Повторные анекдоты

если вам кажется, что родине - нет до вас никакого дела, - попробуйте не
заплатить налоги

Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка
с попугаем. Вдруг попугай начинает орать: "Феррри тебя видит, Феррри
тебя видит!..." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им
клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается: "Дурррак,
Феррри не попугай, Феррри - пит-буль!"

Вопрос:
- Почему женщины всегда досматривают порнофильмы до конца?
Ответ:
- Потому что думают, что все закончится свадьбой.

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама
Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООн: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
Инспектора ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!

Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки то получится слово "пиво"

Борьба за мир - это как секс за девственность

Ну тут устроил Европейский царь турнирчик, участники: Итальянец,
Испанец, Украинец.
Царь им дал громадное поле, дал 3 коня, каждый пускай проедит столько,
сколько иму хватило бы своей територии .
Ну едит Итальянец, проехал около 2-ух думает "зачем мне больше, всей
семьи хватит такой участок ".
Ну едит Испанец, проехал около 6 часов думает "зачем мне лошадь
напрягать, уже устала, пить хочет, мне хватит"
Ну едит Украинец :) сутки, двое, уже лошадь от рук отбиваеться, падает,
он сам не может ели ползет (ну все уже здохли почти обя), и тут он
снимает фурашку кидает в доль и говорит "а цэ пид помыдоры " !

Около операционной стоит мужчина и ждет.... Выходит хирург:
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам
придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы,
расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы
ненадолго.... А потом опять - до смерти!
муж делает круглые глаза.
- Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.

Было у царя три дочери. Настало время их замуж выдавать. Дал царь каждой
по стреле и луку, и пошли они в чистое поле.
Старшая пустила стрелу - упала стрела на боярском дворе.
Средняя царевна пустила стрелу - упала стрела на дворянском дворе.
Стрела младшей, соответственно, угодила в болото. Пошла младшая царевна
искать стрелу. Вдруг видит: сидит в болоте в дымину пьяный мужик и
ковыряет ее стрелой в зубах. Она, вспомнив соответствующую сказку,
решила превратить известным способом сидящий перед ней организм в принца
и целует его. Ничего не выходит. Дубль два - тот же результат. На третий
раз целует просто взасос - бесполезно. Тут мужик и молвит человеческим
голосом:
- Сосать. Только сосать. Заколдован - 3,14здец!

Открывает мужик бутылку, оттуда джин
Мужик: ты кто?
Джин: Старик Хоттабыч
Мужик: И чо?
Джин: Да так, трахаю-тибидохою

Банк сдачи спермы. Седят мужики в один ряд, заходит девушка и тоже
садиться. Мужики сполошились, что она тут делает? ,один решается и
подходит к ней и говарит ей:"Девушка вы знаете, что это банк здачи
спермы?"-она:"не открывая рта-УГУ".

http://ganja.loopback.ru/view.php?id=35003

А давайте позоем тех, без кого не обходится ни один Новый Год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Мужик приходит к ЛОРу, вываливает елду на стол и молвит: - Док, типа,
помочь надо! Тот ему: - Я ЛОР, а не уролог, Вы ошиблись кабинетом!
Мужик:- Типа, я знаю куда попал! Мы с друзьями пьем в бане пиво,
предварительно вывалив хозяйство на стол. По команде И-раз! опрокидываем
бокалы, по команде И-два! с размаху ставим на стол в сторону соседа. Не
успел убрать член, - получи!
Доктор: -Ну а я-то тут при чем?
Мужик: -Типа, эта, ухи не работают...

Кривые ноги плотнее облегают шею

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- У меня муж заикается.
- И чем я могу вам помочь?
- Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете?
- Давайте.
На следующий день.
- Ну вот доктор, Вася мой муж.
- Ну-с посмотрим.
- Что я делаю?(Достает член)
- Ч-ч-член достаешь.
- А теперь?( раздевает бабу)
- Б-б-бабу р-раздееваешь.
- А теперь?( засаживает ей)
- Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь.
- Ч_Ч_Что!!!???

Два новых русских купили по 600-му мерину. Один спрашивает " А как
отличать будем?" Другой "Давай на твоем разобьем левую фару, а на моем
правую" Так и сделали. Через некоторое время выходят из бара, вспомнить
у кого какая фара разбита Один говорит"Ладно, хрен с ним пусть твой
-белый, а мой -черный"

Как называется диагноз женщины, которая не берет в рот?
НЕВРОТИК!

