Поиск по автору:

Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.

Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес
сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело
изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
Сын:
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Сын гордо:
- А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!

Наталия.

Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но
сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит
рассказывать.
Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается.
Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной
армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым
военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом,
тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом
понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не
увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только
понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего
лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог
отколоть.
Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в
Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения
уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части
должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел
с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился.
История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он
позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор:
- Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл
вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки.
- Телефонограмму принял, выполняю.
Через полчаса рота была поднята и построена.
Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут
разгружать...
А из армии мужика так и не уволили.

Лет двадцать назад… Период зарниц и парторганизаций. Один доктор проникся
нежным чувством к своей коллеге - она ответила взаимностью, но - семьи,
дети, опять же - мораль.
Выкроили они часок и поехали километров за 30 от города, в лес, где, как
им казалось, не ступала и не ступит нога человека. Бегают голенькие по
полянке, резвятся, всякие нежности выкрикивают… В этот момент
раздвигаются кусты, из которых высовывается весьма озадаченная
физиономия 12-летнего пацана:
- Пааааапааааааа! А ты что здесь дееееелаешь?
В следующую долю секунды доктор опрокидывает свою коллегу наземь, падает
сверху и с очень грозным видом шипит:
- Уйди, Валик, уйди! У нас тут учения по гражданской обороне! Я тете
искусственное дыхание делаю!!!!!!!!
Надо только добавить, что районную зарницу, почему-то, проводили именно
в этом месте.

Случилось это в году этак в 1988. Родители достали мне путевку в
санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко
от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как
водится, - "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские
карты в первые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто
отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу.
Врач: - Ну-с, что болит?
Я: - Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу.
Врач: - Положено карту заполнить, диагноз написать...
Я: - Да напишите что-нибудь, мне все равно.
Врач: - Ну вас хоть что-нибудь беспокоит?
Вижу, не отвяжется.
Я: - Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь,
часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести).
Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Что это он там
строчит, думаю.
Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась,
но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось:
Ds. НОЧЬ НЕ ПРИНОСИТ ОБЛЕГЧЕНЬЯ.

Доморощенный зомби.
В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива,
водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка
постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным.
Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату.
Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает
он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой
жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши
не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать.
Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла
эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы
заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила.
То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным
сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые.
Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит
мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто
обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил
себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся
и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он
окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он
ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики.
Вот так и создаются зомби.

Расскажу историю, которая произошла со мной лично. Работала я тогда
в одной иностранной фирме. Трудилось нас семь человек в одной комнате,
веселая была компания.Так вот однажды встретила я двух своих
сотрудниц на подходе к зданию, и мы решили обсудить кто как провел
прошлый вечер. Оказалось, что все смотрели видео. Когда очередь
рассказать о фильме дошла до третьей девушки (которая вечером смотрела
фильм "Клиент", но нашла его скучным и нудным), мы уже подходили к
офису. Можете себе представить немую сцену в офисе, когда на пороге
появляется наша подруга со словами: "Вам хорошо, а я вчера на "клиенте"
уснула!"

Давненько это было...
Кто из нас волей-неволей оказывался в ситуации, когда любимое дитя
застает врасплох в самое неподходящее время...?
Таким образом появился у меня второй сын... Старшенький, на тот момент
единственный, проснулся не вовремя. И получил братика...
Но сейчас не о том.
Мужчина в семье с подросшими мальчишками мастерят настоящий домик
уменьшенного масштаба. Даже дверочка на настоящих петлях
присобачивается.
Ну не успели за один день всё сделать, наружные работы не были
завершены.
Дается клятвенное обещание, что назавтра "усё будет, шеф!".
Утро... часов пять... Мужчина с мурмуром.. Хихи! уже совершает
соответственные движения. И вдруг замирает.
Возле кровати стоит один из мелких строителей с домом в обнимку и с
серьезным видом вопрошает: "Продолжать будешь?"
Надо отдать должное мужчине, потом продолжил!!!!

