Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 марта 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом
курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги
прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за
давнойстью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один
браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения
присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные
глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша)
тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан
ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан
опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз.
Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз
и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй,
включая полкана просто рухнул :)))
Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими
функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его
изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.

Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов
что и как выяснилось следующее: (рассказывает)
"Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил,
голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером
приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.
Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как
все круто.
А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он
сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"....

Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))
История из жизни - реальная - и произошла недавно.
Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании,
обслуживающих в том числе западных клиентов.
Он мне и рассказал историю.
Дежурство - спокойное - скукотища.
Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу
него пропала статистика.
Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят -
все нормально то-есть.
Так и отписывают.
Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики
мол пропала.
Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся.
а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу
март... Куда, дели, мол, 29, 30..."
Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря.
Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...
В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито
студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на
пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие
почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать
невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну
очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и
сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не
зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель:
"Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет".
Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..."
Дяденька заходить не стал...
Самое приятное поздравление с 8 Марта прозвучало сегодня утром от
ведущего Николая Дроздова:
"Дорогие женщины! Мы, мужчины из Мира животных, поздравляем вас с
праздником!"
Приятно то, что некоторые мужчины все-таки помнят свое место ;)
Короткая история о космополитизме и великом могучем.

Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще
кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем
родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное,
естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень
экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "...
Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже
заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и
так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то
всю жизнь он так говорил.

Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!
14
Случилось только что (7 марта).
Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года.
Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут
сосед говорит:
- С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ!
На что муж ему резонно отвечает:
- ТЕБЯ ТОЖЕ!
Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.

С наступающим международным женским днем, блин...
Сидим с друганом на лекции по ТОЭ за первой партой.
Препод рисует не доске схему, как обычно закрыв своей спиной весь обзор.
Друган тихо (но не рассчитав акустику аудитории и того, что сидит за
первой партой):

- А ну-ка съебался!

Препод, сделав кислую улыбку, медленно отходит. :)
Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что
бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора)
овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик
семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я
слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали
дальше. Мне стало очень жалко паренька.
Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с
собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это
опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)
Преамбула: Живу в Германии уже лет 5. В последние пару лет с тревогой
наблюдаю возрождение нациков. Это коричневое г..но в последнее время
особенно активно поджигает синагоги, избивает иностранцев
(преимущественно азиатов и негров), устраивает демонстрации и пр у пр.
Видно их обычно за версту - куртка "бомбер" черная или грязно-зеленая,
ботинки Бундесвера, бритый череп и ротвейлер/доберманн/питбуль на
поводке.
Амбула.
В обеденный перерыв гуляю по центру Мюнхена. Около строющегося
еврейского центра вижу такого вот типа - куртка/ботинки/череп/ротвейлер.
Вроде как выгуливает своего крокодила.
Ну да, у еврейского центра.
Стою, думаю, (надо понаблюдать, а то вдруг бомбу бросит - я свидетелем
буду!) Тут крокодил евойний нчинает тужится - какает.
Нацик воровато оглядивается по сторонам (меня не видит) - (видно
собирается ротвейлеровскую какашку в еврейский центр кинуть).
И действително, нацик накланяется за собачей какашкой!!!!!
.... (я набираю в легкие воздух что-бы звать полицию).....
и окуратно совочком собирает какашку в целофановый пакетик... и
выбрасывает в урну.
А вы говорите....
Решил проглянуть свежие новости и ахнул, прочитав следующее:
"Как и обещали власти, на торжестве отсутствовала военная техника. Ее
собирались заменить главой Белоруссии Александром Лукашенко."
Неужели Бацька более страшен и ужасен чем даже пару сотен боевых
машин???
:) http://www.utro.ru/articles/2005/03/06/414905.shtml
Осенью было:

Несу я жене две гантельки. Гантельки - всего по 3 кило, потому несу я их
просто в двойном целофановом пакете. А навстречу мне, метрах в 30 идут
две женщины, явно с Кавказа. Жирные такие, переваливаются. Причем идут
рядом друг с другом, занимая весь тротуар и громко на своем языке
разговаривают. И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны
обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая
злобы меня обуяла!

Тут я замечаю, что крайняя из них несет сеточку с яйцами - десятка три.
Ну держись, дитя востока! так, руку с гантельками немного в сторону,
развернуть их по-удобнее. Чуть по-быстрее. Теперь морду кирпичем.
Подхожу. Шаг в сторону от них - удар! Точно по сетке! Не снижая шаг и не
оборачиваясь - спокойно иду дальше. Обезьяны явно остановились и
замолчали. Я иду и не оборачиваюсь. И тут сзади одна из них - видимо та,
которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев (так, наверное,
беременные бегемотихи во время родов орут) и начинает меня крыть по
матушке. А я спокойно иду своей дорогой.

