Поиск по автору:

История из жизни - реальная - и произошла недавно.
Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании,
обслуживающих в том числе западных клиентов.
Он мне и рассказал историю.
Дежурство - спокойное - скукотища.
Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу
него пропала статистика.
Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят -
все нормально то-есть.
Так и отписывают.
Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики
мол пропала.
Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся.
а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу
март... Куда, дели, мол, 29, 30..."
Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря.
Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...

А вот эта история случилась в мою лейтенантскую юность.
78 год. Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города
км 1,5-2. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе.
Следует отметить, что до города нас довозили на машине. И один товарищ
опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам
поведал жуткую историю как он заблудился в лесу!!! Напоминаю, что это
пустыня.
Ну и пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались.
Короче, нашли мы куст верблюжей колючки, высотой примерно 80 см, а
вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш
друг.

Была такая история....
У друга уехала жена в отпуск и наказала ему сделать ремонт, в том числе
и покрасить полы. Одному как-то полы красить скучновато, поэтому решил
пригласить двух друзей, помочь. Но прежде чем взяться за работу, сели
они на кухне пропустить пару стаканчиков за начало трудового подвига.
Посидев пару часиков, созрели для покраски, ну и пошли... . Спустя 30
минут они своими задами уперлись в стену... , которая почему-то
оказалась с окном. И тут раздался возглас хозяина: "мля...!". И пришлось
этим неудавшимся малярам идти по свежепокрашенным полам к двери, ессно,
снова на кухню, продолжать, но уже за конец их подвига и под клятвенные
обещания завтра начать красить от окна!

Послевыборная зима в Украине.
Посиделки.
Комп с тв-тюнером, кто-то поставил Второго властелина. Там, ежели
помните, есть сцена, когда злобные полчища орков аккуратными рядами
окружают крепость. И вот эта сцена - вид сверху.
Один чел из компании видит ее боковым зрением - и позевывая спрашивает -
"Что, снова Майдан показывают?"......

PS Третий фильм в переводе Гоблина я видел попозже)

Родился ребенок, открыл глаза и говорит:"Хочу решать биквадратные уравнения".
Врачи в шоке отрезают 1/3 мозгов. Ребенок очнулся и говорит:"Хочу решшать
квадратные уравнения". Врачи вырезают еще треть мозгов. Ребенок очнулся:
"Хочу решать прросто уравненния". Врачи полностью промывают все в голове.
Реббенок очнулся и говорит6 "РАВНЯЙСЬ.....СМИРНО".
Сява, Ильичевск

А давайте позоем тех, без кого не обходится ни один Новый Год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- У меня муж заикается.
- И чем я могу вам помочь?
- Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете?
- Давайте.
На следующий день.
- Ну вот доктор, Вася мой муж.
- Ну-с посмотрим.
- Что я делаю?(Достает член)
- Ч-ч-член достаешь.
- А теперь?( раздевает бабу)
- Б-б-бабу р-раздееваешь.
- А теперь?( засаживает ей)
- Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь.
- Ч_Ч_Что!!!???

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- У меня муж заикается.
- И чем я могу вам помочь?
- Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете?
- Давайте.
На следующий день.
- Ну вот доктор, Вася мой муж.
- Ну-с посмотрим.
- Что я делаю?(Достает член)
- Ч-ч-член достаешь.
- А теперь?( раздевает бабу)
- Б-б-бабу р-раздееваешь.
- А теперь?( засаживает ей)
- Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь.
- Ч_Ч_Что!!!???

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.

Разговаривают двое голубых из разных городов.
1-ый: Я к тебе завтра приеду. Ты меня встретишь?
2-ой: да, конечно.
Встречаются, 1-ый говорит: Поехали к тебе трахнемся.
2-ой: поехали.
Едут в автобусе.
1-ый говорит: Давай прямо здесь?
2-ой нет!!! Здесь же люди, они будут смотреть.
1-ый да ложили они на тебя. Вот смотри. Дайте воды!!!(тишина) Вот
видишь?
2-ой ну давай.
Сделали дело. Входит контролер. Проверяет билеты.
Подходит к мужику: Ваш билетик?
- У меня нет его водитель не продает.
- Ну надо было попросить.
- Ага! Тут один воды попросил его пол часа имели!!!

- Чем закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на первом.
- Да! И что ты ему ответил?

Разговаривают 2 друга
- как встретил Новый Год?
- Незнаю еще не рассказали..
ха-ха

Сява

В грузинский колхоз пришло два новых автомобиля
"Волга"Председательколхоза собирает село и говорит:"В нашь калхоз пришло
два новых автомобиля "Волга", мы решили их распределить так: один "Волга
ми решили отдать мнэ, так как я уважяемий челавек ви все мэня знаетэ, я
бэз "Волга"не могу. Все хлопают аплодирую кричат.
Второй "волга ми решили отдать нашь главный бухгалтер, все знаете
уважяемий челавек.......... мой жена. Для прения дается не больше двух
слов. Кто хочет висказаться?? Встает один старый грузин и
говорит:"Маладэц............. блядь

Мать природа подарила нос две дырки человеку, чтобы лучше посморкаться и понюхать кокаин.Если ты брутальный мачо жопы писи и подмышки должен нюхать разным самкам, чтоб в охоте были все.

Звонит ниркот по телефону набирает одну и туже цыфру и говорит:
зае..ись, зае..иь в трубке раздается голос Алло!
- оху. еть!!!

Дорогой на прошлый Новый Год ты подарил мне стул, а на этот что?
- подведу к нему электричество!!!!!!! :)

вовочка подходит к папе и просит: дай мол рубль -папа: иди к маме
вовочка маме- мам дай рубль. А кого ты больше любишь мамочку или
папочку?
- ВОДОЧКУ!

Пьяный посетитель ресторана:
- ЛАМБАДУ мне... ик.. фаршированную с грибами!!!