По поводу опечаток в важных документах. Группа переводчиков у нас была
ну очень веселая. Как обычно, опечатки обнаруживались уже после того,
как документы уходили в работу. Вот некоторые из этих опечаточек:

О ЗАТРАХАХ И РАСЦЕНКАХ (Название главы "О затратах и расценках")

ОБУРОДОВАНИЕ (Оборудование)

СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОИСКЕ ПАРТНЕРОВ (Где прикол? А в слове
"поиске" пропущена буква О!)

Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

У Джоржа Буша сердечный приступ он умирает и попадает в ад где его ждет
дьявол "Я незнаю что мне делать" гооворит Дьявол "ты в моем списке но у
меня нет места, ты должен здесь остаться и я тебе скажу что я сделаю"

"У меня трое которые были не не такими ужасными как ты я отпущу одного
из них а ты займешь его место. я даже позволю тебе самому выбрать"
Джорж подумал что это звучит очень заманчиво и он согласился. Дьявол
открывает первую дверь и увидел Ричарда Никсона в бассейне с водой, он
продолжает нырять и выплывать на поверхность опять и опять - таким было
его наказание в Аду.

"Нет", говорит Джорж, "я так не думаю, я не такой хороший плавец и я не
думаю что смогу все это проделывать целый день"
Дьявол провел его в следующую комнату где он нашел Джими Картера с
громадным молотком ломающим скалу. Все что он делал это размахивал этим
молотом время от времени.

"Не, Я у меня проблема с плечом, я буду в постоянной агонии если я буду
целый день колоть скалу" сказал Джорж.

Дьявол открывает третью дверь...................

В ней Джорж видит Била Клинтона лежащего на полу его руки подголовой а
его ноги раставлены в стороны. Наклонившись над ним была Моника Левински
делая точто она может лучше всего.......

Джорж Буш посмотрел на это неверя происходящему и сказал с усмешкой "Да
я думаю я смогу это вынести"

Дьявол улыбнулся и сказал "Хорошо Моника, ты свободна можешь идти"

Рожденный ползать... везде пролезет!!!

Водим дочь в больницу на дневной стационар. Вчера вечером, когда я свою
Дарью оттуда забирала, в корридор вплыла медсестра и возвестила, что с
завтрашнего дня вводится новшество - в связи с распространением всяких
заразных заболеваний теперь детей, прежде чем вести, как обычно, через
центральный вход, необходимо обойти больницу с другой стороны, зайти в
приемное отделение на фильтр (осмотр), получить талончик,
свидетельствующий о том, что у нас инфекций и паразитов не обнаружено, и
после этого идти как обычно через центральный вход. И далее лекция - как
это необходимо, о распространении всяческих гнусных заболеваний и т. п.
Ничего не скажешь - справедливо, хотя и обходить больничный корпус очень
не хотелось - далеко, но мысль о том, что нужно это в первую очередь и
для моего спокойствия - если уж всех "фильтруют", то и моя красавица
ничего нового не подцепит.
Утро. Ведем Дарью вдвоем с мужем. Подходим к двери фильтра. в полдвери
надпись: "Вход только для работников скорой помощи". Говорю мужу: Саш,
загляни туда аккуратненько, спроси туда ли мы вообще.
Картина такая. Мой муж с взлохмаченными черными волосами, недельной
небритостью, в черной куртке - ни дать ни взять - чеченский террорист -
вламывается в дверь, басом изрекает: "Где у вас тут осмотр?".
Сидящая за столом медицинская работница очень увлеченно говорит по
телефону, подннимает глаза, внимательным взглядом проводит по мужу и, не
прекращая разговаривать, протягивает ему талончик.
Муж выходит. Я ему -Ну как, мол? -А все, - говорит муж. И отдает мне
талон -"осмотр пройден" - написано на талончике. В очередной раз радуюсь
за нашу местную детскую медицину.

