Поиск по автору:

Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом
курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги
прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за
давнойстью лет уже не помню подробностей :) И вот подходит один
браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения
присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные
глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша)
тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан
ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан
опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз.
Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз
и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй,
включая полкана просто рухнул :)))

Разговор с другом сегодня:
- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса.
- Еще сложнее.

Народ! Вы не поверите!

Но давайте по порядку.
Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает,
что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору.
Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?". Она
- Ему дали 2 штрафных очка
- И что делать с этими штрафными очками?
- Если он наберет 12, то будет наказание.
- Какое?
(речь об израильской школе и какие наказания тут бывают я еще не знаю)
она и отвечает...
- Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!

я так думаю что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и
наказания никогда бы не прерывался :)

Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о старике и золотой рыбке

Недавно слышал по радио интервью с Жириновским:

Ведущий:
Что бы вы сделали если бы в темном переулке
услышали звук передергиваемого затвора?
Жириновский:
Крикнул: "Остановись! Я заплапчу тебе больше."

Проблема 2000:
Как разместить 2000 свечек на одном тортике?

Кока-Кола - БЕЙ легенду!

Произошла эта история с одним моим знакомым.

Возвращался он на днях из, не то чтоб отдаленного района, но довольно
далеко - если пешком, так километров 15. Этот район находится на
одной стороне реки Оби, а там где он живет - на другой. А между ними
- плотина и Новосибирская ГЭС, по которым идет дорога. Было уже поздно,
часов 11 вечера. В такое время автобусов уже в помине нет, а денег у
него - рубля два, не больше. Поэтому он не решился взять попутку и
пошел пешком. Кстати, видок у него был еще тот - почти бомжевский.
Подходит он уже к самой ГЭС, а перед ним возникает суровая фигура
охранника: "Не положено!" и передергивает затвор автомата. Как он не
просил мужика - тот ни в какую - ГЭС режимный объект и через нее можно
только ехать на машине.

Знакомый мой уже совсем упал духом, думал, что придется заночевать
где-то на скамейке, и тут видит, как недалеко остановился Жигуль.
Он подбежал к машине, спрашивает - не подвезете? Водитель странно
как-то на него посмотрел, но согласился. Только парнишка залез в
Жигуль, как откуда-то возникло 3 мужика в штатском и резво запрыгнули
в машину. Оказалось, что это была ментовская машина, а эти мужики
тут на рейде. Паренек совсем уже перетрухал - думал, все, либо сейчас
выкинут, либо в ментовку привезут, и никто так никогда и не узнает
куда же он сгинул.

Но ему повезло. Его перевезли не только через ГЭС, но и через всю
плотину. И даже денег не попросили!

Домой он попал в 5 утра.

Читаю я тут 7 декабря новости на Yahoo.com. Раздел "Technology
Headlines", т.е. "Заголовки новостей Технологий".
Так вот, там одним из первых (по важности) сообщений идет заметка
о том, что у Била Гейтса, будет второй ребенок.

Вот такой продукт высоких технологий!

------
Кто не верит, смотри:
http://dailynews.yahoo.com/headlines/tc/story.html?s=v/nm/19981207/tc/index.html