Только сейчас я думаю, что зря я не обернулся. Многое бы отдал, чтобы на
их рожи тогда посмотреть
15
Цитата:
"Прихожу домой с работы позже всех, когда уже все спят. Сдвигаю
магнитные фигурки на холодильнике чуть вниз. А потом тихонечко хихикаю,
когда домашние удивляются, что фигурки сами сползают.
Стыдно..."

Вот у кого-то приоритеты правильно расставлены...
http://otkpobehho.blogspot.com/2005/03/blog-post_07.html
Пару дней назад после бурных и продолжительный объятий откидываюсь на
подушку, выдыхаю, и осознаю, что уснуть могу сию секунду. Накрываюсь
простынью, тяну на себя одеяло. Жена немногословно возражает - не остыла
еще. Говорю ей: "Ну, ты как замерзнешь - свистни, и я и тебя одеялом
накрою!". Не потеряв ни одной секунды, она сообщает: "Так что же мне,
замерзать тут? Я же свистеть не умею!". :) Нет, хорошая штука - семейная
жизнь!
Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа
мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом
мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд",
а ее папашку прикалывает.
Прочитал историю про вывеску "Космический слон", сразу вспомнилось: - В
Уфе, практически в самом центре есть вывеска "Рыба в Космосе". Причем
так и должно быть! :) Привет всем уфимцам! :)
Очень коротко. Еду давеча в московском (ЭТО ВАЖНО!) метро. На двери
объявление (привожу дословно): "МАСТЕР ЧОЙ - ХАПКИДО. ЦИНЗИХУАНЬ ЦИГУН"
Да... Так вот ты какой, великий и могучий...
Проверил доступность доменного имя fuck
ЗАНЯТ!!! Кто не верит - проверьте сами.

Домен fuck.ru занят.
Информация о владельце домена:
domain: FUCK.RU
type: CORPORATE
descr: Financial Juridicial College Keepers
descr: Finansovo-Uridicheski College Keepers
descr: ( Khraniteli )
admin-o: STNSCR-RIPN
nserver: ns1.highway.ru.
nserver: ns2.highway.ru.
nserver: ns3.highway.ru.
created: 1998.10.30
state: Delegated till 2006.03.01
changed: 2002.10.26
mnt-by: SKELETRON-MNT-RIPN
source: RIPN
19
И еще зарисовочка с гей-парада-2004 в Сан-Франциско.

Парад открывала рота громадных лесбиянищ-качков, затянувших мощные
татуированные чресла в черную кожу, на ревущих крутых «Судзуках». На
спине у каждой вместо рюкзачка была надета маленькая подружка.

Поглядел я на этих могучих бабищ и возликовал: да, есть еще на Земле
НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!

© Алик, веселый зритель
Короче: Пришлось как то поучаствовать в одном дне рождения, а так как
сроки реакции были максимально поджаты и на выбор подарка времени небыло
практически, пришлось быстренько прошвырнуться по инетрнет сайтам
секшопов и выбрать имениннику подарочек... :)

В назначенный час с таинственным видом и не менее таинственной
коробочкой под мышкой мы с мужиками проникли в назначенный ресторанчик и
в течении минут 30 вникали в обстановку.

Народ по большей части был новенький не заставший прошлых развлечений в
виде стриптиз танцев на столах и жутких попоек на подобие картина
известного художника-трагика Бутструпа "5 мая 1945 года. Последние дни
Рейха. Подвалы Рейхстага"

Новенькими было в основном женщинки весьма приятного и интелегентного
вида, так что дарить подарок в такой обстановке было страшновато, А
вдруг не поймут дамы..

Но как говорится спирт и лечит и калечит..

После 150 условных капель лица стали столь знакомыми что я решился на
дерзкий поступок.

Ухватив рюмку и произнеся пару входящих фраз я перешол к главному.

В первую очередь именинникам а их было 3е. Была подарена бутылка
безалкагольного пива - как первый шаг к резиновой женщине. Ну в
после....

Я достал листок и начал читать и демонстрировать предметы доставаемые из
коробки.

Лечебно-профилактическое средство Изделие №3.

Показания:

Применять в случае явного рецидива трудового энтузязизма.

Противопоказания:

Категорически запрещается применять не по назначению и в случаях
прогрессирующей сексуальной недостаточности.

Инструкция по применению изделия.

- Вскрыть транспортный контейнер с содержащимся изделием.

- Тщательно промыть спиртосодержащим составом ( бензин, водка, одеколон
«Саша»)

- Наполнить воздухом, используя кривоточно-проходной клапан.

- Внимательно осмотреть изделие с целью выявления вывернутости
наизнанку, так как это может привести к психологическим травмам при
надувании изделия.

- Установить изделие в требуемую позицию ( в зависимости от места
применения изделия)

- рабочее место – под столом между системным блоком и валенками

- дома – в коридоре, предварительно заблокировав соседей, жену, детей и
главное тещу на балконе.

- Общественный транспорт – рядом с водителем.

- Взять в правую руку Молоток, в левую Болт.