Теперь про Дарью. Помните анекдот про Маугли и про банан:
- А скажи мудрый Каа, сильный Балу мог бы достать тот банан на макушке
этой высокой пальмы?
- Нет Маугли не смог бы.
- А скажи мудрый Каа, быстрая Багира смогла бы достать этот банан?
- Нет Маугли, не смогла бы.
- А скажи мудрый Каа, а ты смог бы достать этот банан?
- Нет Маугли, не смог бы.
- А скажи маудрый Каа, а я, я смог бы достать этот банан?
- Да Маугли, ты можешь достать кого угодно!
Вот это про мою Дашу.
По болезни ей дома делаются всяческие поблажки -игрушки, конфетки,
баловство всякое... Изнежился ребенок. Появились и страхи, которых
раньше не было. Стало ей страшно одной в своей кроватке, и мишки и зайцы
уже не помогают. Понятное дело, в общем-то, хочеться к родителям
прижаться, возраст такой. Просится к нам с мужем.
Вот ты, мама, лежишь с папой, а ты папа, с мамой, а я одна. Совсем одна.
(Слезы) Мы уговариваем:
- Дашенька. Все детишки спят в своих кроватках. А родители в своих. И ты
должна спать в своей кроватке. Мы же здесь рядом, ты нас видишь, не
бойся.
- А я не люблю когда я никого не достаю.

Рассказала подруга, а ей - ее приятель.
Пришел недавно к ним в часть служить политруком (т.е. начальником СПС)
бывший "психолог", или как они там называются, из зоны. В первые же
несколько дней службы, как и следовало ожидать, произошло с ним
несколько историй.

История первая. Пошел взвод на обед, остался только дневальный
"на тумбочке". С "тумбочки", ессно, сходить он не может пока его
не сменят. Через какое-то время появляется политрук, за ним тянется
несчастный дневальный, проходят в столовую, и политрук заявляет:
"Как же так, все обедают, а вот этого одного забыли!"

История вторая. Грязно было в коридоре, заходит политрук, говорит -
"Дайте двух зэков, нужно коридор подмести".

История третья. Поступил в часть рядовой из Западной Украины,
с тяжелой семейной историей - папа сидит за убийство, мама-наркоманка
и брат-наркоман тоже в зоне. У самого же парня пунктик - как бы и ему
за родственниками вслед не отправиться. Так вот, вызывает его политрук
"на знакомство", листает его личное дело, и так между прочим спрашивает -
"А ты на свободе-то кем был?" ... Парень грохается в обморок.

Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в
некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не
поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как
результат:
- Компания С**** здравствуйте
- Алло, это О*** компания?
- Нет, они переехали и телефона не оставили...
- Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать?
- Нет.
- Почему?
- Они переехали и телефона не оставили
- И что никакой связи с ними нет?
- Нет
- Но может они хотя бы факс оставили
- Нет
- Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними
- Нет
- Почему?
- Потому что они переехали и телефона не оставили!!!
- Я поняла. И не надо нервничать

Подслушено в аптеке 4 июня 2002 года.
Девушка зашла в аптеку:
- У вас есть тест на беременность?
Аптекарь:
- Есть. Вам какой - хороший или так себе?..

Еду я наднях в 13 автобусе и наблюдаю следующую картинку:
У выхода стоит пожилая женщина внушительных форм. Мужчина с сеткой яиц
пытается ее обойти со своим хрупким грузом, но это ему никак не удается.
И тут он, потеряв всякую надежду на успех, говорит: "Осторожно,
я с цыплятами". Женщина оборачивается и видит в его руках яйца.
Предупреждая ее вопрос, он поясняет: "Ну ...... будущими".
А вы как думали?
=8-D

Контора, в которой мне довелось работать, была довольно малочисленной по
составу, но занимались мы довольно успешно всем подряд: кто сетку тянул,
кто компьютеры собирал, чинил и т. д. , мой отдел из 2 человек 1С
настраивал всем желающим - франчайзи в-общем. Работа у всех интересная и
веселая, одним словом. Вот несколько эпизодов: 1. Звонок, клиенты в
истерике. На фирме сеть из нескольких компов, база на сервере. С утра
ничего не работает. Приезжает наш сотрудник и интересуется, куда дели
сервер.
- Какой сервер?
- У вас в углу системный блок был - это сервер. Где он?
- Из Администрации позвонили, просили кому-то шефскую помощь оказать.
Вот мы и нашли самый страшный компьютер, все равно никто за ним не
работает...
2. Приходят к нам в офис две грустные дамы и жалуются, что не смогли
сдать отчетность по НДФЛ - там дискета с файлом, формируемым программой,
и печатный реестр. Выяснилось, что у них нет обновления. Обновление
выдали и попрощались. Звонок на следующий день - Обновление поставили,
все хорошо, но при проверке выяснилось, что нет данных по ЕСН (в тот год
как-то требовали). На вопрос, как в программу эти данные поместить, даю
ответ: "ручками". 3 дня спустя офис. Те же, там же:
- Чего вы нам насоветовали! У нас опять не приняли! Нет ЕСН, говорят!
- А чего ж вы его не ввели?
- Вот он! Есть! - суют мне в нос бумажный реестр, где во всем списке
шариковой ручкой вписан ЕСН. - ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ - РУЧКАМИ!!!
3. Купили для клиента сервер. Здоровый ящик, спереди решетчатая дверца с
замочком (чтоб кнопки кто не надо не нажимал). Замочек заперт, сквозь
решетку виднеется связка ключиков.