Под Новый год совершаем автопробег по Америке в симпатичном
минивэне в составе меня, моей супруги, сына и товарища-студента.
Остановивщись поздно ночью под Лос-Анжелесом, уже одурев
от своей водительской смены (едем уже в целом около 20-ти часов подряд),
товарищ будит меня, чтобы смениться. Я хорошо выспался и с довольным
видом готов переползти из нашей спальной норки в задней части автомобиля
на водительское место (моя жена 8-й час после похода по Лас-Вегасу
исполняет роль штурмана при двоих водителях и ее уже тоже "ведет"
на переднем правом сиденье).
Так как я, повторяю, выспался, то нахожусь в бодреньком настроении
и готов замечать прелести жизни: я радостно говорю ребятам, что мы
остановились в каком-то райском местечке, т.к. я слышу пение птиц,
кукование кукушки, веселую музыку. У компаньонов с передних сидений,
как я с удивлением замечаю, начинают отвисать челюсти и грустнеть лица;
принимая это за признак того, что они переутомились, я снова приглашаю
их вслушаться и разделить со мной радость остановки в таком чудном
местечке.
Но меня не понимают...
Как выяснилось позже, у ребят проскочили следующие мысли:
- товарищ: "Все, приехали! ку-ку студенту и козец поездке! Остались
без второго водителя, и мне придется вести машину одному обратно еще
несколько суток".
- жена: "Как же он бедненький устал, что не может даже нормально
проснуться. Надо было дать ему поспать еще немножко и разбудить не так
резко".
Я же, в свою очередь, начинаю соображать, что что-то не то.
Порыскав по спальной зоне, в сумке товарища обнаруживаю звонящий
будильник, который запрограммирован сначала несколько раз нежно куковать,
а затем будить хозяина ненавязчивой "райской" музычкой.
Вот так "по утру они проснулись".

Эта история произошла в Питере этой весной.
У меня дедовская шестерка и я часто катаюсь на ней по городу просто так.
Машина зверь всем иномаркам даст фору. И вот как то вечером еду я
по городу без цели, наблюдаю как люди на улицах по весеннему солнышку
тащутся. Вижу у метро Василеостровской два пьяных и грязных бомжары
скоммунизьдить, что то пытаются. Ну народ у нас не лыком шит сразу
ментов вызвали (этих там как грязи, они там взятками питаются).
Ну я остановился и наблюдаю, что будет дальше. Менты естественно
бомжар крутят, но с большой неохотой (ясно дело с бомжей навару
никакого, а возни до х...я). Возглавляет ментов старший сержант Щ.,
я его знаю мудила полнейший с коэффицентом интелекта -10 процентов,
но с большим чувством собственного превосходства над окружающими
благодаря пистолету и легавой ксивы. Щ. командует своим сподручным,
чтоб они одели наручники на бомжей. Однако от них так несет всяким
дерьмом и число вшей на теле больше чем ночью звездей на небе
и поэтому никто из ментов подойтии близко к бомжам не хочет. По этому
решают везти бомжей в кутузку без наручников. Кидают какие то тряпки
на заднее сиденье своей машины и запихивают бомжей в тачку. Теперь
встает другая проблема, ментов трое и с бомжами на одном сиденье ехать
никто не хочет. Я тихонько оху..ю от смеха, а менты со своим сержантом
минут 10 спорят кто поедет с бомжами. И тогда Щ. принял гениальное
решения. Три здоровых мента в брониках с автоматами запихиваются
на переднее сиденье своей шестерки!!!
А на задней седухе развалившись сидят два пьяных, грязных бомжа
и все кто это видит медленно съезжают на асфальт.
Усе

умер богатый еврей. зачитывают его завещание: Жене Саре 30 млн. и загородный дом. Детям Хаиму и Розочке по 25 млн. и по 50% нашего семейнонго бизнеса, племянникам.....и уже в самом конеце Абраму, который также попросил упоминуть его в завещании: Большой привет тебе Абрам.

Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед
занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную
автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит
правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской
владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и
говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп,
пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли,
будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня
солнечно, я вообще фонари не включала!"

"Задержание родственников террориста во время проведения теракта,
безусловно, поможет нам сохранить и спасти людей" - Владимир Устинов.
Представьте, что принят соотвествующий закон, тогда на сайте
кавказцентра появился бы банер примерно следующего содержания: Вам
надоели родители?
Опостылили собственные дети?
Мечтаете избавиться от изменившей Вам жены?
Хотите срочно получить бабушкино наследство?
Записышитесь к нам, в террористы!!!

Сегодня слушал в передаче Дежурная Часть (РТР).