- Исходя из морально этических норм Вашего поведения выбрать место
установки Болта на Изделии,

- Тщательно прицелится

- Короткими, но сильными ударами ЗАБИТЬ Болт в Изделие.

- В случае повторения приступа трудового энутзязизма повторять через
каждые 30 минут по 2 забивания подряд.

Состав :

Изделие Болт

Изделие Молоток

Изделие Работа

Далее шли стихи :)

А. Барто, 1930

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резинову Зину
В корзинке принесли.

Она была разиней
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем пригрозим:

Не будь такой разиней
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин

На лбу Зины было коряво маркером намалевано РАБОТА...

Листок с инструкцией и все подарки были переданы одному из именинников
сидящему рядом с женой...

Через полчасика Зина приятно удивила меня своей общительностью и
умудрилась усесться во главе стола Причем вид у нее был еще тот..

Выпученные синие глазища, сигарета торчащая изорта, развязная поза. Все
это вызывало жуткие спазмы хохота у тех кто смотрел на наше сборище со
стороны...

Конец зине пришел в виде четкого использования болта....

Случайно бросив взгляд на ее стул я увидел что наши ухари умудрились
действительно забить на РАБОТУ болт..

Он торчал у Зины изорта и внушительно оттягивал ее тельце в сторону
миски с оливье.

Все дальнейшее я помню с трудом.

Самое интересное: ВСЕ дамы оказались в восторге от такого подарка ( по
крайней мере мне так показалось..)

Мораль.. Женская жуша не просто потемки а мрак :))
Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться
на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой
даты.

Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей -
понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша
просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но
классный программер.

Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей
и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика
(соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете,
на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5
факультете.

Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями
случайно.

Flat owner (11:21 PM) :
Синяг с Пашей спать не хочет...
Один из гостей (11:22 PM) :
а зачем ему с Пашей спать?
Один из гостей (11:22 PM) :
я за ним таких наклоностей не замечал:-)
Flat owner (11:23 PM) :
Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван.
Один из гостей (11:23 PM) :
не хило
Один из гостей (11:23 PM) :
а мы поместимся?
Один из гостей (11:24 PM) :
и почему именно такое разделение?
Один из гостей (11:24 PM) :
ты не пойми, что я против...
Flat owner (11:24 PM) :
Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь.
Утромбуем. Не знаю.
Один из гостей (11:24 PM) :
у тебя так своеобразно получилось
Один из гостей (11:25 PM) :
скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще
Flat owner (11:25 PM) :
Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху?
Один из гостей (11:26 PM) :
а ты там еще камеру поставишь? :-D
Flat owner (11:26 PM) :
Ага. Дом-3, ночевка.
Один из гостей (11:27 PM) :
:-D:-D:-D:-[]:->
Flat owner (11:27 PM) :
Синяг матрас собрался тащить.
Один из гостей (11:27 PM) :
бывает
Flat owner (11:28 PM) :
Не хочет он с Пашей.
Один из гостей (11:28 PM) :
в общем я согласен, но тока если без Сергея:-)
Один из гостей (11:28 PM) :
ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-)
Flat owner (11:28 PM) :
Почему? А Машу куда?
Один из гостей (11:28 PM) :
а я про Машу чего нибудь написал?
Flat owner (11:32 PM) :
Ой, мама...
Один из гостей (11:32 PM) :
а что?
Flat owner (11:32 PM) :
Он предложил тебе с Пашей спать.
Один из гостей (11:32 PM) :
а он сам куда?
Один из гостей (11:33 PM) :
для участия в реалити шоу?
Flat owner (11:33 PM) :
На матрас.
Один из гостей (11:33 PM) :
я не понял, меня и на диване все устраивает
Flat owner (11:34 PM) :
Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что.
Один из гостей (11:34 PM) :
:-)правильно
Один из гостей (11:34 PM) :
тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей
Один из гостей (11:35 PM) :
в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван
под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у
двери
Один из гостей (11:37 PM) :
а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому,
что Сергей говорит, Маша тоже
Один из гостей (11:38 PM) :
так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой
получится добраться ближе к 12
Случилось мне недавно навестить старого друга, бывшего программиста, а
ныне фермера. Видимся мы не так часто, а соответственно - при каждой
встрече стараемся компенсировать духовную жажду. Ну, накушались, как
следует... Живем мы на Украине, поэтому, само собой, разговор коснулся
политики. Оба мы этнические русские, но тем не менее - голосовали за
оранжевых. И вот, размышляя о судьбах родины и утилизации креативного
потенциала проигравшей на выборах стороны, неожиданно (на автопилоте!)
пришли мы к такому выводу: теперь г-н Янукович мог бы помочь своему
электорату, если бы согласился на такой перформанс: устроить из его
(Януковской) жопы - вечный огонь! И чтоб обогревал он какую-нибудь
больницу или дом престарелых... А Ахметов подвозил бы топливо и загружал
в Януковича орально... Все ж какая-то польза!
Лучшая история за 12.07:
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.
Рейтинг@Mail.ru