- Почему только 30% женшин попадает в рай?
- Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!

Водим дочь в больницу на дневной стационар. Вчера вечером, когда я свою
Дарью оттуда забирала, в корридор вплыла медсестра и возвестила, что с
завтрашнего дня вводится новшество - в связи с распространением всяких
заразных заболеваний теперь детей, прежде чем вести, как обычно, через
центральный вход, необходимо обойти больницу с другой стороны, зайти в
приемное отделение на фильтр (осмотр), получить талончик,
свидетельствующий о том, что у нас инфекций и паразитов не обнаружено, и
после этого идти как обычно через центральный вход. И далее лекция - как
это необходимо, о распространении всяческих гнусных заболеваний и т. п.
Ничего не скажешь - справедливо, хотя и обходить больничный корпус очень
не хотелось - далеко, но мысль о том, что нужно это в первую очередь и
для моего спокойствия - если уж всех "фильтруют", то и моя красавица
ничего нового не подцепит.
Утро. Ведем Дарью вдвоем с мужем. Подходим к двери фильтра. в полдвери
надпись: "Вход только для работников скорой помощи". Говорю мужу: Саш,
загляни туда аккуратненько, спроси туда ли мы вообще.
Картина такая. Мой муж с взлохмаченными черными волосами, недельной
небритостью, в черной куртке - ни дать ни взять - чеченский террорист -
вламывается в дверь, басом изрекает: "Где у вас тут осмотр?".
Сидящая за столом медицинская работница очень увлеченно говорит по
телефону, подннимает глаза, внимательным взглядом проводит по мужу и, не
прекращая разговаривать, протягивает ему талончик.
Муж выходит. Я ему -Ну как, мол? -А все, - говорит муж. И отдает мне
талон -"осмотр пройден" - написано на талончике. В очередной раз радуюсь
за нашу местную детскую медицину.

Теперь про Дарью. Помните анекдот про Маугли и про банан:
- А скажи мудрый Каа, сильный Балу мог бы достать тот банан на макушке
этой высокой пальмы?
- Нет Маугли не смог бы.
- А скажи мудрый Каа, быстрая Багира смогла бы достать этот банан?
- Нет Маугли, не смогла бы.
- А скажи мудрый Каа, а ты смог бы достать этот банан?
- Нет Маугли, не смог бы.
- А скажи маудрый Каа, а я, я смог бы достать этот банан?
- Да Маугли, ты можешь достать кого угодно!
Вот это про мою Дашу.
По болезни ей дома делаются всяческие поблажки -игрушки, конфетки,
баловство всякое... Изнежился ребенок. Появились и страхи, которых
раньше не было. Стало ей страшно одной в своей кроватке, и мишки и зайцы
уже не помогают. Понятное дело, в общем-то, хочеться к родителям
прижаться, возраст такой. Просится к нам с мужем.
Вот ты, мама, лежишь с папой, а ты папа, с мамой, а я одна. Совсем одна.
(Слезы) Мы уговариваем:
- Дашенька. Все детишки спят в своих кроватках. А родители в своих. И ты
должна спать в своей кроватке. Мы же здесь рядом, ты нас видишь, не
бойся.
- А я не люблю когда я никого не достаю.

Путин купил "Ниву"...
На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!

Собрались звери на полянке и хвастаются собой - у кого там мех
шикарный, у кого зубы острые, и тому подобное.
Ну и у лягушки спрашивают: А ты что такая вот маленькая, скользкая,
противная?
Лягушка: Да это я болею, а вообще я белая и пушистая.......