Вудущая, таким веселым голосом, рапортует о недавнем
пожаре в писихболнице, где погибла куча народу:
"... Пожар тушили более сорока минут. Этого было
достаточно, чтобы здание полностью сгорело....".

А если бы не тушили?..

Перед выборами президента в РОссии:
Чуров: Владимир Владимирович, сколько процентов набрал Медведев
Путин: 69%
Чуров: Слушаюсь

Кто-нибудь заинтересован в бесплатной поездке на вертолете для 4 человек?
Мы все еще ищем еще одного, кто присоединится к нам. Мы вылетаем рано утром в четверг (27.06) из аэропорта Герцлии и летим на Кипр, где позавтракаем, а затем отправимся на яхте на обед.
Затем мы продолжим полет вдоль побережья, чтобы увидеть тюленей и дельфинов, а затем вернемся в пристань и отправимся на ужин. Около 22:00 мы вылетаем обратно домой.
Если кому-то интересно, пожалуйста, прокомментируйте здесь.
И нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе это сорвет весь наш план.

Это было в начале 80годов прошлого века.
Однажды у жильца Ивана с 35квартиры 12этажного дома пропал свет по всей
квартире.
Иван крутил выключатели розетки. Полез в электрощит. Пощелкал там но
свет не загорался. Что делать вызвал он электрика Петра с жилищной
конторы. Петя пощупал провода пошелкал автоматами в щите. Тут Ваня без
политры не разобраться. Иван молча налил стакан. Петр выпил. И сказал
тут Иван дело серьезное долбить нужно. А где то долбить Петя. Начинай
Ваня с самого щита о по всей квартире. ПЕтя еще выпил на посощок и ушел.
Иван принялся долбить. Долбил он пол месяца. Квартира превратилась в
руины но свет так и не появился. В это же время к Ивану заходили всякие
спецы. Они давали умный совет мол глубже Ваня нужно долбить. Выпивали
поллитру водки и уходили. Света так и не было. Вся квартира Ивана была
завалена кусками штукатурки и бетона а также пустыми бутылками из под
водки и бычками от папирос Беломор кАнал. Но свет так и не появился.
В один из дней вдруг раздался стук в дверь. Ну кто там спросил Иван. Это
электрик из жилконторы. В двери вошел маленький мужичок в очках второй
электрик. Ваня тут я слышал у тебя света нет. Ну как дай гляну. Да где
уж тебе тут такие спецы приходили мать их. Ну все таки гляну Вань
дайкось табуреточку я посмотрю. Электрик встал на табуретку открутил
лампочку. Вань а Вань а чего у тебя ламопочка на 12 вольт. Откуда ты их
взял. Да с работы скомуниздил целый ящик блин. . Ну ка Ваня дай другую
лампочку не с того ящика. Электрик вкрутил лампочку тут же загорелся
свет. То же он проделал с остальными лампочками. Везде загорелся свет.
Иван ошалело смотрел на все это с выпученными глазами. И вдруг как
заржал. Что и вам желаю .

Жена: Изенька, почему ты опять такой хмурый?
Муж: Занял мешок денег у Айзика, чтобы купить тебе твое новое
бриллиантовое с рубинами ожерелье на платине. . .
Жена: И что? Оно мне очень нравится и идет. . .
Муж: Нету денег расплачиваться, вот и все время голова болит от этого.
Жена: Позвони Айзику и скажи, что не можешь отдать. Пусть у него голова болитю

В ответ на Вашу жалобу отвечаем, что на данном этапе возможен только минет

Давеча иду я со своими коллегами с обеда. Нас объезает черная 8-ка,
за рулем - девушка.

Дима, разглядев это, громко возмущаяется
- Баба за рулем, ФУ!!!
Я подхатываю
- ФУ!!! Не удобно!!!

Есть такой сайт (ссылку не помню), там публикуются всякие рекорды, в
смысле выдающиеся случаи. Ессно попал туда случай от 11 сентября 2001
года, когда WTC протаранили.
Убил пункт меню "Превзойти" :)))

Чародеи