Повторные анекдоты

У Джоржа Буша сердечный приступ он умирает и попадает в ад где его ждет
дьявол "Я незнаю что мне делать" гооворит Дьявол "ты в моем списке но у
меня нет места, ты должен здесь остаться и я тебе скажу что я сделаю"

"У меня трое которые были не не такими ужасными как ты я отпущу одного
из них а ты займешь его место. я даже позволю тебе самому выбрать"
Джорж подумал что это звучит очень заманчиво и он согласился. Дьявол
открывает первую дверь и увидел Ричарда Никсона в бассейне с водой, он
продолжает нырять и выплывать на поверхность опять и опять - таким было
его наказание в Аду.

"Нет", говорит Джорж, "я так не думаю, я не такой хороший плавец и я не
думаю что смогу все это проделывать целый день"
Дьявол провел его в следующую комнату где он нашел Джими Картера с
громадным молотком ломающим скалу. Все что он делал это размахивал этим
молотом время от времени.

"Не, Я у меня проблема с плечом, я буду в постоянной агонии если я буду
целый день колоть скалу" сказал Джорж.

Дьявол открывает третью дверь...................

В ней Джорж видит Била Клинтона лежащего на полу его руки подголовой а
его ноги раставлены в стороны. Наклонившись над ним была Моника Левински
делая точто она может лучше всего.......

Джорж Буш посмотрел на это неверя происходящему и сказал с усмешкой "Да
я думаю я смогу это вынести"

Дьявол улыбнулся и сказал "Хорошо Моника, ты свободна можешь идти"

Встретились как-то два генерала: русский и американский.
Русский хвастается:
- Наш солдат получает 2000 калорий в день.
- А наш 4000.
- да не может нормальный человек съесть четыре мешка брюквы.

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается........

Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто
бывает, что когда вам грустно, никто замечает вашей печали. Часто
бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки.
Но попробуйте хоть один раз пукнуть!...

Эстонец гуляет с сыном.
- Паппаааа!!!!! Кто эттто таммм стоитттт?
- О, сынокк! Этто финныыы бегутттт...

Закон индийской драматургии: Если в индийском фильме в первой части на
стене висит ружье, то в конце фильма оно будет петь и танцевать.

Анекдот про весну.
Село. Глушь. Сидят два деда на лавке.
(1): Весна пришла, однако!
(2)[глуховат немного]: Што-о-о!
(1)[кричит]: Весна, грю, пришла!
(2): Че-е-е!
(1): Коты ебу%ся.
(2): А-а-а весна пришла!!!

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у
одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и
через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у
одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут
работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а
остальные готовятся к войне.

Идет Красная Шапочка вечером по лесу, вдруг видит, ей навстречу несется
толпа пацанов. "Ну",-думает КШ,-"Сейчас они меня насиловать будут!
Деваться некуда, так хотя бы разденусь сама, чтобы одежду не порвали".
Разделась КШ, легла на тропинку и ждет. А толпа все приближается,
закрыла КШ глаза руками. "Ну все",-думает,-"Капец!". Но толпа пацанов
проноситься мимо, ничего с КШ не сделав, только пыль столбом. Встала КШ,
отряхнулась, видит рядом с ней ее белье лежит, аккуратно сложенное, а
рядом записка: "Лифчик постиран, трусы поглажены. Тимур и его команда".

Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает: Извините пожалуйста, вы случайно не еврей?
Китаец: нет я не еврей.
Еврей опять: извините пожалуйста, вы случайно не еврей?
Китаец: нет я не еврей.
И так 2 часа. Наконец китайцу надоело и он говорит: да я еврей,
отстаньте.
Еврей: А, вам ни кто не говорил, что вы больно смахиваете на китайца.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: "Мой лубымый учынык
Вано, расскажи нам быснь Крилов про дрюжба". Вано выходит к доске:
"Баснь Крилов про дрюжба. И пятымижды-пятым... нэт, и четырижды-два...
нэт, и адынажды-адын... да! И однажды... И курка - нэт, и гуска - нэт, и
лэблядь - да! И однажды лэблядь... и окунь - нэт, и карась - нэт, и сука
- да! И однажды лэблядь сука и... боком - нэт, и стоя - нэт, и лежа -
нэт, и раком - да!!! И однажды лэблядь сука раком...
- Молодэц мой лубымый ученык Вано, знаешь баснь Крилов про дрюжба. А
расскажи нам морал баснь Крилов про дрюжба.
- Морал баснь Крилов про дрюжба такой: сколько лэблядь нэ старался сука
раком нэ давался.
=alexchmil=

Мужик к другому в гости пришел. А у того в доме целая толпа наркоманов.
Зарядили шприц, каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел
и спрашивает;
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?!
- Да ты че, vs; тут все в презервативах............

БУШ: Господи, смерти прошу! Не откажи мне. Не для себя же прошу.

SergeyM, yerevan_armenia@hotmail.com

Расуждения двух иностранцев.
- Странная у русских психология.
- Да у них и физиология странная, вот иду я зимой около дома, а
навстречу мне мужик, и жена ему из окна кричит: "Одень шапку на хер, а
то уши замерзнут!!!".
(чингачгук):-)

Надежда Константиновна заходит в комнату, где за столом сидит В. И.
Ленин и подписывает какие-то бумаги. Она спрашивает:
- Что ты подписываешь?
- Мандаты, Наденька...
- А ты!... Пидарас ты, Володенька...

Сын говорит отцу:
- пап, вчера в школе диктант по русскому был. Я единственный 5-ку
получил!!
- Молодец сынок, я табой горжусь.
- пап, вчера первым пример по математике решил!!
- -Молодец сынок, я табой горжусь.
- пап, вчера в школе мед. коммисия была. У всех патцанов письки такие
маленькие, да и волос сосем ничего. Зато у меня член большой и
лохматый!!!
- мудак ты сынок, член волосатый - то, тебе 27 лет, а ты все в 6-й класс
ходишь.!!!

едет американез на гондоле по Венезии проежают мост Рялто. Американез:
`Какой красивый мост, сколько времени строили? ` Гондольер: `Лет 20`
Американез: ю нас такой за 2 года построили быю Едут дальше, напротив
Палажо Траваи американез говорит: `Красивый дворез, сколько времени
строили? ` Гондольер: `Года 2` Американез: ю нас такой за 1 год
построили быю Едут дальше. Перед Дворзом ПЕсей американез: йО-о за
сколько времени дворез построили? ` Гондольер: `Не знаю, вчера проежал
его ещЕ не было. `

мется мужик в ванной, вдруг включили воду. Он быстро к телефону вызывать
сантехника. Вызвал и ходит по квартире в чем мать родила. Вдруг, званок
в дверь, ну он к глазку, а в это время сантехник смотрит в замочную
скважину и говорит:
- Ну что кудрявы нос повесил родители дома?

Провожает еврейская мама сына на войну, и спрашивает- Сынок, ты хоть
скажи, куда мне писать письма.
Сынок отвечает-Ну что Вы мама, пишите стразу в плен.

-Поручик! вы меня уже полчаса.. а еще не сказали ни слова о любви.!
- О! я вас люблю корнет...

Один мужик научился дышать жопой.
Сел на пенек и задохнулся.

Хрен