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да бог знает, я там полгода не был.

Глазной институт Федорова, приехала к маме на работу. Иду по лестнице,
никого не трогаю. Вдруг на меня налетает мужик с заклееным глазом,
больной значит. Налетает на меня, хватает меня за плечи, встряхивает
и орет мне прямо в лицо: -Девушка, эта лестница куда? Вверх или вниз?
Секунд 30 думаю, потом спрашиваю: - А вам куда собственно надо?
Мужик: - Нет, вы мне скажите эта лестница куда?
Я: - Если надо вниз, то - вниз!
Мужик: - Все женщины - ДУРЫ!
***
В том же институте:
В здании поликлиники - 5 этажей.
Захожу в лифт, со мной женщина.
Спрашиваю: Вам какой этаж?
Женщина: Восьмой.
Я: В этом здании 5 этажей!
Женщина: Ну и шо? А мне восьмой.

Женщина после пьянки перед зеркалом:
- Я тебя не знаю... но я тебя накрашу.
Наталия

Про тещу.
Мой муж свою тещу обожает просто. Думаете, не бывает такого? А вот и
бывает- мой муж немец, по-русски ни говорит, ни понимает. А мама
оказалась не в том возрасте, чтоб немецкий учить. Так что общение у них
сводится к нулю- мужа устраивает. Маму- нет. После того, как она мне
позвонила, когда меня дома не было и муж сказал "Наташа нихт да" (то
есть, нет Наташи здесь) и мама не проняла "Так нихт или-таки да?", она
решила поучится. Ну, книжечку там купила самоучительную, на досуге слова
учила. Мне об этом сообщать, однако, не собиралась ("а я вот выучу, буду
слушать, что за гадости вы обо мне говорите"). Так вот, разговариваю я с
ней по телефону, проболтали, прощаемся, она мне: "Ну ладно, доченька,
всего тебе...(пауза)... пизда!" Я в шоке- мама, интелегентная дама, не
пьет, не курит, слов таких даже не знает... Я в возмущении, мама в
непонятках. Оказалось, она решила знания немецкого продемонстрировать и
сказала "Биз данн", пока, то бишь....
Что называется, музыкой навеяло...
ЗЫ: желание учить немецкий у мамы пропало...

-Кто выше ростом-Медведев или Путин?
- А тебе на кой?
- Ну, как же! Выборы скоро. А из двух зол выбирают...

Представляю, сколько народу сейчас бросится рассказывать о количестве
квадратных метров в квадратном километре.

Всемирный женский форум. На повестке дня три вопроса:
1. Все мужики - козлы!
2. Носить нечего.
3. Разное...
Наталия

Сколько жабу не убивай, она все равно задушит!

Приходит мужик к доктору и спрашивает
- Доктор мне ночью сниться, что поезд толкаю от Москвы до Питера
- Даю установку вы от Москвы до Балагова, а я до Питера.
Наследующий день приходит другой и спрашивает
- Доктор мне сниться, что я ночью 7-рых женшин обслуживаю.
- Даю установку я 3-их, а вы 4-рых.
- Доктор давайте я 3-их, а вы 4-рых.
- Нетуж мне еще поезд до Питера толкать.

Брак - это последнее слово любви.
Пока мир спасет красота, уроды его погубят.

Парень приходит в цирк, чтобы устроится на работу. Ему говорят:
-Покажи слона.
Парень выворачивает карманы брюк и говорит:
- Хобот тоже показывать?

Давно хотела рассказать, руки не доходили.
Поехала я осенью к другу в гости. Идем через парк какой-то, я местность
разведываю, мне объясняют, как куда пройти, где остановка итд. Я все
внимательно слушаю, записываю. И вдруг фраза:"а вот у нас тут прут
сутками" заставляет меня уцепится обеими руками за сумку и сделать
круглые глаза: "ты что, серьезно?" Тут уже у моего друга были большие
глаза: "ты что, уток не видела никогда, что ли?" Он мне, окказывается,
пруд с утками показывал...
Моя ознакомительная прогулка по Москве продолжилась в том же духе. Мне
очень нужно было в библиотеку, я даже улицу или проспект знала, где она
находится, но забыла. Я иду и размышляю: "ой, ну не помню... Что-то на
"Х" по-моему, и здесь недалеко где-то...." Ответ меня убил: "Ага,
Нахимовский..." Ну ведь и прям на "Х"...

