает. Он говорит чтобы звали проводника. История
повторилась потом еще раз с какой-то девочкой, кстати тоже из этой же
группы . В итоге, дверь была безнадежно сломана и тубзик, ессно, не
закрывался. Но об этом отдельная история.