Приходить мужик к доктору.
Доктор: на что жалуетесь?
М: да, вот, жена моя вместо буквы Х, говорит К. Что делать?
Д: а вы прийдите вечером домой и как-нибудь напугайте - поможет.
Вот идет мужик вечером домой, заходит в квартиру, и как споткнется!!!
Бах! Бух! Грохот!
Жена из комнаты кричит: кто там Кодит, кто там Кодит?!!!
Муж: да никто там не Кодит, это я Куякнулся!!!!!!!!!!!

Загадка: Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет?
Ответ: Филипп Киркоров.

- Чем закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на первом.
- Да! И что ты ему ответил?

Разговаривают двое голубых из разных городов.
1-ый: Я к тебе завтра приеду. Ты меня встретишь?
2-ой: да, конечно.
Встречаются, 1-ый говорит: Поехали к тебе трахнемся.
2-ой: поехали.
Едут в автобусе.
1-ый говорит: Давай прямо здесь?
2-ой нет!!! Здесь же люди, они будут смотреть.
1-ый да ложили они на тебя. Вот смотри. Дайте воды!!!(тишина) Вот
видишь?
2-ой ну давай.
Сделали дело. Входит контролер. Проверяет билеты.
Подходит к мужику: Ваш билетик?
- У меня нет его водитель не продает.
- Ну надо было попросить.
- Ага! Тут один воды попросил его пол часа имели!!!

-Почему женщины стали редко выходить замуж?
- Они поняли что из-за 100 гр. сосиски не имеет смысла покупать зеликом
поросенка

В автобусе едет наркоман. Сидит такой вялым голосом и говорит:
"Кто червонец потерял". Молчание. Второй раз:"Ну кто червонец потерял".
Опять молчание. Он третий раз тоже самое спрашивает. Тут бабулька:"Ну я
сынок". Наркоман:"Ну хули села ищи".

Ловит мужик рыбу, чувствует клюет, дерк удочку, а там один червяк висит
с довольной мордой, че за байда, думает. Так продолжалось раза три.
Мужика это задалбало. Одел очки, смотрит в воду, а там такая картина:
Червяк орет - ВСЕ РЫБЫ СУКИ.... , а-а-а-а, (дергая за леску) ХОЗЯИН!!!!

В ШКОЛЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ НОВЫМ РУССКИМ УКЛОНОМ:
- ДЕТИ КТО КУПИЛ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, ПОДНИМИТЕ ПАЛЬЦЫ.

В трудные моменты жизни Штирлиц мог довольствоваться малым. Только
малому это не очень нравилось.

У боксера, победившего в тяжелом поединке спрашивают:
- Скажите, а как вы добились успеха?
- Ну, типа я, хм... тренировался там, силу воли развивал...
- Скажите, у Вас такие накачанные бицепсы. Как вы достигли таких
резаультатов?
- Ну типа, это подтягиваться, штангу качать надо...
- Скажите, а у Вас такой накаченный пресс, он выдерживает сильные удары.
Как вы этого добились?.
- Ну я делал по 100 сгибаний за тренировку....
- Скажите, а ваша голова как выдерживает такие удары, и вы успеваете еще
адекватно реагировать в бою?
- Ну, голова... это особый разговор... я силой воли все способности
развивал, голова у меня крепкая, я мышцы челюсти тренировал... вот. А
да! Голова! Чуть не забыл! А еще я в нее ем...

Как-то раз собиралась Золушка на бал, и вдруг бац менструация, Блин что
же делать:-(, пвдруг оявилась фея и дает Золушке волшебный тампон и
предупреждает ее...
"Помни ровно в 12 часов тампон превратится в тыкву"!
:-)

Кружок онанистов "Умелые руки"

Kuzen

Медведь просыпается после зимней спячки, смотрит, а во-рту полно волос и
слякоть. Решил посмотреть что за хуйня. Дернул волос с головы глянул на
него- не... а, дернул с живота -не... а, с мудей выдергивает
волос-неможет быть!

- ЛЮБОВЬ, КОНЕЧНО ЗЛА... НО ТЫ КОЗЕЛ, И ДАЖЕ НЕ НАДЕЙСЯ.

ТУРАНДОТ

КАЖДЫЙ ГОД РОДИТЕЛИ ОТПРАВЛЯЮТ МЕНЯ НА ЛЕТО К БАБУШКЕ С ДЕДУШКОЙ. ЭХ,
ЗНАЛИ БЫ ВЫ, КАК Я НЕНАВИЖУ КЛАДБИЩА.