У дверей в кабинет собачьего доктора сидят два пса. Одного бьёт мелкая
дрожь.
Другой спрашивает: "Что с тобой?"
- "Да вот... Думаю, мои хозяева привели меня усыпить. И всё из-за моей
несдерженности... Маличишка у них такой невыносимый! Мне в ноздри щепки
втыкал, в уши, в глаза втыкал, за хвост дёргал... Я не сдержался - и
укусил его."
- "Вот и я здесь из-за несдерженности: хозяйка у меня молодая. Выходит
как-то из ванной, голая, стала меня гладить, ласкать, прижиматься... Ну,
я и не сдержался..."
- "И тебя за это привели усыпить?"
- "Да нет. Она меня привела когти обрезать"

Куда уж нам, в лаптях за паровозом.

Немецкий ученый долго хвастался согражданам, что способен перевести
любую фразу с русского языка. Наши решили подшутить над переводчиком и
предложили ему перевести на родной язык фразу "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается

Старый анекдот. Останавливается на светофоре 600 Мерседес, а
в него сзади въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый
русский (НР), подлетает к Запорожцу, через окошко вытаскивает
испуганного мужичка (М)и говорит: "Ну мужик, ты откуда такой взялся,
ты куда смотрел, ты вообще кто?"
(М): Я? Я писатель...
(НР): Что? Какой еще писатель?
(М): Ну, писатель .... прозаик
(НР):(замахиваясь) Про каких заек!?!

Мужику показалась, что его жена стала хуже слышать. Решил
проверить-насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас будет на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает-ноль эмоций.
Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю-борщ!

Навеяно историей о доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм
"Ирония судьбы..."
Сидим мы как то с подругой Натальей и в сотый раз смотрим фильм "Ирония
судьбы...". Тут приходит моя подруга Ирка(тот еще уникум). Посмотрела в
телевизор и спрашивает, что мы смотрим? Мы подумали, что она
прикалывается. Ну и отвечаем ей спокойно- "Ирония судьбы или с легким
паром". Услышав ответ мы выпали в осадок - Хороший фильм?
А "Иронию судьбы..." тогда она посмотрела действительно в первый раз и
ей не понравилось. Вот такая история.

Произошло сие событие в один из дней июньских в г.Ватутино, Черкасской
области.
Два друга закадычных , приехали «з заробітков” из Португалии с мешком
денег .Дома радость. Жены довольны.Дети с подарками ,короче , самое время
эт дело , естесссно , отметить.
А красотишша кругом - природа манит, все цветет-пахнет, на романтический
лад настраивает. Взяли они с собой двух подружек, не в одном бою
проверенных - и в леса. Водочки, надо заметить, прикупили из расчета,
чтоб 2 раза точно не бегать. Вечереет... Процесс идет... Ну, пить можно
и при свете фар, а для других утех - темнота только в помощь. И вот в
тот момент, когда все участники коллектива неглиже разбрелись по
лужайкам - ударил ливень. С визгами и гиканьем обнаженные друзья наскоро
упаковывают остатки снеди, заскакивают в машину и озадачиваются- “Куда
дальше? ”, ибо праздник только начался. Один из них, он же водитель
красной девяточки (новенькой), назовем его Вася, предлагает:
- Давайте заедем на старый хлебзавод - там весовая на проходной с
шиферной крышей. Пока будет идти дождь - там попьем, а потом дальше
поедем.
Поехали. Тьма кромешная. Льет как из ведра. Вася, ориентируясь по
столбикам, залихватски разворачивается и со словами “Кажется приехали...
” ощущает сободный полет и как то странно фиксируется в подвешенном
состоянии лицом на руле под визг всей чесной компании. Фары гаснут -
тьма полная. Понимая, что машина в каком -то явно странном положении -
Вася пытается из нее выбраться -с трудом открывает дверь и упирается в
бетонную стену. Обойдя машину со всех сторон на ощупь - он искал конец
этого забора - с удивлением обнаруживает -что стена со всех четырех
сторон машины!!!!!!!! “Замуровали, сволочи!!!!!! ”- кричит Вася.
Выгрузившийся народ ничего не понимает, создает панику и пытается найти
наощупь хоть какое-то споднее - до этого момента все голышом. “Что я
теперь мужу скажуууууу!!!! - верещит одна из барышень, а Вася требует
водки, ибо без нее не разобраться, однозначно.
Сориентировавшись на метности наши друзья обнаружили, что весовую,
которая должна была их укрыть от дождя- давным давно на металлолом
сдали. Сидят они все дружно в яме смотровой, а девяточка бампером - в
полу, а задними колесами зацепилась- в аккурат под углом 450. Барышень,
с горем по-полам, на верх вытолкали, только уж очень они кричали, требуя
немедленно одежду им вернуть, а найти ее в той обстановке представлялось
делом весьма трудоемким. Ну, как то, порешили.
На следующий день - у живописной картины “ девятка в яме” - кран,
зрители, сочувствующие... Идет живое обсуждение, строятся версии... И
только Вася - все ходит вокруг, тяжело вздыхает и похихикивает
тихонечко... Надо заметить что из всех повреждений машины - царапина 10
см. На бампере....

