Поиск по автору:

Коротко.
Время - Середина конца девяностых.
Место - автомобильный пограничный переход в Бресте.
Очередь на 6-10 часов.

Несколько относительно благополучных семейств во время зимних школьных
каникул направляется в Словакию покататься на лыжах.
В пространстве между шлагбаумами свирепствуют цыгане - люди без
паспорта. Как они туда попадали?
Тычут в окна младенцев, дергают все, что привязано на багажнике, хотят
денег и очень громко и настойчиво это втолковывают сидящим в автомобилях
"терпельцам".

Обычно, не получив ничего в течение пары минут "обработки", стайка
цыганят бежала сканировать очередь дальше. Здесь случилось, что
шести-семи летний цыганенок задержался, уставившись на своего
белобрысого сверстника за стеклом. Чтоб время зря не пропадало,
проситель не забывал громко причитать о своих финансовых потребностях и
выразительно тянуть грязненькую ладошку.

Визави цыганенка, видно, вошел в положение. Но поскольку он был
послушным мальчиком, а родители приказали денег цыганятам не давать
("сбегутся, не отобьешься!")...
В общем, в открытое окно был протянут жетончик cо словами:
- "БУДЕШЬ В МИНСКЕ - НА МЕТРО ПРОКАТИШЬСЯ".

docent

Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от
комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...

Ох, не писатель я...
Столько хороших расказчиков слыхал, еще в доинтернетовские годы... А то
мОлодежь (вот так, с ударением на первом "о") думает, что до инета и
смешные истории-то не встречались.
Вот Игорек М., тогда молодой ученый биомедкибернетик (БИМКу 85-91
привет!), рассказывал иногда байки из своей практики на "скорой помощи",
где он подрабатывал санитаром, будучи студентом ленинградского (кажется)
сангига.
Если помните, в СССР секса не было.
Но отдельные несознательные товарищи все-таки занимались "этим".

Два запомнившихся случая из практики питерской "скорой" начала
восьмидесятых:

Большой питерский завод. Время обеденного перерыва. К зданию
заводоуправления двум "скорым" проехать не удалось, поэтому
окровавленных пострадавших санитары эвакуировали на носилках через
проходную сквозь быстро образовавшуюся толпу рабочих-металлистов.
Пострадавших двое - средней руки начальник (что-то класса замдиректора
или освобожденного секретаря) и его секретарша, оба в бессознательном
состоянии и с большой кровопотерей.
Как случилось? Да в общем-то, ничего необычного. В конце обеденного
перерыва секретарша "баловала" шефа, опустившись перед ним на колени.
Начальник стоял с расстегнутой ширинкой, уютно прислонившись спиной к
хлипкому шкафу с "делами". А на шкафу том стояла роковым образом пишущая
машинка. "Ятрань", если кто помнит - в ней кило 20. От удовольствия
начальнику трудно было оставаться неподвижным... В общем, сползла та
машинка, слегка чиркнув по носу и лбу начальника, всем своим немалым
чугунным весом, пролетев около полутора метров, приземлилась на макушку
бедной секретарши... Рефлекторное сокращение мощных жевательных мышц,
потеря сознания у секретарши. Болевой шок у и огромные кровопотери у
шефа.
Пообедали...

Второй случай - время и место аналогично. В смысле - обеденный
перерыв, большой металлургический завод.
Действующее лицо - ученик слесаря, забавляющийся своим "дружком" в
укромном уголке. Только в этот раз он решил позабавиться с применением
"подручных" средств и под руку подвернулся шарикооподшипник с такой
аккуратной дрочкой, аккурат немножко меньше диаметра "дружка"...
В общем, подшипник был одет... Для снятия была вызвана "скорая" через
пару часов, когда молодому человеку уже не стало сил терпеть и "дружок"
стал приобретать лилово-желтоватые оттенки, оставаясь, впрочем весьма
немалых размеров.
Мда... А надо отметить, что обоймы шарикоподшипников делаются из весьма
и весьма твердых сталей и вопрос его распила ножовкой или напильником не
стоял... Сварка?.. Помните, где он находится?
Мда...
В общем, собрали консилиум, включавший хирургов, психотерапевтов,
урологов и... ученых по металлобработке...
Парень был освобожден от "оков" путем последовательного раздавливания
двух обойм подшипника с помощью высокоточного гидравлического пресса.
Сталь очень прочная. Но хрупкая.

docent

Чем меньше веществ - тем проще обмен.

Совести у меня полно. Времени не хватает.