Крокодил Гена открыл продуктовый магазин, приходит Чебурашка и
спрашивает: Ген, продай мне 300г. соли
Гена: у меня только по килограмму, давай я тебе на глаз насыплю?
Чебурашка: на х*й себе насыпь, ящерица зеленая!

Алкоголь - это зло, Зло нужно уничтожать!
Выпивая - мы уничтожаем зло, Соответственно, делаем доброе дело!

Ortega

ПРИВЕЛИ ДВОИХ ПРЕСТУПНИКОВ НА КАЗНЬ. ПАЛАЧ СПРАШИВАЕТ ПЕРВОГО:
- КАКОЕ ТВОЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ?
- МУЗЫКУ ЛЮБЛЮ, ХОЧУ ЕЩі РАЗ ПОСЛУШАТЬ ГРУППУ "ТАТУ"!
- ХОРОРШО СЫНОК! НУ А У ТЕБЯ КАКОЕ ЖЕЛАНИЕ?- СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО.
- УМОЛЯЮ КАЗНИТЕ МЕНЯ ПЕРВЫМ.

-Почему карабинеры идут по пустыне с дверзей от автомобиля?
- Штоб когда станет жарко открыть окошко

Президент США Буш маленький решил объяснить школьникам США свою внешнюю
политику. Организовал турне по школам. Приезжает в одну и говорит:
"Дети, Вы мне можете задавать любые вопросы!"
Тянет руку маленький Генри:
- Господин президент, у меня к Вам 3 вопроса: 1. Как вы победили в
выборах, когда г-н Гор вас обгонял в результате подсчета голосов во
Флориде?
2. Как вы собираетесь бомбить Ирак, если у Вас нет никаких на то
оснований и прав?
3. Не кажется ли Вам, господин президент, что бомбардировка Хиросимы и
Нагасаки была самым отъявленным и бесстыжим террористическим актом всех
времен и народов?

Тут вдруг звучит звонок, все расходятся на перемену.
После перемены маленький Джек тянет руку и говорит:
- Господин президент, у меня к Вам 5 вопросов: 1. Как вы победили в
выборах, когда г-н Гор вас обгонял в результате подсчета голосов во
Флориде?
2. Как вы собираетесь бомбить Ирак, если у Вас нет никаких на то
оснований и прав?
3. Не кажется ли Вам, господин президент, что бомбардировка Хиросимы и
Нагасаки была самым отъявленным и бесстыжим террористическим актом всех
времен и народов?
4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше, чем положено?
5. ГДЕ ГЕНРИ?

Диалог в детской библиотеке:
- Моему сыну нужна книга «тридцать щенков».
- Такой книги нет, есть книга «101 далматинец».
- Нет, нужно именно «30» у меня на бумажке записано.
Смотрят в бумажку. Там написано «ЗОщенко».

Америка разБУШевалась!
www.odinraz.net новый номер - медицинский!

Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из
фонтана. Увидел местный житель и кричит:
- Господин, не пейте, вода отравлена!
Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять:
- Вода отравлена, вам будет плохо!
Тот пЕт. Опять:
- Господин, господин!
Миланез поворачивается и с сильным миланским акзентом:
- Чего надо?
Южанин видя что перед ним человек с севера:
- А-а, пейте медленнее, вода холодная

Сизилианскому мальчику отец подарил на Рождество карабин. Мальчик принес
его в школу и обменял на часы которые подарили его однокласснику.
Приходит домой показывает часы отцу:
- Смотри папа какая нужная вещь !
Отец:
- Ну ты у меня и идиот! А если тебе рога наставят, что ты теперь
сделаешь, скажешь обидчику сколько сейчас времени?

Еще о великом и могучем.
Грузчики волокут тяжеленную металлическую болванку. Остановились
передохнуть.
- Нихуя дохуя прохуярили!
- Хуйня! Еще хуярить до хуя...

Первод нужен? :-)

Звонит ниркот по телефону набирает одну и туже цыфру и говорит:
зае..ись, зае..иь в трубке раздается голос Алло!
- оху. еть!!!

Жил-был ежик не головы не ножек...

Однажды лебедь раком щуку хотел туда-сюда таскат, но щука раком не
давался! Мараль той басни такова: ПЛОХОЙ КОМПАНИЯ СБРАЛСЯ!!!