Подслушено в аптеке 4 июня 2002 года.
Девушка зашла в аптеку:
- У вас есть тест на беременность?
Аптекарь:
- Есть. Вам какой - хороший или так себе?..

Маленькая Яна (5 лет)учится в дошкольном классе "Солнышко".
Домашнее задание: прочитать сказку. Мама говорит Яне:
Читай просебя. Яна долго читала, кряхтела, ковырялась в носу...
Наконец, она говорит: Мам, я уже всю сказку прочитала, но про
себя я НИЧЕГО не нашла!

Едут в Китай заяц, волк и хомяк
Заяц говорит:"Я буду Зуй"
Волк говорит:"Я буду Вуй"
А хомяк говорит:"А я не поеду"

-А меня инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
- Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли !

-Солнышко, приготовь что-нибудь на ужин, гости сегодня прийдут!
- А как приготовить-чтобы им понравилось или чтобы они больше не
приходили?

Я работаю в сотовой компании оператором. У нас есть группа экспертов
оборудования, то есть если абонент обращается, например, с претензией,
что нет связи, либо плохое качество связи и обращение не повторное, то
оператор переключает на экспертов. Был случай... Позвонил абонент и
пожаловался на качество связи(связь отсутствовала). Оператор, проверив
информацию увидел, что обращение за день 5-ое. Он переключил на
экспертов... В данной гуппе, эксперт, под конец рабочего дня, не обратил
внимания, что звонок не от оператора, а от абонента, которого
переключили... Значит диалог
Эксперт:- Антон, слушаю.
Абонент:-(так же коротко)Нет связи.
Эксперт:-Сим в другой телефон переставлял?
Абонент:- Да.
Эксперт:- На коммутаторе посмотрел?(коммутатор-эта программа в базе
данных))))абонент не может ничего посмотреть самостоятельно)
Абонент:- Нет
Эксперт:-А ты знаешь, где это хоть находится?
Абнент:-Нет...
Эксперт:-Ты на каком этаже сидишь?
Абонент:- На 3-ем...(уже совсем обалдевши)
Эксперт:-Сейчас поднимусь....
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ...

Мама с сыном пошли в универмаг.
Двадцать минут ходят, пол часа.... час...
Сын:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу...
Мама:
- Сынок, сейчас я все куплю, тогда дам тебе и поесть и попить.
Через 5 минут...
сын:
- ма, я есть хочу, я пить хочу...
Мама:
- Ну подожди, сейчас я все куплю и тебе дам поесть и попить.
Еще через пять минут...
сын:
- Ма, я есть хочу, я пить хочу...
Подходит мужчина:
- Женщина! А Вы купите ему арбуз, он и наестся и напьеться.
Сын разворачивается к мужчине:
- Слыш мужик, а ты подрочи впресяду - и натанцуешься и наебешься.

Мужчина поломал обе ноги и спрашивает у врача:
- Скажите Доктор, я смогу еще ходить?
- Да, только под себя.- ответил врач