Мне бы бочку вина
И баб деревеньку.
Я бы пил по чуть-чуть
И е... по-маленьку.

Деньги и работа, как известно, в одни руки не идут.

Гарем, я вас покидаю.
Я встретил другой гарем и полюбил его.

А письма ваши мы пишем сами,
поэтому мнение ваше нам известно.

Хорошо, когда собака - друг.
Плохо, когда друг - собака.

Пить я буду, зато курить не брошу.

Спермотоксикоз.

Все течет, все из меня...

Не рой другому яму сам.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Не рой другому яму сам...

Все, больше не пью.
Меньше тоже.

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

Банк сдачи спермы. Седят мужики в один ряд, заходит девушка и тоже
садиться. Мужики сполошились, что она тут делает? ,один решается и
подходит к ней и говарит ей:"Девушка вы знаете, что это банк здачи
спермы?"-она:"не открывая рта-УГУ".

http://ganja.loopback.ru/view.php?id=35003

Рассказать, как мы развлекались в студенческие годы?

Действующие лица: Я (далее Доцент), Костя (мой одноклассник, учился
в другом вузе), Рим (парень курсом младше), Чернов (парень курсом старше),
Алена и Татьяна (девушки с курса Рима).

Середина 80-х годов. Осень. Общага. Время перед Октябрьскими длинными праздниками.
Народ, который не далеко живет собрался на праздники домой съездить. Алена,
собираясь, оставляет нам телефон свой в Костроме. Мол звоните, когда хотите.
- А в какое время можно звонить? - вопрошаю я.
- А в любое.
- Ловлю на слове.
Через пару дней. Вечер. Пишем пулю (я, Костя и Рим). Часа два ночи. Дописали.
Чем заняться - непонятно. Вспомнили, что вечером у Чернова был день рождения.
Решили Алену с этим праздником поздравить. Она же разрешила в любое время
звонить. ;-) В общаге телефоны автоматы закрыты д 9 утра. Ну не ждать же.
Взяли такси, поехали на центральный телеграф. Он круглосуточный.
Звоним. А уже четвертый час ночи. Алена спросонья:
- Але...
Костя:
- Алена, а Чернов к тебе один или с Римом приехал?
- Который час?
- Это неважно. Ты скажи, Чернов к тебе один или с Римом приехал?
- Нет у меня никого.
- Как никого? А Чернов?
- Вообще ко мне нокто не приезжал.
Заодно мы выяснили когда Алена возвращается, номер поезда и вагона.
- Ладно, утром, когда все прояснится мы тебе позвоним. Но и ты, если что
узнаешь - звони.
- Ладно.
И мы поехали отсыпаться. Часа в два дня, проснувшись и пообедав (или позавтракав),
пошли звонить Алене.
На этот раз говорил Рим.
- Алена, привет.
- Рим, ты откуда?
- Из Горького.
- ??? Как ты там оказался?
- Мы с Костей, Доцентом и Черновым пошли провожать Татьяну в Горький. Так как
справляли день рождения Чернова, все были пьные. (Тут надо заметить, что поезда
в Горький и Кострому с Ярославского вокзала отправляются с одной платформы
с интервалом в пять минут). Чернов увидел костромской поезд и решил поехать
к тебе (к Алене). Ребята пошли с ним разбираться, а я провожал Татьяну.
Допровожался, что не заметил как поезд поехал. Ну вот теперь я в Горьком.
Но здесь я в пьяном виде успел поссориться с Татьяниным отцом и меня выставили
из дома. А у меня нет денег, звоню на последние. Позвони ребятам в Москву, пусть
мне телеграфом вышлют денег на билет. Кстати, позови Чернова.
- Какого Чернова? Нет у меня тут никого.
- Как нет? Он в Кострому, на воркутинском поезде поехал. Неужели проспал???
Тут надо сделать небольшую паузу, и объяснить, что Чернов Леша НИЧЕГО про наши
затеи не знал. И никуда не ездил. Он отсыпался после своего для рождения.
А Татьяну мы проводили днем раньше.
Ну продолжим.
Алена звонит мне в общагу.
- Привет. Вы там, что, все с ума посходили? Звонит больной Рим, денег просит,
про больного Чернова рассказывает.
- А что, Чернов не у тебя? Мы его так и не смогли отговорить от поездки
в Кострому.
- ДА НЕТ У МЕНЯ ТУТ НИКАКОГО ЧЕРНОВА!!!
- Ну ладно, что с Римом?
- Он в Горьком. Денег просит. На главпочтампте.
- Ладно. Организуем.
Накануне приезда Алены. Мы сообщаем Чернову, что приезжает завтра утром Алена,
ее надо встретить, у нее вещей много вкусных, а мы ну никак не можем. Сказали
ему номер поезда, номер вагона и место.
Он согласился.
Костя и Рим поехали вечером в Александров, чтобы перехватить костромской поезд.
Сели ночью в него. нашли Алену. Рассказывают ей следующую историю: мол после того,
как Алена сообшила нам про Рима, Костя поехал в Горький, нашел его
на Главпочтампте, они доехали до Ярославля и там сели в Аленин поезд.
Кульминация.
Утро. Чернов встречает Костромской поезд. Я наблюдаю издали с перрона. Ребята
в купе у Алены. Чернов входит в вагон, с целью помочь Алене с якобы тяжелыми
сумками. И вместо радостной, благодарной Алениний улыбки слышит ее пронзительный
крик:
- ТРА-ТА-ТА, ЧЕРНОВ!!! ТЫ ГДЕ БЫЛ???
Стоит Алена с квадратными глазами. Чернов с перекошенным лицом.
Немая сцена.
И только тут Чернов замечает в купе две ехидные рожи, а сзади мой неудержимый смех.

Занавес.

В начале семестра нам поставили преподавателя практикантку по философии.
А так как наш ВУЗ технический, то в группе в основном парни, и вот
представьте: преподаватель молодая и очень даже симпотная девушка, а с
другой стороны группа парней которым хочется поближе познакомится с
практиканткой, причем во время занятия. Начинают смущать ее различными
вопросами совсем не имеющими никакого отношения к философии, типа нельзя
ли вас проводить до дома, сколько вам лет, давайте посидим в кафе, и так
далее. И если для нас это развлечение то для нее мука, так как она не
имеет возможности проводить занятия. Таким образом пропало несколько
пар. Все ждали философии как праздника так как, по остальным предметам
старые кадры и не понимаю они шуток и на них такие фокусы не проходят.
Наконец на 4 или 5 занятии ей на кафедре сделали внушение, или что там
еще в общем приходит она на занятие и сразу в корне пресекает наши
попытки продолжить знакомство. Короче стала держать она нас в ежовых
руковицах. Для нас начались серые студенческие будни по этому предмету,
все как всегда домашнее задания, отработка пропущенных занятий и так
далее .
А теперь сама история В начале пары она имела обыкновение объявлять
сколько за каждым студентом грехов числится как то двойки, пропуски
которые необходимо погасить. И вот она доходит до студента Пентюхова,
- Пентюхов, 3 неотработанных занятия...
Пентюхов все свои косяки знает и тут же кричит с места
- Как 3, а за утро?
А надо сказать что он утром перед занятием показывал свои домашние
задания в период пропущенных пар, и таким образом все отработал. Но
практикантка забыла почему то этот момент у себя в журнале отметить. Но
никто этого не знал. Поэтому возникла двусмысленность. После этого
заявления в аудитории все разом замолчали, и стали поглядывать на этого
бравого студента с уважением. Неужели он смог взять этот Форт Нокс?
Потихоньку шок прошел и все начали громко балдеть, через какое то время
вся эта ситуация доходит до практикантки она мило краснеет и начинает
перебирать тетради и журналы на своем столе. Пентюхову однако не до
смеха аттестация на носу, он еще не въехал в комизм ситуации и требует
справедливости рвется к ее столу смотреть журнал. Объяснить не может
волнуется бормочет "как же так... Я же ведь утром...". Этими словами он
нас просто добивает. Занятие сорвано все студенты под столом валяются от
смеха. В конце концов когда он все объяснил все чуть успокоились. Но все
равно в тот день на него уже никто без смеха смотреть не мог.

Что с воза упало - не вырубишь топором.

- Привет, мужики. Как живете-можете?
- Да живем-то хорошо, можем плохо.
- Что, выходит - плохо?
- Да выходит-то хорошо, входит - плохо.

Про блондинку за рулем - а на фига ж каждый день стоять в этой дурацкой
пробке, маршрутов объезда достаточно...

Промозглый и безнадежный осенний/весеннй вечер, ближе к ночи. На
крылечке неизвестно чьего и неизвестно жилого ли дома сидит маленькая
мокрая одинокая собачонка и жалобно так подвывает... (жалобно,
подскуливая): "Ау-в-вва... Аув-ва-ва-ва..."

Потом пукнула и сама себя испугалась
(Громко, с переходом в лай): "АУ! Ав-ав-ав-ав!"